Парень - девушке:
- Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка?
- Вода.
- Почему?
- Вода без каллорий.
Решил взять с собой в туалет ноутбук и выйти в интернет через Wi-Fi. Захожу на сайт. На экране появляется текст:
"Вы зашли под логином из необычного места."
Как он догадался???
У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:
- Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов?
- Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам!!
- Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.
Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.
Жена - мужу:
- Иди работай давай, тебе ещё кота кормить.
- Какого ещё кота?
- Который тебе зарплату наплачет.
В рейтинге лучших анекдотов среди российских олигархов первое место занял анекдот:
"Ребята, а давайте с народом поделимся!"
Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные войска - для несения службы на идеально ровной поверхности.
В результате несчастного случая на производстве электрик 2го разряда обеспечил работой плотника 5го разряда.
Китайская горничная в гостинице Пекина обращается к русскому инженеру:
- Тавалысц инзенел будзет пить цай или нуегона@уй?
И мазохисты во всём признаются под пыткой. Из благодарности.
Пенсионерка зашла в банк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают - поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику...
Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.
Новый супергерой - Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал ещё человечнее.
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь?
Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а бляди!
О покойном только хорошее! Например, родители его были весьма порядочные люди.
Судя по количеству прокуроров, нарушающих закон, кличка Прокурор становится самой широко распространенной в преступном мире.
Ваши девушки тупые суки, дуры, гламурные блондинки и стервы? У Вас странный вкус и подозрительный круг общения...
Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники.
Совет девушкам:
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.
Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как воровать!"
Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его...
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли
проституткой дворника.
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям: "А теперь ведра -
ступайте сами!"
Разговаривают двое автолюбителей:
- Самый крутой автозавод в мире – это ВАЗ.
- C чего ты это взял?
- Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?
Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и
теперь у него в туалете всегда октябрь.
Самым дальновидным поэтом был Маяковский. Уже в начале ХХ века он был
Владимир Владимирович.
