Здравствуйте, Гость

Анекдоты о кризисе

  • 161 Ответов
  • 60486 Просмотров

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

*

Оффлайн ФЁДОРЫЧ

  • *
  • 8096
  • 7777
  • Бойтесь китайцев, авто строящих...
Re: Анекдоты о кризисе
« Ответ #75 : 09.10.2009, 11:02:22 am »

Украинский народ требует от России немедленно вернуть в Украину отравителей Ющенко,-у них здесь осталось незаконченное дело.
Да, Да, Да!!! Мандаринка +100  :good  :frends

*

Оффлайн Mandarinka

  • *
  • 1245
  • 1878
  • Я сегодня прелесть какая гадость
Re: Анекдоты о кризисе
« Ответ #76 : 16.10.2009, 11:17:34 am »
Больной у психотерапевта:
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние украинской экономики!
Доктор (игриво):
- Ну что вы, батенька. Нет никакой украинской экономики! Ее просто не существует - это все миф, выдумки, бред! А вы, наверное, водочкой балуетесь?..

* * *
Він+Вони+Воно+Вона=Разворована страна.
* * *
Пять действий финансовой арифметики:
1. Олигархи любят умножать деньги.
2. Депутаты любят делить деньги.
3. Чиновники любят вычитать деньги.
4. Банкиры любят складывать деньги.
5. А всем остальным остается только откладывать то, что от первых четырех действий остается

* * *
- Слышал, Яценюка в Ужгороде забросали яйцами?
- Ну и зря. Теперь он, чего доброго, возомнит себя Януковичем.

* * *
Черновецкому никогда не поставят памятник в Киеве. Просто негде: земля кончилась...

* * *
Наливайченко спрашивают:
- Почему СБУ не проверила подлинность диплома Кислинского перед приемом на работу?
- Мы еще изучаем его свидетельство о рождении...

* * *
Вчера Юлии Тимошенко был вручен приз, как самой привлекательной женщине мира. Не иначе как возобновила работу программа "Розыгрыш"...

* * *
-Непонятно, у нас народу месяцами зарплату не платят, а Тимошенко выделила 5 млн. гривен на установку в Нью-Йорке памятника жертвам голодомора.
-Она хочет, чтобы после ее правления об Украине в мире осталась хотя бы память.

* * *
-Как ты думаешь, чем закончится скандал в «Артеке»?
-Туда больше не будут пускать детей, которые развращают депутатов.

* * *
-Слышал, Ющенко заявил, что подвиг УПА не имеет аналогов в истории?
-Особенно в той истории, которую скоро будет преподавать в школе Кислинский

* * *
В Ужгороде Яценюка забросали яйцами, а Ратушняк даже не пожалел свои!

* * *
Не успели во фракции БЮТ отпраздновать награждение Лозинского орденом за мужество за ликвидацию особо опасного бомжа, как уже пора награждать Уколова медалью "За любовь к детям"...

* * *
ПУТАНИЦА

Наркоманы - в аптеке
Педофилы - в Артеке
Психопат - в Киевраде,
а МИД - в шоколаде
Янукович - "працює"
Яценюк - "всіх почує"
Тимошенко - в запое
А Луценко - с косою...
Что-то в тексте не то,
нужно что-то другое...


Аллопаты - в аптеке
Депутаты - в Артеке
Наркоман - в Киевраде
Кумовья - в шоколаде
Яценюк- мимо кассы,
А Ющенко - в массы
Тимошенко блефует,
Янукович пасует...
Не понять - кто банкует...
Кто колоду тасует?!!

* * *
Реклама.
Придумай для Ющенко 10 причин не подписывать бюджет 2010 и получи лежачее место в больнице будущего.

* * *
Парадокс Ющенко:
Зачем было карабкаться на самую вершину власти, чтобы оттуда продемонстрировать всем свое ничтожество?!

* * *
-Ты за кого будешь голосовать на президентских выборах?
-За Яценюка.
-А почему?
-Потому что, если он станет президентом, то обеспечит всех нуждающихся в жилье палатками.

