Matiz-club.com
Украина => Харьков => Болталка Харьков => Тема начата: LLOYD от 21.10.2009, 12:39:56 pm
-
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
-
- Алло, доктор? - Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню...
-
:gigi
-
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :\"в
двенадцать буду как штык\". Шампанское было восхитительное и время
пролетело
как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную
дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не
растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей
сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж
спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что
ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я
слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:\"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах\"
почему?-Спросила я. Муж продолжил:\"знаешь вчера,когда ты вернулась,она
прокуковала 4 раза,потом сказала \"вот бл*$ь\",прокуковала еще 4 раза,
потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав
оставшиеся 2 раза,наступила на кота и е$$ась на паркет!...................
-
:rolf :rolf :rolf... ( и, что приятно, не мужики отличились !)
медсестра: - Доктор,Вы помните симулянта из 6-й пататы ?...
доктор : - ...ДА, и что..? "
медсестра: : - Он этой ночью умер...
-
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :\"в
двенадцать буду как штык\". Шампанское было восхитительное и время
пролетело
как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную
дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не
растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей
сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж
спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что
ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я
слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:\"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах\"
почему?-Спросила я. Муж продолжил:\"знаешь вчера,когда ты вернулась,она
прокуковала 4 раза,потом сказала \"вот бл*$ь\",прокуковала еще 4 раза,
потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав
оставшиеся 2 раза,наступила на кота и е$$ась на паркет!...................
Я под столом! :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf
-
Письмо мамы-блондинки :)
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".
-
:yahoo :yahoo :yahoo :yahoo :yahoo круто !
Звонит блондинка подружке: " Ты зачем посоветовала мне окно заклеить, дура ? "
подруга: " Чтобы было тепло в квартире, и почему это д у р а ?"
блондинка: " А потому,что я заклеила окна и квартире стало не тепло, а темно! "
-
Доктор говорит женщине:
- Мадам, есть две новости, хорошая и плохая...
- Какая плохая ? - Ваш вибратор так и не удалось достать...
- А хорошая ?!... - Зато мы заменили батарейки !
-
В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он упросил придворного мага Мерлина помочь ему в его желании. Мерлин обещал ему его исполнить в обмен на скромный дар в 1 000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию, и приготовил жидкость, которая вызывала чесотку кожи. Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгальтер Её Величества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть – так у неё чесались груди. Она пожаловалась Королю, и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что помочь ей сможет только слюна сэра Ланселота. Король посла за Ланселотом, и тот в течении получаса целовал Королевские груди. Радости Ланселота не было предела – свершилось его заветное желание.
Вечером Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда – не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах – в тот же вечер он незаметно пробрался в покои Короля и обработал своей волшебной жидкостью нижнее бельё Его Величества….
Мораль: иногда долги надо платить... :victory :tease
-
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
-
Ну в общем не совсем анекдотец....... :gigi
— Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День.
Улица.
Час пик.
Автобус.
-
Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!
:003
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
:blush
-
Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
- Там какой-то мужик хочет выйти...
- Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
- Да
- Тогда пусть выхлдит, он всегда тут выходит.
-
Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами "козу" и говорит:
- Уууу, Рогатик...
Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, Рогатиком обозвал ....
На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж и говорит:
- Ууууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!
-
Страшный сон гаишника, можно смотреть со звуком-будет веселее:)
http://www.yapfiles.ru/show/52779/2a92d3701963335ce2cd5635096283e4.flv.html
-
Катит КАМАЗ по дороге. Водила смотрит: на обочине мужичек стоит, ободранный, в порванном пальтишке. Ну пожалел водила мужичка, остановился,
спрашивает
- Подвезти, что ли?
Тот обрадовался, в кабину впрыгнул, примостился рядом, едут. Тут мужичек спрашивает
- А можно я тоже порулю?
- Это как?
- Да запросто
И достает мужичек из-за пазухи руль от жигуленка. Водила только усмехнулся, а мужичек изображает рулежку старательно.
Тут они обгоняют жигуленыша. Слева, как положено. Мужичек в окошко выглянул и водителю жигулей свистнул. Тот естественно оглянулся, а мужичек
рулем в сторону Жигулей каааак крутанет резко. Ну жигуль натурально тоже рулем вправо, через кювет, кувырком в кусты улетел.
Водила КАМАЗа по тормозам, белый как мел. Орет на мужичка
- Ты что, идиот? Ты что наделал?
А тот в ответ спокойно так
- А чего? (и руль показывает) Со мной тридцать минут назад так-же пошутили.
-
Идут два героя и разговариваюТ :
- А что делать если я встречу ДРАКОНА ?...
- А просто закидай его какашками , они этого очень не любят ! Про "где взять" не беспокойся" - их будет много.....!