Здравствуйте, Гость

УЛЫБНИТЕСЬ 2 :)))

  • 1072 Ответов
  • 237422 Просмотров

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

*

Оффлайн Philips_ua

  • 1489
  • 8862
  • 1-я;2-я;3-я;4-я;5-я;6-я... Взлет разрешаю...
изменим эту жизнь к лучшему

*

Оффлайн Oksanka

  • *
  • 365
  • 3024
  • А где-то в Крыму...дэвушка в розовом сарафане...

Re: УЛЫБНИТЕСЬ 2 :)))
« Ответ #122 : 10.09.2008, 12:53:54 pm »
В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться: - В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила! - Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота! Тут отзывается дед из угла: - И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст!
звоните 063 757 52 34

звоните 063 757 52 34

*

Оффлайн Rizjaya

  • *****
  • 863
  • 791
  • Суслик, suka, личность!
Re: УЛЫБНИТЕСЬ 2 :)))
« Ответ #124 : 10.09.2008, 16:04:24 pm »
КАКУЮ МАШИНУ ВЫБРАТЬ?

1. Год выпуска.
а) б/у гавно - будут сыпаться
б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества
б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно - нет вообще никакого качества
г) французские гавно - потому что гавно и все
д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый гавно - жрет много
б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан гавно - холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно - багажник маленький
в) Универсал гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно - дует
е) Автобус гавно - большой слишком

7. Класс авто
а) А гавно - мопед с крышей
б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый гавно - обгонять не получится
б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко

*

Оффлайн Ratsel

  • ***
  • 120
  • 1001
  • Любима им...

*

Оффлайн Philips_ua

  • 1489
  • 8862
  • 1-я;2-я;3-я;4-я;5-я;6-я... Взлет разрешаю...
Re: УЛЫБНИТЕСЬ 2 :)))
« Ответ #126 : 10.09.2008, 18:01:41 pm »
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить.
Девчонка молодая провизор спрашивает:
- Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок.
Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- Что еще пять талеточек виагры?
- Нет, крем для рук! Девки. не пришли!
изменим эту жизнь к лучшему

*

Оффлайн Philips_ua

  • 1489
  • 8862
  • 1-я;2-я;3-я;4-я;5-я;6-я... Взлет разрешаю...
Re: УЛЫБНИТЕСЬ 2 :)))
« Ответ #127 : 10.09.2008, 18:02:03 pm »
Мужик превысил скорость. Его останавливает ГАИшник.
- Вы превысили скорость. Ваши документы?
Мужик подает документы. Гаишник ему предлагает пересесть в автомобиль ГАИ и оплатить штраф на месте.
Мужик садится в машину, за рулем сидит капитан. Другой гаишник тоже садится в машину и она трогается. Мужик
удивляется:
- Куда вы меня везете?
В затылок ему упирается ствол пистолета.
- Молчи, (бип!)!
Сворачивают в лес. Выезжают на поляну. Менты выходят, достают из багажника лопату и приказывают мужику
копать яму. Мужик выкопал яму, плачет:
- Ребята, вы что охренели, за превышение скорости меня расстреляете?
- Молчи мудак. Снимай штаны, становись раком и раздвинь ягодицы.
Мужик, плача, подчиняется. Капитан подходит и светит в очко фонариком.
- Иди, сержант, посмотри.
Сержант смотрит и говорит:
- Да-а-а. Действительно.
Капитан командует:
- Все, мужик, одевайся - свободен.
Мужик в истерике:
- Что за х@йня, я буду жаловаться!
- Расслабься, мужик, просто я хотел сержанту показать, как перед смертью очко играет
изменим эту жизнь к лучшему

*

Оффлайн sorceress

  • *
  • 1071
  • 3679
Re: УЛЫБНИТЕСЬ 2 :)))
« Ответ #128 : 11.09.2008, 16:05:10 pm »
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "*ули ты стесняешься, разгонись да е*ни как следует!"

*

Alex Fran

Re: УЛЫБНИТЕСЬ 2 :)))
« Ответ #129 : 11.09.2008, 16:29:26 pm »
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "*ули ты стесняешься, разгонись да е*ни как следует!"
:good 2funny 2funny 2funny

*

Оффлайн sorceress

  • *
  • 1071
  • 3679
Re: УЛЫБНИТЕСЬ 2 :)))
« Ответ #130 : 11.09.2008, 16:53:27 pm »
Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки

*

Оффлайн Oksanka

  • *
  • 365
  • 3024
  • А где-то в Крыму...дэвушка в розовом сарафане...
Re: УЛЫБНИТЕСЬ 2 :)))
« Ответ #131 : 11.09.2008, 17:20:54 pm »
 2funny 2funny 2funny :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :yahoo :yahoo :yahooноски :tant :tant

*

Оффлайн sorceress

  • *
  • 1071
  • 3679
Re: УЛЫБНИТЕСЬ 2 :)))
« Ответ #132 : 11.09.2008, 17:52:37 pm »
«Жигули» – единственная в мире порода автомобилей, выведенная не для езды, а на мясо.

*

Оффлайн Philips_ua

  • 1489
  • 8862
  • 1-я;2-я;3-я;4-я;5-я;6-я... Взлет разрешаю...
Re: УЛЫБНИТЕСЬ 2 :)))
« Ответ #133 : 12.09.2008, 10:23:38 am »
Береги сиськи смолоду!
Сиськи - друзья человека!
Хорошим сиськам и руки радуются!
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит!
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!
Сиськи маслом не испортишь!
Сиськи - еще не повод для знакомства!
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас!
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняют!
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше!
Дурные руки сиськам покоя не дают!
На каждую сиську найдется свой насисьник!
На чужой сосок не разевай роток!
Сиська никогда не приходит одна!
По сиськам встречают, по уму провожают!
Век живи - век сиськи мни!
Сиськи помял - время зря не потерял!
Не все то-сиськи,что на груди растет!
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится!
Сисек много небывает!
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше!
Сиськи - детям не игрушки!
Сиськи не волк, в лес не убегут!
Кто рано встает, тот сиськи помнет!
Сиськи всему голова!
изменим эту жизнь к лучшему

*

Оффлайн Philips_ua

  • 1489
  • 8862
  • 1-я;2-я;3-я;4-я;5-я;6-я... Взлет разрешаю...
Re: УЛЫБНИТЕСЬ 2 :)))
« Ответ #134 : 12.09.2008, 16:14:37 pm »
Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки.
Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь.

Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся…

Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: Вот подлец! Но вскоре начал понимать мужа…

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила.

Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…

До сих пор не пойму, как я могла забеременеть У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было…

Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя

Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы

Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена…

В этом весь Митя: вечером подарит мне духи Клима, а утром ими опохмелится.

Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: Я люблю тебя, Аркаша!


Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер – в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.

В голове у меня зреет чудовищный лан – я решил на ней жениться...

Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет – все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху…
изменим эту жизнь к лучшему