* * *
ОДА О НЕЙ

Сталевар у домны грелся,
Дурью маялся шахтер,
На завалинке расселся,
Прохлаждаясь, комбайнер.
Часовой дремал на вышке,
А ученый за столом
Пыль сдувал с какой-то книжки,
Занимался баловством.
Стетоскопом врач игрался,
А рабочий у станка
Пел, плясал и развлекался...
Все валяли дурака!
Все ударились в безделье,
Кто в разврат, а кто в веселье...
И пропала бы страна!
Если б, отдыха не зная,
Честных рук не покладая,
Глаз правдивых не смыкая,
И косы не расплетая,
Не работала Она!
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения...

*

Оффлайн Alkazar

  • ****
  • 520
  • 437
  • Капля никотина убивает пять минут рабочего времени
Re: Анекдоты о кризисе
« Ответ #77 : 19.10.2009, 17:18:58 pm »
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Ну, это когда еще будет!
- Если пятого не вернете - шестого предстанете.

*

Оффлайн Mandarinka

  • *
  • 1245
  • 1878
  • Я сегодня прелесть какая гадость
Re: Анекдоты о кризисе
« Ответ #78 : 23.10.2009, 11:23:41 am »
Победитель конкурса "Как вывести Украину из кризиса?" дисквалифицирован! Его предложение погрузить всех народных депутатов на баржу и затопить оказалось невыполнимым: ОНИ НЕ ТОНУТ!

* * *
-Говорят, Тимошенко выделила на свой телепиар 30 млн. гривен.
-Да за такие бабки она может стать более известной, чем перхоть и кариес!

* * *
Говорят, Ющенко войдет в историю под кличкой «Витя-тревел».
-Это из-за его травли?
-Нет, из-за его любви к легким, беззаботным путешествиям «по работе».

* * *
Новое понятие в украинской политике - педофил 6-го созыва.

* * *
-А правда, что интеллигенция Львова - за Тимошенко, интеллигенция Черкасс - за Тимошенко, интеллигенция Сум - за Тимошенко?
-Нет, это группа интеллигентов переезжает из города в город.

* * *
Вручение премии "Банкир года" под угрозой срыва -победителя в этой номинации не могут найти ни милиция, ни Интерпол...

* * *
Предложение дня: Украинцы должны покаяться перед депутатами: мы несправедливо все время называли народных избранников педерастами!
Простите нас, педофилы!

* * *
- Не могу понять – с какой целью Юля ездила в Ватикан?
- А что тут неясного - Папа ей вылечил спину!
- ???
- Старые грехи сильно давили!

* * *
Все-таки есть в Украине демократия. Например, министр образования Вакарчук разъяснил, что преподавателям учебных заведений не обязательно общаться между собой на украинском. И все, кто не хочет говорить на украинском могут просто молчать.

* * *
Какой классный у нас БЮТ:
Втихаря детей еБЮТ.
На народ охотятся -
Працювать не хочется!

* * *
Месть Януковича: после победы Партии регионов на президентских выборах в лагерь "Артек" будут направлены дети депутатов фракции БЮТ...
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения...

*

Оффлайн ФЁДОРЫЧ

  • *
  • 8096
  • 7777
  • Бойтесь китайцев, авто строящих...
Re: Анекдоты о кризисе
« Ответ #79 : 23.10.2009, 17:59:31 pm »
  Всё супер, а это так ваще: "Месть Януковича: после победы Партии регионов на президентских выборах в лагерь "Артек" будут направлены дети депутатов фракции БЮТ..."

*

Оффлайн Mandarinka

  • *
  • 1245
  • 1878
  • Я сегодня прелесть какая гадость
Re: Анекдоты о кризисе
« Ответ #80 : 24.10.2009, 10:07:53 am »
Вызывает Ющенко своего помощника и говорит:
-Піди сходи у пологовий будинок, кажуть там дитина народилась на мене схожа. Подивись.
Помощник пошел. Возвращается, Ющенко спрашивает:
-Ну шо?
-Віктор Андрійович, точно ВАШ!
-А чого ти так вирішив?
-Та він весь у гівні, а руки чисті!
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения...

*

Оффлайн ФЁДОРЫЧ

  • *
  • 8096
  • 7777
  • Бойтесь китайцев, авто строящих...
Re: Анекдоты о кризисе
« Ответ #81 : 24.10.2009, 10:59:14 am »
   Класс!!! Как же я его ненавижу! Вы посмотрите на его рожу, вечно не доволен и на ней написано я вам ещё сделаю. Сука. хоть раз бы улыбнулся.

*

Оффлайн Mandarinka

  • *
  • 1245
  • 1878
  • Я сегодня прелесть какая гадость
Re: Анекдоты о кризисе
« Ответ #82 : 30.10.2009, 10:57:52 am »
Скажи-ка, Юля, ведь недаром,
Страна, спаленная пиаром,
На откуп отдана?..

* * *
- Вот, распишитесь здесь и здесь...
- А что это за 2 грн.?
- Предвыборная надбавка!
- А почему зарплата на четверть меньше?
- А это - предвыборный налог!

* * *
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности", не обольщайтесь. Скорее всего правдивы только первые 2-3 слова...

* * *
"Чушь собачья", "Бред сивой кобылы! и "Хрень свинячья". Такие веские аргументы привел президент в доказательство того, что его рейтинг гораздо выше 3%.

* * *
В столице произошли массовые столкновения. Подрались сторонники Инны Богословской и Олега Тягнибока. Все двое госпитализированы.

* * *
На днях Ющенко прилетел в Ужгород, но самолет там посадить не удалось. Даже украинская земля уже не принимает гаранта.

* * *
- Знаєте, куме, дивлюся я на оці плакати та думаю, що ВОНА має рацію.
- Тю, куме! Рацію має отой другий, щоб "почути кожного"..., а ВОНА має кулемет!

* * *
Тимошенко спрашивают:
-Почему, когда на Майдане вас выдвинули в президенты, вы не расчувствовались до слез, как Литвин?
-Спонсор в последний момент слезы не проплатил.

* * *
-А Ющенко хороший пасечник?
-Не знаю, но пчел все равно жалко.

* * *
Случай в зоомагазине.
- Почем у вас говорящие попугайчики?
- Вот этот 20 слов знает, стоит 100 гривень. Рядом с ним - уже 50 слов говорит, поэтому 500 гривень.
- А почему вот этот стоит 1000 гривень?
- Этот попугай - птица высокого полета!
- Но здесь написано, что он знает всего два слова!
- Да, но зато какие! Он целый день повторяет: "Вона працює"!

* * *
Цікаво,за рекламу "ВОНА - ЦЕ УКРАЇНА" платила ВОНА, чи УКРАЇНА ?
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения...

Re: Анекдоты о кризисе
« Ответ #83 : 30.10.2009, 11:33:55 am »
Мандаринка супер :rolf
звоните 063 757 52 34

*

Оффлайн Mandarinka

  • *
  • 1245
  • 1878
  • Я сегодня прелесть какая гадость
Re: Анекдоты о кризисе
« Ответ #84 : 04.11.2009, 11:46:25 am »
Ющенко вчера поговорил по телефону с президентом Ливии Каддафи и почти уговорил его признать воинов ОУН-УПА участниками боев за освобождение Африки.

* * *
-Проверка показала, что Кислинский жулик, а он настаивает, что может в прямо эфире сдать экзамены по истории.
-В прямо эфире он может теперь дать только показания следователю.

* * *
Опровержение дня: „В школьных тестах по правоведению правильным ответом на вопрос „Назовите место для содержания особо опасных воров, взяточников, убийц, извращенцев и прочих рецидивистов” был ошибочно указан вариант „Верховная Рада”!

* * *
Украина вошла в мировую пандемическую зону по гриппу. "Наконец-то мы стали ближе к цивилизованному миру" - с удовлетворением подумал Ющенко.

* * *
Тимошенко в связи с эпидемией свиного гриппа обратилась к народу. Спонсором обращения выступили аптеки страны, которым теперь бабки просто некуда девать.

* * *
В связи с эпидемией свиного гриппа Минздрав потребовал, чтобы все кандидаты в президенты на бигбордах были изображены исключительно в масках.

* * *
Політтехнологи Яценюка гнучко відреагували на пандемію грипу у Західній Україні! Нову велику партію бігбордів "Україну врятують здорові люди" вони надрукували на марлевій основі...

* * *
Февраль, последний день агитации...Тимошенко на Майдане...
-Я вспоминаю то время, когда я в одиночку по ночам разгружала вагоны с огромными тюками марли, которые были в 2 раза меня выше...Только благодаря повязкам из этой марли страна была спасена от смертельной эпидемии....

* * *
На Украине новая эпидемия: на одного чихнувшего - двадцать обосравшихся

* * *
Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!!!
Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз: закрытая черепно–мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии больного: Я всего лишь кашлянул в маршрутке.

* * *
Экономический кризис, свиной грипп, неадекватный Ющенко. Бог посылает Украине столько испытаний, сколько может выдержать Вона.

* * *
Политиком 2009 г. будет признан тот, кто вместо гречки будет бесплатно раздавать марлю.....

* * *
Виновниками начала распространения эпидемии гриппа в Украине нужно признать наших политиков. Они давно на нас чихали...

* * *
- Почему у нас до сих пор не налажен выпуск марлевых повязок?
- Украинские дизайнеры никак не могут разработать фасон повязки, которая бы подходила ко всем нарядам премьер-министра, поэтому решили закупать импортные...

* * *
Вирус свиного гриппа, попав в Верховную Раду, понял, что попал.....

* * *
-Слышал, в связи в эпидемией свиного гриппа Гондурас решил закрыть границу с Украиной?
-Он же от нас далеко.
-Ты даже не представляешь, как Гондурас к нам близко.

* * *
Два гаишника в марлевых масках сидят в наливайке и делятся опытом:
- У нас во Львове многие ходят в марлевых масках. И мы уже штрафуем тех водителей, которые ездят без марлевых масок!
- Это что! У нас в Киеве многие девочки на Окружной уже нацепили марлевые повязки! И мы уже штрафуем тех водителей, которые  снимают девочек без марлевых масок!

* * *
Когда первая калифорнийская свинья заболела гриппом, она и не подозревала, что в далекой Украине, другие свиньи будут во всю пиариться на теме ее болезни...

* * *
- И зачем Тимошенко так раздула проблему эпидемии гриппа в Украине?
-А ей надоело два месяца морозиться на митингах по стране, так она творчески придумала отмазку.

* * *
- Юлия Тимошенко пообещала выдать каждому жителю Украины по две марлевые маски!
- Но она же говорила, что одну марлевую маску можно использовать бесконечно долго! Зачем же сразу две?
- Наверно, она решила, что все люди так же двуличны, как она сама... 
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения...

Re: Анекдоты о кризисе
« Ответ #85 : 04.11.2009, 14:45:16 pm »
Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает
кашлять.
- ?!??!!!??!?!!
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
- А-аа.
 2funny
звоните 063 757 52 34

*

Оффлайн Alkazar

  • ****
  • 520
  • 437
  • Капля никотина убивает пять минут рабочего времени
Re: Анекдоты о кризисе
« Ответ #86 : 05.11.2009, 10:55:11 am »
 2funny :hz 2funny

*

Оффлайн Mandarinka

  • *
  • 1245
  • 1878
  • Я сегодня прелесть какая гадость
Re: Анекдоты о кризисе
« Ответ #87 : 06.11.2009, 11:15:23 am »
Новая должность Юлии Владимировны в период эпидемии, - ГРИППЕНФЮРЕР!

* * *
-Что показал вчерашний визит в Киев Лукашенко?
-Что в связи с эпидемией гриппа на смену официальным встречам без галстуков пришли встречи без масок.

* * *
Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум.
- Кума, як там Петро?
- Та поїхав до Москви!
- Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
- От і Петро те ж саме сказав

* * *
Тимошенко отправилась в самый очаг эпидемии свиного гриппа на Западную Украину. Переговоры с гриппом прошли успешно, и на выборах президента он обещал поддержать именно Юлю.

* * *
ЗИМБАБВЕ ПОРАЗИЛА ГУСИНАЯ Х@ЙНЯ!

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то х@йня! А что вы делали?
Пациент: Е@ал гусей. Доктор: Так у вас гусиная ху@ня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной ху@ни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной ху@ни.
Журналист (записывает): Гусиная ху@ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной ху@ней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной ху@ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная ху@ня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной ху@ни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная ху@ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной ху@ни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох@ели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной ху@ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной ху@ней.
Премьер-министр Монголии: Да вы ох@ели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной ху@ни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим Западом, откуда пошла гусиная ху@ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы ох@ели!

* * *
Вчера в Верховной Раде спикер Литвин побил горшки с фракцией БЮТ. Драгоценные черепки по просьбе Ющенко бережно собрал его представитель в парламенте.

* * *
- Ты видел, как в конце матча "Динамо - Интер" итальянский игрок подобрал на поле брошенную пластиковую бутылку и подбежал с ней к судье разбираться?
-  Да, но судья его успокоил, сказав что в бутылке - "Тамифлю"!

* * *
Янукович рассказал, что, благодаря, ему на одном из фармацевтических предприятий возобновили производство оксолиновой мази. Больше того, всем, кто купит мазь этого производителя, будут бесплатно сделаны наколки "Век свиного гриппа не видать!"

* * *
- Любі мої! Я добра фея і прилетіла до вас на допомогу. Зараз я махну чарівною паличкою і свинячий грип щезне!
- Юлія Володимирівна, та зніміть вже маску, ми вас упізнали!

* * *
- Знаешь,какое лучшее средство от гриппа?
- ?
- Выключишь телевизор, сразу станет легче.

* * *
За последние годы мы стали настолько популярны в Европе, что детей там за непослушание пугают страшилкой: «Отвезу тебя жить в незалежную Украину»
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения...

*

Оффлайн ФЁДОРЫЧ

  • *
  • 8096
  • 7777
  • Бойтесь китайцев, авто строящих...
Re: Анекдоты о кризисе
« Ответ #88 : 06.11.2009, 11:27:37 am »


Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум.
- Кума, як там Петро?
- Та поїхав до Москви!
- Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
- От і Петро те ж саме сказав

Спасибо Мандаринка! Ты супер! Я под столом. С таким настроением мне не страшен грипп в квадрате!!! 2funny 2funny 2funny

*

Оффлайн Mandarinka

  • *
  • 1245
  • 1878
  • Я сегодня прелесть какая гадость
Re: Анекдоты о кризисе
« Ответ #89 : 12.11.2009, 10:50:59 am »
Путин заявил, что решение Дженерал Моторс не навредит российскому автопрому, ему уже ничего не навредит...

* * *
Тимошенко спрашивают:
-Может ли ваше пиар-агенство "Кабмин" раскрутить энурез так же, как грипп?
-А зачем?
-Чтобы все уписались от вашей гениальности!

* * *
МВФ заявил, что продолжит сотрудничество с Украиной только после выборов. В ответ на это украинские филологи предложили словом из трех букв считать теперь совсем другое.

* * *
- Почему МВФ так болезненно отнесся к тому, что Украина расплатилась за российский газ деньгами из кредита МВФ?
- Во-первых, МВФ боится, что возвращать кредит ему будут тоже российским газом!  Во-вторых, еще никто из российских и украинских чиновников не менял кредиты МВФ на газ - только на фишки для казино! 

* * *
Богатырева интересуется у Ющенко:
-Почему вы не введете в Украине чрезвычайное положение?
-Пока не могу. Надо с пчелами посоветоваться, а они в спячку залегли.

* * *
Любимой поговоркой у Виктора Фёдоровича была "На, Коса, выкуси!"

* * *
Приходит грипп к Юлии Тимошенко и говорит ей человеческим голосом "Не губи меня, я тебе ещё пригожусь...."

* * *
Ничего хорошего ждать от выборов президента Украины не приходится - официальный старт гонки назначен на пятницу, 13-ое...

* * *
Нацбанк предложил, кроме невозвращения залога в 2,5 млн. гривен кандидатам в президенты, не прошедшим во второй тур выборов, не возвращать еще и депозиты тем, кто за них проголосовал.

* * *
Если отец нации постоянно витает в облаках, а мама не вылазит из гастролей, можно ли считать страну сиротой и получить на всех гуманитарку?

* * *
Кожного ранку о 6-тій по радіо слухайте звіт по епідситуації: «Ще не вмерла Україна…»

* * *
Криминал. Украинская милиция на днях накрыла необычный конвертационный центр, который конвертировал свиной грипп в обычный.

* * *
Интересно, что во время вчерашней горячей телефонной линии с Ющенко он наиболее удачно отвечал на вопросы тех, кто попадал не туда

* * *
 Куме, а що воно за слово таке "політична еліта"? Що воно означає?
- А де це Ви куме чули його?
- Та президент так про наших депутатів весь час каже...
- А, тоді зрозуміло. Це, куме, негарне слово. Воно означає не то "шайка", не то "банда". Простих людей так краще не називати.
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения...