Здравствуйте, Гость

УЛЫБНИТЕСЬ 2 :)))

  • 1072 Ответов
  • 239777 Просмотров

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

*

Оффлайн sorceress

  • *
  • 1071
  • 3679
Re: УЛЫБНИТЕСЬ 2 :)))
« Ответ #135 : 15.09.2008, 14:19:23 pm »
- Скажите, как называется вертолёт ГАИ?
- Дайте подумать... ментокрылый мусоpшмит?

*

Оффлайн sorceress

  • *
  • 1071
  • 3679
Re: УЛЫБНИТЕСЬ 2 :)))
« Ответ #136 : 16.09.2008, 17:45:18 pm »
Не знаю, может, боян, но очень развеселило!!!

«Как долго служат автомобили?
средние данные:
Audi: 250 тыс. км — никаких проблем, 350 тыс. км — мотор уже дает о себе знать, но едет. 400 тыс. км — пора менять клапаны мотора.

BMW: 200 тыс. км — нет проблем, 250 тыс. км — понимаешь что значит машина для водителя, 300 тыс. км — ну и шумит же мотор, ничего, пусть думают что у меня турбо.

Ford: 100 тыс. км — пора менять клапана, 150 тыс. км — количество расхода бензина равно расходу масла в моторе, 200 тыс. км — на панели загорается лампочка „Умираю“.

Honda: 100 тыс. км — нет проблем, 200 тыс. км — машина едет, ценник на ремонт «летает».?

Хундай: 100 тыс. км — нет проблем, 150 тыс. км — мотор хорош, 200 тыс. км — мотор едет, остального уже нет.

Lada:: 100 тыс. км — RIP (rest in peace), ни разу не видел ни одной машины с пробегом больше 80 тыс. км.

Mazda: 100 тыс. км — нет проблем, 150 тыс. км — усталый мотор, 200 тыс. км — ездит, 250 тыс. км — продать ее уже невозможно, придется ехать на «стритрейс».

Мерседес: 250 тыс. км — нет проблем, 300 тыс. км — надо поменять обшивку руля и сменить чехлы.

Mitsubishi: 100 тыс. км — нет проблем, 200 тыс. км — ремонт и сервис стоит в несколько раз дороже, чем сама машина.

Nissan: 100 тыс. км — нет проблем, 200 тыс. км — ну еще чуть-чуть.

Opel: 100 тыс. км — нет проблем, 150 тыс. км — мотор на месте, кузов ржавеет, 200 тыс. км — мотор как новый, а вот кузова уже нет.

Peugeot: 100 тыс. км — полёт удовлетворительный, 200 тыс. км — даже с доплатой никому нельзя отдать.

Renault: 100 тыс. км — нет проблем, 200 тыс. км — хорошо что есть сервисы Volvo(Bilia), где ее чинят.

Saab: 100 тыс. км — какие классные сиденья, 150 тыс. км — в этих сиденьях удобно ждать эвакуатор, 200 тыс. км — сколько еще осталось мастерских, где мы еще не чинились?

Volkswagen: 100 тыс. км — нет проблем, 200 тыс. км — мы едем, едем, едем, 250 тыс. км — этот мотор сдохнет когда–нибудь?

Volvo: 100 тыс. км — скучная машина, 200 тыс. км — скучнее некуда, 250 тыс. км — уже тошнит от машины, пора менять, 300 тыс. км — еще пару десятков лет и я тоже попаду в Книгу Рекордов Гиннеса.»

*

Оффлайн Ratsel

  • ***
  • 120
  • 1001
  • Любима им...
Re: УЛЫБНИТЕСЬ 2 :)))
« Ответ #137 : 16.09.2008, 23:00:07 pm »
25 признаков американского кино
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30–40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.

5. Не важно, если враги превышают в числе, — во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.

6. Если героиня — блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.

7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине — аж до подмышек.

8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.

10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.

11. Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.

12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.

13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда — его можно починить с помощью отвертки.

14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать — всегда будет перерезан тот, который надо.

15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

16. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.

17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

19. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.

23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.

24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

*

Оффлайн owner_kiev

  • 2696
  • 14540
  • какое окружение, такая и аватарка
[цензура]


Re: УЛЫБНИТЕСЬ 2 :)))
« Ответ #140 : 23.09.2008, 11:03:33 am »
 :rolf :rolf :rolf :rolf
звоните 063 757 52 34

*

Оффлайн Леся-Angelo4ek

  • *
  • 5644
  • 20489
  • http://tkd-sportclub.com.ua/
Re: УЛЫБНИТЕСЬ 2 :)))
« Ответ #141 : 24.09.2008, 09:59:53 am »
 2funny 2funny 2funny 2funny 2funny 2funny 2funny 2funny 2funny 2funny
Занимайтесь спортом, будете здоровы
ссылки доступны зарегистрированным пользователям

*

Оффлайн sorceress

  • *
  • 1071
  • 3679
Re: УЛЫБНИТЕСЬ 2 :)))
« Ответ #142 : 26.09.2008, 15:18:25 pm »
Руководство водителя для дам


(если вы дама и почти впервые за рулем)
Основанно на личных наблюдениях за прекрасной половиной на дорогах за рулем шикарных иномарок и наших отечественных шикарных и не очень.
Итак:
1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо.
33. Было.
33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
34. Так, едем - это уже плюс
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
45. Уффф...
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы - они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
52. Успокойся, во-первых шину он тебе не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.

*

Оффлайн sorceress

  • *
  • 1071
  • 3679
Re: УЛЫБНИТЕСЬ 2 :)))
« Ответ #143 : 26.09.2008, 15:48:32 pm »
 :tant

[вложение удалено Администратором]

*

Оффлайн sorceress

  • *
  • 1071
  • 3679
Re: УЛЫБНИТЕСЬ 2 :)))
« Ответ #144 : 01.10.2008, 13:30:28 pm »
Трое новых русских, вытаскивая из пруда охладившийся ящик коньяка, случайно зацепили золотую рыбку.
Рыбка:Отпустите,каждому по желанию исполню.
1-Мне мешок баксов,чтобы купюры по 1 доллару были, буду с гаишниками расплачиваться.
2-А у меня все есть.
Рыбка:А мыши у тя есть?
2-Есть
Рыбка:На возьми маленькую мышку она всех мышей съест и сама здохнет.
3-А у меня тоже все есть.
Рыбка:А тараканы есть?
3-Есть
Рыбка:На возьми маленького тараканчика она всех тараканов съест и сам здохнет.
Рыбка:Ну отпускайте уже!
1- На свой мешок баксов, дай мне маленького гаишника!!!!

звоните 063 757 52 34

*

Оффлайн Philips_ua

  • 1489
  • 8862
  • 1-я;2-я;3-я;4-я;5-я;6-я... Взлет разрешаю...
изменим эту жизнь к лучшему

*

Оффлайн Philips_ua

  • 1489
  • 8862
  • 1-я;2-я;3-я;4-я;5-я;6-я... Взлет разрешаю...
Re: УЛЫБНИТЕСЬ 2 :)))
« Ответ #147 : 03.10.2008, 21:17:15 pm »
изменим эту жизнь к лучшему

*

Оффлайн Philips_ua

  • 1489
  • 8862
  • 1-я;2-я;3-я;4-я;5-я;6-я... Взлет разрешаю...
Re: УЛЫБНИТЕСЬ 2 :)))
« Ответ #148 : 03.10.2008, 21:47:46 pm »
Детство политиков глазами Балагана

ссылки доступны зарегистрированным пользователям
изменим эту жизнь к лучшему

*

Оффлайн Philips_ua

  • 1489
  • 8862
  • 1-я;2-я;3-я;4-я;5-я;6-я... Взлет разрешаю...
Re: УЛЫБНИТЕСЬ 2 :)))
« Ответ #149 : 03.10.2008, 21:52:17 pm »
изменим эту жизнь к лучшему