Здравствуйте, Гость

Анекдоты о кризисе

  • 161 Ответов
  • 60002 Просмотров

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

*

Оффлайн DimaN

  • *
  • 399
  • 112
Анекдоты о кризисе
« : 04.11.2008, 23:25:25 pm »
Рынок достиг дна... и начал копать: анекдоты об экономическом кризисе
Рынки рухнули. Вроде бы не до смеха!
Глобальный экономический кризис разоряет людей, становится причиной самоубийств, занимает первые полосы газет и заставляет нас волноваться о своем будущем. Но кроме этого, он еще и становится темой для анекдотов и шуток.

 — Какого банкира считать оптимистом?
 — Который в воскресенье гладит пять рубашек.

***
2018 год. Новости:
 — Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.
* * *
После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилась.
***

— А вы слыхали, что Америке кирдык?
 — Да не кирдык, а бардак. Ой, нет, не бардак, а Барак!

***

Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

***

Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

* * *
Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!


***

Только в Украине - закажите экономический кризис и получите в подарок политический! В Украине смеются не так над самим кризисом, как над действиями отечественных политиков в это время: парламент распущен, грядут внеочередные парламентские и очередные президентские выборы - излюбленная и привычная тема для анекдотов.

***

Собрались Буш, Медведев и Ющенко обсудить, кто как спасает свою страну от финансового кризиса:
Буш: Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов, снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим налоги.
Медведев: Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад загнивает, а Россия поднимается с колен.
Ющенко: А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не гребет!

***

Как поступает премьер-министр, если за два дня курс национальной валюты обваливается на 25 %, инфляция за год составляет 20%, производство падает на 4%, половина металлургических комбинатов остановлена, 5 системных банков на грани банкротства?
В Голландии - сдает в бюджет все семейные ценности и ездит на велосипеде.
В Англии - уходит в отставку и пишет покаянные мемуары.
В Японии - совершает харакири.
В Украине - выигрывает парламентские и президентские выборы...

***

-Почему когда наши олигархи кричат о кризисе в металлургии, индийцы из "Миттал Стил" спокойно делают свое дело?
-Потому что им не надо каждый год финансировать выборы в парламент своей "крыши".

***

Выборы, коалиции, отставки и другие яркие информповоды украинские политики тайком сговорились проводить каждый месяц - чтобы в новостях не было времени сказать, что нашей экономике приходит полный капец...

***

-Есть хорошая новость - Ющенко наконец признал свою ошибку.
-Какую?
-Он понял, что проводить досрочные выборы в условиях мирового кризиса смерти подобно и перенес их с 7-го декабря на 14-е.

***

-А кризис в США отразился на Украине?
-Конечно. Говорят, жена Ющенко еще раз отказалась от американского гражданства.

***

Главу Нацбанка спрашивают:
-Вы будете поддерживать курс падающей гривны?
-А зачем? Гривны - это красивые деньги и красота их главное предназначение.

***

Журнал Forbes бьет тревогу - финансовый кризис бьет по карману его когорту миллиардеров!
40 миллиардов долларов потерял Лакшми Миттал (это тот парень, который купил Криворожсталь)
20 миллиардов долларов потерял Роман Абрамович (это тот парень, который купил "Челси")
Пока неизвестно, сколько потерял Ринат Ахметов (это тот парень, который купил Виктора Ющенко)...

***

-Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет?
-Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.

***

Прошли наконец очередные выборы, создали-таки коалицию, и нашли-таки победившие политики время собраться на неформальный фуршет для обсуждения ситуации в украинской экономике. Для начала каждый достал свои бутерброды...

***

- Куме, чули, в Україні буде Євро 2012?
- Клята криза! Ще вчора було 7.50!

 

Анекдоты о кризисе от россиян также сдобрены национальной спецификой:
Идет Мировой Финансовый кризис, большой такой в слегка помятом фраке, а навстречу ему маленький такой в лаптях русский финансовый кризис...

***

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает,подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

***

Хокку - Финансовый кризис:
Смятые доллары плавают в луже возле Сбербанка. Осень в России...

***

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

Остальные анекдоты, порожденные кризисом, аполитичны и высмеивают в основном экономику и экономистов, хотя вспомнят в них даже коллайдер.
- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром... но я не очень хотел бы это афишировать.

***

Полшестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
а второй в ответ:
- ...А вы в каком банке работали?

***

В период кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
- Это как?
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обгадился.

***

Один брокер спрашивает другого:
- Мужик, а ты вообще кто: "бык" или "медведь"?
- Да козел я!

***

Брокер Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

***

- Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите к черту!
- Топ-топ-топ...

***

Он шел по улице, и что-то неуловимое выдавало в нем топ-менеджера: то ли высокий лоб и внимательные глаза... То ли отличный костюм и дорогие ботинки... То ли золотой парашют, волочащийся за спиной...

***

Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.

***

Физики что-то не рассчитали - Коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.

***

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

***

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

***

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

*

Оффлайн DimaN

  • *
  • 399
  • 112
Re: Анекдоты о кризисе
« Ответ #1 : 04.11.2008, 23:30:33 pm »
Пробирается мужик по квартире, заставленной мешками с продуктовыми запасами. Шаг ступил - на него мешок сахара упал, выбрался, тут же мешок с мукой его придавил. Вылез - на голову бутыль с подсолнечным маслом свалилась. Взвыл:
- И когда же закончится он, этот голод!!!?


Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.


Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.


Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.


Рынок достиг дна и начал копать...


Гибель Помпеи - пример крупной удачи тамошней страховой компании.


В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!


- Здравствуйте, это Банк?
- Банк
- Можно у вас взять кредит?
- Можно
- А можно под низкий процент?
- Можно
- А можно без первоначального взноса?
- Можно
- А можно без залога?
- Можно
- А вы в порядке? Кризис же на дворе?
- Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.


Эхо мирового финансового кризиса докатилось даже до самых
труднодоступных частей Африки. Так, если раньше людоеды из племени
Тумбо-Юмбо съедали за год три-четыре иностранных туриста, то в этом
году ни одного. Теперь вся надежда на российских туристов, падких
на горящие туры.


Собрался пить - не пополняй баланс!..


Не имея финансов, плевать на финансовый кризис!


Если экономический кризис будет продолжаться, то предвижу рекламу:
"Туалетная бумага - изготовлена только из акций "Газпрома" и других
"голубых фишек"...


Стоит разорившийся банкир в музее у "Черного квадрата" Малевича:
- Вот! И я теперь такое же чмо...


"Я плачу и плачу"... Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы
сами поймете степень своей кредитоспособности.


Один мужик у другого просит: одолжи сотню до зарплаты.
- А что случилось?
- Да вот, банк ограбил.


Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.


*

Оффлайн Mandarinka

  • *
  • 1245
  • 1878
  • Я сегодня прелесть какая гадость
Re: Анекдоты о кризисе
« Ответ #2 : 15.01.2009, 13:12:56 pm »
Волк поймал Красную Шапочку:
-Ну чё, Красная, выбирай:либо слияние, либо поглощение!

                                                                 *****
Конец 2008 года.
Кризис.
Человек консультируется по поводу открытия своего дела:
- Скажите, как мне открыть свой малый бизнес?
- Очень просто. Откройте большой и немного подождите...
 
                                                                 *****

В связи с мировым финансовым кризисом прекращена выдача Нобелевских премий - деньги, оставленные Альфредом Нобелем, невозможно снять с депозита.

                                                                 *****

На чем будет работать транспорт будущего?
На воде и траве.
И как будет работать такая техника?
Запрягаешь в телегу кобылу …
                                                                 *****

В связи с кризисом банки России объединяются в один банк: объединенный банк - "Объебанк", или национальный единый банк - "Наебанк".

                                                                 *****

Если раньше парень на новой иномарочке - реальный пацик, то сейчас, девчёнки, будьте осторожны: если у парня новая иномарка - на нем висит пятилетний кредит!

                                                                 *****

Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.

СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ НАЦИОНАЛЬНОМ РЕАЛИТИ-ШОУ “МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС У МОСКАЛЕЙ”!

                                                                 *****

Физики что-то не рассчитали - Коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.

                                                                 *****
Устал Господь наблюдать за беспределом на просторах СНГ, явился к нашим президентам и объявил: замучали вы народ, нет сил смотреть, все, с меня хватит, объявляю КОНЕЦ СВЕТА. Пусть сразу и все, чем долго и мучительно. ... На следующий день обращаются лидеры к народам. Медведев: "Соотечественники! У нас великая радость! БОГ ЕСТЬ! И великое горе: КОНЕЦ СВЕТА! "....Ющенко: "Любі друзі! Сам БОГ визнав мене президентом! І буду я їм до КІНЦЯ СВІТУ






Прицел тоже является чьей-то точкой зрения...

*

Оффлайн sorceress

  • *
  • 1071
  • 3679
Re: Анекдоты о кризисе
« Ответ #3 : 29.01.2009, 17:14:29 pm »
В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

*

Оффлайн owner_kiev

  • 2696
  • 14540
  • какое окружение, такая и аватарка
Re: Анекдоты о кризисе
« Ответ #4 : 30.01.2009, 11:54:19 am »
АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем
тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски
хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать? выпить два стакана кипятка и быстро лечь
спать. Желудок не сразу поймет, что его обманули.
4. Заморозить сырое яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы
посмотреть на этого жадину.
[цензура]

*

Оффлайн bumer

  • *
  • 1549
  • 14800
Re: Анекдоты о кризисе
« Ответ #5 : 30.01.2009, 16:15:00 pm »
не в тему, но всеравно смешно:

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке


*

Оффлайн Mandarinka

  • *
  • 1245
  • 1878
  • Я сегодня прелесть какая гадость
Re: Анекдоты о кризисе
« Ответ #6 : 11.03.2009, 13:19:48 pm »
- Завтра опять к 9:00 на работу...
- Как я вас понимаю!
- Нет, не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Да у вас же нет работы!
- Вчера была...

* * *
Киевские бомжи от чистого сердца поблагодарили Леонида Черновецкого за его социальную справедливость. Почему только они должны иметь жилищные проблемы?!

* * *
- Почему Черновецкий не приехал в Администрацию президента?
- Просто у популярного исполнителя шансона на это время был запланирован другой корпоратив. График выступлений, в конце концов, не резиновый!

* * *
Вчера состоялось открытие памятной доски на здании мэрии: "В этом доме издевался над Киевом Леонид Черновецкий, доказавший, что идиотизм так же неисчерпаем, как и атом".

* * *
- Доктор, у вас есть что-нибудь успокоительное от кризиса?
- Да, конечно. Рекомендую по три часа в день смотреть на официальный курс доллара.

* * *
В магазине "Все по 15 гривен" сегодня исчезли евро. Дирекция просит не паниковать, так как завтра завезут доллары.

* * *
Очередной выпуск новостей. Ведущая:
- Добрый вечер! Ну, пожалуй, о добром все...

* * *
Посмотрел репортаж о событиях в "Нафтогазе" - народные депутаты, "Альфа", бухгалтерия, журналисты и так далее... Подумалось, что агрессивных дикарей лучше вот так невооруженными, с удостоверениями, посылать на боевые захваты, а принимать законы в сессионном
зале пусть будут выдержанные и терпеливые парни в масках...

* * *
Возле дверей "Нафтогаза" стоят двое в масках и один голосом Балоги говорит:
- Вы бы, Виктор Андреевич, перчатки надели. А то ваши руки уже вся Украина знает.

* * *
Антикризисные программы президента, премьер-министра и оппозиции очень похожи. В первую очередь, тем, что их никто никогда не видел.

* * *
В некоторых регионах Украины население начало массово скупать соль. Банки сразу отреагировали на это и предложили возвращать депозиты не только солью, но также керосином и спичками.

* * *
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, сижу и думаю, чего бы жене подарить на 8 Марта...
- А когда у нее 8 Марта?

* * *
- Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое, от души...
- Лучше от Версаче!

* * *
Наблюдая за украинским правительством, остается только молиться, чтобы оно не сделало заявление, что "холода скоро кончатся и весна обязательно наступит". Тогда все. Кранты. Полярная ночь в центре Европы!
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения...

*

Оффлайн Mandarinka

  • *
  • 1245
  • 1878
  • Я сегодня прелесть какая гадость
Re: Анекдоты о кризисе
« Ответ #7 : 11.03.2009, 13:41:03 pm »
Украинская гривня - самая свободная валюта. Она гуляет сама по себе, совершенно независимо от Нацбанка

* * *
Гривня падает с десятого этажа. В районе пятого ее спрашивают: "Как дела?" - "Не волнуйтесь. Пока все нормально".

* * *
- Почему Ющенко неожиданно пригрозил главе Нацбанка суровыми санкциями за курс гривни?
- Он вдруг вспомнил, что вместе с национальной валютой обесценивается его автограф на банкнотах.

* * *
В Украине нет никаких причин для паники: выполняется обычная штатная процедура изъятия денег у населения

* * *
Объявление в офисе:
Лучшему работнику по итогам 2008 года - премия: рабочее место на 2009 год.

* * *
В настоящее время к изданию готовится Полное собрание писем Ющенко с просьбой принять Украину в НАТО в 10 томах

* * *
В стране полное взаимопонимание: народу на хрен не нужна эта власть, власти на хрен не нужен этот народ...

Прицел тоже является чьей-то точкой зрения...

*

Оффлайн Mandarinka

  • *
  • 1245
  • 1878
  • Я сегодня прелесть какая гадость
Re: Анекдоты о кризисе
« Ответ #8 : 11.03.2009, 16:06:29 pm »
Стельмах объявил о начале акции: "Приведи друга!" Если ты приведешь в банк клиента, который откроет новый депозит, тебе пришлют открытку с поздравлениями от Стельмаха!

* * *
Размышления одного человека:
... Премьером - был... Президентом - был... Патриархом... О!

* * *
Главная беда Киева в том, что он со всех сторон окружен Украиной.

* * *
- Какие перспективы у гривны?
- Скоро она будет стоить столько, что украинцы из импортного смогут позволить себе лишь гонконгский грипп.

* * *
Нацбанк установил соотношение между долларом, фунтом и гривной: один доллар равен фунту гривен.

* * *
- Кабмин предупредил Верховную Раду, что подготовленный Бюджет-2009 не для слабонервных.
- Правильно, потому что он рассчитан на слабоумных депутатов.

* * *
Экономика по Стельмаху:
2007 год: взял валютный кредит – купил автомобиль, чтобы ездить на дачу.
2008 год: продал автомобиль, дачу, квартиру – погасил валютный кредит. Зато теперь экономишь на квартплате и бензине!

* * *
Возмущенные родители спрашивают воспитательницу детского сада:
- Почему дети обзывают друг друга нехорошими словами?
- Ничего страшного. Это они играют в президента и премьера.

* * *
- Какие предновогодние настроения в Украине в свете падения курса гривны?
- Если судить по письмам Деду Морозу - то плохие, а если по письмам Президенту - то хорошие!
- Это как?
- Многие просят Деда Мороза поскорее разморозить депозиты. Значит, денег на новогодние подарки уже не хватает! А вот президенту люди предлагают любые деньги, если он свалит из страны. Значит, деньги на самое необходимое у народа еще есть!

* * *
Украинские социологи в отчаянии - они не могут определить рейтинг Ющенко. Дело в том, что они не привыкли работать с отрицательными числами.

