После того как Янукович решил объединиться с Тимошенко, Ющенко поехал в Ватикан договариваться с Папой.
* * *
Войдя в комнату для аудиенций, Виктор Ющенко подошел к Бенедикту XVI и громко сказал:
- Здравствуй, Папа!
Бенедикт XVI поморщился, щелкнул пальцами и смиренно сказал кардиналу Тарчизио Бертоне:
- Посетитель назвал меня папой. Объясни ему, что он мне не сын. Но не калечить!
* * *
Папа Римский спрашивает у Ющенко:
- Сын мой, что тебя сюда привело?
- Понимаете, в Украине меня все критикуют, поэтому я решил сверить свои 10 заповедей с Вашими...
* * *
Ющенка запитують:
- Чому ви не брали участь у шоу "Україна має талант"?
- Справа в тому, що народ вже звик до моїх фокусів...
* * *
Узнав, что Луценко снова вышел на работу, сотрудники немецкого посольства стали ходить улицами Киева исключительно по четверо.
* * *
Взяв за основу "дуракам везет" и добавив к этому "пьяному море по колено", получаем, что в Украине многие практически бессмертны!
* * *
- Ну, хорошо. Президента будет избирать Рада. А президент сможет распустить эту Раду?
- Конечно. Если за это проголосует Рада.
* * *
Наш человек славится не только своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но и еще большим умением - находить туда вход.
* * *
- А может быть, ворона?
- Нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет.
- А может быть, корова?
- Нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет.
- А может быть, собака?
- Нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет...
- Так кто ж тогда, блин, голосовал за Черновецкого???
* * *
- Господин Черновецкий, так что там с Троещиной? Мы вам, помнится, денег на метро давали...
- На проезд?
- Нет, на строительство.
- А, да, помню. Спасибо.
- Пожалуйста. А метро-то как? Построили?
- Метро? Ну... да. Построили.
- Почему вы лжете? Я недавно был там, нет там метро!
- Нету? А-я-яй! Наверное, украл кто-то. Вы знаете, там же одни хулиганы живут! И куда Луценко смотрит?!
* * *
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает - то табуретки, то мыла, то веревки...