Здравствуйте, Гость

УЛЫБНИТЕСЬ 2 :)))

  • 1072 Ответов
  • 237359 Просмотров

0 Пользователей и 4 Гостей просматривают эту тему.

*

Оффлайн Philips_ua

  • 1489
  • 8862
  • 1-я;2-я;3-я;4-я;5-я;6-я... Взлет разрешаю...
Re: УЛЫБНИТЕСЬ 2 :)))
« Ответ #255 : 24.11.2008, 16:44:21 pm »
Вот, что нужно с правителями обложавщимися делать 2funny

[вложение удалено Администратором]
изменим эту жизнь к лучшему

Re: УЛЫБНИТЕСЬ 2 :)))
« Ответ #256 : 24.11.2008, 18:03:29 pm »
 2funny 2funny 2funny
звоните 063 757 52 34

*

Оффлайн sorceress

  • *
  • 1071
  • 3679
Re: УЛЫБНИТЕСЬ 2 :)))
« Ответ #257 : 25.11.2008, 10:22:42 am »
 :haha ссылки доступны зарегистрированным пользователям было-бы смешно, если бы не было так грустно

[вложение удалено Администратором]

*

Оффлайн Philips_ua

  • 1489
  • 8862
  • 1-я;2-я;3-я;4-я;5-я;6-я... Взлет разрешаю...
Re: УЛЫБНИТЕСЬ 2 :)))
« Ответ #258 : 26.11.2008, 17:04:02 pm »
Молодожены просыпаются после первой брачной ночи. Молодая говорит молодому:
- Дорогой, пойди, пожалуйста, в магазин и купи столько конфеток Рафаэлло, сколько раз вчера у нас с тобой ЭТО было.

Чувак идёт в магазин, покупает 6 (!) Рафаэлок и собирается возвращаться домой. Но подумав возвращается в магазин и вместо 6 берёт 3 Рафаэлки, 2 Чупа-чупса и ШОКОЛАДКУ
изменим эту жизнь к лучшему

*

Оффлайн Philips_ua

  • 1489
  • 8862
  • 1-я;2-я;3-я;4-я;5-я;6-я... Взлет разрешаю...
Re: УЛЫБНИТЕСЬ 2 :)))
« Ответ #259 : 26.11.2008, 17:04:20 pm »
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
-Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

изменим эту жизнь к лучшему

*

Оффлайн sarumian

  • 2097
  • 680
Re: УЛЫБНИТЕСЬ 2 :)))
« Ответ #260 : 26.11.2008, 19:55:39 pm »
ссылки доступны зарегистрированным пользователям

[вложение удалено Администратором]

*

Оффлайн Sempler

  • **
  • 70
  • 65
Re: УЛЫБНИТЕСЬ 2 :)))
« Ответ #261 : 27.11.2008, 15:48:38 pm »
Любі друзі!

З відповідальністю повідомляю вам, що в україні не буде голоду в звязку з кризою, буде невеличкий піст! я би навіть сказав пістець!

З повагою, щиро ваш, В.Ющенко!   

************
Объявление: выйду замуж на период кризиса.
Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит



*

Оффлайн Sempler

  • **
  • 70
  • 65
Re: УЛЫБНИТЕСЬ 2 :)))
« Ответ #262 : 27.11.2008, 16:13:03 pm »
Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.

***
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть:
«Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
Разум:
«Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю…»
Совесть:
«Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!»
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает.
Женщина проваливается в сон
и вдруг - совесть едким шепотком:
«Да, но Иванова-то - не ветеринар».

***
Знакомая рассказала:
ее сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке записку пишу". папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"

*

Оффлайн Philips_ua

  • 1489
  • 8862
  • 1-я;2-я;3-я;4-я;5-я;6-я... Взлет разрешаю...
Re: УЛЫБНИТЕСЬ 2 :)))
« Ответ #263 : 27.11.2008, 16:22:18 pm »
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации мире» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция) 16 октября 1997г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы: (другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы: (на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРИБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.

Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial da la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб..ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..ного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы: ок, принято, спасибо
изменим эту жизнь к лучшему

*

Оффлайн Philips_ua

  • 1489
  • 8862
  • 1-я;2-я;3-я;4-я;5-я;6-я... Взлет разрешаю...
Re: УЛЫБНИТЕСЬ 2 :)))
« Ответ #264 : 30.11.2008, 19:50:46 pm »
Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4 раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось, что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.

Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не
более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе 6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман 98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.
изменим эту жизнь к лучшему

*

Оффлайн Masenka

  • ***
  • 146
  • 3200
Re: УЛЫБНИТЕСЬ 2 :)))
« Ответ #265 : 04.12.2008, 10:27:00 am »
Если б мы рассуждали о девушках так же, как о машинах


1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...)

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.
жизнь хороша, когда едешь не спеша :)

*

Оффлайн papochka

  • 1305
  • 780
Re: УЛЫБНИТЕСЬ 2 :)))
« Ответ #266 : 04.12.2008, 15:37:57 pm »
... года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать:
"2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем
Пообещал - сделай, не ври, не опаздывай, больно - терпи, не скули, помоги жене - она тоже устала, политика - грязь, деньги временное, музыка, живопись, литература - вечны, семья - святое, религия - личное дело каждого

Re: УЛЫБНИТЕСЬ 2 :)))
« Ответ #267 : 04.12.2008, 15:50:47 pm »
... года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать:
"2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем

Это точно!

Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!


*

Оффлайн sorceress

  • *
  • 1071
  • 3679
Re: УЛЫБНИТЕСЬ 2 :)))
« Ответ #268 : 04.12.2008, 15:55:42 pm »
Національним банком України випущено в обіг ювілейну монету «Світова фінансова криза». Монета виготовлена з біметалевого сплаву до складу якого входить ковкий чавун на феритній основі КЧ30-60 та низьколегована конструкційна сталь 09Г2С. Монета діаметром 1,5 метра, вагою 180 кілограм.

На аверсі монети викарбувано рік початку кризи – 2008 в обрамленні колосся пшениці, яке символізує рекордно високий український урожай цього року, перевиконання державного бюджету, а також високий рівень готовності України до кризи, завдяки низькому розвитку ринку фінансових послуг в Україні, значним золото-валютним резервам НБУ та контрольованою ситуацією у банківській системі України.

По колу надпис «Рік світової фінансової кризи в Україні» Всередині аверсу розміщена порожня розета для самостійного нанесення населенням номіналу монети за допомогою вуглика чи крейди. «Самостійне нанесення номіналу на монету є нашим ноу-хау» – говорить міністр фінансів В.Пинзеник. «Ми пропонуємо наносити номінал на монету, як середнє арифметичне курсу гривні до долара за НБУ та цін на скуп металобрухту по Україні. Таким чином, сьогодні номінал монети становить 7,14 грн. х 0,40 грн./2 = 1,42 антикризові гривні» - зазначив Голова НБУ В.Стельмах.

На реверсі монети зображена геральдична композиція: серп і молот у декоративній розеті, утвореній косою бубликом в обрамленні долонь, які не крали, що начебто виростають зі страусових туфель. Знизу девіз – «Для кризи Україні потрібні ми! Об’єднаймо наші зусилля!» По колу напис «Україна. Томущо ТАК багаті діляться з бідними! Весна перемогла справедливість!»

Гурт монети товщиною 5 см. Гладкий з прорізаними виїмками, в які можна просунути трос, щоб відкрити каналізаційний штрек, у випадку, якщо монету використають замість кришки каналізаційного люка.


В НБУ повідомляють, що монета покликана відіграти роль універсального накопичувального засобу для заощаджень громадян. Пропонується заощадження українців обліковувати не за номіналом, який матиме чисто декоративну роль, а в одиницях ваги – кігограмах, тонах і т.д. З 01 січня 2009 року НБУ та міністерство фінансів планують спільно перевести депозити громадян у комерційних банках в нову монету, таким чином остаточно стабілізувавши курс гривні по відношенню до долара. На сьогоднішній день, стабільнішої грошової одиниці ніж це вводиться в Україні у світі не існує. «Враховуючи вагу нових грошей, їм загрожуватимуть лише сейсмічні коливання! – з гордістю відзначає В.Стельмах. - Але ж ми не якась нестабільна Японія, яку трусить по два рази на день! Тому, громадяни можуть бути спокійними за свої заощадження!»



Чи знаєте ви, що:

…Пальто президента може прогодувати невеличке село протягом календарного року…

…За кошти, освоєні на будівництві та ремонті доріг в Україні, можна було б збудувати автобан у вісім смуг навколо екватора!

…У Києві, біля світлофора на розі вулиць Саксаганського і Паньківської, можна одночасно побачити півтора його бюджети!

…один депутат може приватизувати до ста гектарів землі і угноїти до ста тисяч мізків!

…Савік Шустер ходить в туалет. З екрана телевізора.

…Один МРЕВ збирає до трьох врожаїв за тиждень!

…Райдержадміністрація плодоносить навіть узимку!

…Податківці розмножуються діленням.

…Самці ДАІшників харчуються палками.

… «Титан» - це сплав середньої освіти, армії і червоного берета. Туго піддається обробці.

… суддя недоторканний, тому що не пахне. Якщо його не чіпати.

… фахівці з НБУ довели, що «чорна діра» існує.

… опалювати американським доларом дешевше ніж російським газом.

… Лонід Черновецький не літає. Він тащиться!

… «Бульбашки щастя» - так пестливо називає Віктора Андрійовича та Віктора Івановича Юлія Володимирівна.

*

Оффлайн sorceress

  • *
  • 1071
  • 3679
Re: УЛЫБНИТЕСЬ 2 :)))
« Ответ #269 : 04.12.2008, 15:58:09 pm »
О чем будут писать женские журналы этой весной
ПИСЬМО РЕДАКТОРА
«Извините, что мы к вам обращаемся…»

ПИСЬМА ЧИТАТЕЛЕЙ
«Моей зарплаты хватает только на соль, спички и ваш журнал.»
«В феврале я повесилась, но это не помогло…»
«Мой 5-летний малыш категорически отказывается есть кошек. Как быть?»

100 ПОЛЕЗНЫХ ВЕЩЕЙ,
которые можно найти на помойке

ЗАМУЖ ЗА МИЛЛИОНЕРА
Как узнать до свадьбы, что он разорился.

ИДЕАЛЬНАЯ ФИГУРА
«За шесть месяцев без работы я сбросила 25 килограммов!»

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ
Как сделать тушь для ресниц из сажи
и тональный крем из отработанного машинного масла

ВЕСЕННЕЕ МЕНЮ
Еще 20 новых блюд из картофельной шелухи!

МОДА И СТИЛЬ
Браслеты из конфетных оберток снова в моде!
+ выкройка вечернего платья из мусорного мешка

КАК ПРЕВРАТИТЬ УБОРКУ В УДОВОЛЬСТВИЕ?
Уборщицы туалетов Курского вокзала рекомендуют

КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС
Съемная однушка в Жулебино обойдется дешевле, если открыть в ней бордель

СОВЕТЫ ОТ АВТОЛЕДИ
Как повесить кредит за машину на бывшего мужа

ЗДОРОВЬЕ
Не спешите выбрасывать просроченные лекарства
и как защитить кожу, если вы спите на улице

ГОРОСКОП
Уже в июле всё окажется еще хуже, но самое страшное впереди

ТУРИЗМ
Куда съездить этим летом на трамвае

ШОПИНГ СО ЗВЕЗДОЙ
Известный карманник учит воровать в магазинах