* * *
- Господин Черновецкий, говорят, что воду и газ в Киеве отключили по вашему распоряжению?
- Наглая ложь! Я вообще не в курсе, что творится в городе.

* * *
Ющенко вручает Фирташу орден, и тот шепотом спрашивает:
- А если меня спросят, за что награда?
- Не знаешь, что отвечать? Шел по Банковой, поскользнулся, упал, очнулся - орден.

* * *
На правах рекламы. Вчера возле Верховной Рады открылся магазин "Все по 30 сребреников".

* * *
- Зачем Черновецкий сделал вход на столичные кладбища платным?
- Чтобы после его смерти его любимые бабушки не смогли сплясать на его могиле.

* * *
Черновецкий заявил, что готов похоронить за свой счет всех, у кого плохо с деньгами. Причем его не волнует – жив человек или нет.

* * *
Завод по производству медных тазов накрылся собственными изделиями.

* * *
Пинзеника спрашивают:
- Что вы написали в тайной докладной записке, направленной Тимошенко?
- Это был просто чистый лист бумаги, потому что об украинской экономике надо говорить либо хорошо, либо ничего.
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения...

*

Оффлайн Mandarinka

  • *
  • 1245
  • 1878
  • Я сегодня прелесть какая гадость
Re: Анекдоты о кризисе
« Ответ #9 : 11.03.2009, 16:13:15 pm »
Проблема украинской власти заключается в том, что когда Ющенко обращается к Тимошенко по телевидению, она слушает радио.

* * *
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Да настроение что-то не очень...

* * *
Взял как-то Ющенко гривну в руки, а она и спрашивает:
- Ты кто?
- Я Президент! - гордо ответил Виктор Андреевич.
- А... Ну, тогда я - валюта!

* * *
Ющенко говорит Черновецкому:
- Я отменил необоснованно повышенные коммунальные тарифы в Киеве.
- А мне по барабану.
- Не понял. Тебе что, президент не указ?
- Витя, ну какой ты президент? Скажу тебе как космонавт космонавту...

* * *
По итогам прошлого года в номинации "Банкир года" победу одержал Владимир Стельмах. Конкурс был организован и проведен независимыми экспертами. Ими стали руководители коммерческих банков, купившие летом у населения доллары по 4,5 грн. и продавшие их в декабре по 10 грн.

* * *
У правительства осталась единственная реальная возможность наполнить бюджет - ввести налоги на взятки чиновников.

* * *
Для пополнения бюджета Киева планируется ввести новые услуги:
- послать мэра коллективно - 100 грн., индивидуально - 150 грн.;
- ударить мэра в пах - 200 грн., выше - 250 грн.;
- не называть в честь мэра сына - 300 грн., назвать в честь мэра собаку - 200 грн.;
- перекурить с мэром - 1000 грн.

* * *
Акция от Киевской горадминистрации: верни пакет гречки и зайди на кладбище бесплатно!

* * *
Тимошенко:
-Я сегодня просто прелесть какая гадость!!!

* * *
Как признался президент, от вранья Тимошенко ему хочется плеваться в телевизор. А еще у него дома заплевано зеркало, потому что он часто путает его с телевизором.

* * *
- Алло, дорогая, ты что больше любишь: бананы или персики?
- Ты что, на рынке?
- Нет, в аптеке...

* * *
Прибыла однажды в Украину делегация МВФ, чтобы узнать, что случилось с их траншем. Дорогих гостей накормили, напоили, а расстраивать не стали.

* * *
- Денег у банков нет!
- А куда они делись?
- Отдали организациям, заводам и фабрикам.
- А организации?
- Организации - людям.
- А люди?
- Люди - магазинам, ларькам и киоскам.
- А магазины?
- Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки.
- Ну так где же деньги???

* * *
В кризисе некоторые эксперты увидели плюсы, но при ближайшем рассмотрении оказалось, что это кресты, поставленные на промышленности, финансах и других отраслях экономики.

* * *
Последовательные заявления властей:
- Кризис - это у них, а у нас кризиса нет!
- Кризис и коллапс - разные вещи: коллапс нам не грозит!
- Не забывайте, что кризис и даже коллапс - это еще далеко не катастрофа!
- Да, у нас кризис, коллапс, возможно, даже катастрофа. Но все-таки это еще не полный п...!

* * *
Летит Черновецкий на своем вертолете над Киевом и размышляет:
- На кондиционеры налог ввел... Красота! На спутниковые антенны налог ввел... Супер!!! На стиральные машины и пылесосы налог ввел... Песня!!!
Тут звонит жена на мобильный:
- Леня, ты когда из дома уходил, чайник выключил?
"Ну не жена, а сокровище!" - радовался мэр, подписывая налог на электрочайники.
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения...

*

Оффлайн Wuka

  • *
  • 577
  • 323
Re: Анекдоты о кризисе
« Ответ #10 : 11.03.2009, 17:27:54 pm »
..новая акция. уговори уволиться 3 коллег - и сохрани свое рабочее место..
****
"Я оптимист и уверен в завтрашнем дне! Только пока не знаю, каким оно будет, это дно..."
Заклинания и молитвы работают только у тех,
 кто живет лицензионную версию жизни.

*

Оффлайн kvitkainna

  • ***
  • 332
  • 120
Re: Анекдоты о кризисе
« Ответ #11 : 11.03.2009, 17:52:44 pm »
Встречаются 2 друга:
- твои на работу ходят?
- ходят
- а зарплату им платишь?
- нет
- и я не плачу, но зато сделал вход платный
- и что?
- так они, гады, в понедельник приходят а в пятницу уходят

*

Оффлайн kvitkainna

  • ***
  • 332
  • 120
Re: Анекдоты о кризисе
« Ответ #12 : 11.03.2009, 17:54:20 pm »
Звонит Ющенко Медведеву:
- ты там украину купить хотел, не передумал еще?
 - нет
- а тебе с людьми или без?
- без
- ну тогда прийдется чуток подождать

*

Оффлайн ФЁДОРЫЧ

  • *
  • 8096
  • 7777
  • Бойтесь китайцев, авто строящих...
Re: Анекдоты о кризисе
« Ответ #13 : 11.03.2009, 18:01:10 pm »
  второй анекдот супер. так оно и есть. он этого и хочет.

*

Оффлайн Mandarinka

  • *
  • 1245
  • 1878
  • Я сегодня прелесть какая гадость
Re: Анекдоты о кризисе
« Ответ #14 : 17.03.2009, 09:24:40 am »
Ющенко говорит Тимошенко:
- МВФ поставил ультиматум: или мы с вами миримся, или они не дают нам кредит.
- Можно просто делать вид, что мы опять друзья.
- Вам легко притворяться - вы же у нас артистка.
- Ну, вы тоже клоун не из последних...

* * *
- Почему так получается? Написали украинцы письмо в НАТО - без толку, написали в МВФ - письмо вернули, не читая...
- А что вы хотели? Многие еще помнят прецедент с турецким султаном!

* * *
Ющенко и Тимошенко наконец показали слаженную работу. Они собрались на Банковой и впервые думали, как облапошить не друг друга, а Международный валютный фонд.

* * *
Перемирие между президентом и премьером продолжается. Вчера Ющенко обвинил Тимошенко в том, что 9 марта она возложила к памятнику Шевченко цветы, подаренные ей в Международный женский день.

* * *
В связи с затянувшейся "газовой войной" всем украинцам пора выдавать удостоверения участников боевых действий.

* * *
У Черновецкого возникли проблемы с авторским правом. Дурачок, под которого он косит, решил подать на него в суд.

* * *
Украинское правительство нашло выход из кризиса! Первым его обнаружил Пинзеник, за ним проверять выход отправился Огрызко. Народ Украины надеется на то, что в ближайшие дни выход найдет все наше любимое правительство!
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения...