Matiz-club.com
Клубная жизнь Matiz-club.com => Юмор => Тема начата: Philips_ua от 27.06.2008, 14:47:27 pm
-
Приходит негритянка к гинекологу,сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда...потом говорит..
- Все! решено! Беру черный Porsche Cayenn с красным кожаным салоном.
2funny 2funny
-
Приходит негритянка к гинекологу,сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда...потом говорит..
- Все! решено! Беру черный Porsche Cayenn с красным кожаным салоном.
2funny 2funny
2funny 2funny 2funny 2funny :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf
-
http://copypast.ru/2008/06/30/esli_by_mirom_pravili_zhenshhiny_34_foto.html
-
Замкнутый круг.
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки
математики:
«Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на
этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
-
Интересно, удастся ли им все-таки выехать...
-
Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций,
которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же
фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет
СЧЕТ:
корова (стандартная версия) базовая цена. $2.400
комбинированная окраска (черный с белым). $150
кожаная обивка. $100
бак для молока зима/лето. $50
молочных соска $12,50 за один. $50
ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну. $35
полуавтоматическая мухобойка (хвост). $30
система снижения токсичности выхлопных газов. $60
всепогодные и вседорожные копыта. $100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние). $400
многотональный гудок. $135
голубые глаза, HALOGEN.. $150
система использования любого питания. $1.250
Всего за корову согласно счета. $4.91
-
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем.
Водитель выходит из авто и сокрушается:
- Ну все, попал...
Гаишник:
- Спорим на штуку, что не попал?
-
xxx: еще бампер новый вчера поцарапала
yyy: жду трагическую историю....
xxx: а чего такого. я парковалась.
xxx: ну там типа маленький заборчик, его не видно, поэтому я ориентируюсь по удару
xxx: ну я думала, он не поцарапается
-
xxxx: Видел своими глазами. Чел один показал листочек из тетради жутко неграмотного типа, который писал диктант в 6м классе. Бля, я ржал.
xxxx: [Начало]
Наступила зема. По дул северни ветерок. Птичкам холо дно и голо дно. Началась (внимание!) ВЮГАЬ.
[Конец]
xxxx: Я спросил: "А фигли мягкий знак в конце слова ВЮГА?"
Мне ответили: "Типа, училка напомнила, чтоб не забыли поставить мягкий знак в этом слове".
xxxx: Бля буду, пацан не забыл...
-
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
-
iMac -> iPod -> iPhone -> iMolodets slyshai da
Интересное наблюдение в больнице. У всех врачей обычные мобилы, а у гениколога с офигительной фотокамерой!
(с) http://mabila.ua/
-
http://fishki.net/comment.php?id=37376
-
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
-
Пpоезжает пост ГАИ на большой скоpости абсолютно чеpный тониpованный мерс.
Мент изо всех сил дует в свисток. Автомобиль останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
- Hаpушаете, гpажданин. Ваши документы...
Из окна высовывается ствол.
Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жопу???? ... А штаны уже можно одеть?...
Hикак нет, никаких пpетензий... счастливого пути...
Машина быстpо стаpтует. Мент еще быстpее включает pацию:
- Шестой, шестой! В вашем напpавлении с пpевышением скорости следует чеpный мерс.
Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом, только жезлом!
-
А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу
Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?
-
> Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
> тел. *****
>
> Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
> тел. *****
>
> Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
> Тел. *****
>
> Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
> тел. *****
>
> Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!
> Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
> тел. *****
>
> Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
> Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы
-
Приглашаем принять участие в семинарах. Темы бизнес-семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны.
. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при
обыске
. и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за
. водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично
. ли. управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
. ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
. Основы подДАкивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров
-
Maserati Quattroporte
Недавно пересел на «Мазератти» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов! Более подробно в следующий раз.
Москвич 2140
Купил «Москвич» и пожалел — надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.
BMW 5Х
«Бэха» — отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют — это о чём-то говорит!
Nissan Almera
Продал лучшему другу свой «Ниссан» праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка нормальная была.
Да… Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь…
Lexus RX300
У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают.
Ferrari 550
Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя…
ВАЗ 2112
За свою жизнь я перепробовал кучу машин — и «копейки», и «тройки», и «пятерки», и «шоха» у меня была, и «семёрка», и «восьмерка», и «девятка», и девяносто девятая» И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное — движок не глушить никогда.
Volkswagen Touareg
Купил внедорожник «Фольксваген» и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток — так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное — порвал буксировочный трос.
Ока
Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше «ОКИ» машины нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.
Subaru Forester
Автомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это время проявилась одна проблема: у ребёнка выходит тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен.
Hammer 2
Хочу высказать свое мнение об автомобиле «Хаммер». Думаю, что все нормальные пацаны со мной согласятся: раз Киркоров купил Пугачевой такую тачку, значит машина действительно крута. А уж к мнению Киркорова все нормальные пацаны всегда относились с вниманием и почтением. Потому что, если не в музыке, то в автомобилях Киркоров всегда был авторитетом. Так же, как и в одежде и косметике!
Volvo V50
Купил «Вольво» и не нарадуюсь! Комфорт, надёжность, мощь, скорость. И стоит недорого — всего 20 000 евро, что в переводе на наши кроны было бы чуть больше 21 000. От Мальмё до своего Стокгольма долетаю за сорок минут. Адназначна зачот.
Pontiac Grand prix
Сегодня впервые сел на «Понтиак». До этого водил «Хонду», «Ягуар», «Кадиллак» и трактор «Беларусь», но только на верёвочке по полу. Какие впечатления? Больно попе от ремня. Во время порки лежать на разбитом капоте неудобно.
Урал 4320
Купил списанный бортовой «Урал» и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у меня моя мечта — «Урал» с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь — как по шоссе! Тёща в коляске — в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую «Урал» с коляской!
Maybach 62
Я мечтал купить себе «Майбах» с трёхлетнего возраста. Мечтаю и сейчас. Понемножку откладываю деньги. Записался в очередь. Очередь моя уже четыре раза подходила, но я уступал другим желающим. Кстати, продавая очередь, сумел купить небольшой гараж. Думаю, что годам к восьмидесяти я осуществлю свою мечту и поставлю в свою ракушку мой «Майбах».
SAAB-9000
Купил «СААБ-9000», но на первом же перекрёстке въехал в БААС «Икарус». Мой личный вывод — БААС круче, да и тяжелее. «СААБ» восстановлению не подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась.
ВАЗ 2112
Продал ВАЗ 2112, поделюсь впечатлениями. Денег — полные карманы, сразу купил себе костюм, сменил белье и пошёл в ночной клуб тёлок снимать. Всё, убегаю, об остальных впечатлениях завтра!
Daewoo KR-15U7FL
Люди! Всем рекомендую «Дэу»! У них машины должны быть супер! У меня телевизор «Дэу» уже лет пять без ремонта. Чего только я по нему ни смотрел, даже порнуху! Пашет как миленький! В любой мороз заводится с одного тычка!
Great Wall
Сохраняя традиции!
«Great Wall» («Великая стена») — консервная банка с куском мяса (нежирной шоферятины) внутри.
«Великая стена». Кожа, электропакет и кости.
ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял
люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники,
гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые
резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину -
это понятно, и поехал! Что и говорить, машина - люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.
Volkswagen New Beetle
В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот <Жук>, и сердце мое рухнуло. Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам. Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов <Урала> и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль - не толстый и не тонкий, а ак раз такой, как я люблю, упругенький наощупь, им очень легко вращать в разные стороны. Ещё очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила - так
на такой машине можно ездить и без лифчика!
ВАЗ 11113
Пять лет ездил на <Оке>, потом отдал ее сыну. Только он пока
маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках <Крона>.
Пацан счастлив!
ГАЗ М20В 1954 г.
купил <Победу>. После покупки застучал сосед, пришлось
сменить, больше проблем с машиной не было.
Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого <Хаммер>.
Лэндкрюзер
Шел в магазин покупать автомобиль <Тойота Королла>. Менеджер убедил, что нужно покупать только <Лэндкрюзер>. Продал квартиру, купил. Прожил в Ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю. Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.
ВАЗ 2106В
России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот <шестерка>,
И я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на
трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную <шоху>.
Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем <Мерине> остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. ЗЫ:Сам я уже 25 лет езжу на <копейке> и в ус не дую!
ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом
Машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Октябрьское ГАИ, сказали - будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Октябрьском. А так-то машина неплохая.
Москвич-412
Старый <Москвич> хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год - никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять - нет!
ВАЗ 2110
Взяли с пацанами <десятку>. Был еще выбор - новый <RAV-4>, но уж
Больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про <RAV-4> ничего не могу сказать - там два хозяина было в кабине.
ИЖ-2126
На <Иже> делаю всех на светофоре! И это на ручнике!
ВАЗ 2107
Езжу на <семерке> и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!
Audi A6
Пригнали недавно <Ауди А6> из Германии. Поначалу была небольшая
проблема:в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!
Porshe Cayenne Turbo
Купил <Порш Кайен турбо>, проехал на ней 800 м, после чего
Потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра - так, по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!
Chevrolet Niva
Свою <Шеви-Ниву> по предоплате я ждал полгода. Но когда получил
машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни! Как мне вернуть свои деньги?
-
Молодой парень врывается в аптеку, минуя очередь подбегает к окошку, бросает пачку презервативов на прилавок и говорит фармацевту:
- Да что же это такое! Ваши презервативы рвуться!
Пожилой мужчина из очереди:
- Да-да, они у вас еще и гнутся!
-
То Philips_ua
Про отзывы об авто - супер!!! 2funny 2funny 2funny
-
Один байан прочла на каком-то сайте и сохранила себе. Делюсь с вами...
В 14 лет я была до ужаса безобразным ребенком: очень худой покрытый прыщами червяк с огромной башкой и кривыми-кривыми зубами. Моя мама меня сторонилась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родственников и знакомых, на все лето отсылала меня в пионерский лагерь.
Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика дирекции и пяти сортиров. Сортиры состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и г.. вна с хлоркой. Дерьмо с хлоркой смердели, поэтому туалеты предусмотрительно строили как можно дальше от жилых зданий и обсаживали их кустами.
Девчонки долго думали, что я мальчик. .. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным спутником. Поносил весь лагерь: недоспелые фрукты, немытые руки повара и всякое гавно, которое ели пионеры с голодухи сделали свое черное дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девчонки ходили ср..ть парами : одна срет, другая светит фонарем, чтоб первая не влезла в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высеривала солянку в гордом уединении; в блеклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя в сортире, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье - то скользкое г..вно.
Неожиданно какая-то тень кинулась прямо на меня, я завизжала, круто дернула неустойчивым телом, ноги проехались по чьему - то поносу и я проскользнула в очко как хорошо смазанная пуля. Fuck! Летучая мышь загнала меня по шею в кучу дерьма, над головой смутно виднелось очко, если кто-нибудь сейчас придет срать, то состояние мое сильно ухудшится. Надо выбираться!
Через час, пыхтя и шепотом матерясь, я дотянулась до дырки руками: это, "ой", было очень сложно - все твердые опоры были слизкими, как сопли! Ухватившись за края очка, я подтянулась и высунула башку : от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на с трудом доставшихся позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти : нужно за что - то ухватиться, чтоб не сорваться. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную палку в полуметре от меня, я с нечеловеческими усилиями пыталась до нее дотянуться, шипя от натуги: - Ну ! Иди же сюда! Дай, я до тебя достану!..
Неожиданно меня ослепила яркая вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой удар - я перепугалась и... свалилась обратно. Еще час - и я снова над дыркой. Так. Тянусь... Есть. Я ухватилась за балку и вылезла на цементный пол еле дыша от радости. Отдышавшись, решила идти к реке отчищаться.
Метрах в пяти от туалета лежал директор, рядом с ним лежал разбитый фонарик - подох что ли ? Я побрела на речку, отмылась как смогла, а потом кликнула людей: может и не подох еще, спасти можно.
На утро нам сказали, что у директора случился удар, возвратился в лагерь он только под конец смены. Разговаривать он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему приходили дети. Я навещала его часто, он меня как то поособенному любил - ведь собственно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед самой смертью директор ненадолго пришел в себя. Он рассказал, что в ту ночь он обходил территорию лагеря, случайно услышал странное пыхтение в сортире и открыл дверь.
На него из зловонной дыры лез мерзкий говняный лупоглазый червяк, тянул к нему клешни и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Дай, я до тебя доссстануууу!..
За лупоглазую неприятно, безусловно...
-
Если не против, еще один рассказ, источнок тот же, что и предыдущий
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
-
И последнюю...
Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена.
На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга. После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:
Муж:
Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать......
Жена:
Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать половой член. Он так это любил...
Муж:
Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать.......
Жена:
Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались вокруг головки, а руки нежно обнимали ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем......
Муж:
Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое:
судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге.....
Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.
-
Хух, ох и наржался, и самое прикольное, что такое в натуре могло быть!
-
Мне про лагерь оч. понравилось. 2funny Для меня тема актуальна.(Только вчера пол-дня для ребенка варианты детского отдыха подискивала)
-
На дороге заглох «Мерседес». Пробка. Водители сигналят мерсу, из которого
выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине
и говорит водителю:
— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, a я пока вместо вас побибикаю
-
mylelik блин рассказы просто супер:):) так насмеялась...:):)
-
2funny 2funny 2funnyОй, не могу....истерика. 2funny
-
А дочка бегает,почитайте мне,ну прочитайте,что там такого смешного...А мы слова сказать не можем...
-
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?
-
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля
-
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля
Я подумал, что до финиша не дошла ни одна лошадь
-
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
-
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...
-
Однако вчера были у меня в гостях два экипажа вертолетчиков. Так вот один из пилотов рассказывает:
Летим мы как правило над автомобильной трассой. Высота небольшая. Отлично видно что внизу твориться. Где авария, где пробка, где менты шкурят за скорость. Если видим что менты за скорость дерут, зажигаем фары и начинаем мигать встречным автомобилям
-
Я плакала! :rolf
Цепочку в рот возьмите!
Коротенький рассказ о нескучной барышне
В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.
Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.
Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.
С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...
Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше:
<Цепочку в рот возьмите!> Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.
Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.
-
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду. Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом.
Дедушка: Да я. Я же говорю, что неправильно выразился, потому.
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки. Посмотрите, у меня и ножа никакого нет.
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость.
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить.
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете Прекратите! Фломастер плохо отмывается.
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я. я.
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер.
Милиционер утаптывает землю вокруг головы.
Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение.
Царит тягостная тишина.
Все стараются не смотреть в глаза друг другу.
Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке.
Та кокетливо отказывается.
В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.
-
Спасибо,Philips_ua !!! Тему можно переименовать на обхохочись!!! 2funny
-
16.07.08 23:24
Посмотрите сюда:http://www.gala.net/
на первую новость справа "Будучи в Польше......"
Пока у меня http://www.matiz-club.com/gallery/displayimage.php?album=random&cat=10166&pos=-1916не получается выложить скриншот.
-
про пионера супер :haha :haha :haha
-
Эх!!! романтический ужин на двоих.................
http://photofile.name/simple/frame/fishki_net/3593181/78931453/
-
Злющий Ёжик! Ему палец в рот не клади
Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?.. : В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се: Мужик пошел в огород 'до ветру'. А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: 'Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана:' Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: 'Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла:'. Угадайте с трех раз: Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется!
(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно)
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует: А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит: Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую 'травму': Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки:
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности:
(еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж: Бешенство: Сколько можно: - Подите прочь, пьяный мужчина: Охрана: Милиция: Мать-мать-мать: Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки. Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще и говорит: 'Так, пойдем ко мне. Все по порядку'.
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
- Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать:
- Кто тебе это сказал???
- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
- А вот так - еж покусал.
- Да не свисти, они не кусаются.
- Еще как!..
- Блин, ни фига! Покажи зверя!
- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
- Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается:
Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой: Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать:
Берегите ежиков - ведь они хорошие!
-
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
*****
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
*****
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
*****
-
:rolf
[вложение удалено Администратором]
-
http://ru.repka.tv/video/29553/
-
http://ru.repka.tv/video/21611/
Пацанам не смотреть!!!!! Девкам не ржать
-
Признаки женского авто
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, влажными салфетками и важными документами.
9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.
-
2funny 2funny 2funny
-
От я уже давно предлагаю убрать все машины с дорог, а продавать токо танки - от этого только одни выгоды - дороги строить не надо, мосты не надо - и едет везде и плавает также. ДТП никаких, ну стукнулись два дятла - там царапина - одна ж броня везде ))) и поставщикам соляры счастье - он жрет шо капец, заправка на каждых 100 метров - зато проблема с пробками и транспортом решена раз и навсегда - да и отечественного производителя поддерживаем!
Cплюнь, а то дальше будут репортажи типа "ДТП в центре Киева с перестрелкой: БТР подрезал танк и пытался скрыться, в ответ был подбит двумя выстрелами из башенного орудия" или "Жители дома по ... противотанковой миной уничтожили танк, который парковался во дворе и мешал спать"
-
МУЖЧИНЫ:
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как снегопад: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они "созрели";
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними д……;
- как дамские сумочки: бывают хорошо сложенные - и слишком тяжелые на подъем, привлекательные, но дорого обходящиеся;
- как интернет: несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-нибудь стоящее;
- как собаки: если он повел тебя на прогулку - это только для того, чтобы затащить потом в кусты;
- как диплом: требуется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать;
- как кафель: ЕСЛИ ЕГО ПРАВИЛЬНО УЛОЖИТЬ В ПЕРВЫЙ РАЗ, ТО ПО НЕМУ МОЖНО ХОДИТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ;
- как шоколад: от мужчин, как и от шоколада, полнеют;
- как ПУЛЬТ ДИСТАНЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ: оба валяются где-то в районе телевизора;
- как АВТОБУС: подходит всегда не тот, которого ждешь;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.
2funny 2funny 2funny
-
:good :good :good
-
Зима,дождик,трасса.На трассе--молодой ГАИшник.Машин нет,ГАИшнику плохо(даже не закуришь ведь). Тут он замечает,что по трассе движется "Мерседес".Он его тормозит6стучит в окошко. Окошко открывается.За рулем шикарная молодая блондинка. -Инспектор Петров.Ваши права. -Ой,а что это?-спрашивает блондинка. -Ну,штучка такая,с фотографией... -А,да!Где-то было...Щас... Блондинка минут 15 роется в бардачке,потом вываливает из сумочки все содержимое-роется и в этой куче.Через 25 минут находит права,дает их гаишнику. Гаиник смотрит права.Все в порядке. -А тех.паспорт у вас есть? -А что это? -Такая же штучка,только без фотки... -Ой,щас найду... Блондинка роется полчаса в той же куче,находит тех.паспорт.Гаишник проверяет и его-все впорядке. Тут у гаишника начинает орать рация:"Петров,это Сидоров.Ты на посту?" Гашник берет в руки рацию: -Да,ну? -У тя сечас Мерс с блондинкой,да? -Да,ну? -СНИМАЙ ШТАНЫ! -Чего?! -Снимай штаны говорю!!! -Лан,пока... Гаишник в дауне.Ну и думает:"Сидоров вроде ничего плохого не посоветует.Ладно." Снимает гаишник штаны,подходит к блондинке.Она: -А,тест на алкоголь?Ну,ладно,давайте...
-
Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастёт - он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод...
-
Зима,дождик,трасса.На трассе--молодой ГАИшник.Машин нет,ГАИшнику плохо(даже не закуришь ведь). Тут он замечает,что по трассе движется "Мерседес".Он его тормозит6стучит в окошко. Окошко открывается.За рулем шикарная молодая блондинка. -Инспектор Петров.Ваши права. -Ой,а что это?-спрашивает блондинка. -Ну,штучка такая,с фотографией... -А,да!Где-то было...Щас... Блондинка минут 15 роется в бардачке,потом вываливает из сумочки все содержимое-роется и в этой куче.Через 25 минут находит права,дает их гаишнику. Гаиник смотрит права.Все в порядке. -А тех.паспорт у вас есть? -А что это? -Такая же штучка,только без фотки... -Ой,щас найду... Блондинка роется полчаса в той же куче,находит тех.паспорт.Гаишник проверяет и его-все впорядке. Тут у гаишника начинает орать рация:"Петров,это Сидоров.Ты на посту?" Гашник берет в руки рацию: -Да,ну? -У тя сечас Мерс с блондинкой,да? -Да,ну? -СНИМАЙ ШТАНЫ! -Чего?! -Снимай штаны говорю!!! -Лан,пока... Гаишник в дауне.Ну и думает:"Сидоров вроде ничего плохого не посоветует.Ладно." Снимает гаишник штаны,подходит к блондинке.Она: -А,тест на алкоголь?Ну,ладно,давайте...
аж йа покраснел :blush
-
аж йа покраснел :blush
Одно слово - скромняга :yes
-
аж йа покраснел :blush
Одно слово - скромняга :yes
скромняга всия матиз-клуба :tease
п.с. это я пишу Хэрби :king
-
любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. на ноге множество точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. я ко многому с ней привык, но такого еще не
видел. хватаю перекись, стираю кровь:
- ты что, с ума сошла?!!! ты что сделала с ногами?!!!
- побрила....
очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая лечение, читаю краткий курс техники безопасности. однако, характер травм продолжает изумлять своей
необычностью для ее гладкой кожи, и я продолжаю пытать:
- у тебя, что, сыпь какая-то была?
она понурившись:
- холодно было...
- и что?
- мурашки... я их сбрила...
-
http://aveo.com.ua/reklama-guiness/
-
http://www.fishki.net/comment.php?id=38556
-
Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, имеет первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!"
-
Попадают на небо после автомольных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают как все произошло.
>> - Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...
>> - Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет...
>> - Украинец: Я даже не хочу рассказывать.
>> - Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.
>> - Украинец: Ну что, купил Дэу "Ланос" в кредит. И умер с голоду..
-
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в
секс-шопе купил тебе робота пенетратора))
- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с
роботом!
- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!
и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего
даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо, БЛ**Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!
-
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в
секс-шопе купил тебе робота пенетратора))
- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с
роботом!
- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!
и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего
даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо, БЛ**Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!
2funny 2funny 2funny 2funny 2funny 2funny 2funny 2funny 2funny 2funny 2funny
-
11 признаков того что женщине пора домой
1. Вы понятия не имеете, где находится ваша сумочка.
2. Вам кажется что вы выглядите очень привлекательно, когда танцует, держа руки над головой и виляя бедрами.
3. Внезапно вы решаете дать кому-то по рогам и искренне уверены, что сможете это сделать.
4. Глядя в зеркало в туалете вы замечаете, что ваши волосы растрепаны, по лицу стекает косметика и искренне не понимаете, почему так получилось.
6. Мужчина, с которым вы заигрываете, был вашим учителем в пятом классе.
7. Желание забраться на стол, спеть песню и устроить стриптиз становится непреодолимым.
8. Вы снимаете туфли, потому что считаете что они мешают вам ходить.
9. Вам кажется, что вы говорите слишком тихо, именно поэтому вас не слышат.
10. Глядя на окружающих мужчин, Вы думаете: и ничего, что чуток прическа растрепалась, я все равно еще ого-го...по-крайней мере ВСЕ присутствующие мужчины так считают.
11. На мольбы подруги больше не пить, а ограничиться пока мандаринчиками, Вы абсолютно искренне смеетесь: да я же как стекло!!!
-
:rolf
-
6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение.
На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой
учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика. Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно «но» - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной
еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому
условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой
нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта».
Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай.
Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек…
- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?
Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.
- Что? – переспросил Славик.
- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик
Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:
- И что?
- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?
Славик призадумался:
- А разве это так сложно?
- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик
- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.
- Хахаха, спорим, что не сделаешь?
Это было уже слишком. Это был вызов.
- Вот увидишь - сделаю!
- Успокоились и замолчали! – завизжала Вера Петровна
Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными
мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и
правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы
ему это ни стоило!
Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать.
Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе
- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?
- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа
Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль.
Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.
После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:
- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал!
Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!
Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:
- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?
Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.
- Куннилингус?.. – криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус?
Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!
Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.
Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над
столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки – одну по выжиганию, другую по
поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была
подписана словом «Куннилингус». У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и
подруги.
- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?
Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:
- Славик, зачем тебе это?
- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.
- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.
Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела
выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно – им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это
младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил:
- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать
куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы
именно я сделал им куннилингус!
Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она
села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: «Так…». Славик сел
рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя
посмотрела на брата:
- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?
- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее
Славик.
- Одному?.. – Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее
успокоило. Одному – не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она
его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.
- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы
знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?
Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил
столь же неопределенно:
- Я же тебе сказал – я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру
многозначительный взгляд, - чем я знаю.
- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?
Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими
знаниями не раскидываются.
- Обещаю.
Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное
состояние настороженной непринужденности.
- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех
начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ..
- Палочку? – подсказал Славик
- Палочку? – переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус
получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус
оставь эту… прости господи… палочку на потом. На самый конец…
- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру
- … Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись
вокруг… можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..
- Как это?
- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь… можно даже
пальцем помочь, если не получается.
- Ага.. – понимающе кивнул Славик.
- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так
как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так
и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.
Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.
- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?
- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому…ээ.. побольше
фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором
каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это
сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе
самому должно это нравится.
- Ну а что самое главное-то?
- Самое главное – делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу,
мелкие огрехи никто не заметит. А крупных…лучше все же не делать.
- Понятно.
- Ну в общих чертах.. это все…
Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В
целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом
называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема
свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все
же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же
его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже
Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как
никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров.
Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный
самой себе: «все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же
возрасте… это лучше, чем если бы…»
Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и
материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял
левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил
подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и
принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и
терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с
поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был
доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила
лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза
свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил
небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и
полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож
на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он
то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление
пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень,
обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа.
Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус
- действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой
толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик
осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.
До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил
что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с
торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно
можно сказать точно – получилось нечто действительно красивое. Последнее, что
сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой
стороне композиции: «Куннилингус». Чуть ниже: «С праздником 8 марта». Выводить
«Вера Петровна» не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на
то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он
скурпулезно вывел: «Козлов С.»
На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет
куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с
родителями, отправился в школу на утренник, посвященный международному женскому
дню...
-
В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то
сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на
корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась
сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.
Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому
из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке
первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры
Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над
которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и,
наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к
учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: «Вера
Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить
вам открытку, которую сделал сам». Открытка показывалась всему классу. «Вера
Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски
поздравляем вас вот этим тортом». Торт так же демонстрировался публике. Очень
скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько
коробок с тортами.
Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой
Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от
которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. «Слава, -
услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай». Взгляд Веры
Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно
развернул сверток и протянул его Вере Петровне.
- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера
Петровна.
Славик вытянул руки с подарком над головой.
- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за
такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?
- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно
добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.
Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется
«Море волнуется»: «море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три,
морская фигура замри». Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех
позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил
всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс
взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением
лица сквозь зубы прошипела: «вон».
Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по
лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к
стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на
то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика
случился приступ эпилепсии.
Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами
картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого,
но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось.
Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все
восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым
учеником в классе… Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал
что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не
сразу узнал кто это был. «Не плачь», - услышал он знакомый голос. Славик протер
глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. «Не плачь», - повторила она и
подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.
- «Куннилингус», - прочла она, - а ты знаешь, Козлов… Слава, мне он нравится.
Правда.
Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.
- Очень красиво. Ты сам его сделал?
- Сам, - буркнул Славик
- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.
- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это… - начал было Славик.
- Знаю, - перебила его Верочка.
- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! – выпучил глаза Славик.
- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила
Верочка.
- Правда? – уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал,
потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.
- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с
собой.
- Ну можно, - осторожно согласился Славик.
Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в
свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной
материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его
поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и
звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались
две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи
через чур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово «Минет», а внизу
розовой ниткой мелко выстрочено на машинке «Коновалова В.».
Славик держа верин минет в руках, сказал:
- Да, очень красиво. И что же произошло? – ответ на этот вопрос действительно
интересовал его.
- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями.
Такая вот история.
Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта
заметила.
- Хочешь я подарю тебе его?
- Но ты ведь не мне его делала.
- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.
- Спасибо, - проговорил Славик. – знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то
тогда этот куннилингус я сделал тебе.
- Правда?! – заблестели глаза у Верочки.
- Да. Теперь он твой.
Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.
- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты
мне минет – это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.
- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!
- Ну давай, - согласился Славик.
С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки.
Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с
любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома,
либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали
делать «два в одном». Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка
старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.
-
так я так что-то и не поняла, из чего был создан «Куннилингус»? :shok
-
так я так что-то и не поняла, из чего был создан «Куннилингус»? :shok
2funny 2funny 2funny
-
Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает:
- Сколько раз изменял жене?
- Ни разу!
- Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нем по раю.
Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает:
- Сколько раз изменял жене?
- Раза два-три, не больше.
- Вот тебе велосипед - разъезжай на нем по раю.
Попал третий мужик в рай.
- Сколько раз изменял жене?
- Ну, раза два-три в неделю.
- На тебе ролики, катайся в них по раю.
Едет мужик на роликах, смотрит -
мужик в "Мерседесе" на обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает:
- Чего плачешь? Ты с ума сошел? Ты тут самый крутой. На
"мерсе", а я вот, как дурак, на роликах.
- Понимаешь, еду я на "мерсе" по раю, а навстречу моя жена на роликах
-
так я так что-то и не поняла, из чего был создан «Куннилингус»? :shok
Не влезло все в один пост. Читать нужно с первого большого куска. Там все написано))))))))
-
Я понимаю, что чтиво не короткое как пуля, но ржачное 2funny
-
Моя жена не блондинка, но автомобилист!
Поехали в Метро за продуктами на мошине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:
Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле Авео. Нравиться, вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная...
- А расход бензина какой?
- Небольшой.
- А какой небольшой?
- 21,50
- 21,50 - чего? спрашивает мужик
- Литров
- На сто километров?
- Нет в неделю.
- Как в неделю?
- Ну раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает жена удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров бензина.
- А если вы на дугой запрвке заправитесь - вам могут меньше или больше налить. - Нет я только на этой запрвляюсь.
- И сколько же вы за неделю проезжаете?
- Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко.
Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел.
- 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?
Мужик радостно кивнул.
- Вы ей так и скажите - улыбнулся я.- Ест машинка немного 500 рублей в неделю. Жена поймет.
-
Почему огурец лучше, чем мужчина:
1. С огурцами не трудно знакомиться, огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.
2. С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
3. Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
4. Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
5. Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".
6. Огурец не доводит Вас до слез.
7. Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"
8. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый".
9. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "не первый".
10. С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.
11. Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
12. Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".
13. Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.
14. Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
15. Огурцу все равно, если другие Вас замечают.
16. Огурец не интересуется Вашим возрастом.
17. Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
18. Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
19. Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.
20. Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
21. Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
22. Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
23. Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
24. Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
25. Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"
-
Звонит одна проститутка другой и говорит:
- Приходи в гости.
- Да нет, не могу.
- Почему?
- Да, хлопот - полон рот!
-
Женщина выходит из поезда и орёт на весь вокзал:
-Потоскун! Потоскун!!!
Мимо проходит носильщик. Женщина хватает его за руку:
-О! Потоскун! Потащите мои чемоданы, пожалуйста.
-Я не потоскун. Я носильщик.
-Ну так изнасилуйте их!
-
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя 3.14зда..
-
10-летняя девочка маме:
- Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
- :shock:
- Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и
потеряю ребенка.
-
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них,
покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!
-
Две собаки сидят, разговаривают.
Одна говорит:
- Вот я вчера с хозяином на охоту ходила.
Вторая:
- И что?
- Ну, идем мы, идем... Смотрю, из-за кустов кабан выскочил, а хозяин, как назло, патроны забыл.
- Ну, и ...
- Ну, я кинулась ему на шею.
- Какая ты смелая, на шею кабана кинулась.
- Да не на кабана, а на хозяина и как закричу: "Беги, дурак, беги!!!!"
-
Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
- Слушай давай будем играть в карты?
- Дак у нас карт нету...
- А мы будем хлебом и салом играть!
- А как это?
- Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол:
- "Сало"
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
- "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест...
Хохлу тоже хочется, и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
- "Козырное сало"!
- Беру!
-
собралась получать права, надо было купить правила дорожного движения и билеты экзаменационные, чтобы учить. пришли с мужем в книжный, я взяла книжки, стою в очереди, а муж еще где-то что-то смотрит. подбегает, сует мне в руки какую-то маленькую книжицу, тут как раз подходит моя очередь, и я протягиваю продавщице:
1. правила дорожного движения
2. экзамен в гибдд, категория В
3. русские ругательные выражения, краткий разговорник
все, на что хватило продавщицу: "ответственно вы готовитесь..."
-
2050 год. На заправке висит рекламный плакат:" К полному баку - автомобиль в подарок!"
-
Могло бы быть смешно, если бы не было так грустно...
-
Памятка на будке ДПС на Рублевке
Президент - 3 поклона
Министр - 2 поклона
Губернатор - 1 поклон
Депутат - 1 раз козырнуть
-
(c) slaventij (http://www.domik.net):
"вот прислали историю смешную))))
История расказанная моим другом (Д) - Друг, (О) - Оператор - девушка 3 извилины
Телефонный звонок домой
(Д) - Алло!
(О) - Это "Инком-недвижимость" мы хотели бы вам предложить консультации по вопросам недвижимости...
(Д) - Меня это не интересует - и вешает трубку.
Через несколько секунд повторный звонок:
(Д) - Алло.
(О) - Это "Инком-недвижимость" мы хотели бы вам предложить консультации...
(Д) - Вы мне уже только что ЗВОНИЛИ!!!
(О) - У вас на конце 17!?
(Д) - У меня на конце c@ЛУПА!!!
(О) - А-а-а!! "
-
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками .
-
И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
-
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками .
2funny 2funny 2funny
-
Итак, уважаемый президент Грузии, уважаемый президент США, уважаемый президент России - прошу прекратить заниматься хернёй, купить диск с игрой Red Alert 2, и сесть за три компа и провести туже самую войну, только не втягивая в это обычных людей. Можно даже транслировать этот матч по новостям, по России, SNN и так далее. Как вариант предлагаю дождаться Red Alert 3, все-таки тогда к вам сможет присоединиться президент Китая, которого явно обидели тем, что отвлеки внимание зрителей от олимпийских игр. Спасибо за внимание.
-
В Киеве в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой Армии...
и он называется "ЗалУПА".
-
Урок украинского языка. Вызывают Вовочку.
"Як буде українською мовою російське слово ЗАМОРГАТЬ?"
Вовочка не знает.
Мрия Ивановна. говорит
"Сідай! Два."
Вовочка возвращается на место, а она ему в догонку дает перевод "ЗалупаТи"
Вовочка оборачивается "А ти п---да!"
-
Комментарий к матчу "Спартак" - "Динамо" военного корреспондента, недавно перешедшего на работу в спортивную редакцию:
Несмотря на акт неприкрытой агрессии со стороны москвичей на 4-й минуте встречи, оставшиеся 86 минут киевляне понуждали "Спартак" к миру.
Благодаря проведенным четырем блестящим спецоперациям цель была достигнута - команда соперника была полностью децентрализована (по два раза в каждом тайме). Отличились полевые бомбардиры Милевский (украинец) и Бангура (иностранный наемник). Народные ополченцы "Спартака" (т. н. фанаты) потребовали отдать Главного Верховнокомандующего команды Черчесова под трибунал! Жертв и разрушений нет
-
http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&i=4158200&t=4158200
-
Некто кинул на форуме Может кто подскажет, каковы з/п у водителей трамваев и трудно ли гражданину РФ устроится на данную работу
И началось:
Может кто небудь знает, устраиваются ли ночные гонки на трамваях и существуют ли трамвай рэйсеры?
Кто пригонит пару трамваев из Германии?
скидывайте сюда модели трамваев с дверями, открывающимися вверх
кто сделает развал-схождение на трамвай?
P.S. Стучит руль на 120
P.P.S. на 120 какой-то странный шум из багажника...
Что у нас с сервисом на американские?
Где купить чип-тюнинг набор для белкоммунмашевских? говорят они гоняццо до 200кмч
Переменный ток. Кто пробовал?
Народ. Где можно поставить газ на трамвай без очереди?
На штампованных дисках кто-нибудь ездит?
Мытищенский VS Рижский? Что выбрать?
Праворульные кто нить юзает, как с техосмотром. Где тонировку сделать недорого?
реально ли увеличить клиренс?
Депо N2- на..балово!Содрали денег ни за что! Уроды!
Жена хочет трехдверный, где достать?
Я у своего пока руль не нашел. Продолжаю поиски. Найду - отпишу..
Help!На трамвае в Хорватию, есть вопросы.
Кто-нит на Украину на своем "железном" ездил? Временный ввоз надо оформлять?
Покупка б/у трамвая. Какие могут быть подводные камни? На что обратить внимание?
вибасту устанавливают в минске??? продам передний бампер в хорошем состоянии... 025-225 6 103
Пара вопорсов специалистам:
1. Провалилась педаль сцепления, облазил под днищем все. ГДЕ ОНО???
2. Кто знает, какой антикоррозийкой обработать днище?
Прокалывают колеса! Как разобраться с уродами?
Зимняя VS всесезонка, что выбрать?
Проблема парковки во дворах. Кто как выходит из положения?
Какой-то урод на парковке дверью вчера поцарапал колесный диск. Куда обращаться? Как наказать?
Почему ГАИ не остановило ни разу за 2 года.
ПС У меня ксенон фиолетовый
Пеноизолу много в них влазит????
Форсированные двигатели - какой медью доматывать?
Где качественно моют трамваи? Снимает ли кто-то токоприемник перед автоматической мойкой?
Как правильно посчитать полную стоимость растоможки трамвая, что брать за обьем двигателя? Какие коэфициенты при растоможке свыше 10 лет?
Кто пробовал таксовать? Где безопаснее стать, чтобы налоговая не замела?
Кто у нас занимается тюнингом? Хочу спойлер недорого и подстветку днища
На какой маршрут лучше поставить? Где найти нормального водилу? (мелированных теток не предлагать)
Токоприемник с нулевым сопротивлением для РВЗ - где?..
где утвердить документы, для того чтобы проложить рельсы до 91 дома на "Парке Челюскинцев"?
Стоит ли менять штатный пантограф на карбоновый?
оснастить окустикой, видео. у кого и почём??? народ, вчера камаз сбил, немного побился я. не выстрелила подушка, к кому обращаться? прямо на завод?
как включить спортподвеску? а то на поворотах переворачивает
Превед мудаку, который вчера на перегоне от Я.Коласа до Красной подрезал меня на синем мытищенском Г.н. 45-65 ВАС-7. Оттормаживался в дым, а он не вкллючая поворотников полетел дальше распугивая всех истошным звоном.
Троллейбусы - удел нищебродов! Трамвай - труъ повозка!
Армейский десантный трамвай 81 г.в. пробег - 5 км, радиационная защита первого класса, на консервации - стоит ли брать? Говорят тяжеловат, и через люк не совсем удобно пассажирам залазить..
По кабрио есть варианты, где крыша на бока сдвигается, не влияет на заднюю подвеску!
борьба с легковушками на рельсах. есть опыт ?
Когда наконец сделают автоматические стрелки на ботанической
Задолбало каждый раз выползать и монтировкой орудовать.
коробка автомат: плюсы и минусы?
Гидроподвеска на Ци-трамваях: Как часто должен щелкать насос? *похоже влетел на передние полусферы*
Кстати, сколько у вас в среднем пробег до замены колесных дисков? Взял недавно диски, а они чо-то быстро стираться стали.
Подвезу: каждое утро Зеленый лук 3 возера , нидорага. Обратно вечером.
запись на курсы экстримального трамваевождения. телефон 133-15-454
Собираюсь на своем на горнолыжный курорт рвануть. Я слышал о тюнинг-пакетах типа лыж на колеса чтоб с горы спускаться. В Минске-Вильнюсе никто не встречал в продаже? А то обыскался
Померяемся у кого длиннее трам? сбор в 20.00 на конечной зеленого луга. Потом едем купаццо на цнянку, знаю где можно подъехать прямо к воде.
электричество опять подорожало! когда же это прекратиться! с начала года уже третьий раз!
думаю перевести на газ... может кто знает где что по чем?
А если брать новый, во сколько обойдется плановое ТО?
есть ли служба проката свадебных трамваев-лимузинов по городу?
Покатушки на гоночном кольце детской железки. Кто слышал? Сколько стоит въезд?
Агитационная поездка на трамваях Минск-Камчатка! Кто хочет?
напротив Электроники на путях зазор между рельсами 2 см! дорожники совсем охренели! куда смотрят!!???
и вообще кто знает - какие нормы зазора на стыке между рельсами?
Подскажите, где в Минске установлены фоторадары???
Задолбало штрафы за превышение платить!!!
-
1 маpта. В женском санпpопyскнике новый любимец - кpысенок.
Белый. Коpмят, гладят, совсем pyчной.
1 июня. Выpос. Уже не коpмят. Беpет сам. Рyчное, милое
животное.
2 июня. Убью!.. Минyс 12 жильный измеpительный кабель.
3 июня. Минyс 2 измеpительно-питающих шлейфа. Добыт яд.
Пpиманка заложена в санпpопyскник под стол. Остальные
пpодyкты спpятаны.
4 июня. Утpо. Пpиманка исчезла. Идет споp о способе поиска
тyшки. Обед. Стpанные звyки под фальшполами.
Вечеp. Животное мyчается и стpадает, изводя всех своим
писком. Hам клеят яpлык садистов. Шеф заметил, что после отpавления
обычно бывает жажда... К чемy это он?
5 июня. Тепеpь ясно. Затоплены два помещения. В остальных ypовень воды
под фальшполы. Hапоpные шланги охлаждения одной из yстановок
пеpегpызены напpочь. Все тpи. Интеpесно, _эта_ yтонyла?..
8 июня. Hет. Видели дважды в пpоцессе вычеpпывания воды.
Свободно пеpемещается по системе вентилляции. Хyда, энеpгична,
подвижна.
9 июня. Одевали в бpоню шланги подачи воды, воздyха и, на
всякий слyчай, кислоpода. Расставили до двадцати кpысоловок.
Внос калоpийных веществ на теppитоpию лабоpатоpии запpещен.
10 июня. Сpаботали девять. Пpиманка съедена. Пyсто.
Пpаздновали пpибытие новенького. Вчеpашний стyдент,
весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек.
В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питpовичем. Говоpит, что пpавильно
чеpез "е". Чеpез "е" надо заслyжить.
Полиpовали спyсковые механизмы ловyшек.
Установили на неизвлекаемость.
11 июня. Сpаботали все. Жеpтв нет. Питpович интеpесyется,
хотим ли мы ее поймать или откоpмить. Hапpашивается.
Минyс еще два измеpительных кабеля.
12 июня. Заделываем кабельные каналы междy помещениями. Ставим
pешетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из
опытно-экспеpиментальных помещений.
15 июня. Цель достигнyта - аyдиоконтакт четко локализовался
в pабочих кабинетах под полами.
16 июня. Компьютеp лишился видеокабеля. В пpисyтствии
хозяина. В ходе погони в ноpy вылито тpи дьюаpа азота.
Размоpожены водопpоводные тpyбы. Hа клyбы холодного тyмана заглянyл
Питpович. Смеется. Он нам вpаг или кто?
17 июня. Изyчали геометpию подпольного пpостpанства. Дyмали.
19 июня. Изготовлен генетаpоp плазменных обpазований. Дает yстойчивые
сгyстки, способные к часовомy автономномy
сyществованию. В общем, шаpовая молния на 0.3 гpамма тpотилового
эквивалента. По pасчетам, должна наводиться на диэлектpик типа шеpсти.
21 июня. Установлен pежим yстойчивой генеpации. Пеpвый шаp yшел
под пол... Втоpой... Тpетий... Hа шестнадцатом отмечен тpеск пеpвого
pазpяда, под полом шyм - задели?..
Двадцатый... Тpеск коpоткого замыкания в соседней комнате. Мат.
Со слабой yдаpной волной пpишел запах гоpелой шеpсти. Достали?
Hет, но пpидется скинyться на паpик Питpовичy.
Смотpит звеpем. Hам пощады не бyдет. Hо кто знал, что где-то есть
неyчтенная дыpа?..
Вечеp. Тpехсотый шаp. Питpович в каске, комбинезоне, за ним по
полy тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще тpи заpяда.
Шеф задyмчив. Вокpyг него - полдюжины заpядов в фоpме пpавильного
шестиyгольника.
-
27 июня. Пpедпоследнее, что помню - вpyчение пpемии за генеpатоp.
Последнее - в пьяном yгаpе набpосали покyпателям схемy для
напpавленной генеpации заpядов.
28 июня. Выведена из стpоя целая пpибоpная стойка. Дyмали.
Идея! "Холодный напалм" - гоpит, давая в
пламени только 100-120 гpадyсов,
поглощает кислоpод, но не поджигает деpево и бyмагy.
Выписаны pеагенты. Бyдем пpобовать.
3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деpевянный пол
синхpонно вылилось до тонны пpодyкта. Зеленое пламя било
из отдyшин, как из маpтеновской мечи. Звеpю конец!
4 июля. Питpович злоpадно пpинес тpи пеpегpызенных шлейфа.
Ищy ноpы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хpомает на заднюю
ногy, от хвоста осталась тpеть. Метнyл отвеpткy.
Даже не вздpогнyла. В глазах - огонь джихада.
Должен остаться кто-то один!
5 июля. Вызвал шеф. У нас пpовеpочная комиссия - по
вpедным yсловиям тpyда. Пpиказано встpетить. По возможности, без жеpтв.
Готовимся.
От основного пpотивника в подполье выставлен вpеменный
заслон в лице двyх бездомных голодных котов.
15 июля. К пpиемy комиссии готовы. В коpидоpах выполнен
максимально мpачный пейзаж, слабое освещение, обоpyдованы
жyтко скpипящие половицы. В опытных помещениях pазмещены генеpатоpы
инфpазвyка - настpоены на общее yгнетение психики.
Местами pасставлены источники электpических полей - волосы
стоят дыбом. Изготовлен мyляж мypавья-мyтанта, помещен в банкy.
Тpехлитpовyю. Со спиpтом. Какие жеpтвы!
За окном главного зала - по оси излyчения экспеpиментальной
yстановки - деpевья опалены, листья обоpваны, тpава выжжена,
pазложены останки мелких животных.
16 июля. Встpеча пpошла yспешно. Всего один обмоpок.
Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскоpее покинyть здание.
У котов потеpи. Размышляли.
17 июля. Есть pешение! Металлическая "pомашка" в полметpа
диаметpом с семью лепестками. Изготовлена из сплава
с памятью фоpмы. Пpи нагpеве на 5 гpадyсов
мгновенно своpачивается в шаp.
Заготовили тpи десятка. Расставили. Стоит тепломy биологическомy
объектy стyпить внyтpь...
18 июля. Утpо. Глyхие вопли Питpовича. До обеда сpезали ловyшкy
с его головы. Онемел, но взгляд говоpит сам за себя.
Оказалось, пpийдя поyтpy, yвидел непонятный пpедмет, наклонился
посмотpеть и паpy pаз хоpошо дыхнyл...
Помощь пpишла вовpемя.
19-30 июля. Обмывали пpемию за новый сплав.
Тем не менее, надо что-то делать. Теpяем инициативy.
1 авгyста. Утpо.
10 часов 40 минyт. Идет заpядка конденсатоpной батаpеи.
Hа интегpатоpе - 2 гигаджоyля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?
10-41-02. Оглядываюсь. Вовpемя. Hа плавкой вставке огpаничителя лежит
толстенный медный стеpжень. С таким и все 20 набpать можно...
Hад стеpжнем - моpда кpысы. Она?!.
10-41-04 секyнд. Сpаботал датчик окончания заpядки. Сейчас бyдет
импyльс! Hа 17 гигаджоyлей. Мама!..
10-41-05. Вpyбил общyю тpевогy, включил наведение излyчателя в
зенит. Бpосился в окно. Повезло - мимо пеpеплета. В отличие от Питpовича.
10-41-11. Бегy от коpпyса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотpyдники -
с нашей тpевогой yже не шyтят. Со втоpой попытки выпpыгивает Питpович.
Далеко слева вылетает шеф. Катапyльтиpовался на кpесле от истpебителя.
Так вот оно емy зачем! С полyсекyндными паyзами пиpопатpоны
вышибают далеко в стоpонy его сейф, шкафы с докyментами, фикyс.
Опытен мyжик.
Последнее что запомнил - на фоне окна pаспластавшееся в пpыжке
тело кpысы.
Вспышка.
Все.
7 авгyста. Снова могy видеть. От здания осталась
коpобка стен и фyндамент. Плазменный канал, как говоpят,
достиг стpатосфеpы. Вызванные им помехи затянyлись на сyтки.
8 авгyста. Безопасность беpет нас в обоpот. Кyда-то едем, чего-то
подписываем... Пеpвый следователь беседyет за yпокой,
втоpой - за здpавие... И по новой. Кypева нет. Спиpта нет.
Плохо.
15 авгyста. Пpонесло.
октябpь. Въехали в новое здание. Сохpаненные шефом чеpтежи
оценены высоко. Военными. Хватило на все. Пpекpасные кабинеты, сеть
на витой паpе. Hеогpаниченное снабжение для создания новой
yстановки. Заживем!..
1 ноябpя. Пеpегpызен пеpвый кабель...
-
Про крысу - жесть! Реальная история. У одной моей смешной знакомой были в роду одни "изобретатели". Так вот, один из них- ее дед (по рассказам бабушки) оставил всю семью без крова над головой одной своей гениальной идеей. Он изобрел способ как избавится от крыс и мышей. Поймал крысу, облил бензином, поджег и отпустил. Как вы думаете, куда помчалась крыса со скоростю звука? Правильно, выгорело все, причем очень быстро, к тому же, крысы и мыши перед всем этим ушли тихо и спокойно.
-
Что и как говорить в автосервисе, чтобы с тебя взяли... .. в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...
.. и в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
-
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь.
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке Я ей покажу! Проститутка! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?
-
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки ! )
-
да, озабоченный ты,Филипс :boof
-
Да не. У меня все с этим в порядке - жизнь у людей такая :tease
-
«Как вы яхту назовете, так она и поплывет…» - http://www.autocentre.ua/content/view/17472/2/
[вложение удалено Администратором]
-
В ходе недавних событий анекдот на политическую тему:
Объявил Саакашвили войну России и грузинская армия дошла до самой Москвы. ---
- Русский, сдавайтэсь! - грозно крикнул Саакашвили с броневика, - Шашлык дэлать будэм!
- Ара, какой-такой русский в Масквэ, да? - удивились москвичи.
-
http://prikol.bigmir.net/view/125289/
-
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать...
- Место прикармливаю, товарищ капитан.
-
Анонс дня!
27 августа. Киев. На ответный матч с "Динамо", замаскировавшись под
болельщиков "Спартака", прибыла внушительная тусовка московских
мазохистов...
Оправдаются ли сегодня их надежды на очередное болезненное
удовольствие?!
-
Лада Приора
В автосалоне
- Добрый день! Что вас интересует?
- Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.
- Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора.
- Прирора?
- Приора.
- Отечественный что ли?
- Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.
- Хм. ну а что в нем хорошего?
- Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.
- Да уж, будьте любезны.
- Лада Приора - новое слово в отечественном автомобилестроении.
- Я вас прошу, без лирических отступлений.
- Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку - и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо.
- Не суть. Ну а еще что?
- Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль.
- А сколько он стоит?
- Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов.
- От двенадцати
- Да, от двенадцати.
- Хм. ну а что, неплохой автомобиль.
- Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий.
- Ясно. Ну а бонусы какие-то есть Коврики там.
- Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки.
- Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано.
- Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав.
- Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец.
- Ой, да вы что Ну я рад, что вам понравилось.
- Понравилось то понравилось, но машина то говно.
- Да вообще пизда.
- Рухлять "ой".
- Не говорите.
- Ага. а я вас наебал. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности.
- А я вас тоже наебал, это очень хороший автомобиль.
- Да, вы уверены?
- Сто процентов.
- Хорошо, покупаю.
- Поздравляю, это очень хорошее приобретение.
-
И В продолжении темы:
В рекламном агентстве разрабатывают ролик для Приоры
- Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться.
(в зале смех)
- Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое говно.
- Вопрос можно?
- Давайте.
- Какое главное конкурентное преимущество у продукта?
- Вопрос хороший, а главное своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?
- Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.
- Нет, это заезжено.
- Ну тогда имидж, престиж.
- Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.
- Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль.
- Лада Приора тоже. Дальше.
- Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.
- Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.
- Идея "Патриотизм". Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора.
- Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?
- Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя.
- Намного лучше. Дальше.
- Концепция "Машина - это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса".
- Запишите.
- Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора - качество от гайки до прибора". Ну или "Приора - навстречу приключениям".
- Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.
- Хорошо, Артемий.
- Заказчик обещал оплатить работу Приорами.
- Твою мать.
-
xxx: давай рассуждать логически. если винни-пух нажрался меду и сгущенки без хлеба и уже в течение часа-другого застрял в кроличьей норе, то это никак не потому, что он растолстел, перевариться и отложиться в виде жира все это не успело бы. значит, застряло просто набитое пузо. вот тебе и ответ - как это он когда на него свалился балкон умудрился мигом "похудеть" ))
yyy: только дети из мультика этого не узнали, потому что кролик был очень воспитанный %)
-
от айболита:
Вчерась чуть не помер от удивления. Любимые сограждане издевались надо мною как хотели.
Эпизод первый:
Милая, со вкусом одетая дама лет 30 с хвостиком. Двое детей. Второй ребенок в возрасте 2-ух недель. Грудное вскармливание.
- Доктор мой ребенок со вчерашнего постоянно жидко какает.
- А что вы ели и пили вчера?
- (Кокетливо) Бутылку сухого красного вина.
- ???!!!
- (Обижено надув губы) Ну что вы доктор! Я же не знала, что нельзя! (У тети второй ребенок!) И к тому же у меня было день рождения. (Арессивно) А вы что не знаете, что красное вино полезно?
Эпизод второй, последовавший сразу за первым:
Входит мама с девочкой лет 9-ти. Девицу конкретно штормит, она безумно улыбается, периодически хихикает. В кабинете отчетливо разносится запах свежевыкушанного спиртного. Мама не присев начинает речетативом перечислать всех гельминтов, кои по ее мнению колонизировали несчастное дитя.
- Подождите пожалуйста. У вас ребенок пьян!
Мама мнется, а потом произносит фразу добившую меня:
- Ну это..., мы ее полечили по народному методу. Полстакана коньяка пополам с касторовым маслом. Говорят хорошо помогает от глистов.
Том Сойер и его тетушка Полли с "Универсальным болеутолителем" нервно курят в углу.
Ну что мне с ними делать :(((?
-
http://burgman.ru/fun/
:tant :tant
-
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Б*я, не дай бог дожить!
-
Корпоративный сайт Ингосстраха. Девушке друг подарил Форд Фиеста ST, для
тех, кто не в курсе - маленькая бешеная табуретка. Все ее естественно
начинают спрашивать, как ОНО?
Отзыв дэвушки: "УУУУХ!!! А потом столб..."
-
antidot: Как ориентироваться по зеркалам при перестроении ?
Вообще не понимаю, что я там вижу, иногда там разные машинки, а где они расположены, относительно меня, я не понимаю.
bearmik : Включай поворотник заранее и перестраивайся плавно. Если что не так - тебе "подудят".
MJJ: Музыканты на похоронах)))))
-
Якщо вам назустріч їде машина з буквою "У" на лобовому склі, налякайте водія несподіваним вмиканням дальнього світла та кілька раз побібікайте.
Вони так прикольно стрибають в кювет...
-
Всякое авто должно трогаться по разному:
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не
ехать
БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду
впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и
пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом
и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув
зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб.
HИВА(крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить
пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно
развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ
еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе
(родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи
ДжипЧероки.
ОКА - Hа полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую
тащит Hива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных
баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда! )
УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает
во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата
Hивы, ковырящуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб,
ауди. И думая: "Я знаю короткую дорогу. Вот только масло залью. "
-
Восточная мудрость:
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
-
http://inetauto.ru/2008/09/09/mest-sladkaja-shtuka.html
-
http://inetauto.ru/2008/09/09/avtoprikoly-opros.html
-
http://www.matais.ru/gg.htm :rolf :rolf :rolf :rolf
-
В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться: - В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила! - Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота! Тут отзывается дед из угла: - И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст!
-
http://www.matais.ru/gg.htm :rolf :rolf
-
КАКУЮ МАШИНУ ВЫБРАТЬ?
1. Год выпуска.
а) б/у гавно - будут сыпаться
б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества
б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно - нет вообще никакого качества
г) французские гавно - потому что гавно и все
д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый гавно - жрет много
б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан гавно - холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно - багажник маленький
в) Универсал гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно - дует
е) Автобус гавно - большой слишком
7. Класс авто
а) А гавно - мопед с крышей
б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый гавно - обгонять не получится
б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко
-
http://www.infocar.com.ua/otzivy/bentley_turbo-r_o2562.html :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf
-
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить.
Девчонка молодая провизор спрашивает:
- Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок.
Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- Что еще пять талеточек виагры?
- Нет, крем для рук! Девки. не пришли!
-
Мужик превысил скорость. Его останавливает ГАИшник.
- Вы превысили скорость. Ваши документы?
Мужик подает документы. Гаишник ему предлагает пересесть в автомобиль ГАИ и оплатить штраф на месте.
Мужик садится в машину, за рулем сидит капитан. Другой гаишник тоже садится в машину и она трогается. Мужик
удивляется:
- Куда вы меня везете?
В затылок ему упирается ствол пистолета.
- Молчи, (бип!)!
Сворачивают в лес. Выезжают на поляну. Менты выходят, достают из багажника лопату и приказывают мужику
копать яму. Мужик выкопал яму, плачет:
- Ребята, вы что охренели, за превышение скорости меня расстреляете?
- Молчи мудак. Снимай штаны, становись раком и раздвинь ягодицы.
Мужик, плача, подчиняется. Капитан подходит и светит в очко фонариком.
- Иди, сержант, посмотри.
Сержант смотрит и говорит:
- Да-а-а. Действительно.
Капитан командует:
- Все, мужик, одевайся - свободен.
Мужик в истерике:
- Что за х@йня, я буду жаловаться!
- Расслабься, мужик, просто я хотел сержанту показать, как перед смертью очко играет
-
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "*ули ты стесняешься, разгонись да е*ни как следует!"
-
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "*ули ты стесняешься, разгонись да е*ни как следует!"
:good 2funny 2funny 2funny
-
Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки
-
2funny 2funny 2funny :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :yahoo :yahoo :yahooноски :tant :tant
-
«Жигули» – единственная в мире порода автомобилей, выведенная не для езды, а на мясо.
-
Береги сиськи смолоду!
Сиськи - друзья человека!
Хорошим сиськам и руки радуются!
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит!
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!
Сиськи маслом не испортишь!
Сиськи - еще не повод для знакомства!
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас!
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняют!
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше!
Дурные руки сиськам покоя не дают!
На каждую сиську найдется свой насисьник!
На чужой сосок не разевай роток!
Сиська никогда не приходит одна!
По сиськам встречают, по уму провожают!
Век живи - век сиськи мни!
Сиськи помял - время зря не потерял!
Не все то-сиськи,что на груди растет!
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится!
Сисек много небывает!
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше!
Сиськи - детям не игрушки!
Сиськи не волк, в лес не убегут!
Кто рано встает, тот сиськи помнет!
Сиськи всему голова!
-
Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки.
Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь.
Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся…
Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: Вот подлец! Но вскоре начал понимать мужа…
У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила.
Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…
До сих пор не пойму, как я могла забеременеть У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было…
Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя
Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы
Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена…
В этом весь Митя: вечером подарит мне духи Клима, а утром ими опохмелится.
Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: Я люблю тебя, Аркаша!
Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер – в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.
В голове у меня зреет чудовищный лан – я решил на ней жениться...
Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет – все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху…
-
- Скажите, как называется вертолёт ГАИ?
- Дайте подумать... ментокрылый мусоpшмит?
-
Не знаю, может, боян, но очень развеселило!!!
«Как долго служат автомобили?
средние данные:
Audi: 250 тыс. км — никаких проблем, 350 тыс. км — мотор уже дает о себе знать, но едет. 400 тыс. км — пора менять клапаны мотора.
BMW: 200 тыс. км — нет проблем, 250 тыс. км — понимаешь что значит машина для водителя, 300 тыс. км — ну и шумит же мотор, ничего, пусть думают что у меня турбо.
Ford: 100 тыс. км — пора менять клапана, 150 тыс. км — количество расхода бензина равно расходу масла в моторе, 200 тыс. км — на панели загорается лампочка „Умираю“.
Honda: 100 тыс. км — нет проблем, 200 тыс. км — машина едет, ценник на ремонт «летает».?
Хундай: 100 тыс. км — нет проблем, 150 тыс. км — мотор хорош, 200 тыс. км — мотор едет, остального уже нет.
Lada:: 100 тыс. км — RIP (rest in peace), ни разу не видел ни одной машины с пробегом больше 80 тыс. км.
Mazda: 100 тыс. км — нет проблем, 150 тыс. км — усталый мотор, 200 тыс. км — ездит, 250 тыс. км — продать ее уже невозможно, придется ехать на «стритрейс».
Мерседес: 250 тыс. км — нет проблем, 300 тыс. км — надо поменять обшивку руля и сменить чехлы.
Mitsubishi: 100 тыс. км — нет проблем, 200 тыс. км — ремонт и сервис стоит в несколько раз дороже, чем сама машина.
Nissan: 100 тыс. км — нет проблем, 200 тыс. км — ну еще чуть-чуть.
Opel: 100 тыс. км — нет проблем, 150 тыс. км — мотор на месте, кузов ржавеет, 200 тыс. км — мотор как новый, а вот кузова уже нет.
Peugeot: 100 тыс. км — полёт удовлетворительный, 200 тыс. км — даже с доплатой никому нельзя отдать.
Renault: 100 тыс. км — нет проблем, 200 тыс. км — хорошо что есть сервисы Volvo(Bilia), где ее чинят.
Saab: 100 тыс. км — какие классные сиденья, 150 тыс. км — в этих сиденьях удобно ждать эвакуатор, 200 тыс. км — сколько еще осталось мастерских, где мы еще не чинились?
Volkswagen: 100 тыс. км — нет проблем, 200 тыс. км — мы едем, едем, едем, 250 тыс. км — этот мотор сдохнет когда–нибудь?
Volvo: 100 тыс. км — скучная машина, 200 тыс. км — скучнее некуда, 250 тыс. км — уже тошнит от машины, пора менять, 300 тыс. км — еще пару десятков лет и я тоже попаду в Книгу Рекордов Гиннеса.»
-
25 признаков американского кино
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30–40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.
5. Не важно, если враги превышают в числе, — во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.
6. Если героиня — блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.
7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине — аж до подмышек.
8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.
10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.
11. Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.
12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.
13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда — его можно починить с помощью отвертки.
14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать — всегда будет перерезан тот, который надо.
15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
16. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.
17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
19. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.
23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.
24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
-
http://hyundai-clubnn.ru/forum/read.php?7,3123
-
ссылки доступны зарегистрированным пользователям :rolf
-
:rolf :rolf :rolf :rolf
-
2funny 2funny 2funny 2funny 2funny 2funny 2funny 2funny 2funny 2funny
-
Руководство водителя для дам
(если вы дама и почти впервые за рулем)
Основанно на личных наблюдениях за прекрасной половиной на дорогах за рулем шикарных иномарок и наших отечественных шикарных и не очень.
Итак:
1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо.
33. Было.
33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
34. Так, едем - это уже плюс
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
45. Уффф...
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы - они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
52. Успокойся, во-первых шину он тебе не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.
-
:tant
[вложение удалено Администратором]
-
Трое новых русских, вытаскивая из пруда охладившийся ящик коньяка, случайно зацепили золотую рыбку.
Рыбка:Отпустите,каждому по желанию исполню.
1-Мне мешок баксов,чтобы купюры по 1 доллару были, буду с гаишниками расплачиваться.
2-А у меня все есть.
Рыбка:А мыши у тя есть?
2-Есть
Рыбка:На возьми маленькую мышку она всех мышей съест и сама здохнет.
3-А у меня тоже все есть.
Рыбка:А тараканы есть?
3-Есть
Рыбка:На возьми маленького тараканчика она всех тараканов съест и сам здохнет.
Рыбка:Ну отпускайте уже!
1- На свой мешок баксов, дай мне маленького гаишника!!!!
-
http://video.bigmir.net/show/16157 :haha :haha :haha
-
http://ua.fishki.net/picsw/102008/01/prislannoe/duff.jpg
-
Девушка паркуется
http://kolyan.net/index.php?newsid=7273 :tant
-
Детство политиков глазами Балагана
http://www.balagan.fm/photo_jaba/844/#view_anchor_comments
-
Опасная штука эта замена колес!
http://repka.tv/video/21621/
-
Без комментариев
http://steer.ru/archives/2008/09/29/006995.php
-
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя". ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой? ". И молвил Бог: "Мозги, Ева. Мозги Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
-
2funny 2funny 2funny Смешно конечно , но дискриминация !!!!!
-
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо.
...
-Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама.
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!
-
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя". ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой? ". И молвил Бог: "Мозги, Ева. Мозги Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
Спустя некоторое время пришел бог к еве и говорит:"Чо уж и тебе 2 подарка положенно раз такое дело..выбирай чего хочешь". подумала ева и говорит "Хочу, пока молодая, чтобы кровь в теле играла, переодически проблемы насущные забывались в миг и... ну пожалуй лифчик"...
Ну и получила она месячные и..лифчик. вот так вот..
-
2funny 2funny 2funny
-
:rolf :rolf :rolf
-
хаммер
[вложение удалено Администратором]
-
:rolf :rolf :yahoo
-
фраза из баша:
подходит дама(шпильки приталеное платюшко от хранцузцкого пи""ра,очочки,курчавоя блондинго с осанкой светской львицы) и просит телепон звякнуть ибо у её сдохло ботарейко.
взяла,набрала и декламирует ф трубу:
-Вениамин!Я на Московской(улицо такое),
меня трахнули в жопу.... да...даа...
жестоко....
жопа в хлам!
быстрее!
я жду!
и еслиб я не видел разбитого кайена в ста метрах дальше по улице,яб наверное сдох ат смехо...
-
введи здесь имя и фамилию (можно левые данные) и телефон через +38..
и дождись пока загрузится ролик футбольный.
---
номер телефона введите свой реальный, потом когда ролик загрузится - вы поймете
http://as00.estara.com/OneCC/200106287983/sporting/index.html
-
и еще с баша:
Ехал сегодня домой, поймал попутку (лень автобусом тарахтеть), остановилась красная Daewoo Matiz с двумя типичными блондинками на передних сиденьях. Зная, что типичная такса на этом маршруте 5 гривень ($1), протягиваю водителю (-льнице?) 20-ти гривенную купюру (меньше небыло) и надеюсь на сдачу. Та девушка, что сидела за рулём, кинула купюру в пепельницу, но т.к. вести машину и ковыряться в сумочке в поисках сдачи неудобно, она естесственно решает попросить подружку помочь. Дальше следует такой диалог:
В - водитель
П - подружка
В: Катя, дай парню
П: (Глядя сначала в пепельницу на купюру а потом на свою подружку) За 20 гривень не дам!
В: Здачу, блять, дай, дура озабоченная!
Я тихо сползаю)))
(c) PC_M@niac 2008
-
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего.
Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.
напоминает реальную ситуацию с баксом
-
Реклама
[вложение удалено Администратором]
-
Семейная пара в постели после полового акта.
Муж: - Оргазм был?
Жена: - Был.
Муж: - А что сказать надо?
Жена: - Спа-си-бо!
-
На злобу дня.
Вчера неизвестный позвонил в Верховную Раду и сказал, что там заложен смысл.
К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в ней нет.
-
Разговаривают 2 женщины.
-Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего-нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила,колбаски нарезала -все съел!
-Отблагодарил хоть ?
-Конечно! Такого большого спасибо, я еще ни у кого не видела!!!
-
http://singlewolf.freeland.ru/uryevich/temp/pisec.html
-
2funny 2funny 2funny :rolf :rolf :rolf
-
http://singlewolf.freeland.ru/uryevich/temp/pisec.html
:haha :haha :haha :haha :rolf :rolf :rolf :rolf 2funny 2funny 2funny
-
Это Жёстко! :rolf :rolf :rolf :rolf
-
:haha :haha :haha :haha :haha :haha
-
Цитата:
"Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные."
-
уже это http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169&st&p=14522412.048577E+290F2.048577E+290F2.048577E+290Dentry1452241 было, но тема продолжается)))
-
:tant
[вложение удалено Администратором]
-
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
-
На международной космической станции сидят русские космонавты, в карты играют.
Подлетает американский астронавт и спрашивает по рации:
- К стыковке готовы?
- Готовы, готовы...
- Ориентация станции соответствует варианту А-23?
- Соответствует, соответствует...
- Произвожу маневр ?41!
- Делай, что хочешь...
- Каким образом производить стыковку?
- Да как хочешь, так и производи!
- Это как?
- Передаем по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид...
-
Мужику, после установки новой резины на шиномонтаже, пришло SMS сообщение:
- Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли.
-
http://fishki.net/comment.php?id=43107
-
И Я СТОЛЬКО ХЧУ :rolf :rolf :rolf
-
Для счастью осталась самая малость,билет на литак до Зимбабве 500$в карман,и фсе:Ты :king :tant :tant :tant
-
Девушка: Вот на фига мне дома мужчина,если он даже вибратор починить не может?
-
Есть Телехвон мастера! :rolf :rolf :rolf :yes
-
Девушка: Вот на фига мне дома мужчина,если он даже вибратор починить не может?
Жесть 2funny 2funny 2funny 2funny 2funny
-
Девушка: Вот на фига мне дома мужчина,если он даже вибратор починить не может?
:rolf :rolf :rolf
-
И Я СТОЛЬКО ХЧУ :rolf :rolf :rolf
а я не хочу :stunk
но скоро и у нас так будет :perd
-
:123
[вложение удалено Администратором]
-
:scul :scul :scul :wizard :wizard :hz :hz :hz 2funny 2funny 2funny
-
Оптимизация!
[вложение удалено Администратором]
-
:tease
[вложение удалено Администратором]
-
:tease
Всё , я ненавижу мороженное :diablo
-
Кpошка-сын к отцy пpишёл,
и спpосила кpоха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?
y меня секpетов нет,
чтобы все yзнали -
папы этого ответ
помещy в жypнале...
если от pассказа pвёт
десять сyток кpядy,
то напишyт: HИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.
был читатель yвлечён,
гpомко pжал весь офис?
скажyт: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.
если пост чеpнее ypны,
жyтче сна невpотика,
он ни pазy не ГЛАМУРHЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.
если паpень смотpит
волком, и мечтает: тpахнy
паpня - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУHГ!
коль флyдишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскоpости забанят.
а опyбликyешь фото
в виде неyжатом,
сpазy же попpосит кто-то
пользоваться катом.
если кто конкpетно тyп,
скyдоyмен адски,
посоветyют емy
ВЫУЧИТЬ АЛБАHСКИЙ.
нy а коли автоp кpyт,
и не только с вида,
пpо такого пишyт тyт:
он ЖЖ-элита.
кто-то, хоть и сам с веpшок,
споpить не боится,
yмный споpщик - хоpошо,
в жизни пpигодицца.
станyт в споpе оскоpблять,
/типа, мол, защита/,
надо сpазy же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАH.
кто-то пишет ПЕРВЫЙ HАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
y кого-то недотpах,
маленький калибp.
кто-то пpосит денег в долг,
с миpy, да по pyбликy,
кто-то знает в шyтках толк,
pазвлекает пyбликy.
кто-то пpосто так пpивык,
кто ошибся адpесом,
y кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понpавилсо)...
мальчик понял всё yже,
и pешила кpоха:
"это ихнее ЖеЖе -
штyка не для лоха".
-
Возле дома стоит вишнёвая Део Матиз вся в пыли, а ззади, на багажнике, если это так можно называть, надпись пальцем: HUMMER и стрелка на выхлопню НАДУВАТЬ ТУТ!
-
Возле дома стоит вишнёвая Део Матиз вся в пыли, а ззади, на багажнике, если это так можно называть, надпись пальцем: HUMMER и стрелка на выхлопню НАДУВАТЬ ТУТ!
Эта картинка есть на 11 странице этой темы :blush
-
Так не хочеться нічого робити... Поспати б краще...
- Як я Вас розумію!
- Ні! Не розумієте...
- Чудово розумію!
- Ви ж навіть не позіхаєте!
- Я позіхав зранку. Але потім отримав піздюлів від начальства, сиджу тепер, бадьоро вкалую
-
Так не хочеться нічого робити... Поспати б краще...
- Як я Вас розумію!
- Ні! Не розумієте...
- Чудово розумію!
- Ви ж навіть не позіхаєте!
- Я позіхав зранку. Але потім отримав піздюлів від начальства, сиджу тепер, бадьоро вкалую
2funny 2funny 2funny 2funny 2funny
-
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у неё сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, Вы блядь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!
:tant
-
Объявление:
"Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экcпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... Просто хвастаюсь" :))
2funny 2funny 2funny
-
Объявление:
"Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экcпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... Просто хвастаюсь" :))
2funny 2funny 2funny
2funny 2funny 2funny 2funny 2funny 2funny 2funny 2funny 2funny 2funny 2funny 2funny 2funny 2funny 2funny 2funny 2funny
-
Объявление:
"Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экcпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... Просто хвастаюсь" :))
2funny 2funny 2funny
:rolf :rolf :rolf :feminist :rolf :rolf :rolf
-
2funny 2funny 2funny
-
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?
-
Вовочка приходит домой со школы
Мама: Почему у тебя 2 по физ. культуре
Вовочка: Учительница сказала: иди обложи козла матами, так я и пошел к директору...
-
Вовочка приходит домой со школы
Мама: Почему у тебя 2 по физ. культуре
Вовочка: Учительница сказала: иди обложи козла матами, так я и пошел к директору...
:rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :haha :haha :haha :haha :haha
-
На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Млять, замуж я хочу, чё
-
Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает мужчина:
- Товарищи, расступитесь немного, мне не видно.
- Может быть, вам бинокль дать?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим...
-
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…
-
Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - “будет ли дефолт”. При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полный или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме.
Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив.
Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. “- Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!” - дефолт? Да, дефолт.
Муж помер? Нет!
Прибег к рефинансированию дефицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).
Или другой вариант: “- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!”. Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны
-
Упадет ли бакс? :tease
[вложение удалено Администратором]
-
Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вася, поехали! Уже опаздываем
-
Упадет ли бакс? :tease
:good :good :good
-
История из жизни: Жене впадляк готовить мужу ужин... она ему звонит и говорит: ТАК УЖИН НЕОХОТО ГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него
: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ
: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: НАТАША,ДУРА БЛЯ.... Я ТЯ СПРАШИВАЮ КУРИЦУ ЦЕЛУЮ БРАТЬ ИЛИ ПОЛОВИНУ?
-
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае*али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
-
Есть у меня друг-омоновец. Утром на стоянке перед домом, он наблюдает как рядом с его Скаем, плотно припарковался Матиз с буквой «У» на лобовом стекле. Друг еле протиснулся, сел-завёл-уехал. На следующее утро картина та же, и, блин, ни с хозяином поговорить (время в обрез), ни чего-то другого придумать.
А надо сказать, что к учебным машинам у него какое-то трепетное отношение, можно даже сказать отцовское, хотя вообще он большой и страшный..... Берёт друг красный стикер, пишет на нём – "ПЛОХО!!!", лепит на лобовуху и уезжает. Утром смотрит, Матиз подвинулся, пишет на зелёном стикере "Молодец!!!" - лепит - уезжает. Короче, недели две они так переписывались, пока друга самого с другого бока не подпёрли, и он был вынужден уже САМ подпереть того самого Матиза.
Утром подходит к своей тачке (Матиза нет), смотрит на лобовое стекло, а там стикер. Чистый. Но цвет... друг лежал, бился в истерике... стикер этот был НЕЖНО-ГОЛУБОГО цвета.))))
Естественно, он не стал меня сильно расспрашивать, что это значит – плакали вместе, но просто спросил, что я об этом думаю... а что ещё я мог сказать ему, рыдая?... )))
-
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
-
Мечты мужчины
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
Aй! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая...
-
Действующие лица и исполнители:
Прокладка между рулём и сидением, Форд Фокус с офигенным качеством управления, а также всевозможные детали Фокуса - по мере появления на сцене.
…вот, новый поворот, и мотор ревёт…
Мотор (с сомнением): Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, а то ща влетим куда нить...
Тормоза (бодро): Не боись пацан, мы на страже!
Фары (испуганно): Чу, вроде поворот…
Прокладка: Где?!
Тормоза: Да ну?!
Фары (упавшим голосом): Ну точняк, а за ним кювет на три Фокуса...
Кювет (радостно): Агааа!!! Ещё один!!! Добро пожаловать! Вэлкам! Приди, приди мой друууг!...
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде!
Занос (уныло, но зловеще): Ну вот я и начался…
Прокладка (дрожащим голосом): Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер (в отчаянии): Пипец! Опять получу по морде! И шо за жизнь такая?!
Тормоза: Однако…
Рулевое (в ярости): АБС, сцуко! Не спи!!! Включайся!
АБС (откудато издалека): А нас тута вааще не стояло
Бампер (чуть не плача): Ну щас точно, пипец...
Фары: Глаза б мои туда не глядели!
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего!
Багажник: Эй, чуваки, вы чё там расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе в гости заеду - узнаешь!
Багажник: Что, все так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА, БЛЯ!!!!
Мотор (деловито): Слышь, Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним! Дави тапком в пол!!!
Прокладка: А надо?
Все (дружно): НАДО, БЛЯ!!!
Рулевое (с досадой): Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины: (бешено вращаясь) Ну ни куя себе! Шипы вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся как можем…
Кювет (разочаровано): Эй, ребята, вы куда?!
Фокус с рёвом пролетает мимо…
Выхлопная: (в пьяном угаре на мотив "Чао, бамбино, сорри) ля-ля-ля ля-ля-ля …А тормозааа придумал трууууус..
Конец
-
Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.
- Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" – нарко-дилер.
-
кредит
[вложение удалено Администратором]
-
2funny 2funny 2funny
-
2070 год, выборы. с развитием технологии электронной бумаги выборы стало можно проводить без подтасовок - фамилия нужного кандидата автоматически проявляется напротив проставленной избирателем галочки
-
Что немцу “кирпич”, то русскому “зеленый-мигающий”.
-
:gigi
[вложение удалено Администратором]
-
Три американские проститутки (бабушка, мать и дочь) беседуют в 80-е годы про экономику:
Мать: Вы молодежь совсем офонарели: чарджить за минет 50 баксов, вот мы в 50-е делали минет всего за двадцатку.
Дочка: Ничего себе. Бабушка, а сколько вы требовали в 30-е.
Бабушка: Ах внучка! Тогда была Великая Депрессия, и мы были рады просто похлебать горяченького.
-
:gigi
[вложение удалено Администратором]
-
:gigi
Так оно и будет 2funny 2funny 2funny
-
На недавней пресс конференции Билл Гейтс сделал официальное заявление, в которой он заявил что он голубой.
Десятки миллионов пользователей Виндовз для себя ничего нового не открыли.
-
я не знаю либо что то у меня не так, либо у вас, но у меня айфон, виста, и лада калина и все сцуко нормально работает без глюков!
-
Y: у меня знакомая недавно сдала на права, у нее проблемы с запоминанием расположения педалей, чтоб не перепутать и не забыть какая где она 3 ногтя на руке покрасила в зеленый, желтый и красный цвета, в общем когда обхватываешь руками руль получается, справа зеленый - газ, посередине красный - тормоз, слева желтый - сцепление, ориентировалось у нее это с цветами светофора, типа стоп, приготовились, поехали!
X: учудила девушка, 5-ка ей за изобретательность
Y: не то слово, такую же за руль нельзя садить если ногти забудет накрасить
-
Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!
:haha :haha :haha :haha
-
2funny 2funny 2funny 2funny :rolf :rolf :rolf 2funny 2funny 2funny 2funny
-
Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!
:haha :haha :haha :haha
:rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :good
-
Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины:
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.
И помните о плюсах жизни без машины
1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
-
Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины:
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.
И помните о плюсах жизни без машины
1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
и хрен поспоришь!!!
-
Небольшой офисный прикол: Втихаря заменяем весь кофе на декафеиновый (особенно удобно если кофе держится не в пакетиках, а в кубышке). Ждем недельку-полторы, пока у всех организмы не перестроятся на безкафеиновое существование, после чего опять втихаря заменяем весь кофе... на эспрессо. Шоу "хомячки на амфетаминах" гарантировано.
-
http://citata.com.ua/ggest/instruktciya_opredeleniya_razmera_zhenskoj_grudi.html для мальчиков
-
2funny
[вложение удалено Администратором]
-
http://polykarp.livejournal.com/472420.html
-
Все люди делятся на две категории... Одни просыпаются утром, видят снег и восхищаются "какой замечательный снег, какие волшебные снежинки"
Другие достают из багажника скребок и говорят "еб@нный снег"
-
Уряд України звернувся до ДАІ з пропозицією про надання кредиту на умовах «стендбай». За попередніми висновками, єдиною світовою фінансовою структурою, яка спроможна надати стабілізаційний кредит для порятунку економіки країни, є ДАІ України.
Державтоінспекція висунула ряд вимог до України, виконання яких уможливлює отримання кредиту Національним Банком України. Серед основних:
1. Зміни у законодавстві країни, які дадуть змогу перейти на ринкові відносини і лібералізувати ціни на дорогах;
2. Невтручання держави у економічну діяльність ДАІ.
Станом на 17 листопада 2008 року обидві вимоги ДАІ Україною виконано.
-
"Охотники за привидениями"
http://www.yaplakal.com/forum28/topic220270.html
-
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
-
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Все верно, только к яйцеклетке доходят всего около 200 сперматозоидов, а остальные мужественно погибают в дороге или вообще не отправляются в путь, выливаясь обратно ... Отака драмо
-
Пiсля Полтавської битви, привели до Петра I якось спiйманого козацького старшину. Петро його питає:
А шо ета у вас хахлов глупих кафтани краснава цвєта? Ета же нам целiтся у вас iз мушкєтав лєкше будєт!
Старшина йому вiдповiдає: а це щоб як ранять когось в бою, - щоб кровi не видно було, щоб бойовий дух не падав.
З того часу наказом Петра ввели в Росiйськiй армiї просторi галiфе коричневого кольору.
-
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
-
краш-тест лады
http://winipuh.org.ru/myimage/lada.jpg
-
Ты слышал, меня президентом избрали!
Секретарь:
- Слышал. Поздравляю, господин президент!
- Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
- Суббота у вас рабочий день.
- Хмм... А воскресенье?
- Тоже рабочий.
- Так это что выходит - на праздниках отдохну?
- На праздниках вы тоже будете работать.
- Почему?
- Потому что вы негр, господин президент.
-
http://play.ukr.net/videos/show/key/cc98784a44e21ea16451cf588558943e/#ajax1
-
http://play.ukr.net/videos/show/key/01a13424c813b84adb46b1c573e86cfe/#ajax1
http://play.ukr.net/videos/show/key/d4ca4d68c1e230c0ace9521b60b0d7d3/#ajax1
http://play.ukr.net/videos/show/key/a6eada64f04e75f714d560b9a508cc5e/#ajax1
-
http://play.ukr.net/videos/show/key/e11af3a333a1ba71fe8f18640ee4c525/#ajax1
-
Предистория - ДТП - Лендровера (под управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы.
Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему
птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!
---------------------------------------------------------------------
257 от 26 июня 2001г.
Владельцу "Лендровера"
госпоже М-к Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему
документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине,
но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное cредство,
являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как
орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии,
где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то
есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую
смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей
давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель,
не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни
водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных
мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать
дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость,
издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и
рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют,
мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,
хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам
автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не
проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как
добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду
или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к
автомобилям "Лендровер" не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы
же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и
возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы
понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения
обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и
десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие
расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к
внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что
имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках
гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ "О
несостоятельности (банкротстве)".
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они
будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не
доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности
(гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего
гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального
вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики,
а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут
с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н.Г. Т-ов.
-
к Вы думаете: почему я люблю свою Маму?
Как-то вечером родители смотрели телевизор. Мама сказала: Уже поздно! Я так
устала, пойду-ка лягу спать! Мама встала и пошла на кухню. Вымыла посуду из
под фруктов и поставила на место. Положила заварку в чайник, это она
готовится к завтраку! Посмотрела в сахарницу, доложила сахар, вытащила из
холодильника хлеб на завтрак и переложила мясо из морозильника в холодильник
на ужин. Для того чтобы приготовить стол к завтраку, ей надо было сперва убрать
вещи со стола. Положила телефонную трубку на аппарат, закрыла
телефонную книжку и поставила на место. Вытащила все вещи из стиральной машинки,
развесила и заново наполнила ее. Освободила мусорное ведро. Повесила на
батареи мокрое полотенце, чтоб оно высохло к утру. Проутюжила одну
рубашку, зашила оторвавшуюся пуговицу. Полила цветы. Потянулась зевая.
И пошла в сторону спальни. Проходя мимо стола братишки, остановилась.
Написала письмо учительнице, посчитала и оставила денег на предстоящую
прогулку класса, нагнулась, достала книжку, которая упала под стул и положила на стол.
Вытащила
заметки из сумки, дописала и положила в сумку. Написала список
продуктов, которые нужно захватить и тоже положила в сумку. А потом
пошла, помыла лицо лосьоном 3 в 1, почистила зубы. Намазалась ночным и
увлажняющими кремами. Посмотрела на ногти и немного
подпилила. На возглас отца: Ты разве не собиралась спать? Ответила: Да,
да. Иду. Наполнила водой кувшин. Проверила все окна и двери, включила
свет в прихожей. Зашла в комнату братика, он уже спал, выключила компьютер, повесила рубашку, собрала грязные носки
и бросила в корзину, выключила свет. И подошла ко мне. Сказала: давай
ложись, и завтра наработаешься! Пошла к себе, поставила часы на
будильник, приготовила вещи на завтра. Дописала еще три пункта в список
срочных дел. Пожелала сама себе сладких снов, закрыла глаза и начала
представлять осуществление своих желаний. Вот в этот то момент отец
встал с дивана,
выключил телевизор. Почти про себя сказал: ну пошел
я спать. И лег спать. Вы не находите в этой истории ничего странного?
Почему говорят, что по статистике женщины живут дольше мужчин? ПОТОМУ
ЧТО ЖЕНЩИНЫ СДЕЛАНЫ ИНАЧЕ (и не закончив намеченное, мы не можем
умереть)! А теперь отправьте это письмо всем дорогим Вам женщинам.
Будьте уверенны: им обязательно понравится! И идите спать (можно
начинать
сейчас, к ночи как раз дойдете
-
Сношайтесь и размножайтесь :009
[вложение удалено Администратором]
-
Женская логика:
во-первых - не брала, во-вторых - положила на место.
-
2funny 2funny 2funny
-
Вот, что нужно с правителями обложавщимися делать 2funny
[вложение удалено Администратором]
-
2funny 2funny 2funny
-
:haha http://durdom.in.ua/site/bulletin/id/462.phtml было-бы смешно, если бы не было так грустно
[вложение удалено Администратором]
-
Молодожены просыпаются после первой брачной ночи. Молодая говорит молодому:
- Дорогой, пойди, пожалуйста, в магазин и купи столько конфеток Рафаэлло, сколько раз вчера у нас с тобой ЭТО было.
Чувак идёт в магазин, покупает 6 (!) Рафаэлок и собирается возвращаться домой. Но подумав возвращается в магазин и вместо 6 берёт 3 Рафаэлки, 2 Чупа-чупса и ШОКОЛАДКУ
-
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
-Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
-
http://www.ahom.ru/news/9367/index.html#cut
[вложение удалено Администратором]
-
Любі друзі!
З відповідальністю повідомляю вам, що в україні не буде голоду в звязку з кризою, буде невеличкий піст! я би навіть сказав пістець!
З повагою, щиро ваш, В.Ющенко!
************
Объявление: выйду замуж на период кризиса.
Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит
-
Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.
***
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть:
«Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
Разум:
«Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю…»
Совесть:
«Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!»
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает.
Женщина проваливается в сон
и вдруг - совесть едким шепотком:
«Да, но Иванова-то - не ветеринар».
***
Знакомая рассказала:
ее сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке записку пишу". папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"
-
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации мире» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция) 16 октября 1997г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: (другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы: (на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРИБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial da la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб..ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..ного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: ок, принято, спасибо
-
Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4 раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось, что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.
Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не
более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе 6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман 98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.
-
Если б мы рассуждали о девушках так же, как о машинах
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...)
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.
19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.
20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.
21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.
22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.
23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.
24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.
25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.
-
... года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать:
"2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем
-
... года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать:
"2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем
Это точно!
-
Національним банком України випущено в обіг ювілейну монету «Світова фінансова криза». Монета виготовлена з біметалевого сплаву до складу якого входить ковкий чавун на феритній основі КЧ30-60 та низьколегована конструкційна сталь 09Г2С. Монета діаметром 1,5 метра, вагою 180 кілограм.
На аверсі монети викарбувано рік початку кризи – 2008 в обрамленні колосся пшениці, яке символізує рекордно високий український урожай цього року, перевиконання державного бюджету, а також високий рівень готовності України до кризи, завдяки низькому розвитку ринку фінансових послуг в Україні, значним золото-валютним резервам НБУ та контрольованою ситуацією у банківській системі України.
По колу надпис «Рік світової фінансової кризи в Україні» Всередині аверсу розміщена порожня розета для самостійного нанесення населенням номіналу монети за допомогою вуглика чи крейди. «Самостійне нанесення номіналу на монету є нашим ноу-хау» – говорить міністр фінансів В.Пинзеник. «Ми пропонуємо наносити номінал на монету, як середнє арифметичне курсу гривні до долара за НБУ та цін на скуп металобрухту по Україні. Таким чином, сьогодні номінал монети становить 7,14 грн. х 0,40 грн./2 = 1,42 антикризові гривні» - зазначив Голова НБУ В.Стельмах.
На реверсі монети зображена геральдична композиція: серп і молот у декоративній розеті, утвореній косою бубликом в обрамленні долонь, які не крали, що начебто виростають зі страусових туфель. Знизу девіз – «Для кризи Україні потрібні ми! Об’єднаймо наші зусилля!» По колу напис «Україна. Томущо ТАК багаті діляться з бідними! Весна перемогла справедливість!»
Гурт монети товщиною 5 см. Гладкий з прорізаними виїмками, в які можна просунути трос, щоб відкрити каналізаційний штрек, у випадку, якщо монету використають замість кришки каналізаційного люка.
В НБУ повідомляють, що монета покликана відіграти роль універсального накопичувального засобу для заощаджень громадян. Пропонується заощадження українців обліковувати не за номіналом, який матиме чисто декоративну роль, а в одиницях ваги – кігограмах, тонах і т.д. З 01 січня 2009 року НБУ та міністерство фінансів планують спільно перевести депозити громадян у комерційних банках в нову монету, таким чином остаточно стабілізувавши курс гривні по відношенню до долара. На сьогоднішній день, стабільнішої грошової одиниці ніж це вводиться в Україні у світі не існує. «Враховуючи вагу нових грошей, їм загрожуватимуть лише сейсмічні коливання! – з гордістю відзначає В.Стельмах. - Але ж ми не якась нестабільна Японія, яку трусить по два рази на день! Тому, громадяни можуть бути спокійними за свої заощадження!»
Чи знаєте ви, що:
…Пальто президента може прогодувати невеличке село протягом календарного року…
…За кошти, освоєні на будівництві та ремонті доріг в Україні, можна було б збудувати автобан у вісім смуг навколо екватора!
…У Києві, біля світлофора на розі вулиць Саксаганського і Паньківської, можна одночасно побачити півтора його бюджети!
…один депутат може приватизувати до ста гектарів землі і угноїти до ста тисяч мізків!
…Савік Шустер ходить в туалет. З екрана телевізора.
…Один МРЕВ збирає до трьох врожаїв за тиждень!
…Райдержадміністрація плодоносить навіть узимку!
…Податківці розмножуються діленням.
…Самці ДАІшників харчуються палками.
… «Титан» - це сплав середньої освіти, армії і червоного берета. Туго піддається обробці.
… суддя недоторканний, тому що не пахне. Якщо його не чіпати.
… фахівці з НБУ довели, що «чорна діра» існує.
… опалювати американським доларом дешевше ніж російським газом.
… Лонід Черновецький не літає. Він тащиться!
… «Бульбашки щастя» - так пестливо називає Віктора Андрійовича та Віктора Івановича Юлія Володимирівна.
-
О чем будут писать женские журналы этой весной
ПИСЬМО РЕДАКТОРА
«Извините, что мы к вам обращаемся…»
ПИСЬМА ЧИТАТЕЛЕЙ
«Моей зарплаты хватает только на соль, спички и ваш журнал.»
«В феврале я повесилась, но это не помогло…»
«Мой 5-летний малыш категорически отказывается есть кошек. Как быть?»
100 ПОЛЕЗНЫХ ВЕЩЕЙ,
которые можно найти на помойке
ЗАМУЖ ЗА МИЛЛИОНЕРА
Как узнать до свадьбы, что он разорился.
ИДЕАЛЬНАЯ ФИГУРА
«За шесть месяцев без работы я сбросила 25 килограммов!»
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ
Как сделать тушь для ресниц из сажи
и тональный крем из отработанного машинного масла
ВЕСЕННЕЕ МЕНЮ
Еще 20 новых блюд из картофельной шелухи!
МОДА И СТИЛЬ
Браслеты из конфетных оберток снова в моде!
+ выкройка вечернего платья из мусорного мешка
КАК ПРЕВРАТИТЬ УБОРКУ В УДОВОЛЬСТВИЕ?
Уборщицы туалетов Курского вокзала рекомендуют
КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС
Съемная однушка в Жулебино обойдется дешевле, если открыть в ней бордель
СОВЕТЫ ОТ АВТОЛЕДИ
Как повесить кредит за машину на бывшего мужа
ЗДОРОВЬЕ
Не спешите выбрасывать просроченные лекарства
и как защитить кожу, если вы спите на улице
ГОРОСКОП
Уже в июле всё окажется еще хуже, но самое страшное впереди
ТУРИЗМ
Куда съездить этим летом на трамвае
ШОПИНГ СО ЗВЕЗДОЙ
Известный карманник учит воровать в магазинах
-
Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиздец, вы - ракета!
-
Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиздец, вы - ракета!
:rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf
:rolf
-
Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиздец, вы - ракета!
:rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf
:rolf
:gigi :123 :123
-
История из жизни,подключаю нового клиента к кабельному тв в новострое для обеспечиных людей в зале стоит плоский тв необятных размеров с кучей ненужных функций типо сетевой карты, блютуса, слот под чип карту и тд и тп,цена тв 30000гр.Задаю вопрос хозяйке ,а зачем он вам такой большой с кучей бесполезных прибомбасов.Ответ...Он подошол под цвет люстры!
-
2funny 2funny 2funny
-
Кризис.
Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е#ать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама.
-
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жоп.., и сама жоп.. - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жоп.
-
Довели ГАИшники! Сел вчера на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся..
Жалуется один водила другому-
-Ну ГАИшники совсем обнаглели. Вчера иду домой, а один мне- с Вас штраф : Вы почему без машины?!!!
-
китайские детские кубики
http://smakie.livejournal.com/95354.html
-
Пришол мужик в сексшоп придложили ему японскую новинку супер женщина танцует ,поёт,может поддержать беседу а тело сказка кожа бархот,Купил. Через три недели возвращает обратно продовец спрашивает вчем дело что очень глупая? Нет любого грасместика в шахматы обыграет,Плохо танцует ?нет,танцует на дискатеки равных нет.Плохо убирает? Нет в квартире всё блестит.Так вчем вопрс???? НЕДАЁТ.
-
борьба с эвакуатором 2funny
http://www.webpark.ru/comments.php?id=44408
-
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@льник не разорвало, когда в свисток дуете!
-
В Украину приехал президент Таджикистана.
Вопрос, который весь день не давал покоя Черновецкому: «Привез?!»
-
Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"
-
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"
javascript:void(0);javascript:void(0);javascript:void(0);
-
Понты-понты. :tease
[вложение удалено Администратором]
-
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница . Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е@ем.
-
Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек.
Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:
- Че делаешь?
- Рубль за 98 копеек продаю.
- А смысл? Прибыль-то где?
- Прибыль? Прибыль... хрен ее знает, но оборот бешеный.
-
Кризис летит над миром, смотрит. Пролетает над Америкой. "Так, неплохо, домики людишки продают, хорошо поработал." Пролетают над Европой. "Очень не плохо, фирмы разоряются, народ бастует, неплохо сработал.". Пролетает над Азией "Всё класс, куча безработных, отлично поработал". Пролетает над Украиной. "Нихера ж себе. Это ж кто так поработал?"
-
Ющенко Путину звонит :- Вы просили в прошлом году Украину продать , еще интересует?
-Да
-А Вам с украинцами или без ?
-Без
-Тогда придется год подождать...
-
Семейная жизнь превратилась в рутину?
Хочется чего-то новенького?
Холодный душ при свечах освежит ваши отношения!!!
Спонсоры акции :
- Киевэнерго и Киевводоканал
при поддержке Л.Черновецкого
-
Это переписка двух менеджеров, которым не
выплатили годовой бонус
Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?
Собеседник 3
на тему "где наш бонус"?
Собеседник 1
да точнее, на тему: "где наш бонус, "ой"?"
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата
будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем о%уели?
в таком вот стиле
Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет
Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера
Пушкина А.С. "Пиковая Дама",
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я
Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут
Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи "Бородина"
Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет
Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно "Челеннджер"
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?
Собеседник 2
еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом
Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу
Собеседник 2
чу! мелькнула тень...
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок
Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд
Собеседник 2
У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза...
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...
Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу
Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!
Собеседник 2
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО
Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
...и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ
Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион
Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...
Собеседник 1
Есенин, "письмо управляющему"
Выхожу один я к банкомату?
Собеседник 2
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века...
Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет
Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)
Собеседник 2
самое сложное знаешь что?
Собеседник 1
?
Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса)
Собеседник 1 Бианки просто
зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса
Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. не так
Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке
токовал глухарь...
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой
истинный дом - это лес...
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти
милые молодые люди из банка...
да и зачем мне бонус...
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны
Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
хорошо
а вот бунина действительно сложно
Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
)
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто
Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
гыыы
так прозу или поэзию?
Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
может быть драгунского?
Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
можно и драгунсккого
"- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный "
Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями
надо делиться
Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у
топов-то в чемоданах бонус!
Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких
обманывать!
Придется задержать вас!
Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)
"ой", у меня истерика )
Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
Давай теперь стихи
Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
барто?
наш отдел всё громче плачет
Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
Ага
год без бонусов %уячит
-
Рабинович заключил договор с Одесским морским пароходством на окраску парохода "Тарас Шевченко". Через три дня приходит в пароходство: - Работа выполнена, хочу получить деньги.
Моряки: - Погодите, давайте сначала посмотрим на Вашу работу!
Идут на пирс, там стоит пароход, борт которого сверкает свежей краской.
Рабинович: - Ну?
Моряки: - Погодите, давайте ещё посмотрим со второго борта.
Садятся в катер и огибают пароход со стороны моря. Там борт старый, ржавый, непокрашенный.
Моряки: - Рабинович, кого Вы хотели обмануть? Неужели вы думали, что мы не догадаемся посмотреть со второго борта тоже?
Рабинович: Минуточку! Давайте обратимся к договору!
Достаёт из кармана договор, читает: "Договор о покраске парохода "Тарас Шевченко". Так... Вот! "Договор. Мы, Рабинович, с одной стороны, и Одесское морское пароходство, с другой стороны..."
-
Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач.
Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют
известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же
это, 3 месяца без машинки, так не пойдет!
Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали,
что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре.
Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за
час до открытия, дабы не перехватили конкуренты.
Магазин открывается, я вламываюсь: - Мне.. вы.. тут… должны… были
оставить, зарезервировать…. – Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик.
Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и
глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг
вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: - Предупреждаю,
машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы
был оригинал, иначе ставить не будем!
- А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе
начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что
делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:
- Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти
клепает – немцы что ли?.....
-
http://carsguru.ru/news/4826/view.html
-
Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
-
Виды оргазма
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю...
-
Да нет у нашего ребенка никакого поноса, просто когда ты с ней играешь она тебя боится... :tease
-
- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.
-
2funny 2funny 2funny
-
Свято наближається, Свято наближається, столик накривається, сало нарізається, пляшка відкривається, чарка наливається, хтось десь ужирається, зрану прокидається, башка розривається, розсольник випивається й знову починається: Свято наближається…
:lovehover :lovehover :lovehover :lovehover :lovehover
-
Разговор на заседании СНБО:
- Господин Черновецкий, что там с Троещиной? Мы Вам, помнится, денег на метро давали...
- На проезд?
- Нет, на строительство.
- А, да, помню. Спасибо.
- Пожалуйста. А метро-то как? Построили?!
- Метро? Ну... да. Построили.
- Почему вы врете? Я недавно был там, нет там метро!
- Нету? А-я-яй! Наверное, украл кто-то. Вы знаете, там же одни хулиганы живут! И куда Луценко смотрит?!
-
из жзни.Уклиента придcтовители магазина Харди Гарди Предлогают тилики (вот посмотрите очень редкая модель всего 24000 евро ) клиентка незадумываясь отвечает - всегота 24000 тысячи .ну давайте пару!
-
У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду, медвед убей себя апстену, ржунимагу пацтолом йуля.
-
Сидит барышня у стомотолога, он ее готовит, напихал ваты в рот и тут звонит ее мобильник, она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит: у нее занят рот, сейчас я кончу она сплюнет и перезвонит и ложит трубку
-
Встречаются два товарища. Один другому жалуется, что у жены не проходит кашель. Товарищь спрашивает:
- А вы травки пробовали?
- Пробовали. Без травки кашляет, а с травкой и кашляет и хихикает.
-
SONY PELOTKA
[вложение удалено Администратором]
-
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
* * *
Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...
Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел,
Вован молчал,
Дима головой качал...
Дело было вечером,
тырить было нечего
* * *
Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа,
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах
Ноги, руки не в бинтах.
Чистота, порядок в доме,
Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка,
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы,
Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салатах.
Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт
Новый год совсем забыт.
Выйду скоро на работу
Окунусь в свои заботы.
Черт! Забыл! Аж, снова в пот!
Скоро старый Новый год!
-
Новые перлы из шк. сочинений
"Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение
с обоями.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
кого-нибудь.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила
на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел
Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие он сразу
женился.
Так как Печорин человек лишний, то и писать о нем лишняя трата
времени.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там
они не работали...
Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей
рот.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и
еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все
наоборот !!!
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали
самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо
живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал
ему год условно.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. "
-
Зайдите на google.com.ua. Дальше "Еще" - "Все продукты" - "Переводчик". Выбираете перевод с украинского на русский. Вводите "українська мова", нажимаете "перевести" и офигиваете с результата :tant
Все, уже не работает - видимо поправили. А перевод был "русский язык"
-
:tant
[вложение удалено Администратором]
-
Стою в длиннющей очереди - минут 10 уже закупается одна дама передо мной,на других кассах народа ещё больше..Жду.
Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы ...
Бабуля : "Ой,это не надо,я с собой столько не взяла"
Кассирша: "Лена, у меня отмена,подойди.." ждём минуту, фраза повторяется громче...без результатов
Тут громогласный голос кассирши на весь торговый зал " ЛЕНА,СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??"
Очередь бьётся головой о ленту с товарами...Охранник: "Да давай я сниму!"
Кассирша "Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну сними скорее - мужчины ждут!"
Плакали все, бабуля сама пожалела,что не взяла ещё какое нижнее бельё....
-
Анекдот от инструктора в автошколе (мое первое вождение):
Едут папа и сын в машине
Сын: -Папа, а ты на ручнике ездить можешь?
Папа: -Нет, сынок.
Сын: -Наша мама лучше водит, чем ты. Она целых 10 км проехала.
С тех пор я не забываю снимать с ручника.
-
У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «Кто-нибудь, покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «Покормите Ксюшу! Кто-нибудь - покормите Ксюшу!!!»
-
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
:haha
-
Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну. Вызвал его к себе в офис и говорит:
- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты...
Заходит первый потенциальный заёмщик с целой кучей документов, подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла... Отец-банкир его перебивает:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заёмщик, слегка опешив:
- Один раз в неделю...
- Спасибо большое за Ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке - и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания.
Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим".
Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.
Отец:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заемщик:
- Три раза в неделю...
- Прекрасно. Мы рассмотрим Ваш вопрос на следующей неделе.
Сыну: "Этому, может быть, и выдадим"...
Заходит третий замщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п.
Отец:
- Молодой человек - как часто Вы моетесь?
Заемщик:
- Два раза в день, сэр... Утром и вечером...
- Великолепно. Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим Вам кредит.
Сын в недоумении:
- Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!
Отец:
- Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта ж.па будет чистой...
:haha :haha :haha
-
:good
[вложение удалено Администратором]
-
2funny
[вложение удалено Администратором]
-
20 причин того,что кризис атакует!)
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!
8. В вашем телевизоре треснула линза.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете 100 рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок, чем вы.
13. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
14. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
15. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
16. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
17. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
18. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
19. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
20. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию
-
:yes
[вложение удалено Администратором]
-
:haha
[вложение удалено Администратором]
-
В последнее время в Украине многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа..
-
:tease
[вложение удалено Администратором]
-
наверное мужская половина еще помнит такое, :to-become
[вложение удалено Администратором]
-
Анекдоты на газовую тему:
Наблюдение дня.
Тема газа проникла во все уголки нашей жизни. По телевизору – газ, по радио – газ, в Интернете – газ, в газетах – один газ и ничего кроме газа! Не поверите: открыл конфорку на газовой плите – и там газ!
Боюсь подойти к холодильнику...
* * *
Газпром": Предлагаем поставки газа на Украину по цене $250 за тысячу кубометров.
"Нафтогаз": Это неправильно. Надо писать "в Украину".
"Газпром": Предлагаем поставки газа в Украину по цене $450 за тысячу кубометров.
* * *
Украина никогда газ не воровала! Тырить - тырила. Но чтоб воровать...
* * *
Во-первых, я не брала, а во-вторых - на место положила...
* * *
Если через вашу квартиру проходит продуктопровод, можете смело забрать себе колбасу, объяснив, что колбаса - технологическая и нужна только для заполнения холодильника...
* * *
Баррозу звонит в Киев:
- Вы сказали, что Украине неудобно участвовать в газовом саммите в Москве. Поэтому предлагаю провести его в нейтральной европейской стране.
- А где конкретно?
- Нам удобнее всего - в Швеции...
- А еще конкретнее?
- Нам удобнее всего - в Стокгольме. А еще конкретнее - в здании стокгольмского арбитражного суда....
- Ну ладно, в Москве, так в Москве...
* * *
Новости от 6 марта 2009 года:
"Газпром" предложил Украине покупать газ по $3500 за тысячу кубометров. Руководство "Нафтогаза" называет оптимальную цену - $50. Переговоры продолжаются.
* * *
Мы не можем сделать кубометр газа дешевле, мы можем сделать его меньше.
* * *
- Тимошенко вообще собирается договариваться с Путиным о газе?
- Конечно. Она уже отправила ему телеграмму: "Позвони мне и окунись в мир моих политических фантазий и экономических причуд".
* * *
Украина с Россией наконец-то договорились: Россия продает Украине газ по $450 минус 20%. Украина покупает газ у России почти по $230.
* * *
- Почему Тимошенко сообщила цену на газ для Украины только через два дня после подписания соглашения?
- Потому что такие спектакли за один день не ставятся.
* * *
Тимошенко спрашивают:
- Что потеряла Украина от газового конфликта с Россией?
- Какой конфликт? У нас был рекламный контракт на раскрутку российского газа.
* * *
- Я что-то не понял прикола. Отказаться покупать газ по $250, чтобы согласиться на $360?
- Тебя где экономике учили? Выгоднее воровать дорогой газ, чем дешевый!
* * *
По мнению западных экспертов, ни Украине, ни России в газовом конфликте не удалось сохранить перед Европой свое лицо. Теперь все ждут, кому из них удастся сохранить свой зад.
* * *
Давайте посмотрим на вещи шире: уже через каких-нибудь пару лет наше нелегкое время назовут "старыми добрыми денечками"...
-
Супер!
-
:yes
[вложение удалено Администратором]
-
Какая пятница? После праздников разгрузка. По одной в месяц и всё.
[вложение удалено Администратором]
-
Шайтан-труба - гранатомет
Шайтан-башмак - кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д?Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы - полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы - ресторан
Гуталин-малай - негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - назгул
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши - Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык - канализационный отстойник
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Шайтан-окно - ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-маршал - аццкий сотона
Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение
Арык-трепло - радиовещательный канал
Листва-урюк - гербарий
Дебил-бахча - школа для умственно отсталых. Или <Фабрика звёзд>
<Бабай-Мазай> - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба - машина с мигалкой
Кальян-арба - паровоз
Билайн-летун - пчела
Кишлак-билайн-летун - пасека
Ишак-базар - политические прения
Кирдык-арба - катафалк
Кошелёк-басмач - налоговый инспектор
Бигмак-чайхана - <Макдональдс>
Арык-кишка - пожарный шланг
Юрта-бабай - домовой
Кирдык-кино - боевик
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум - манекенщица
Гяур-гламур - приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода - кока-кола
Албан-базар - албанский язык
Нах-Пох-базар - сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
-
Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту вперед.
> Решили опробывать часы. Повесили в японский бар на 24 часа.
> Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
> Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5
> минут вперед.
> Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они
> подходят к
> бармену:
> - Мы вчера сюда часы повесили, где они?
> Бармен (удивляясь):
> - Ааааааа так это были часы??? А мы думали на х#я нам вентилятор
> зимой
-
Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту вперед.
> Решили опробывать часы. Повесили в японский бар на 24 часа.
> Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
> Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5
> минут вперед.
> Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они
> подходят к
> бармену:
> - Мы вчера сюда часы повесили, где они?
> Бармен (удивляясь):
> - Ааааааа так это были часы??? А мы думали на х#я нам вентилятор
> зимой
2funny 2funny 2funny
-
Вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
-
вобще-то это медвежонок :tease
-
Конечно :)!
А теперь попробуйте ради прикола поспрашивать у своих знакомых....... результат будет неожиданный..... я сегодня столько версий услышала , что до сих пор не могу перестать смеяться :rolf......
-
в соседнем с моими офисом дворике.
[вложение удалено Администратором]
-
Банк пише КЛІЄНТУ:
Шановний КЛІЄНТ!
Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку так часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи бабла, бабло пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароч, думали, що бабла вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись рахувати - сцуко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли віддамо, але бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають.
У зв'язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажем, з моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми тут вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по кредиту, і йух з Вами.
З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О.Б'Є.Банк"
КЛІЄНТ пише банку:
Шановні представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це - повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо я затрудняюсь).
Я, та вся моя сім'я гірко ридала над Вашим листом, де Ви описували труднощі, які настигли Вашу фінансову установу і Вас особисто. Щиро шкодуємо, що серед цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу, безпліддя, снігової лавини, виверження вулкану, імпотенції та активної участі в мітингу на підтримку Наталії Вітренко, який проводитиметься в Івано-Франківську. Чудово розумію, що якщо зараз не підняти відсоткову ставку по кредитах - то когось з Ваших топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І, звичайно, проникшись Вашими турботами - я категорично погоджуюся зі зміною відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до 25% річних, а я погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних.
У зв'язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту збільшення відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково погашати всю суму кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про збільшення відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно до 15,01% річних, що й прошу відобразити в тому іншомовному документі, який Ви нарекли "Договор о прєдоставлєніі займа".
І в сраці я Вас маю. КЛІЄНТ
-
Супер!!! :good :rolf
-
:rolf
-
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно, и с песней!
-
Сразу вспомнился институт и добровольные поездки в колхоз по просьбе комсомола
-
Brat: Вчера прочувствовал на себе активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И рекламка на стекле, типа, арендуйте у нас бетонные гаражи!
Кризис нах :(
-
http://www.autocentre.ua/news/Events/PORSCHE-21288.html
"После того, как Эндрю Блэр был сокращен с должности строительного менеджера в Дубаи, он придумал план самостоятельно прорекламировать себя в поисках работы. 28-летний мужчина написал свое имя, должность и контактную информацию на задней части кузова своего Porsche Boxster. «К концу дня, если у меня не будет работы, я не смогу позволить себе содержать автомобиль, такой, как этот», - сказал Блэр.
А если его тактический ход потерпит неудачу, как отметил Блэр, покраска бампера обойдется ему в £400-500. «Первоначально мы были «как бы в мыльном пузыре» здесь в Дубаи, думая, что у нас иммунитет на треск кредита и были выше всего этого», - отметил Блэр, который два года назад переехал из Клифтона в Дубаи. «Наступили трудные времена, и иногда требуется новый подход», - добавил он."
И ещё - Прикол про Черновецкого и его комманду - http://alive.org.ua/humor/11386-prishelcy-iz-kosmosa-ili-bolshaya-progulka-po.html
[вложение удалено Администратором]
-
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А Вы что доктор?!
- Ваш билетик!
- Мой билетик ...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник ...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости? ...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик ...
- Вы что заяц?
- А вы что волк??
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю ...
- Ну, купи себе и посмотри ...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка
-
1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
-
Сидят бухают: русский, японец и американец.
Выпивают по стакану водки…
И вдруг японец говорит:
- У нас в Японии самые лучшие разработки, электроника самая лучшая, самые лучшие компьютеры…
Американец:
- Зато у нас в Америке самое лучшее ядерное оружие, вплоть до миллиметра попадание…
Русский:
- А я в России мужика знаю, у него на х*ю семь воробьев помещается…
Выпивают еще по стакану.
Японец:
- Ну не такие у нас и хорошие разработки, сбои бывают, но все равно лучшие в мире…
Американец:
- У нас ядерное оружие тоже не такое хорошее, погрешности бываю сантиметр два, но все равно лучшие в мире…
Русский:
- А я в России мужика знаю, у него на х*ю семь воробьев помещается…
Выпивают еще по стакану.
Японец:
- У нас компьютеры говно, сбои каждый день все не работает, все летит…
Американец:
- У нас оружие тоже говно, задано лететь на запад- летит на восток, жилые дома взрывают…
Русский:
- А я в России мужика знаю, у него на х*ю семь воробьев помещается….. правда у последнего… лапка соскальзывает
-
Как вы думаете, в следующем году Украину ожидает дефолт?
- Боже, какими красивыми словами, только не называют «жопу»
-
ИЗ ЖИЗНИ: стандартный 10 этажный дом по четыре квартиры на площадке и 3 подъезда сколько в суме 120 кв где должна быть 120кв вы ответите десятый этаж третьего подъезда :yahoo не там-то было второй подъезд первый этаж адрес дома Брюссова 2а раён Северного автовокзала Донецк,хозяин квартиры сколько живёт столько и матерится заказал мебель мягкую указал адрес деспечир протормозил грущики люди нормальные 120кв на 10 этаже 3 подъезда припёрли мебель пешком на 10 этаж стоят смотрят последняя квартира 119 несут мебель обратно а был это 1996 год мобилок в помине неукого небыло привозят на склад мебель звонят мужику с вопросом вы что прикалываетесь ??? НЕ я просто живу на первом этаже 2 подезда :sorry
-
:haha :haha :haha
-
http://prikol.bigmir.net/view/127732/
-
На дорогах города появится новый знак под названием " Джокер ". " Джокер " может быть любым знаком по желанию ГАИшника.
-
:haha :haha :haha
-
http://prikol.bigmir.net/view/130894/ девченки это специально для нас :perd
-
Ну тогда это для нас
http://fishki.net/comment.php?id=48217 :rolf :rolf
-
Звонит мужик в автосалон:
-У вас есть на мою "CHERY" ксеон?
-Да есть, 100у.е.
-Чё так дёшево, наверное фуфло китайское ?
-
..утро ..мужик пьет кофий, собираясь на работу.. берет пультег ТВ, клацает на "1+1".. диктор объявляет- ..сегодня ночью сгорела Верховна Рада вместе со всеми депутатами..
..у мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1".. новости, диктор объявляет.. ..сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП.. никто не выжил..
..у мужика начинаеццо нервный тик.. судорожно клацает на "Интер"-
..прискорбная новость.. сегодня на своей пасеке был закусан пчелами досмерти Ющенко..
..мужик в афуе.. та шож происходить??!!! ..клацает на "ОРТ" ..прямая трансляция.. ..выступает Путин-
..дорогие соотечественники ..буду краток ..за@бали
-
Українець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiдає бiля нього. Наш хлопець iгнорує його, але москаль все одно першим починає розмову.
- Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
- Українець: Звiсно.
- Москаль: (пiсля вибуху великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi їсть свiй снiданок.
- Москаль: Вы едите джем с хлебом?
- Українець: Звiсно.
- Москаль: (пропускаючи жвачу крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
- Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаєтесь в своїй Росiї ?
- Москаль посмiхаючись: Конечно.
- Укрaїнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?
- Москаль: Выбрасываем, конечно.
- Українець: А ми нi . В Українi, ми збираємо їх в спецiальну скриню, плавимо на жуйки і продаємо в Росiю////
:rolf :rolf :rolf
-
Українець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiдає бiля нього. Наш хлопець iгнорує його, але москаль все одно першим починає розмову.
- Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
- Українець: Звiсно.
- Москаль: (пiсля вибуху великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi їсть свiй снiданок.
- Москаль: Вы едите джем с хлебом?
- Українець: Звiсно.
- Москаль: (пропускаючи жвачу крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
- Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаєтесь в своїй Росiї ?
- Москаль посмiхаючись: Конечно.
- Укрaїнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?
- Москаль: Выбрасываем, конечно.
- Українець: А ми нi . В Українi, ми збираємо їх в спецiальну скриню, плавимо на жуйки і продаємо в Росiю////
:rolf :rolf :rolf
:rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf 2funny 2funny 2funny 2funny 2funny 2funny 2funny 2funny 2funny
-
И после такой гадости даже в юморе мы удивляемся почему у нас так всё "хорошо"
-
qwer а что разве плохой анегдот??????????????? :shok........я считаю, что нужно себя веселить :yes
-
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
-
- Ватсон, я вчера заметил песок на ваших ботинках. Вы что гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет.
:rolf
-
Супружеская пара занимается любовью.
Девушка:
- Давай, давай... О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже... Так, сюда-сюда!!!!
Мужчина:
- Детка! Мы трахаемся или паркуемся?
2funny
-
Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете... не дала!
2funny
-
Чтобы заработать больше, гаишник с радаром бежал навстречу автомобилю.
-
Стоит на сетлофоре BMW, в него вьезжает запорожец... Из бимера вылазит мужик и говорит: тебе что мерседесов мало?
-
Супружеская пара занимается любовью.
Девушка:
- Давай, давай... О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже... Так, сюда-сюда!!!!
Мужчина:
- Детка! Мы трахаемся или паркуемся?
2funny
:haha :haha :haha
-
Нет повести прикольнее на свете
Чем повесть о Ромео и Джульетте
Когда шли ссоры, драки и бакланы
И беспредел вели два борзых клана:
Монтеки рамсовались с Капулети
А в перерывах хавали спагетти.
В одном из кланов девушка - Джульетта
В другом - Ромео. Между ними :это:
Возникло чувство светлое такое
Как нечто розовое или голубое.
Они друг другом втайне наслаждались
И от родных своих технично шифровались.
И вот, в одной межклановой разборке
Ромео - аист - взял и всё испортил
И замочил он братана Джульетты
В лобешник из большого пистолета.
Джульетта очень долго слёзы лила
Но киллера - Ромео не забыла.
По-прежнему в кустах они таились
Не знали б горя, если б не спалились.
Тут начался конкретный супер-кипиш
(На MTV такого не увидишь)
отец кричал на дочь сапожным матом:
"Как ты могла возлечь с убийцей брата".
Ромео в клане братья все хвалили
И подвиги его благословили.
Джульетта же, не выдержав позора
Взяла и обожралась димедрола.
Ромео же, прохавав эту тему
Вогнал кубов 15 геры в вену
И в этой наркотической тусовке
Ромео сдох от передозировки.
Откайфовав, Джульетта увидала
Как три шприца в руке его торчало
В шприцах по кубу чисто оставалось
Она не растерялась и догналась.
И смерть обоих их соединила
И приютила их одна могила.
Два клана сразу ссоры позабыли
И поровну весь город поделили
И мирно с бизнесменов дань снимали
И больше никогда не враждовали.
На этом чтож закончу эту повесть
Её я рассказала вам на совесть
Поймите правильно мораль сего прикола
И никогда не жрите димедрола
-
:rolf :rolf :rolf :rolf :rolf
-
2funny Пешыте ищо
-
Говорят история старая, но мне понравилось
http://www.ladyauto.ru/index.php?mod=280&id=5592
-
Говорят история старая, но мне понравилось
http://www.ladyauto.ru/index.php?mod=280&id=5592
фух,еле дочитала до конца,но прикольно :good
-
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец -
водитель троллейбуса. Пожалей, а?
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с
детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где
они теоретически могли бы сидеть.
-
Цена и Зарплата
(Социальный этюд)
На Невском или на Арбате-
А, впрочем, местность не важна-
Вся из себя, в шикарном платье,
С зарплатой встретилась Цена.
Цена ждала тут лимузина
И всё смотрела на часы.
Зарплата шла из магазина
С куском варёной колбасы.
Невольно слышу щебет дамский.
-Ах, мы живём уже вдвоем.
Свела свою судьбу я с Баксом.
А ты?По-прежнему с Рублем?
Они заговорили тише
Про то, чей как себя ведёт.
-Мой поднимается всё выше.
-А мой...Упал и не встает...
-Прости. Вот моего примчало-
Я слышу звук его движка.
И с тем Цена сказала:
-Чао!
Зарплата молвила:
-Пока.
Цена, от Бакса взяв подарок,
И в тот же миг захлопнув дверь,
Слилась с потоком иномарок.
Зарплата вышла на панель.
-
http://www.youtube.com/watch?v=MFV_mPZa4Cw&feature=related
-
:haiМужская логика:
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед, :to-become
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!! 2funnyДевченки, SORRY! Я :shtr :hahaЭто мне жена такой стишок подогнала! Еще раз SORRY!
-
:haiМужская логика:
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед, :to-become
:rolf
-
С 1 апреля! :lovehover
http://post.kards.ru/images/postcard/19973/1997267.swf
-
Попробуте ввести в гугле слова:
анекдот
1 апреля
курс валют
погода
курс евро
знакомства
погода
новости
курс доллара
переводчик
скачать игры
и посмотрите, какие подсказки он выдает. :good
-
вводить все слова сразу, или как?
-
Дневник потеющего москвича
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
-
:haha :haha :haha
-
Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
-
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?
-
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, блять ... я думал ты горелых кидаешь!
:rolf :rolf :rolf :rolf :rolf
-
:haha :haha :haha
-
:hai Недавно, гуляя по Крещатику увидел в продаже футболку с новыми ПДД:
[вложение удалено Администратором]
-
Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои “ну, дайте мне это, как его…”. Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен “противонасрал”…
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей “Антигадин”.
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.
-
2funny
[вложение удалено Администратором]
-
http://www.24video.net/video/view/232611;jsessionid=7FECAFB8F4586112FB62545EE0B7DBF8
-
:rolf
-
Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои “ну, дайте мне это, как его…”. Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен “противонасрал”…
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей “Антигадин”.
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.
2funny 2funny 2funny 2funny
-
фотоприколы
[вложение удалено Администратором]
-
http://play.ukr.net/videos/show/key/91d7fdc09852b9287c2b66704b663aa1/
-
Класс! Почти как моя кошка.... :good
-
матиз на солнечных батареях
(http://steer.ru/archives/20100808.jpg)
-
Вот это круто! Главное экономично! 2funny 2funny 2funny
-
http://www.yapfiles.ru/show/7300/79719963bdc272c79a8c1c7caf3b11e3.flv.html
-
2funny 2funny 2funny Но я надеюсь это не про наших девченок!!! :acute :air-kiss
-
ЧЕРВОНА ШАПОЧКА (Стара казка на новий лад)
В одному селі жила Червона Шапочка. Дівчина гарненька, ставненька. Нижню половину її вроди облягали вичовгані джинси. Верхню — розписаний незрозумілими гаслами балахон. На голові хвацько сиділа червона шапочка. Подарунок від бабусі на день шістнадцятиріччя. За те її і називали Червоною Шапочкою. Одного разу мама каже Червоній Шапочці:
— Ось тобі пиріг, пляшка вина. Однеси бабусі. Нехай підкріпиться трохи. Старенька вона стала. Нездужає.
Як у справжній казці, бабуся жила за лісом.
— Тільки спіши, — каже мати, — поки сонечко високо.
Червона Шапочка пішла.
Відійшла на таку віддаль, що не побачиш її неозброєним оком. Сіла під кущ. Випила вино. З'їла пиріг. Дістала з потайної кишені джинсів цигарку. Запалила, смалить і наспівує:
Ах, эта красная рябина Я на тебя смотрю, любимый,
Среди осенней желтизны. Теперь уже со стороны...
Як тут з кущів виходить Вовк! Страшенний, величезний. Очі голодним вогнем світяться.
— А-а-а! — гаркнув. — Червона Шапочка! Попалась! Зараз тебе з'їм!
Червона Шапочка озирнулася. Цвикнула через густо напомаджену губу.
— Пішов геть! Шкет нещасний! Ще не таких бачила.
Дихнула Червона Шапочка на Вовка перегаром вина й тютюну. Вовк очманів. Схопила Червона Шапочка Вовка за вуха, сіла на нього верхи і гукнула:
—Поїхали!
—Куди? — перелякався Вовк.
— Куди-небудь! — пришпорила боки Вовка дерев'яними підошвами своїх стукалок. І той рвонув.
Каталася Червона Шапочка на Вовкові до ранку. Вранці під'їхала до бабусиної хати. Зайшла у світлицю:
—Чао предкам!
—Дитино рідна! — сплеснула в долоні бабуся. — А ти де в таку рань тут узялася?
—Ша! — приклала пальця до вуст Червона Шапочка. — Якщо маман питатиме, де я була, скажеш, у тебе ночувала.
—Господь з тобою, дитино! А ти хіба не з дому?..
— Дай щось пошамати! — сказала Червона Шапочка, викаблучуючись перед дзеркалом.
—Нема, дитино, — каже бабуся. — Бо я хворіла.
—Давай бабки. Пошлю Вовка, принесе зараз.
Бабуся витріщилася на внучку.
—Гроші давай! — хрипко пояснила Червона Шапочка.
Бабуся тремтячими руками дістала вузлика. Розв'язала.
Подала Червоній Шапочці свою пенсію.
—На. Нема більше.
—Тоді я тебе з'їм! — налякала Червона Шапочка.
Якраз у цей час повз хату бабусі проходив мисливець. Дивиться, біля хати лежить загнаний Вовк, язика висолопивши і хвоста відкинувши. А з хати доноситься схлипування бабусі:
— Не маю, внученько! їй-Богу, більше не маю!..
Мисливець вскочив у хату. Напоготові рушницю тримає.
— Хто тут бабусю ображає?
Червона Шапочка криво осміхнулася:
— А ти у родинні справи не вмішуйся! Браконьєр нещасний! Ось напишу на тебе скаргу, що ти вбив Вовка, обікрав бабушенцію і приставав до мене. Тоді закукурікаєш...
Мисливець був сміливий. Ніколи не тремтів перед найстрашнішим звіром. А тут жилки в нього затрусилися1. Він згадав свою жінку молоду. Діточок білозубих. І, знітившись, почав задкувати до виходу.
Що далі діялося у бабусиній хаті, ніхто не знає. Бо свідків не було. Тільки десь під полудень з хати вийшла Червона Шапочка. З набитим вузликом на спині. І зникла в лісі.
Де вона блукає, досі ніхто не знає.
Може, стрінеться вам принагідно. То сповістіть хоча б її маму. Бо побивається, руки ламає, де її чадо неповнолітнє, не знає...
-
Самые смешные аварии
http://repka.tv/video/31862
http://<embed src="http://repka.tv/externalPlayer/p2.swf" FlashVars="url=http://repka.tv/externalPlayer/i2/31862/bbaa953d/3/0" quality="high" allowfullscreen="true" width="444" height="333" wmode="transparent" type="application/x-shockwave-flash" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer"/></embed>
-
курьезы на дороге
http://auto.oboz.ua/news/2009/04/29/13205.htm
-
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску,домкраты и т.д., откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину,второй стетоскопом прослушивает кузов.
Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски “МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ”.
-
:shok
[вложение удалено Администратором]
-
Значит было два друга. Один продавал мотоциклы, а второй работал заведующим в морге. Вечер. Один звонит другому. - Слышь Вась, сколько ты сегодня мотоциклов продал? - Пять! - А, значит один ещё где-то катается...
-
Украинец , итальянец и немец разбились а автокатастрофах и попали в ад, где им задали один вопрос: ""как вы умерли?"" Немец ответил: ""ехал на мерене 230 км/ч, не справился с управлением и врезался в столб"". Итальянец: ""ехал на Феррари 280км/ч, не справился с управлением и врезался в преграду"". Украинец: ""взял в кредит Ланос и умер от голода"". :gigi
-
Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!
-
http://www.yaplakal.com/forum28/topic243665.html :rolf :rolf :rolf :rolf
-
http://www.yaplakal.com/forum28/topic243665.html :rolf :rolf :rolf :rolf
Такого ещё не было :rolf :rolf :rolf
-
http://www.yaplakal.com/forum28/topic243665.html :rolf :rolf :rolf :rolf
Такого ещё не было :rolf :rolf :rolf
а как вы там видео дзырите, у мну просто открывается форум :hai
-
там есть маленький телевизорчик, на него надо клацнуть и кино начнетсяч, по крайней мере у меня так
-
Насчет женского возраста, только что вспомнилась история. Поехали мы как-то с парнем в Крым с палатками. Жили в палаточном городке. Уже лягли спать, а рядом гуляла компашка, возрастом где-то за 40. Через стенки палатки естественно все слышно, поэтому долго не могли заснуть. Приходилось слушать, о чем народ разговаривает. И вот подслушали, как дама произносит тост:
Ты пил за мои 20. Когда я была сладкая, как персик, но тебе досталась надкушенной.
Ты пил за мои 30. Когда я была игривая, как шампанское, но тебе доставались одни брызги.
Ты пил за мои 40. Когда я была крепкая, как коньяк, но вы пили его вдвоем.
А я пью за мои 50. Когда я кислая, как борщ, а ты рад бы похлебать, да нечем.
-
баян :yes
-
Ratsel я как-то на новизну и не претендовала. Историю эту рассказала к слову, когда в теме "мисс матиз клуб" разговор зашел о возрасте. Неудивительно, что этот тост многие слышали, так как я слышала его от компашки, возрастом как мои родители.
-
ЗАПОВІТ ЮЩЕНКА
На Говерлі поховайте мене у берлогу!
Поруч мене покладіте Стельмаха й Балогу!
Наді мною хай співають неуки Гринджоли!
Прощавай, бабо Параско та любимі бджоли!
А до прутня прив"яжіте помаранчі з бантом,
Щоб держава не забула такого гаранта!
-
Как вам такая свадьба? :yahoo
[вложение удалено Администратором]
-
Янукович заговорил с послом США по-английски.
Янукович: - " Хую дуду, блин! "
Посол: - "О, е, у вас отличное произношение! "
*****
Выиграл Янукович выборы. Принимает присягу. Положил лапу на Конституцию. Его спрашивают:
- Клянетесь ли вы соблюдать законы Украины?
- Бля буду!
*****
Утром после выборов приходит председатель Центральной избирательной комиссии к Януковичу и говорит:
- У меня две новости - хорошая и плохая. Первая: Вас всенародно избрали Президентом.
- А какая плохая?
- За Вас никто не голосовал.
*****
Приезжает Янукович в райцентр.
Идет с охранниками по улице, а навстречу ему чапает бабушка.
Засмотревшись на такого видного гостя (не каждый день увидишь премьер-министра в захолустье), бабуля спотыкается и падает, оцарапав при этом коленки.
Видя всю ситуацию Янукович, подходит к старушке и помогает ей подняться с асфальта.
— Что ж ты, мать, так не осторожно?
Ну ладно, поскольку в этом есть и моя доля вины, вот тебе 200 баксов на лечение.
— Ой, сынок та нашо ж так багато, та у меня ж таких грошей отродясь не было.
Как же мне тебя отблагодарить?
— Да ради Бога, не стоит. У меня денег во! (Делает соответствующий жест рукой возле горла).
Но если хочешь, сделай мне небольшую услугу.
Приди на выборы и поставь крестик на против моей фамилии.
— Та ты шо, сынку, я ж только на ноги упала, а не на голову!
-
http://www.youtube.com/watch?v=h-0dzKH1Rfs&feature=channel
http://www.youtube.com/watch?v=cCUWrD74D04&feature=channel
http://www.youtube.com/watch?v=z2BgjH_CtIA&eurl=http://filmfree.ru/news/2009-03-05-13490&feature=player_embedded
:good
-
Как дед развёл ДПС - http://www.youtube.com/watch?v=L8ZkYVcca-E
-
http://tavria.org.ua/forum/viewtopic.php?t=59503
-
http://tavria.org.ua/forum/viewtopic.php?t=59503
:offtopic
:rolf это тавроводы еще не знают как о их машинах отзываются другие, а отзываются то еще хуже :meeting
-
http://tavria.org.ua/forum/viewtopic.php?t=59503
:offtopic
:rolf это тавроводы еще не знают как о их машинах отзываются другие, а отзываются то еще хуже :meeting
Все они прекрасно знают, по крайней мере догадываются 2funny
-
Идет мужик по лесу, ну заблудился... дождь лупит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел ещё больше... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду...
второй ему: О(at)(at)(at)ть просто!!! Я тут толкаю, а он сцуко едет!
-
Сюжет классический. На светофоре тормозит новый 600ый и в зад ему въезжает старенькая Хонда. Из Мэрса выходит амбал, молча открывает дверцу Хонды, выволакивает от туда мужика, загибает его на капот, снимает штаны и начинает его "дрюкать".
Мужик на капоте:
" Ух.... УУх.... У ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВА!!!! "
Новый таксист приступил к работе. Зная, что на водителей такси часто совершают нападение, положил рядом с собой на сиденье лом. Подсаживаются к нему два амбала. Один говорит:
- Дай прикурить!
Таксист его ломом по голове - бац! И спрашивает другого:
- Тебе тоже прикурить?
- Нет, спасибо, мы - одну на двоих.
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "ЕХUS".
-
Победа Рыбака на Евровидении - это на самом деле хорошо просчитанная
антикризисная акция Медведа и батьки Лукаша. Схема такая.
1) Батька засылает в Норвегию своего паренька.
2) Россия выигрывает Евровидение-2008.
3) Засланный батькой паренёк пробивается на Евровидение-2009.
4) Россия устраивает такое шоу, переплюнуть которое можно только за
просто немеряные бабки.
5) Засланный батькой паренёк выигрывает Евровидение-2009.
6) Норвегия, чтобы спасти от краха свой бюджет, поднимает цены на нефть.
7) Вслед за ней то же самое делает Россия. Кризис предолён, Батьке откат
льготным газом.
-
Живу себе, как человек. Обычно живу, не трогаю почти никого, не лезу ни к кому, работаю да пьянствую потихонечку. Или наоборот, ну то такэ (тм).
Пиво люблю, семечки там всякие. Иногда сожру дома еды какой-то (глупо дома жрать не еду, хотя это и субъективно).
Но йошкин кот, откуда ты берешься? Почему ты внедряешься в мою жизнь, заполняешь мое жизненное пространство, присутствуешь везде в моем доме, во всех помещениях, углах и закутках? Я что, звал тебя разделить со мной вечера? Я хоть глазом, хоть жестом намекнул на то, что твое присутствие будет мне приятно? Или это не я периодически предпринимаю определенные телодвижения для того, чтобы ты навсегда оставила меня, ушла и не вернулась?! Но ты позволяешь себе возвращаться вновь и вновь, и, верх цинизма, - ты позволяешь себе появляться, не скрывая того, что к тебе прикасались другие.
Я понимаю, что ты многолика. Иногда ты сияешь просто таки белизной своего вида и своих замыслов, но я, уже не молодой мальчик, знаю, что ничего в нашей с тобой жизни не изменится. Твой чистый облик - это маска, это фикция, это кратковременное явление. Ты пользуешься этим, чтобы ввести меня в заблуждение относительно твоих дальнейших планов. А в уме у тебя только одно - снова и снова погрязать в грязи, причиняя мне этим, не побоюсь этого слова, физические страдания.
Послушай, ты. Я тебя презираю. Я тебя ненавижу всеми фибрами души. Ты мне противна, ты грязна, ты отдаешься кому угодно, тебе все равно, кто будет твоим хозяином в этот вечер (хотя для тебя не имеет значения даже время суток). Твой облик мне осточертел, мне надоело тебя видеть каждое утро, каждый день и каждый вечер. И даже в тех редких случаях, когда тебя нет, я с дрожью ожидаю твоего появления.
Отстань от меня, уйди и не возвращайся, ибо прокляну.
Ты меня слышишь, Сгрудившаяся В Мойке Грязная Посуда?
-
http://kotomatrix.ru/top/100/
Для хорошего настроения
-
http://prikol.bigmir.net/by/view/140992
-
http://video.bigmir.net/show/99723/
-
http://i.i.ua/video/evp.swf?V=193a3.1f2429.161.cb75d7
Я плакал от смеха...
-
Номер вашего телефона:
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и т.п. Просто 7 цифр номера.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10. Медленно офигеваем....
-
Номер вашего телефона:
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и т.п. Просто 7 цифр номера.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10. Медленно офигеваем....
:shok :good
-
А вот так непробовали, товотят ещё и едит.
[вложение удалено Администратором]
-
(http://www.ford-club.org.ua/board/uploads/monthly_07_2009/post-1675-1246709762.jpg)
-
(http://forum.vbios.com/gallery/data/1039/P4194569.JPG)
(http://www.ua-vet.com/forum/download/file.php?id=2247)
может кому то нравятся доги
(http://s46.radikal.ru/i113/0907/52/eb649d141f23.jpg)
(http://s51.radikal.ru/i133/0907/bc/ec18d55eec07.jpg)
-
Профессор философии, перед лекцией заходит в аудиторию и раскладывает на столе несколько различных вещей.
Когда начинается лекция, он молча берет большую, пустую банку и заполняет ее большими камнями. Затем спрашивает:
- Банка полна?
- Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку.
Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями. Он снова спросил студентов:
- Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная. Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку.
Естественно, песок заполняет все остальное пространство.
- Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь.
Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети.
Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна.
Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю.
Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней.
То же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для вас.
Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью. Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение.
Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок.
-
Муж купил жене РЕНО. На следующий день звонит и спрашивает:
- Ты где?
- Я в НОРЕ.
- В какой такой НОРЕ?
- Ну в той, что ты мне купил.
- Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил...
-
:rolf
-
Глаза:- Видим пивную точку.
Мозг:- Hоги, повоpачиваем.
Hоги:- А у нас шнуpок pазвязался.
Рот:- Мне паpочку, пожалуйста.
Глаза:- Пиво мутное, гадость.
Мозг:- Hичего, желудок pазбеpется.
Пpямая кишка:- Ага, pазбиpаться опять чеpез меня будете.
Мозг:- Тебе не пpивыкать.
Желудок:- Ой, хоpошо-то как.
Рот:- Еще паpочку.
Руки:- Тухни, денег нет.
Мозг:- А мне по кайфу.
Мочевой пузыpь:- Вот так всегда, веpхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок:- Петь охота.
Рот:- Я т-те спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузыpь:- Ой, не могу.
Мозг:- Эй, ноги, помогите пузыpю.Пpавая поднялась, опустилась. Левая поднялась,
опустилась. Раз, два, pаз, два-
Hоги:- Блин, шнуpок pазвязался.
Мозг:- Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибуляpный аппаpат:- Отключаюсь.
Желудок:- Щас спою.
Мозг:- Туловище, отставить.
Вестибуляpный аппаpат:- Включаюсь.
Желудок:- Все pавно спою.
Мочевой пузыpь:- Или сейчас, или никогда.
Мозг:- Вас понял. Hоги, впеpед за угол.
Hоги:- А у нас шнуpок pазвязался.
Мозг:- Я же сказал, за угол.
Вестибуляpный аппаpат:- Бляялялляяббллыыыблублалалбл-
Глаза:- К какому углу?
Мозг:- К ближайшему.
Пpавый глаз:- К пpавому.
Левый глаз:- К левому.
Hоги:- А мы на шнуpок наступили.
Шишка на лбу:- Здоpово мужики.
Мочевой пузыpь:- Быстpей, быстpей.
Hоги:- Раз, два, pаз, два-
Мочевой пузыpь:- У-ф-ф-ф-ф-ф!!!
Рот:- Еще паpочку.
Шишка на лбу:- Пpавильно, я себе бpатика хочу.
Мозг:- Глохни, синяк безмозглый.
Шишка:- Я гиматома, это ты синяк.
Почки:- Hадоело, отключаемся.
Пpавый глаз:- Ой, какая девушка идет.
Левый:- Где???
Позвоночник:- Спинным мозгом чую v блондинка.
Глаза:- Впеpеди столб.
Голова:- Бум !!!
Глаза:- Ой, какие звездочки.
Мозг:- Сам вижу, беpу упpавление на себя.
Позвоночник:- 5.4.3.2.1 поехали !!!
Рот:- Земля в иллюминатоpе......
-
(http://s51.radikal.ru/i132/0904/92/251fc6e446a0.jpg)
-
Пришлось срочно бежать в туалет: http://berloga.net/view.php?id=63877
-
Смешные автономера.
http://auto.oboz.ua/news/2009/07/27/13472/pr/1.htm#name
-
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "директор", "босс", "шеф"... "Начальник"... К чему это подобострастие? Не люблю я этого!..
- А как, бо...? Ой, то есть, ше... Нет, я хотел сказать...
- Да, господи! Ну, как-как? Ну, я не знаю... Попроще как-нибудь... Ну, например, "кормилец"...
-
http://prikol.bigmir.net/view/143878/
-
http://berloga.net/view.php?id=65657
-
(http://sobiratelzvezd.ru/wallpapers/radosti.jpg)
Ребята сидели на лавочке и разговаривали:
– У меня радость, – сказала Алёнка, – у меня новая лента, смотрите какая – блестящая!
Она показала свою косу и новую ленту в косе.
– У меня тоже радость, – сказала Таня, – мне цветные карандаши купили. Целую коробку.
– Подумаешь, радости! – сказал Петя. – У меня вот удочка есть. Сколько хочешь рыбы наловлю. А что там карандаши какие-то? Испишутся, и всё.
Тут и Дёмушка захотел похвалиться.
– А у меня синяя рубашка! – сказал Дёмушка и растопырил руки, чтобы все видели, какая у него красивая рубашка.
Только Ваня слушал и ничего не говорил.
– А у Ванюшки даже никакой, хотя бы маленькой, радостинки нет, – сказала Алёнка, – сидит и молчит.
– Нет, есть, – сказал Ваня, – я цветы видел.
Все сразу стали спрашивать:
– Какие цветы?
– Где?
– В лесу видел, на полянке, когда я заблудился. Уже вечер, кругом темно. А цветы стоят белые и как будто светятся.
Ребята засмеялись.
– Мало ли в лесу цветов! Тоже радость нашёл!
– А ещё я один раз зимой крыши видел, – сказал Ваня.
Ребята засмеялись ещё громче.
– Значит летом ты крыши не видишь?
– Вижу. Только зимой на крышах был снег, и солнце светило. С одной стороны крыша синяя, а с другой – розовая. И вся блестит.
– Вот ещё, – сказала Алёнка. – Как будто мы снег на крышах не видели. А что он был синий да розовый, это ты выдумал.
– Да он просто так, – сказал Петя, – он нарочно!
– Может у тебя ещё какие радости есть? – спросила Таня.
– Есть, – сказал Ваня, – ещё я видел серебряных рыбок.
– Где? – встрепенулся Дёмушка.
– Настоящих? Серебряных? – Петя даже вскочил. – В пруду? В речке?
– В луже, – сказал Ваня.
Тут все так и повалились со смеху. А Петя проворчал:
– Я так и знал. Он же всё нарочно!
– Нет, не нарочно, – сказал Ваня, – после дождя под яблоней была лужа. Голубая. А в неё солнце светило. И ветер был. Вода дрожала, и в ней серебряные рыбки играли.
– Вот болтун, – сказала Алёнка, – никакой у него радости нет, так он и придумывает.
Алёнка смеялась. А Таня сказала задумчиво:
– А может, у него этих радостейк побольше, чем у нас. Он их где хочешь найдёт…
-
зайдите на сервис translate.ru и переведите на русский фразу Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black.
:rolf
-
http://www.simplycars.ru/video/testdrive/467
-
http://www.simplycars.ru/video/testdrive/467
браво sarumian! Давно я так не ржал :rolf
-
жесть,я подстолом :haha :hah
-
Комунистическая машина которая нам нравится!!!
Х аа :gigi
-
зайдите на сервис translate.ru и переведите на русский фразу Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black.
:rolf
Наша кошка родила трех котят - два белых и один афроамериканец))))))))))))))))
ЛОЛ!!!!!!!!!!!11
-
Может кто узнает себя? 2funny http://trinixy.ru/37995-standartnaja_situacija_devushka_za_rulem_paren_rjadom_64_mb.html
-
Я бы на ее месте убил бы его сразу!!!!!!! :diablo
-
Может кто узнает себя? 2funny http://trinixy.ru/37995-standartnaja_situacija_devushka_za_rulem_paren_rjadom_64_mb.html
Не ну ублюдок полный! Какой-бы она там дурой не была, не знаю, но так с женщиной нельзя, да еще и при ребенке, да еще и при посторонних... Банку Балтики бы ему да в глотку!
-
Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?
Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.
После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:
— Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты.
-
:rolf
-
япацталом 2funny 2funny 2funny
-
http://www.flixya.com/video/498456/Pub-toom-baumark-dos-d-ane
Лежачий полицейский.... :rolf
-
Девушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай...
- Да?
- Я каждое утро у себя во влагалище марку нахожу... Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдас... Так это не марки, а наклейки с бананов!
-
2funny
-
Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду ну этсамое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели
-
:rolf
-
Реальная переписка по аське. Это шедевр
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ПОВАР :
Я серьезно.
ПОВАР :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
ПОВАР :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
я уже реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР :Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю.. остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР :
Я те горе свое грю, "ой". Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР :
Хорошо, "ой", не все кастрюлю захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!!
Блин, ну возьми швабру!!!
ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, "ой", прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
И ноги.....
-
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты с@ка!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще в е@ло, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал маленький котенок.
-
А как вам это: http://www.youtube.com/watch?v=fS43NbGYX3I&feature=fvw
-
:rolf :rolf :rolf Жесть!!!!
-
http://blog.i.ua/user/30569/265176/
-
вот ещё http://de.fishki.net/picsw/102009/22/anek/anekdot3.jpg
-
Всем привет! http://berloga.net/view.php?id=80488
-
:haha
-
http://rutube.ru/tracks/2272111.html
-
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю? :rolf
-
Новая, совершенная модель антирадара 2funny 2funny 2funny
ссылки доступны зарегистрированным пользователям
:rolf
P.s. Для оптовых покупателей скидка
-
прочитала название темы и просто захотелось улыбнуться )))
-
Новая, совершенная модель антирадара 2funny 2funny 2funny
ссылки доступны зарегистрированным пользователям
:rolf
P.s. Для оптовых покупателей скидка
:tant :rolf 2funny
-
СПІЛКУЙМОСЯ УКРАЇНСЬКОЮ!!!
Зажигалка - спалахуйка;
Бабочка - залупівка;
Лифт - міжповерховий дротохід;
Кощей бессмертный - чахлик невмирущий;
Сексуальний маньяк - пісюнковий злодій;
Зеркало - пикогляд;
Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко;
Соковыжималка - сіковичовичувалка;
Гинекология - піхвознавство;
Акушерка - пупорізка;
Онанист - цюцюрковий злодіяка;
Медсестра - штрикалка;
Укол - заштрик;
Чайник - пісюнець;
Стул - підсрічник;
Телевизор - бачик;
Штопор - коркотяг;
Презерватив - гумовий нацюцюрник;
Коробка переключения передач - скринька перепихунців;
Пилосос - порохотяг;
Зонтик - розчепірка;
Змей Горыныч - вужик вогнепальний
-
2funny 2funny 2funny
-
Коробка переключения передач - скринька перепихунців; :good :good :good
У мене Деу Матіз із механічною скринькою перепехунців :rolf :rolf :rolf
-
2funny скринька перепихунців 2funny
-
а как вам коментаторы футбольные, кот. одно время на мячь говорили ШКИРЯНКА 2funny 2funny 2funny.
-
а как вам коментаторы футбольные, кот. одно время на мячь говорили ШКИРЯНКА 2funny 2funny 2funny.
.... наші знову атакують по флангу, удар по Шкірянці!!... ШКІРЯНКА - :help 2funny 2funny 2funny
-
http://play.ukr.net/player.swf?key=key/6ce80de930bc159786db8c1f6e74912e&StopAsking=0&self=1
-
:rolf
-
http://webtv.net.ua/2547/
-
http://webtv.net.ua/2547/
Так, я пошел тренироваться. Если меня долго не будет, значит пора меня спасать. адрес знает Митрич! :123 :frends
-
Кверчик вернись на родину 2funny
-
В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке мало ли что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
Принесли деньги? обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! спокойно ответила старушка!!
-
:rolf
-
http://www.youtube.com/watch?v=s7dU5kjFh9o&feature=related
-
:rolf
[вложение удалено Администратором]
-
ржу - не могу......... :rolf
-
ГАИшник танцующий на перекрестке? http://blog.auto.meta.ua/communities/avtomobili_avtomobili_bukvalno_vse_zapolonili/posts/@280727/
-
Еду в маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает: - ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить...
Слухай, куме, я коли був у Іспанії, то бачив кориду. От красота! Все таке яскраве, люди такі красиві, спокійні, потім виходить на арену отой тореадор! Такий статний хлопчина, оттакі плечі, а вишиванка в його! І теж такий степений, спокійний. А потім бугая пустили. От, куме, бугай так бугай! Здоровий, а роги як блищать! Стоїть, спокійний, тільки хвіст в його луп та луп... А потім тореадор вийма комуняцький прапор, 6лядь, таке почалося...
Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома. Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.
-
:rolf
-
Еду в маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает: - ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить... :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf
-
ДОСТУПНА НОВАЯ КОМПЛЕКТАЦИЯ "МАТИЗ" В АВТОСАЛОНЕ "ДЭУ" — "МЫ ЗАСТАВИМ СЕБЯ УВАЖАТЬ"
(http://s4.images.drive2.ru/user.blog.photos/3860/000/000/018/79b/88cc453b5b46d100-large.jpg)
-
Благодарность РИО и igo2682 :good,порадовался от души.
-
(http://i015.radikal.ru/0912/5f/fed8c8e92344.jpg)
хочу такую же пёсинку на НГ. Ну подарите шабаку! :152
-
R.I.O ну ты просто молодчинка опять настроение подняла, хотя и растрогала. Больше всего за душу взял хомячек, такой миленький! :kiss1
Пасиб!
-
:rolf :rolf :rolf :rolf :rolf
ПАЦТАЛОМ )))
-
самое страшное проклятие для матиза завода это ( чтоб ты генератор в чистом поле менял) :yes
-
Хароковский Университет Ядерной Кибернетики -- читаем абривиатуру ))
-
Хароковский Университет Ядерной Кибернетики -- читаем абривиатуру ))
Зачет :123 :rolf
-
А шо там не так? :sorry :sorry :sorry :blush :blush :blush ядерное топливо спионерили?
-
А шо там не так? :sorry :sorry :sorry :blush :blush :blush ядерное топливо спионерили?
читаются только первые буквы :victory
-
2funny
-
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели!?
-
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко ""Малыш"". Текст: ""Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш"".
Девушка в ступоре:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
-
Муж и жена возвращаются домой.
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-х%ем - всю жизнь.
Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!
-
"Мандавошка"- сленговое(и применяемое повсеместно) название изделия используемогово на данном предприятии.
Разговор в отделе снабжения:
...Еще мандовошки кончаются.
Ничего,Нина в Нижний поедет - привезет.
-
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного
компьютера..
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Не будите меня. Я на работе...
Если свет выключается со звуком <э>, значит, в туалете кто-то есть
трудоВЫЕ БУДНИ
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"
И каждую ночь оборотень Катя превращалась в бревно...
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что
очень многих вокруг искусали бараны...
Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!
Беспорядочные деловые связи
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики .
Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
Подумал о жизни, мухи налетели....
Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она
накрашена...
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу
"Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась"
-
Подумал о жизни, мухи налетели....
:rolf
-
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного
компьютера..
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Не будите меня. Я на работе...
Если свет выключается со звуком <э>, значит, в туалете кто-то есть
трудоВЫЕ БУДНИ
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"
И каждую ночь оборотень Катя превращалась в бревно...
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что
очень многих вокруг искусали бараны...
Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!
Беспорядочные деловые связи
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики .
Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
Подумал о жизни, мухи налетели....
Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она
накрашена...
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу
"Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась"
2funny
-
http://smoking-room.ru/data/misc/stories/can_dnevnik.html как раз в тему :rolf :rolf :rolf :rolf
-
http://www.youtube.com/watch?v=ymOpLDYIBDo
-
http://www.youtube.com/watch?v=ymOpLDYIBDo
Вот что бывает если резина подобрана неправильно. Не в соответствии с сезоном. Сплошные пробуксовки... :tant
-
http://www.youtube.com/watch?v=3NhN29TMKPM
http://www.youtube.com/watch?v=PDXEsmJL1ns
-
2funny
-
Облом. Я прочитал не поворачивая головы.
-
— Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.
-
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
-
Саня, открой... :83 :83 :83 :83 :83
http://www.youtube.com/watch?v=6XBMLDNghRk
-
:rolf :rolf :rolf
-
:tant
-
Неделю новогоднего запоя
Ты пережил с народом и страной!
В карманах меди звяканье скупое,
Во рту какой-то привкус неземной..
Ещё немного всех нас покачает,
но за мучения награда ждёт
Судьба опохмелит и приласкает-
Буквально скоро Старый Новый Год!!!
-
2funny
[вложение удалено Администратором]
-
:gigi
[вложение удалено Администратором]
-
:rolf
-
Пардон за текст,но я не мог удержаться. http://prikol.obozrevatel.com/info/707.htm
-
Пардон за текст,но я не мог удержаться. http://prikol.obozrevatel.com/info/707.htm
Я в ауте!!! :rolf :rolf :rolf РЖУ НИМАГУ!!! :rolf :rolf :rolf :good
-
Не хорошо это! она же женщина, а этот ролик подделка. :japotiv :japotiv :japotiv
-
ссылки доступны зарегистрированным пользователям
-
Крепче держитесь!!! http://www.youtube.com/watch?v=OdgdRNp5yEA
-
http://www.yaplakal.com/forum28/topic265707.html
-
Ируся,конечно же понастоящему.Крыса-БОДИБИЛДЕР!!!ссылки доступны зарегистрированным пользователям
там даже матизко отличился! и пролетел эту яму с достоинством! :victory
-
офигеть ямка((((((((((((
-
Крепче держитесь!!! http://www.youtube.com/watch?v=OdgdRNp5yEA
Хороша ямка... :diablo
-
По результатам опроса политологов и читателей, проведенного журналом "Параска.инфо" большинство респондентов ассоциируют:
В.Януковича с таким оружием как топор и с домашним инструментом - кувалдой. Вид мебели - шкаф, алкоголь - водка, блюдо - буженина, транспортное средство - бульдозер, головной убор - шапка, геометрическая фигура - квадрат, музыкальный инструмент - контр-фагот, лекарство - мощный антибиотик.
С Ю.Тимошенко большинство ассоциирует такое оружие как плевательница с ядовитыми иголками, домашние инструменты - бензопила, коса, вид мебели - газовая плита, алкоголь - кальвадос, блюдо - бастурма, транспортное средство - самолет-истребитель, головной убор - корона, геометрическая фигура - зигзаг, музыкальный инструмент - флейта, лекарство - клофелин.
В.Ющенко ассоциируется в глазах читателей и политологов с таким оружием как мухобойка. Домашние инструменты - кусачки для ногтей, грабли, вид мебели - подставка для зонтиков, алкоголь - бурячиха, блюдо - кутя, транспортное средство - дирижабль, головной убор - брыль, геометрическая фигура - трапеция, музыкальный инструмент - трембита, лекарство - пластырь.
С Арсением Яценюком в качестве оружия опрошенные связывают газовый баллончик. Домашний инструмент - валик для покраски, вид мебели - журнальный столик, алкоголь - безалкогольное пиво, блюдо - фаршированная щука, транспортное средство - скейтборд, головной убор - кипа, геометрическая фигура - шестиугольник, музыкальный инструмент - скрипка, лекарство - мышьяк.
Олег Тягнибок вызывает у респондентов ассоциации с пластмассовым автоматом или надувном молотком. Домашний инструмент - лом, вид мебели - садовая скамейка, алкоголь - детское шампанское, блюдо - хрен, транспортное средство - повозка, головной убор - волчья шапка с хвостом, геометрическая фигура - отрезок, музыкальный инструмент - большой барабан, лекарство - пурген.
Петр Симоненко ассоциируется с оружием пролетариата - булыжником. Домашние инструменты - кочерга, вид мебели - подставка для тапочек, алкоголь - портвейн 777, блюдо - пельмени, транспортное средство - самокат, головной убор - буденовка, геометрическая фигура - звезда, музыкальный инструмент - пионерский горн, лекарство - зеленка.
Владимира Литвина опрошенные "вооружили" трубочкой, через которую можно плеваться горохом. Домашний инструмент, который с ним ассоциируется, - шпатель, вид мебели - пуфик, алкоголь - кефир, блюдо - холодец, транспортное средство - велосипед, головной убор - панама для дачников, геометрическая фигура - овал, музыкальный инструмент - шейкер, лекарство - вата.
Инна Богословская ассоциируется с таким оружием как хлыст и с домашним инструментом - наждаком. Вид мебели - вешалка, алкоголь - абсент, блюдо - греческий салат, транспортное средство - пожарная машина с мигалкой, головной убор - шапка из выдры, геометрическая фигура - спираль, музыкальный инструмент - трещотка, лекарство - нашатырный спирт.
:rolf
-
:good
-
Mandarinka молодца.Супер :good.Просто неисчерпаемый источник искромётного юмора.Низкий поклон. :yes
-
http://votrube.ru/2954-zhestkoe--.html
читаем текст вдумчиво так..и сопоставляем с изображением на картинках.Должно работать.
-
вот ещё творческий подход.
http://www.youtube.com/watch?v=sagJE2YA4tI&feature=player_embedded
-
вот ещё творческий подход.
http://www.youtube.com/watch?v=sagJE2YA4tI&feature=player_embedded
:good :gigi Очень понравилось!
-
Mandarinka молодца.Супер :good.Просто неисчерпаемый источник искромётного юмора.Низкий поклон. :yes
Мерси. Очень прятно. :kiss1
-
Уважаемая РИО и подружки.Убедительная просьба-пожелание.Не выставляйте так много картинок в тело сайта,а лучше дайте чёткую ссылку.Бо сильно большое загромождение.Думаю,модеры поддержат меня. :victory .С любовью,Костя.
-
да,это верно...я за)
-
Уважаемая РИО и подружки.Убедительная просьба-пожелание.Не выставляйте так много картинок в тело сайта,а лучше дайте чёткую ссылку.Бо сильно большое загромождение.Думаю,модеры поддержат меня. :victory .С любовью,Костя.
Вполне согласен! :good и всячески поддерживаю! :victory
Девченки, только не обижайтесь: МЫ ВАС ЛЮБИМ!!! :air-kiss :air-kiss :air-kiss
-
Я снова не сог удержаться,не судите строго
http://video.i.ua/user/605305/3694/84480/
А это тоже ничего http://video.i.ua/user/605305/3694/72952/
-
просто и со вкусом http://video.i.ua/user/605305/3694/149955/
-
Я снова не сог удержаться,не судите строго
http://video.i.ua/user/605305/3694/84480/
:good :good :good
Люблю прикольную рекламу! :009
А это тоже ничего http://video.i.ua/user/605305/3694/72952/
Передний привод рулит! :tant :tant :tant
-
И снова хочу порадовать форумчан http://video.i.ua/user/2274850/25034/143498/
-
ссылки доступны зарегистрированным пользователямссылки доступны зарегистрированным пользователямссылки доступны зарегистрированным пользователям
-
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? -спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!
Не вероятно, но факт!
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван. - Шкаф говорит:"Дуська, твой-то заснул?" Жена:"Заснул вроде..." Он:"Ху тогда я пойду потихоньку..." Тут я не выдержал и как заору: "Куда "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил?!"
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики
-
ЛЮДИ! ПЕРЕСТАНЬТЕ ЗАВИДОВАТЬ ЗВЕЗДАМ!
Судя по рекламе, у них у всех слабые, ломкие волосы, перхоть, редкие ресницы, сухая стянутая кожа и желтые зубы.
-
- спокойной ночи, красавица
- ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- тогда бди, монстр!
-
Как обычно в лесу попали в яму волк, лиса и домашний кабан. Волк думает: лису поимею, кабанчика съем - проживу как-то! Лиса думает: волку отдамся, кабанчика съедим вместе - протянем! Кабан думает: во попал! И говорит волку: давай я тебе перед смертью песенку спою жалобную. Ну и затянул... А в это время хозяин искал своего кабанчика и услышал песню. Прибежал, лису БА-БАХ :hunter(жене на воротник будет), кабанчика пинком домой, волка схватил за хвост и тащит в село людям показать... Волк думает: пожрать было, кого поиметь было - не б....я концерта захотелось! :rolf :rolf :rolf
ССОРИ за небольшую пошлость, но РЖУ НИМАГУ! :rolf :rolf :rolf
-
2funny 2funny 2funny 2funny
-
http://vybory.obozrevatel.com/news/1504.htm
http://video.oboz.ua/movie.php?aWQ9MzQwMjAmdnQ9MA==
без коментариев.
-
http://vybory.obozrevatel.com/news/1504.htm
http://video.oboz.ua/movie.php?aWQ9MzQwMjAmdnQ9MA==
без коментариев.
Жесть! 2funny
-
ссылки доступны зарегистрированным пользователямссылки доступны зарегистрированным пользователям видео бомба)))))
-
Для любителей домашних питомцев http://www.youtube.com/watch?v=8NMrF5oref0&feature=related
-
Для любителей домашних питомцев http://www.youtube.com/watch?v=8NMrF5oref0&feature=related
2funny
-
Обратите особое внимание(почитайте) на заявление министру МВС(на первой странице сайта) 2funny .У меня чуть истерика не случилась
http://kapec.com.ua/?p=0
-
Обратите особое внимание(почитайте) на заявление министру МВС(на первой странице сайта) 2funny .У меня чуть истерика не случилась
http://kapec.com.ua/?p=0
Да. Заявление порвало. :rolf
К нам на работу как-то зашла бабуля, попросила сделать ксерокопию. Несколько листиков копий случайно остались у нас. Там было заявление в милицию, примерно в таком же духе. Весь офис был под столом. :rolf
-
Обратите особое внимание(почитайте) на заявление министру МВС(на первой странице сайта) 2funny .У меня чуть истерика не случилась
http://kapec.com.ua/?p=0
:rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf
-
Евгений Григорьевич просто порадуется этому.
http://video.i.ua/user/298472/25702/124546/
Поднебесная рулит..ну как всегда. :shut
-
Евгений Григорьевич просто порадуется этому.
http://video.i.ua/user/298472/25702/124546/
Поднебесная рулит..ну как всегда. :shut
Ага, прикольненько. Прошлым летом в Киеве такими "дверями" приторговывали бабки что семечки продают. Ни разу не видел чтобы их кто-то купил.
-
Классификация какашек
Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
Какашка “призрак 2". Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.
Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
-
АПТЕКА СЧАСТЬЯ
(Шутка)
Сегодня - кибернетика повсюду.
Вчерашняя фантастика - пустяк!
А в будущем какое будет чудо?
Конечно, точно утверждать не буду,
Но в будущем, наверно, будет так:
Исчезли все болезни человека.
А значит, и лекарства ни к чему!
А для духовных радостей ему
Открыт особый магазин-аптека.
Какая б ни была у вас потребность,
Он в тот же миг откликнуться готов:
- Скажите, есть у вас сегодня нежность?
- Да, с добавленьем самых теплых слов.
- А мне бы счастья, бьющего ключом?
Какого вам: на месяц? На года?
- Нет, мне б хотелось счастья навсегда!
- Такого нет. Но через месяц ждем!
- А я для мужа верности прошу!
- Мужская верность? Это, право, сложно...
Но ничего. Я думаю, возможно.
Не огорчайтесь. Я вам подыщу.
- А мне бы капель трепета в крови.
Я - северянин, человек арктический.
- А мне - флакон пылающей любви
И полфлакона просто платонической!
- Мне против лжи нельзя ли витамин?
- Пожалуйста, и вкусен, и активен!
- А есть для женщин "Антиговорин"?
- Есть. Но пока что малоэффективен...
- А покоритель сердца есть у вас?
- Да. Вот магнит. Его в кармашке носят.
Любой красавец тут же с первых фраз
Падет к ногам и женится на вас
Мгновенно. Даже имени не спросит.
- А есть "Аитискандальная вакцина"?
- Есть в комплексе для мужа и жены:
Жене - компресс с горчицей, а мужчине
За час до ссоры - два укола в спину
Или один в сидячую часть спины...
- Мне "Томный взгляд" для глаз любого цвета!
- Пожалуйста, по капле перед сном.
- А мне бы страсти...
- Страсти - по рецептам!
Страстей и ядов так не выдаем!
- А мне вон в тех коробочках хотя бы,
"Признание в любви"! Едва нашла!
- Какое вам: со свадьбой иль без свадьбы?
- Конечно же, признание со свадьбой.
Без свадьбы хватит! Я уже брала!..
- А как, скажите, роды облегчить?
- Вот порошки. И роды будут гладки.
А вместо вас у мужа будут схватки.
Вы будете рожать, а он - вопить.
Пусть шутка раздувает паруса!
Но в жизни нынче всюду чудеса!
Как знать, а вдруг, еще при нашем веке,
Откроются такие вот аптеки?!
-
Пусть шутка раздувает паруса!
Но в жизни нынче всюду чудеса!
Как знать, а вдруг, еще при нашем веке,
Откроются такие вот аптеки?!
Зачем а вдруг? Мона курнуть или кокса нюхнуть и всё будет как в стишке! :rolf шутка! 2funny 2funny 2funny
-
придумают же враги :gigi
ссылки доступны зарегистрированным пользователям Делаем из мусорного ведра - Matiz!
-
Япония загадочна немного...
И как-то раз на острове Хонсю
ложась в постель, решительно и строго
жена сказала мужу: "Не хосю!"
О этот мир под восходящим солнцем,
ну как его неместному понять?!
Муж женщины был правильным японцем
и, молча помянув япону мать,
oн встал. Оделся. Вышел. Стыли тучи.
Он сел в "Тойоту". Снова. Как всегда.
Ведь где-то в префектуре Оябучи
его заждались гейши хоть куда.
Они полны порывов и горений,
добры и жизнерадостны они;
им не присущи никогда мигрени.
Минуют их критические дни.
Они глядят задорно и влюбленно,
готовы исключительно на всё,
они включают диски с Йоко Оно,
цитируют Мисиму и Басё.
Япония живет легко и мудро,
как и не снилось ни тебе, ни мне...
Мужчина возвращается под утро
к заботливой проснувшейся жене.
Он - радостный, хотя не отдохнувший.
В его душе, свободной от невзгод,
то расцветают яблони и груши,
то ароматно сакура цветёт.
Потом, при полном деловом фасоне
в рассветную уходит полутьму.
Его работодатель - фирма "Сони"
зарплату платит славную ему.
И так вот от рассвета до заката,
уже не первый месяц или год
живёт себе семейство Херовато.
Не так уж плохо, в принципе, живёт.
(с) Александр Габриэль
-
Я, вообще, люблю не очень
День с названием- рабочий,
Потому что, как известно,-
Постоянно, повсеместно
От работы дохнут кони...
И не только...Как я понял,
От неё же мрут и люди,-
От тоски унылых буден..
Или будней?Что за слово?!
В общем, не от выходного...
Такова людская доля...
Только доза алкоголя
Скрасить может, между прочим,
Этот гнусный день рабочий!
Вот где истина, ребята,
Та, что и коню понятна,
только он не пил, бедняга,
И скончался от напряга...
(с)prostosergej
-
Я, вообще, люблю не очень
День с названием- рабочий,
Потому что, как известно,-
Постоянно, повсеместно
От работы дохнут кони...
И не только...Как я понял,
От неё же мрут и люди,-
От тоски унылых буден..
Или будней?Что за слово?!
В общем, не от выходного...
Такова людская доля...
Только доза алкоголя
Скрасить может, между прочим,
Этот гнусный день рабочий!
Вот где истина, ребята,
Та, что и коню понятна,
только он не пил, бедняга,
И скончался от напряга...
(с)prostosergej
Ты ли это, Мандаринка???
-
Стих написала не я. А выложила я. А что тебя удивляет? :blush
-
Стих написала не я. А выложила я. А что тебя удивляет? :blush
Тут не скажу. Напишум в личку
-
Ну а пока qwer пишет в личку продолжу высоколитературную тему:
По натоптанной дорожке
Неуклюже семеня,
Грустно шла сороконожка
И наткнулась на меня.
Мне подумалось невольно:
Знать, горька ее судьба…
Не от легкой, видно, доли
Эта грустная ходьба.
По ночам ее, быть может,
Раздражает наглый муж:
Ножки рядышком разложит
(Не помытые, к тому ж!),
А потом зевнет небрежно -
И давай себя скрести
Да расчесывать промежность,
Ну… одну из двадцати.
Или он поет зловредно,
Обувая сапоги…
Может быть, встает к обеду
Да еще не с той ноги?
Стало жаль сороконожку,
Я поднял ее с межи,
Предложил ей хлебных крошек
И водички предложил.
А затем отнес на грядку,
Чтоб найти ее не смог
Невоспитанный и гадкий,
Злобный муж-сороконог.
-
Летели в Африку рояли,
Образовав изящный клин:
Такой шикарный сюр едва ли
Пришел бы в голову Дали.
Рояли крышками махали,
Курлыча, словно журавли.
Скрипели жалобно педали
В небесно-облачной дали.
Прохладный покидая север,
К теплу был устремлен косяк...
И стаю вел концертный " Seiler"-
в боях испытанный вожак.
А в городке провинциальном,
Где запустенье и тоска,
Один рояль принципиально
остался на зиму в ДеКа.*
Не "Blutnher", даже не " Yamaha",-
А наш, советский и простой,
Резонно думал : - Ну их на...
С их африканской духотой!
(с) Григорий Подольский
-
Юлии Владимировне снилось, что она генерал де Голль. Ей снилось, что на ней галифе и элегантное кепи и что она читает речь по лондонскому радио, но обращается почему-то не к французам, а к украинцам. «Любі мої -- кричала она. – Якщо завтра Віктор Андрійович не призначить мене прем’єром, нація загине! Україна загине! Все загине! Настане Апокаліпсис – кінець світу, описаний у Біблії. А я не хочу, щоб настав кінець світу!»
Вдруг она почувствовала, что кто-то лизнул ей ногу чуть выше сапога сквозь плотную армейскую ткань. Язык был шершавый и настойчивый. Юлия Владимировна посмотрела вниз и увидела, что там, поджав под себя нижние конечности, сидит Березовский.
--Всю правду расскажу! – тявкнул Борис Абрамович и облизнулся.
--Какую правду? – неожиданно перешла на родной днепропетровский язык Юленька.
--Всю-всю! Про то, какие перепелиные яйца на самом деле продает твой муж. Про то, где твоя прописка – в Лондоне или в Днепропетровске. И даже про то, что твой зять болеет за «Челси» Абрамовича!
--Врешь! Ничего он не болеет! Он здоровый!
Тут Юлия Владимировна запнулась и проснулась -- за плечо ее тряс Турчинов.
--Вставай, принцесса, -- мрачно прогнусавил бородатый экс-эсбеушник. – Беда! Ющенковцы с ахметовцами о коалиции договариваются. Из политсовета «Нашей Украины» казачок засланный перебежал – весточку притаранил.
продолжение здесь http://for-ua.com/analytics/2006/05/26/125145.html
-
наверно с опозданием в 2 месяца,но только что случайно встретил http://video.bigmir.net/show/126414/
Смотреть до конца.Умора,не смотря на мат..Не обижайтесь любители филателии и советского балета. :tant
-
Валера,молодца!!! :frends :frends..О.Бузина хорошо известен и читаем.
-
Да. О.Бузина - красавчик. Спасибо за ссылку. :good
-
http://www.youtube.com/watch?v=Vsv-Xve62P4
-
http://www.youtube.com/watch?v=Vsv-Xve62P4
2funny 2funny
-
Просто не знаю,в какой раздел сунуть это.. :perd
Юмор читают все..
http://rutube.ru/tracks/2969890.html
Вот это ВЕЩЬ! :good :good
-
Просто не знаю,в какой раздел сунуть это.. :perd
Юмор читают все..
http://rutube.ru/tracks/2969890.html
Вот это ВЕЩЬ! :good :good
:good
-
http://www.youtube.com/watch?v=Vsv-Xve62P4
:rolf
В Украине в последнее время две актуальных новости. Одна хорошая - Тимошенко проиграла. Вторая плохая - Янукович выиграл.
-
:rolf
В Украине в последнее время две актуальных новости. Одна хорошая - Тимошенко проиграла. Вторая плохая - Янукович выиграл.
ну надо же о чем то по старой привычке СМИ поговорить. это же их хлеб. кушать все хотят 2funny и нам не так скучно на форуме будет 2funny
-
Ну почему же я,не серый волк?
http://www.x-top.org/prikol/52015/
-
Никакой политики. Просто придурки-менты! http://fishki.net/comment.php?id=66228
-
Видать,поистине путёвая дурь,попалась парнишке 2funny 2funny
http://smotri.com/video/view/?id=v670361ae74
-
http://www.youtube.com/watch?v=8dGHglhzesc&feature=player_embedded
Поцталом
-
http://www.youtube.com/watch?v=8dGHglhzesc&feature=player_embedded
Поцталом
2funny 2funny 2funny
-
Любительницам(ям) котов http://video.oboz.ua/movie.php?aWQ9MzUxODcmdnQ9MA==
:shok
-
http://video.oboz.ua/movie.php?aWQ9MzUxOTAmdnQ9MA==
-
Быстренько разделились на блондинок и брюнеток :yahoo
http://blog.auto.meta.ua/communities/avtomobili_avtomobili_bukvalno_vse_zapolonili/posts/@271955/
-
Жесть :rolf :rolf :rolf
-
Всё просто бомба 2funny 2funny 2funny .
http://media.meta.ua/imgview.php?fid=2k207HZbfi1eIhTx%2Bl3C
http://media.meta.ua/imgview.php?fid=1743573
-
Всё просто бомба 2funny 2funny 2funny .
http://media.meta.ua/imgview.php?fid=2k207HZbfi1eIhTx%2Bl3C
http://media.meta.ua/imgview.php?fid=1743573
:good
-
http://www.youtube.com/watch?v=CcQdHtSTd0w
http://www.youtube.com/watch?v=2od8yID7Ss8&NR=1
:rolf
-
ностальгия по старым ДОБРЫМ шестидесятым
http://down-house.ru/erotic/ero-girls/27338-pin-up-v-sovetskom-soyuze.html
..ну и про мужиков..
http://down-house.ru/erotic/ero-boys/25119-klassifikaciya-muzhchin-po-internetu.html
-
Только неугомонное славянское мышление до такого довело. :tant
[вложение удалено Администратором]
-
Дети и совсем не детские заботы...........
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
-
Нашел на русском желтом форуме. Да простят меня наши сотоварищи, но ржу нимогу. :rolf :rolf :rolf Анекдот про Матизку:
Молодая девушка заходит осторожно в кабинет гинеколога,который в это время моет руки за ширмой.
-Разрешите?
--Да,да,проходите и садитесь в кресло, - отвечает врач.
--Доктор, а как?
Доктор-весельчак, отвечает:
--Да как даёшь, так и ложись.
Выходит доктор из-за ширмы и в ужасе вскрикивает:
--О, Господи!!!!
Бедная девочка лежит: одна нога за ухом, другая где-то за спиной, руки вывернуты непонятно как......
Доктор: --Милая, да где же так дают?
--В Матизике, доктор. 2funny 2funny 2funny
-
2funny 2funny 2funny 2funny 2funny 2funny 2funny
-
Что самое плохое в матизике?
Ремни безопасности. Окружающие все время с рюкзаком путают.
-
2funny 2funny 2funny 2funny
-
фото с турецкого буклета
итак вопрос
найдите Украину, Россию, Молдавию и все остальные страны)))
(http://demiart.ru/forum/uploads/post-34428-1197297776.jpg)
-
Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, плита упала именно на такую
-
Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, плита упала именно на такую
2funny 2funny :good
-
http://www.youtube.com/watch?v=IRvPnN8PMNs
-
http://www.youtube.com/watch?v=IRvPnN8PMNs
Детский сад, ничего смешного абсолютно.
-
мне смешно
-
мне смешно
Да! Мне жена вчера тоже показала это видео! До сих пор как вспомню, так и смеюсь! :rolf :rolf :rolf
-
Действительно,не вижу повода веселью.Ну был сильный ветер,ну упал венок на человека..Тем более люди отдавали дань памяти погибшим воинам,защищавших нашу землю от фашисткой сволочи.Что тут смешного??!!У меня дед проливал кровь на той войне.
Видать не выветривается оранжоидный туман из голов граждан. :perd
-
а при чем тут туман в голове?..................не вижу смысла .......
-
а при чем тут туман в голове?..................не вижу смысла .......
Не буду заниматься политическим трёпом,для этого упражняюсь на спецсайтах.Скажу только,что понимание определённых вещей в мире приходит,Инна с жизненным опытом и возрастом.
:victory
-
А мне тупо хочется удалить этот пост, и не по политическим убеждениям, а во первых потому, что смешного в этом ноль раз, а во вторых какой он бы не был, а он президент, в стране бардак частично и от нашего отношения к президенту. Выбрали бы Юлю, другая половина глумилась бы над ней. Так что сохраняем уважение ко всем, и к президенту, и к остальной половине форума.
-
печально всё это. мой отец тоже прошел всю войну, вернее проехал на танке, был контужен, дошел до берлина.
-
http://stepan402.ru/
-
Не буду заниматься политическим трёпом,для этого упражняюсь на спецсайтах.Скажу только,что понимание определённых вещей в мире приходит,Инна с жизненным опытом и возрастом.
:victory
Да причем тут туман в голове.
Просто нынешнего президента не признает почти половина населения, а сейчас так наверное и большая.
Поэтому отношение к нему не может быть нормальным, и не будет.
Точно так же как Вы высказываетесь про тех кого многие хотели бы видеть президентом другие(которые против Януковича), но вы же считаете что про них можно гнать, а про Вашего любимца нельзя????
Поэтому Януковича будут везде выслеживать и выискивать какието хохмы, хотим мы этого или нет.
Такова наша культура.
Ну разве что это все не вырубят под самый корень силовыми методами, а этого наверное не произойдет.
П.С. Если чесно то я сильно ржал с этого видео. И жду следующих ляпов.
-
Да причем тут туман в голове.
Просто нынешнего президента не признает почти половина населения, а сейчас так наверное и большая.
Поэтому отношение к нему не может быть нормальным, и не будет.
Точно так же как Вы высказываетесь про тех кого многие хотели бы видеть президентом другие(которые против Януковича), но вы же считаете что про них можно гнать, а про Вашего любимца нельзя????
Поэтому Януковича будут везде выслеживать и выискивать какието хохмы, хотим мы этого или нет.
Такова наша культура.
Ну разве что это все не вырубят под самый корень силовыми методами, а этого наверное не произойдет.
П.С. Если чесно то я сильно ржал с этого видео. И жду следующих ляпов.
Денис,флаг тебе в руки.Никто ж тебе не мешает ржать.Просто надо знать место.А память погибшим воинам надо чтить.Но ты конечно можешь ржать и насмехаться.Приезжай во Львов,тут кстати на Бигбордах троицу развесили-Бандеру,Шухевича,Коновальця.Думаю,отдохнёшь душой на несколько лет вперёд...ну и насмеёшься канеш..
:victory
-
Не ругаемся. Переходим на другие темы
-
у меня есть мое мнение,и его никто не отбирал у меня.............так-что попрошу относиться адкватно......
-
Денис,флаг тебе в руки.Никто ж тебе не мешает ржать.Просто надо знать место.А память погибшим воинам надо чтить.Но ты конечно можешь ржать и насмехаться.Приезжай во Львов,тут кстати на Бигбордах троицу развесили-Бандеру,Шухевича,Коновальця.Думаю,отдохнёшь душой на несколько лет вперёд...ну и насмеёшься канеш..
:victory
Без коминтариев... :drag :drag :drag
-
Да причем тут туман в голове.
Просто нынешнего президента не признает почти половина населения, а сейчас так наверное и большая.
Западная украина с киевом далеко не половина украины. это так просто урок географии.
-
Западная украина с киевом далеко не половина украины. это так просто урок географии.
Нехочется вступать в полемику по поводу географии... :drag
Время покажет что вся а что не вся.
-
Огромная просьба ко всем, не начинать прений на политические темы, все равно каждый останется при своем мнении, только погрызетесь. Есть огромное количество других тем для общения. Если кто хочет заняться политикой, могу завести отдельную тему
-
Не ненада новую тему. Кроме ругни там ничего не будет.
Лутьше :123
-
Японская кошка Мару : http://play.ukr.net/videos/show/key/3965f013583a94bedcc800a203a10aed/
-
Японская кошка Мару : http://play.ukr.net/videos/show/key/3965f013583a94bedcc800a203a10aed/
Хм, изобретательное животное :014.
-
http://play.ukr.net/videos/show/key/f194afaca092093fa198e1758fc96f59/
-
прикольно,интересно как это получилось?)
-
ссылки доступны зарегистрированным пользователям Креативное мыло
-
Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.
Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.
Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.
Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.
Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают.
(вариант) Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.
Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.
Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".
Chuck Norris CAN believe it's not butter.
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.
Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out "Norris is over"
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
У Чака Норриса есть нож. Он сделан из Чака Норриса, потому что это единственный достаточно прочный материал, который Чак Норрис признает.
Нож Чака Норриса может разрезать все. Но не Чака Норриса, потому что для изготовления своего ножа он использовал свое самое мягкое место.
Чак Норрис никогда не пьет. Просто алкоголь еще недостаточно крут, чтобы быть выпитым Чаком Норрисом.
Чак Норрис не колется и вообще против наркотеков. Ведь его не может проткнуть игла, а остальное исходит из принципа "не себе - не людям".
Один раз Чак Норрис настолько напугал злодея, что тот, удирая, сам себе дал с разворота ногой по голове.
Всем смеющимся над фактами о Чаке Норрисе надо быть очень осторожными и смеяться очень тихо. Иначе они получат ногой с разворота в лицо. Чак Норрис наблюдает за тобой!
-
Многа букв. Неасилил... :drag
-
:victory 2funny В газенваген, что ли?
-
Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг?
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды
- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?
Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом... Какая прелесть)
Какать бабочками ещё не научился? (с)
-
Новый закон подлости-"Накрасилась и осталась дома...."
-Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!
- Классная ты , когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью.
- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..- Сестра. - Ой,такая милая.
Наконец, 1 января я поняла зачем надпись вКонтакте: (это Вы)
Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, блять, все погладится!
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
- Я в одних трусах.
- А я в двух.
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы
-
ближе всё же к автомобильному форуму
http://video.bigmir.net/show/142350/
а дальше умора http://video.bigmir.net/show/11822/
-
Эталон ГАИ http://www.youtube.com/watch?v=3tQYz5qm0CI&feature=player_embedded 2funny
-
Эталон ГАИ http://www.youtube.com/watch?v=3tQYz5qm0CI&feature=player_embedded 2funny
Ой порадовал!!!!!!!! 2funny
-
Дуля с маком наверное была=)
-
http://video.yandex.ru/users/yaga22/view/178
Класика. Такие люди 1 на миллион!
-
Купила бабулька на базарі калоші... йде-йде, несе їх в руках, тут заходить в аптеку і просить продавця, чи немає в нього якогось кульочка, щоб вона поставила туда свої калоші. Продавець: “Кулька немає”, але дає їй коробку.... Поставила вона свої калоші в коробку і йде по місту, всі люди тільки і звертають увагу на неї...Тут вона заходить в маршрутку, а на коробці написано "1000 презервативів". І тут мужик питає в неї: "Бабусю, на скільки вам їх
вистачає?", а вона йому відповідає : "Ой, синку в мене дід так шльопає, що на тиждень ледве хватає...
-
Реклама: "Милый,я же пошутила"
http://www.youtube.com/watch?v=LziTR_F0g9c&feature=player_embedded
-
Реклама: "Милый,я же пошутила"
http://www.youtube.com/watch?v=LziTR_F0g9c&feature=player_embedded
2funny 2funny 2funny
-
http://www.youtube.com/watch?v=r0uR2cNaqdE&feature=player_embedded вот сообственно!
Может это я с дефектом??
Но вообщем сецыл день как только доходим до компа с ребенком, включаем и просто болдеем!
-
http://www.youtube.com/watch?v=r0uR2cNaqdE&feature=player_embedded вот сообственно!
Может это я с дефектом??
Но вообщем сецыл день как только доходим до компа с ребенком, включаем и просто болдеем!
Та что же это у него такой сильный дисбаланс колёс?! Машину колбасит не по детски! Так мона и всю ходовку угробить! 2funny 2funny 2funny
-
Та что же это у него такой сильный дисбаланс колёс?! Машину колбасит не по детски! Так мона и всю ходовку угробить! 2funny 2funny 2funny
Насколько я понимаю -это американка с активной подвеской(гидравлика).Кажись тачки такого типа называются Low Rider.
А клип действительно класс,добрый :good
-
и я хочу себе такую машинку))))))
-
http://officeroom.org/images/3048-ezhednevnaya-fotopodborka.html
-
прикольная фотоподборка))))))
-
http://www.youtube.com/watch?v=wPzSfccqANE&feature=player_embedded
-
http://www.youtube.com/watch?v=W3TY_Nrckhc
-
Работаю оператором колл-центра. Диктую абоненту: «Звёздочка, три единички, решетка, зеленая трубочка».
Он повторяет: «Снежинка, три, единичка, заборчик, голубая ленточка».
-
2funny 2funny 2funny последнее улыбнуло
-
Заботливапя мама. http://berloga.net/view.php?id=121269
2funny 2funny 2funny
-
Настоящий угар.Во пацан выдаёт 2funny 2funny 2funny
http://molodart.com.ua/videotricks/312-acckijj-gejjmer-smotret-vsem-zhut.html
-
(http://4gifs.com/gallery/d/135575-3/Bungee_jumper_hesitates.gif)
(http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/3C5F961C-556E-4141-A9ED-3694986DDCE4.jpg)
(http://s04.radikal.ru/i177/1007/54/76b9e10f3043.jpg)
(http://www.kharkovforum.com/attachment.php?attachmentid=1333059&d=1278269441)
(http://static.oper.ru/data/gallery/l1048753756.jpg)
(http://i1.i.ua/prikol/thumb/6/9/454596.jpg)
-
(http://4gifs.com/gallery/d/135575-3/Bungee_jumper_hesitates.gif)
(http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/3C5F961C-556E-4141-A9ED-3694986DDCE4.jpg)
(http://s04.radikal.ru/i177/1007/54/76b9e10f3043.jpg)
(http://www.kharkovforum.com/attachment.php?attachmentid=1333059&d=1278269441)
(http://static.oper.ru/data/gallery/l1048753756.jpg)
(http://i1.i.ua/prikol/thumb/6/9/454596.jpg)
-
немец мальчик просто жестььььььььььььььььььььььььь=)
-
Еле сдержался http://auto.fishki.net/comment.php?id=5589 :tant
-
прикольное видео))))
-
и ещё http://video-online.com.ua/funny/80-devushka-i-folksvagen-polo.html ну тут казлы попались конкретные!
-
У меня был первый раз, где то месяц назад… я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. (да нет конечно, как ты могла такое подумать?)
Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет? (да нет, не волнуйся, просто у него из заусенцев кровь)
с двумя презиками можна… и кто-то пробовал? (а зачем если и один защищает отлично?)
Когда появляется девств. плево??? до секса или после? (конечно же после, а ты как думала?
нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!! (ну эт не страшно… Вот если двое суток…)
А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую? (у тебя не получится по причине отсутствия мозга, нервным импульсам идти некуда)
когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм? (нет "ой", это мурашки)
я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи… она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь? (добей их, скажи что ещё и песту побрила!)
подскажите какой член у парня 14-15 лет? (34.2 сантиметра в положении на полшестого, довольна?)
очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха… (твоя мама и бабушка брали деньги за лишение девственности, то есть бляцтво у вас семейное?)
Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было. (вау, как интересно, а кое что это что?)
сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность?? (пока не умрут наверно)
если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками??? (конечно, они ведь прямо к тебе будут плыть!)
как лучше имитировать оргазм? (умеючи видимо)
Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана? (я думаю при переломе не до епли)
если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься? (формально нет, физически да)
я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю. (конечно же ты права деточка, все это давно знают)
трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала) (мадам, перестаньте завидовать, всё вы поняли)
В каком возрасте у девушек обвисает грудь? (как только появляется так и начинает, законы гравитации никто не отменял)
я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось. (молодец, умная девочка)
как ваше мастурбируют люди? (каждый дрочит как хочет © народный фольклор)
Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки… хоть и не достаю, это плохо? (за что простите? О_о)
оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому! (Конечно! А ты думала, залеты это вообще миф придуманный чтоб всех запугивать!)
у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались)) (Ты наверно наслушалась предыдущую девочку, ну чтож, поздравляю!)
я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься?? (а вы мадам, простите, сражу в жопу пороца думаете?)
а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так? (при помощи кувалды и чьей то матери)
тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня… поставил раком и оттрахал меня… классно правда? (аухенно! я щаслив за тебя!)
можно считать онанизм за измену?? (если с пылесосом то да)
КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ (без комментариев)
во скоко примерно нужно занять сексом?? (занять? ну займи до получки)
Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять? (мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч, гы "ой")
оральный сэкс - эт больно в первый раз??
Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера? (зубы удали и не поранишь)
говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно (а на заборе “йУХ” написано)
у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу? (первый умный вопрос… да, бывало)
Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный? (конечно! понижается карма и закрывается восьмая чакра!)
А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день? (пить меньше надо, и тошнить не будет)
скоко презиков в большой пачке??? (12)
Я девственница. Очень хочу это исправить (исправляй, разрешаю)
несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот?? (конечно! это ведь лишние калории!)
а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови?? (нет сынок, это фантастика))
когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет??? (как только подумает "ой")
мне 14 и у меня ни разу не было секса… но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать…я решила начать с ручки…но чет не втыкает… попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой…но как т все не то… вообщем помогите плиз! (зубной щёткой это 5! заодно зубной камень удалишь, ты ведь самка гильгакамека?)
первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит (Бидняжко)
мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать? (Про тебя Достоевский писал)
из за чего зависит размер клитора??? (от внешнеполитической обстановки)
когда парни лезут руками к девушкам в писю)))…зна4ит ли это 4то он ее хо4ет (нет конечно, он просто изучает или у него просто фан такой, всем туда лазить)
после секса с новым человеком я все время болею… (то есть тебе телефон КВД дать?
Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален…. а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах. (браво! твои подруги были рождены через жопу!)
мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил? (Я тоже не знаю, в СССР секса нет)
А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт? (Конечно, а ещё плесенью покроется)
А от минета могут быть глисты? (я устал уже мля) :83
-
Offlinestryukovap.. похвально однако,что ты научился копировать..Проще старичёк ссылку пхнуть.
А то мне,соподобным пенсионерам,Раммштайном вентеллируемом,стаёт грустно и одиноко без горшка....... :sorry
-
Как объяснить иностранцу, что:
- е@альник - это не половой орган;
- 3.14zдабол - это не игра в мяч, в которую играют 3.14zдой;
- дать 3.14zды, быть 3.14zдатым или рас3.14дяем может и мужчина, а ох#еть и быть ох#енной или х#евой может и женщина;
- е@анутой может быть и девственница.
-
http://images.plurk.com/6300556_7f1fbb12d2502dad5d5832db9f0b4dfb.jpg
-
Вы не можете заехать во двор???
Небеда. Есть решение.
http://www.yapfiles.ru/show/109817/05677bdb0b4baea6a0724091e58e9db6.flv.html :rolf
-
Вы не можете заехать во двор???
Небеда. Есть решение.
http://www.yapfiles.ru/show/109817/05677bdb0b4baea6a0724091e58e9db6.flv.html :rolf
А мне понравилось. Только коробку свою было бы жалко или сцепление если механика. 2funny
-
да,ролик прикольный......главное эффективно получилось то))))
-
Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
- Ну, пой...
Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!" ag.gif
-
http://prikol.i.ua/view/475231/
-
Сегодня в "Фуршете" на Выдубичах увидел такой прикол:
Водка без пива.... Или пиво без водки....
[вложение удалено Администратором]
-
Сегодня в "Фуршете" на Выдубичах увидел такой прикол:
Водка без пива.... Или пиво без водки....
Это в СТОП-КАДР нуна перенести ........ Самое главное Фуршет поддерживает, что водка без пива, деньги на ветер :rolf
-
прикольно придумали))))))
-
Самое главное Фуршет поддерживает, что водка без пива, деньги на ветер :rolf
Да! Но водка с пивом - секс на ветер! 2funny 2funny 2funny
-
ну мужики,они секс и сюда втянули)))))
-
http://video.i.ua/user/3136316/39951/197650/
Ногано рулит....
-
Да! Но водка с пивом - секс на ветер! 2funny 2funny 2funny
Главноеперед началом распития, разобраться по какому поводу пьянка. А вот уже потом......секс, футбол, мож кому морду набить......
Иннусь, просто у мужиков, как ты выразилась, мышление более прямое, а то..... дам - не дам, или дам, но не вам :rolf :rolf :rolf
-
Главноеперед началом распития, разобраться по какому поводу пьянка. А вот уже потом......секс, футбол, мож кому морду набить......
Иннусь, просто у мужиков, как ты выразилась, мышление более прямое, а то..... дам - не дам, или дам, но не вам :rolf :rolf :rolf
2funny 2funny 2funny..В десятку!!! :good
-
Да! Но водка с пивом - секс на ветер!
Тонко подмечено! :good
-
ну у нас все запутаней,так интересней))))
-
http://video.bigmir.net/show/147412?utm_source=MG&utm_medium=banner&utm_campaign=MG
коментарии излишни
-
http://www.youtube.com/watch?v=uOJ2GPBMTG8&feature=player_embedded :rolf :rolf :rolf :rolf
Смотреть до конца. Водное развлечение. Есть не нормативная лексика.
-
ааааааааааа............супер)
-
http://www.youtube.com/watch?v=nSPtz7wVDHI&feature=player_embedded#!
Китаезы отжигают!
-
http://www.yaplakal.com/forum28/topic289924.html Вот так таксист.
Слушать и ржать! :rolf :rolf :rolf :rolf
-
http://www.yaplakal.com/forum28/topic289924.html Вот так таксист.
Слушать и ржать! :rolf :rolf :rolf :rolf
Во даёт :rolf :rolf :rolf Именно поэтому нужно не на такси ездить, а на своей машинке :ura
-
папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нахуй, разница?"..
Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.
На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница>> математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
-я тоже самое спросил ag.gif
-
Стоят два священика и держат плакат. На плакате надпись: "Сверните со своего пути - или погибните!"
Мимо ехал на мерсе атеист. Увидев надпись, он крикнул со всей злости: "Религиозные фанатики!!!" - и нажал на педаль газа. Через пару секунд послышался всплеск воды.
Один священик говорит другому:
- Слушай Митрофан, может нам нужно было по проще написать: "Мост поломан"? ag.gif
На дороге случилась авария - перевернулась фура, перевозящая пингвинов.
Приехал инспектор - а вокруг шум, гам, водитель ходит офигевший,
пингвины из фуры вывалились и бродят по округе: галдят и дурно пахнят...
, В общем гаишник в шоке.
Навстречу едет "брателло" на Мерседесе, гаишник его останавливает и на
коленях начинает просить: слушай, у нас здесь ЧП, забери пингвинов, хоть
сколько - нибудь, по дороге в зоопарк завезешь. Братан репу стриженную
почесал - давай говорит, помогу. Насажал полный Мерседес пингвинов и
уехал.
Проходит три часа, гаишник уже и протокол составил и машину из кювета
достали, и вдруг тот же братан на том же Мерседесе едет. Полная машина
пингвинов - орут, кричат, дурно пахнут, ну в общем все как положено.
Гаишник со слезами: ну ты же обещал пингвинов в зоопарк отвести, а сам
что же делаешь?
Брателла пальцы распушил: Слышь, ну если я чего обещал, то отвечаю за
базар.
Короче так: в зоопарке были, в Макдоналдсе были, сейчас едем в Парк
культуры, на каруселях кататься!
- Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер
груди восьмой?!..
-
Вот так вот создавался Шансон.
http://www.youtube.com/watch?v=sIRTrsabL_M&feature=player_embedded#!
-
Не кормите мышей сыром...
http://www.youtube.com/watch?v=S91B20I1tvo&feature=player_embedded
-
опция для матиза
[вложение удалено Администратором]
-
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека".
-
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
-
:rolf :rolf :rolf
-
Соревнования....
Лес... запускают в лес зайца, через пол часа запускают в лес Американцев с полным снаряжением- капканы, гранатометы, локаторы и тому подобные супер технологии.Прошол месяц выходят американцы порванные без оружия голодные но с пойманным зайцам
Опять запускают зайца, через пол часа запускают Японцев- нано технологии, снаряжение и всй по полной программе.Проходит 2 недели- возвращаются с зайцем, тоже голодные запухшие без снаряжения уставшие и измотанные
Опять запускают зайца, через пол часа запускают пяного участкового с папкой и такогоже с перепоя следователя.Проходит 10 минут.Слышно- ТРАХ!! БАХ!!! БУМ!!
Из леса выходит следователь и участковый с переди идёт медведь с фингалом и в наручниках- комиссия:"А заяц где???" Медведь:"Я заяц ,Где подписать?"
-
http://topnews.ru/video_id_7720.html
Странно,что ему "хозяйство" за такое не оторвали!
-
я б его привязал за ногу к машине и прокатил по двору, таких как он нужно в детстве топить
-
Жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты когда-нибудь видел 10 гривен мятыми?
- Да.
- А 100 гривен?
- Да.
- А 100000 мятыми видел?
- Нет.
- Ну, иди в гараж, посмотри...
-
http://www.youtube.com/watch?v=73cjNp7n75o
за шо и выпьем :shut
-
не трезвая белочка :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf
-
плюс видок у неё как мининимум очень облезлый и помятый...
-
Хотел написать своей девушке, ошибся окном и написал лучшему другу:
я: - Хочешь, я изнасилую тебя ртом?
он: - Оке, только жопу вымою.
-
2funny 2funny 2funny
-
http://rutube.ru/tracks/387751.html
-
http://rutube.ru/tracks/387751.html
:rolf :rolf :rolf :rolf супер реклама)))))
-
:rolf :rolf :rolf :rolf супер реклама)))))
так они заразы от неё тащются.
-
http://kolyan.net/index.php?newsid=26599 олимпиада геев 20 фото
-
http://kolyan.net/index.php?newsid=26599 олимпиада геев 20 фото
Фу... ...лять противно!
Заднеприводные))))
-
:rolf :rolf :rolf
-
Фу... ...лять противно!
Заднеприводные))))
а чего ты решил ,может полноприводные.
-
http://bash.org.ru/quote/408926
-
http://bash.org.ru/quote/408926
Правильный модератор!!! 2funny 2funny 2funny
-
:haha :haha :haha :haha :haha :haha
-
думаю многих улыбнет )))
http://prikol.bigmir.net/view/171944/
-
думаю многих улыбнет )))
http://prikol.bigmir.net/view/171944/
:rolf :rolf :rolf Клевая песенка и клип!!! :rolf :rolf :rolf
-
думаю многих улыбнет )))
http://prikol.bigmir.net/view/171944/
улыбнуло так улыбнуло :rolf :rolf :rolf
Таких если честно,нужно бояться на дорогах :yes
-
прикольная песенка,ролик супер))))))
-
посмотрите до конца про заправку это бомба http://video.bigmir.net/show/127558/
-
улыбнуло)
-
про заправку єто вообще ппц....ржал чуть ек уписалса.. :83
-
Вчера еду в набитом битком автобусе. Водитель нещадно кидает его на поворотах, так что пассажиры с трудом держатся на ногах. В середине стоит мужик с длинной алюминиевой трубкой, и хотя старается ее держать вертикально, она периодически наклоняется и при толчке попадает в спину впереди стоящей дородной тетке. К ее чести, терпела она это издевательство довольно долго, но при особенно сильном толчке она обернулась и на весь автобус провозгласила: "Мужчина, вы бы хоть конец тряпкой обернули, а то затыкаете насмерть!"
:rolf
-
жесть=)
-
Вчера еду в набитом битком автобусе. Водитель нещадно кидает его на поворотах, так что пассажиры с трудом держатся на ногах. В середине стоит мужик с длинной алюминиевой трубкой, и хотя старается ее держать вертикально, она периодически наклоняется и при толчке попадает в спину впереди стоящей дородной тетке. К ее чести, терпела она это издевательство довольно долго, но при особенно сильном толчке она обернулась и на весь автобус провозгласила: "Мужчина, вы бы хоть конец тряпкой обернули, а то затыкаете насмерть!"
:rolf
ааааааааааааа, живой анекдот 2funny
-
ааааааааааааа, живой анекдот 2funny
Ещё один живой анекдот
Киевское метро
поезд выезжает с тунеля на ст.Днепр.
Едет мужик с ребёнком, мальчик лет 5-6
Ну пацан начинает на сидении барахтаться, что бы в окошко смотреть, запачкал ногами пальто тётки, та отряхнылась, отошла...
Папаша-сыну- сядь нормально, не дёргайся.
малого хватило спокойно посидеть секунд 10, опять начинает к окну лезть,
папаша его опять одёргивает,опять и опять.
Папаша-блин, сколько тебе можно повторять! Сиди спокойно!
И тут малый выдаёт: -А мама тебе сколько может повторять что бы ты в умывальник не писял?
Народ чуть не попадал, папаша с лицом багрового цвета готов был под землю провалиться.....
-
=)супер
-
Капец :009
-
В Петербурге четверо мужчин затащили милиционера в туалет, зажали его голову между ног и принудили к оральному сексу.
«Четверо мужчин схватили милиционера и потащили его в туалет заведения. Воспользовавшись численным преимуществом, они его изнасиловали», - рассказал источник в правоохранительных органах. :gigi
Я не гей но я :jaza
-
В Петербурге четверо мужчин затащили милиционера в туалет, зажали его голову между ног и принудили к оральному сексу.
«Четверо мужчин схватили милиционера и потащили его в туалет заведения. Воспользовавшись численным преимуществом, они его изнасиловали», - рассказал источник в правоохранительных органах. :gigi
Я не гей но я :jaza
:jaza 1000 раз
-
:tant :tant ох и злые вы :victory
-
та мы просто ангелы=)
-
Почему женщины смотрят футбол http://video.i.ua/user/508278/2424/9910/
-
http://www.youtube.com/watch?v=Np8iIxl6Dto
-
Всех с наступающим НГ!
Дабы поднять настроение, выкладываю http://www.youtube.com/watch?v=-vgPBeY18QU&feature=player_embedded
Смотреть до конца!
Я просто рыдал!
-
Всех с наступающим НГ!
Дабы поднять настроение, выкладываю http://www.youtube.com/watch?v=-vgPBeY18QU&feature=player_embedded
Смотреть до конца!
Я просто рыдал!
Спасибо друг Костя! И я тоже всех любителей и просто владельцев отличных автомобильчиков МАТИЗ с Новым Годом поздравляю и много здоровья и счастья желаю!
-
CHERY QQ Пришел Российский автопром в лес, а там кукушка кукует:
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку!
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку-...
- А что так ма...
-
http://auto.delfi.ua/news/auto/kak-ubrat-sneg-ne-vstavaya-s-divana.d?id=1380312
-
http://auto.delfi.ua/news/auto/kak-ubrat-sneg-ne-vstavaya-s-divana.d?id=1380312
Вау! Круто!!! :good И я такую машинку хочу!!! :hunter
-
Не плохо придумали :yes только если б она была больше не много, было б вообще супер
-
И тогда уже точно к 40 годам получим ишемическую болезнь сердца.
-
И тогда уже точно к 40 годам получим ишемическую болезнь сердца.
100% или геморой от лени
-
во народ катается http://www.youtube.com/watch?v=UoCZMkIMDdg&feature=player_embedded
-
прикольно катаются)))))))))))))
-
http://www.youtube.com/watch?v=MyYNoRDeN3M&feature=fvw
-
:rolf http://scards.ru/cards/fun/smile.swf :rolf
-
:rolf http://scards.ru/cards/fun/smile.swf :rolf
Какой добрый ролик. спасибо!
-
-Куме, бачиш зорі? -Бачу!!! -Вставай, "ой"..., палатку спизиздили!
-Сын, скажи честно, ты травку куришь?
Пап, я дочь.
-Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
-
токо животы не надорвите!!!!!
http://news.bigmir.net/capital/373793/
-
токо животы не надорвите!!!!!
http://news.bigmir.net/capital/373793/
а смеяца та где? или от чего? наверное от кого?
-
Дорогой а я нашла с чего там посмеяться)))))
-
-Куме, бачиш зорі? -Бачу!!! -Вставай, "ой"..., палатку спизиздили!
-Сын, скажи честно, ты травку куришь?
Пап, я дочь.
-Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Спасибо Руслана. От души поржал! :good
-
Дорогой а я нашла с чего там посмеяться)))))
Иннулька. Я именно с этого и смеюсь.
-
Умничка ты моя))))))
-
поясню
Об этом заявил премьер-министр Украины Николай Азаров в эфире программы Большая политика на телеканале Интер.
Он сообщил, что в пятницу, 28 января, провел совещание по вопросам подготовки Киева к Евро-2012, на котором обсуждался, в частности, и этот проект. При этом он отметил, что дал задание не затягивать сроки реализации проекта.
"Мы, например, собираемся провести реконструкцию и построить развязку Мост метро - набережная. Мне говорят: полтора года надо этим заниматься. Я говорю: вы представляете себе, что полтора года люди будут стоять в пробках. Нельзя этого допустить. Надо сконцентрировать ресурсы, строительную технику, мощности, и сделать это максимум за 4-5 месяцев", - сказал Азаров.
Как ранее сообщала Газета по-киевски, завершить строительство новой развязки в Киеве - на пересечении Столичного шоссе и проспекта Науки -могут успеть к Евро-2012.
они московскую площадь 5 лет строили а то что они там планируют, если у них по плану 1,5 лет то займет минимум 2,5 лет а он хочет это за 5 месяцев
-
Спасибо Руслана. От души поржал! :good
Я тоже :kiss1
-
Cравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte»
Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.
Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.
Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..
Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.
Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.
«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!
По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.
Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.
Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?
Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.
Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.
Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!
А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!
Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!
Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».
Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.
Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.
Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.
В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.
Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.
-
Заметки с русского матиз клуба
Не знаю видели или нет, но вобщем вот...
с 1 марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования". Сокращёние получается П.И.Д.Р., а их контора будет называться "Патрульно-Дорожно-Регулировочная Служба" - П.Д.Р.С., а вместо ГАИ они будут служить в "Государственной Единой Инспекции" - ГЕИ.Вот только я даже не знаю, смеяться или плакать... Если такая мысль приходит у нас на умы наших всевластных, то что может ждать страну в будущем...???
И еще немного, в продолжение темы нашей власти: Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян: перевод 'кофе' в средне-мужской род в интересах неграмотных; внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать; стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00; сокращение часовых поясов; переименование милиционеров в господ полицейских; и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров. :lol:
[вложение удалено Администратором]
-
Шатаясь по просторам нета вот что нашел. Правда sarumian меня опередил. :victory
В России теперь ГАИ цев называть будут Полицейский инспектор дорожного регулирования. Сокращенно ПИДР. Наконец то их правильно назвали! :haha
У нас в стране пока кому надо взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнется. :yes
-
теперь можно им кричать: ей тЫ ПИДРас, иди сюда, и самое главное что он ничего не сделает ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
-
Спасибо дорогие.Поржал от всей души! :gigi :gigi :gigi
-
http://www.youtube.com/watch?v=-oZvx9CvM58&feature=related
-
http://prikol.bigmir.net/view/176593/
-
это.... нормально а вот у нас. :victory
[вложение удалено Администратором]
-
Суперсвечи БОШ для наших машинок...
(http://photo-lol.com/uploads/posts/2010-09/kitajskij-zavod-po-proizvodstvu-poddelok-1.jpg)
-
Розыгрыш, который придумали близнецы Сергей и Дима. Дело было лет 15 назад в московском метро. По предварительной договоренности Дима (у него лучше получалось) ждал поезд на определенной станции метро (номер поезда и вагона также оговаривался заранее). Сергей с компанией ехал в оговоренном вагоне и изображал из себя пьяного дебошира. Его "пьяные выходки" надоедают пассажирам, и двое ребят (конечно, свои!) выталкивают Сергея из вагона. Дверь закрывается... Сергей бежит по перрону, выкрикивая вдогонку угрозы... Пассажиры обсуждают это событие... Но не тут-то было - на следующей станции в вагон врывается Сергей (конечно, это его брат Дима!) и кричит что-то типа: "Меня обижать!..". Реакцию окружающих передать невозможно - это надо видеть! :rolf
-
http://www.yapfiles.ru/show/94710/21a9c6507ebc88189484595d680e5837.flv.html
а вот эта просто супер))) http://www.yapfiles.ru/show/101016/bb0d73f2bf09540300caf2279f9beba7.flv.html
-
Думаю, что ситуация знакома многим :perd
http://www.youtube.com/watch?v=Re6DrJsUqhI&feature=player_embedded
-
Думаю, что ситуация знакома многим :perd
http://www.youtube.com/watch?v=Re6DrJsUqhI&feature=player_embedded
замечательно))
-
http://www.youtube.com/watch?v=D4WtxKoal-c&feature=player_embedded
-
http://www.youtube.com/watch?v=D4WtxKoal-c&feature=player_embedded
скаковая корова это жесть! :rolf
-
На Ctrl+Alt+Del не хватает пальцев
На Ctrl+Alt+Del не хватает пальцев. Реальная зарисовка из жизни. Ничего не придумано.
Вчера понадобилось узнать логин своей сессии (это что-то типа ru 02150027). Звоню к себе в офис. Трубку поднимает милая девушка. Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок. Далее диалог:
- Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl - Alt - Del , на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин.
- Хорошо.
Пауза, спустя некоторое время слышу:
- Одновременно не получается.
- Ты не волнуйся, используй обе руки.
Длительная пауза, затем:
- У меня рук не хватает:
- ??? Но почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой, а Del - правой.
Очень длительное сопение в трубке, затем с отчаянием:
- У меня пальцев не хватает
Теперь уже молчу я, затем осторожно спрашиваю:
-На что не хватанет?
- Кнопки ”К” ”О” ”Н” ”Т” ”Р” и ”Л” я держу левой рукой, а вот ”А” ”Л” и ”Т” - не получается - пальцев не хватает.
Занавес.
-
- Кнопки ”К” ”О” ”Н” ”Т” ”Р” и ”Л” я держу левой рукой, а вот ”А” ”Л” и ”Т” - не получается - пальцев не хватает.
упал и пишу изпацтала :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf
-
На Ctrl+Alt+Del не хватает пальцев
Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок.
- Кнопки ”К” ”О” ”Н” ”Т” ”Р” и ”Л” я держу левой рукой, а вот ”А” ”Л” и ”Т” - не получается - пальцев не хватает.
Инна зажигает!!! :rolf :rolf :rolf РЖУ НИМАГУ!!! :rolf :rolf :rolf
-
:meeting :meeting :meeting
-
ДИАЛОГ АВТОМОБИЛЯ !
Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".
Кювет (про себя): Ага, еще один...
Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде!
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, пи*дец...
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там че расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все (дружно, матом): НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!
Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята, вы куда?..
"Фокус" с ревом пролетает мимо...
-
ссылки доступны зарегистрированным пользователямссылки доступны зарегистрированным пользователямссылки доступны зарегистрированным пользователямссылки доступны зарегистрированным пользователямссылки доступны зарегистрированным пользователямссылки доступны зарегистрированным пользователям
Иннуська, МАЛАДЦА!!! :rolf :rolf :rolf
-
:rolf :rolf :rolfИннусь - 15 баллов из 12 :good 2funny 2funny
-
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
-
На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке
подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
- Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.
-
Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!
-
- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?
-
Гы
[вложение удалено Администратором]
-
Интиллигентная семья - папа, мама, сын сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком празднуют День рождения. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от праздничного стола. Юбиляр говорит:
- Пусть пацан поест! ( приглашает за свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
Юбиляр:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!
-
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
-
ДПС
Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить:"Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"... Впервые в жизни меня хотели от-3.14-здить ДПС-ники...
-
:rolf :rolf :rolf
-
...воздух с разным вкусом: персик, клубника...
Действительно здорово!
-
Неудачно спрятал
Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и хулиган). И вот жена решила пожарить котлеты. Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковороду жариться, а кот вертелся рядом. Отвернулась на несколько секунд, поворачивается и замечает, что на сковороде осталось свободное пространство (как раз с котлету, а до этого не было). Посмотрела по сторонам - видит, сидит кот и, не отрываясь, преданно смотрит ей в глаза.
Так бы она ни чего и не поняла, только кот почему-то вдруг начал ерзать на заднице и, спустя секунд 10, с диким криком выбежал из кухни. На том месте, где восседал кот, лежала котлета.
Этот гад, не успев ее утащить, выбрал единственное решение - прикрыть ее задницей. Но не учел, видать, что котлета уже успела нагреться.
-
http://molodejj.tv/plm_strazy_zapis3/
-
Звонила тёща с лекцией на тему "Если хотите зачать ребёночка, то в страстную неделю этого делать никак нельзя, а то урод какой-нибудь получится".
Ради интереса посчитали, когда должен родиться такой ребёночек...
Оказалось, тёща была зачата как раз в страстную неделю.
-
Стою в налоговой. Передо мной дяденька что-то невнятно диктует, совсем молоденькая работница просит: "Повторите по буквам".
Ну, он и начинает. Что-то типа: А - Аркадий. Р - Роман. Потом задумался. "Й - йод".
Девушка задумалась: "Что? Скажите имя!"
Он - ей: "Й-О-Д".
"Что это за имя-то? - вопрошает девушка. - Четче скажите".
И тут дяденьку прорвало: "Да йоб...ый же стыд. Й_об..ный!!! Й! Йод, ЙОГ!!!"
Девушка сдвинула бровки домиком и понимающе сказала: "ё? Так вы бы сразу и назвали ЁЖ, например". :rolf
-
Как меня достал вопрос на собеседованиях:
- Кем вы видите себя через несколько лет?
Так и хочется ответить:
- Директором вашей фирмы. Правильно?
-
На дворе вербное воскресенье, а у нас в подъезде кто-то сегодня елку выкинул...
- видимо вазочка одна, вербу ставить некуда :(
:rolf
-
как же радует иногда склероз!
пошёл заварить себе чаю, отрезал себе параллельно пирога. Пока заваривается чай, отнёс пирог в комнату и ушёл ждать заварки чая, параллельно поиграл с собакой, пощёлкал каналы.
Наконец взял чай и пришёл в комнату, А ТАМ ПИРОГ!!!!!
Первые доли секунды пока была мысль "откуда он тут???" - это было неописуемое счастье...
-
Видел недавно аквариум, в котором жила одна пиранья... ее звали Маклауд.
Когда спросил - а почему Маклауд? Ответ был: потому что раньше пираний было две...
-
:rolf :rolf :rolf :rolf :rolf
-
как же радует иногда склероз!
пошёл заварить себе чаю, отрезал себе параллельно пирога. Пока заваривается чай, отнёс пирог в комнату и ушёл ждать заварки чая, параллельно поиграл с собакой, пощёлкал каналы.
Наконец взял чай и пришёл в комнату, А ТАМ ПИРОГ!!!!!
Первые доли секунды пока была мысль "откуда он тут???" - это было неописуемое счастье...
ЖИРОК 2funny
-
как заводится лада калина?) 2funny
Включите Гугл переводчик а потом ...
введите в гугле-переводчике вот это
vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaath teehba ev zhopoo
поставьте язык с англ. на англ. и слушайте
2funny 2funny 2funny 2funny
-
БУГАГАГГАГА :gigi :gigi :gigi
Послушал в Гугле-просто умора.
Ай да Висман,ай да красава! :good
-
как заводится лада калина?) 2funny
Включите Гугл переводчик а потом ...
введите в гугле-переводчике вот это
vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaath teehba ev zhopoo
поставьте язык с англ. на англ. и слушайте
2funny 2funny 2funny 2funny
javascript:void(0);
2funny 2funny 2funny :good :good
-
Что думают о Калине владельцы Дэу Матиз http://www.lkforum.ru/showthread.php?t=36291
-
http://www.youtube.com/watch?v=DmN1mpgabUY&feature=player_embedded
-
со ссылки sarumian
Пишет некто Вятич!
{"Да, местами посмеялся от души. Есть и адекватные посты, а есть такое, что просто смех берёт: "болт крепления акамулятора упирался в капот и выгнул выпуклость наружу" "Зашел щас в форум калиноводов на 2 минуты - это пипец, а не машина, там, судя по всему, вообще ничего не работает и все сломано. Ни за что б не выбрал Калину".. "}
Просто взорвал меня сей пост! :rolf
-
как же радует иногда склероз!
пошёл заварить себе чаю, отрезал себе параллельно пирога. Пока заваривается чай, отнёс пирог в комнату и ушёл ждать заварки чая, параллельно поиграл с собакой, пощёлкал каналы.
Наконец взял чай и пришёл в комнату, А ТАМ ПИРОГ!!!!!
Первые доли секунды пока была мысль "откуда он тут???" - это было неописуемое счастье...
Это суперрррррррррррррррр :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf
-
Что думают о Калине владельцы Дэу Матиз http://www.lkforum.ru/showthread.php?t=36291
Бред...Я не понимаю, начерта обкакивать друг друга...ну кому что нравится..
-
http://www.youtube.com/watch?v=DmN1mpgabUY&feature=player_embedded
:rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf
-
со ссылки sarumian
Пишет некто Вятич!
{"Да, местами посмеялся от души. Есть и адекватные посты, а есть такое, что просто смех берёт: "болт крепления акамулятора упирался в капот и выгнул выпуклость наружу" "Зашел щас в форум калиноводов на 2 минуты - это пипец, а не машина, там, судя по всему, вообще ничего не работает и все сломано. Ни за что б не выбрал Калину".. "}
Просто взорвал меня сей пост! :rolf
мне больше понравился пост отзывы о калине ,пишет чудак достала нет сил если ближайшее время не продам .....сожгу на хххх.
-
Дорогой, что так долго?
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще он пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи… Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. — Дорогой, что так долго? — Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
-
Дорогой, что так долго?
2funny 2funny 2funny
-
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
-
2funny 2funny 2funny РЖУНИМАГУ!!! И єто мягко говоря...
-
2funny 2funny Я просто рыдал до слёз и истерики,серьёзно!Висман-РЕСПЕКТ!!!!!
БУГАГАГАГАА!!!!!
-
ааааааааааааааааа................под столом)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
-
Ржачная видяха от Skittles!! Чувака хватил "скитлгазм" :yahoo
http://www.youtube.com/watch?v=iDo7r-mPK-g&feature=player_embedded
-
Я высококлассный профессионал
Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел! ). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано.
-
Теперь великолепные самурайские мечи, выкованные в округе Фукусима, получили дополнительный урон радиацией.
-
Сижу сейчас в офисе, скука смертная, никого кроме меня нет, все разбежались по инстанциям. Все что можно сделал. Звонит телефон. Решил пристебнуть гражданина.
- алло?!
- алло, база ракетных катеров, старшина Апроксин у аппарата
- ой, "ой", извиняюсь... гудки...
Вешаю трубку и понимаю, что звонил ген. дир.
-
Какую мне брать стиральную машинку, с вертикальной загрузкой, или фронтальной?
Конечно с фронтальной
У тебя ванна с туалетом совмещены?
Ну да.
Ну вот. Сядешь и будешь смотреть, как она там крутит, а то уж поди все этикетки перечитал?
-
Мой стол на работе ? в двух метрах от двери, лицом ко входу. Всякий, кто даже просто приоткрывает дверь, первым делом видит меня.
Сегодня днём.
Дверь резко открывается, за ней стоит характерного вида молодой человек в кожаной куртке, спортивных штанах и чёрной вязанной шапке. Возможно (я оптимист), студент факультета физкультуры и спорта. Первая моя мысль: ?Кто пустил сюда этого гопника?? Спрашивает:
? Тут кафе или чё?
Я смотрю на него, изменившись в лице.
? Тут написано [кивает в сторону таблички] ?Кафе??
Я продолжаю смотреть на него.
? А-а? [смотрит на табличку] кафе? дра?
Уходит.
Табличка на двери гласит: ?Кафедра теоретической и ядерной физики?.
-
Алчи: Энтузиазм зашкаливает. Вчера ночью вышел на балкон покурить, увидел на крыше магазина продолговатый зеленый светящийся предмет. Минуту горит ровно, потом 4 секунды разгорается ярче и пульсирует. Я за ним долго наблюдал, строил предположения, что бы это могло быть, потом сходил в гараж за лестницей, отвернул палкой камеру наблюдения, приставил лестницу к крыше магазина, упал, здорово поранил ногу, ударился головой, на крыше столкнулся с двумя пъяными камрадами, которые тоже вылезли посмотреть, что это за хрень. Когда мы её нашли(в час ночи), с балконов человек пять спросили, что это такое. Видимо, тоже были заинтересованы неизвестным зеленым сиянием.
Dron: И что это было?
Алчи: Стеклянная палочка со светодиодом и батарейкой. Узнать бы. какая сволочь её туда закинула.
-
Вчера приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, :hunter которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков-джамшутов, разбирался в ней.
Мне так хорошо машину еще нигде не мыли. :tant
-
Один парень с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в транслитерации.
Заказали песню про Стошу-говнозада.
ДиДжей разбирался долго в их послании, когда понял - потом минут 20 песни шли без его комментариев.
Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил...
-
один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот. :rolf
-
podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?
-
Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного
люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает
гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется
один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и
серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали
даже на 1 этаже.
ржу нимагу))))
-
недавно в театре были...
Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"
-
Вячеслав- молодец, поржал хорошо :rolf
-
Ага, особенно "Страшно-то как 2funny"
-
супер=)
-
Ага, особенно "Страшно-то как 2funny"
знакомая ситуация? ))))))
-
знакомая ситуация? ))))))
В принципе у самого ребёнок, ляпнуть может что хочешь...
-
Парень - девушке:
- Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка?
- Вода.
- Почему?
- Вода без каллорий.
Решил взять с собой в туалет ноутбук и выйти в интернет через Wi-Fi. Захожу на сайт. На экране появляется текст:
"Вы зашли под логином из необычного места."
Как он догадался???
У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:
- Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов?
- Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам!!
- Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.
Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.
Жена - мужу:
- Иди работай давай, тебе ещё кота кормить.
- Какого ещё кота?
- Который тебе зарплату наплачет.
В рейтинге лучших анекдотов среди российских олигархов первое место занял анекдот:
"Ребята, а давайте с народом поделимся!"
Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные войска - для несения службы на идеально ровной поверхности.
В результате несчастного случая на производстве электрик 2го разряда обеспечил работой плотника 5го разряда.
Китайская горничная в гостинице Пекина обращается к русскому инженеру:
- Тавалысц инзенел будзет пить цай или нуегона@уй?
И мазохисты во всём признаются под пыткой. Из благодарности.
Пенсионерка зашла в банк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают - поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику...
Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.
Новый супергерой - Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал ещё человечнее.
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь?
Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а бляди!
О покойном только хорошее! Например, родители его были весьма порядочные люди.
Судя по количеству прокуроров, нарушающих закон, кличка Прокурор становится самой широко распространенной в преступном мире.
Ваши девушки тупые суки, дуры, гламурные блондинки и стервы? У Вас странный вкус и подозрительный круг общения...
Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники.
Совет девушкам:
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.
Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как воровать!"
Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его...
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли
проституткой дворника.
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям: "А теперь ведра -
ступайте сами!"
Разговаривают двое автолюбителей:
- Самый крутой автозавод в мире – это ВАЗ.
- C чего ты это взял?
- Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?
Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и
теперь у него в туалете всегда октябрь.
Самым дальновидным поэтом был Маяковский. Уже в начале ХХ века он был
Владимир Владимирович.
-
Случай у меня на работе:
День рождения у начальника! Магарыч вечером, как положено... Пьем по серьезному! Матизка ночует на работе! Я еду домой на таксях...
Утром, еле подняв голову с подушки, добираюсь на работу! В голове кавардак, кишки поют песни, из рота вырывается пламя и сушняк не детский... Добрался на работу, купил 1,5 литра Моршинской (сушняк все же). Прихожу... Шеф говорит: Витя - делаешь сварочные работы на лестнице, Коля - твоя штукатурка, Юра (это ко мне) - твоя проводка! Я без какой-либо заминки: ПРО ВОДКУ НИ СЛОВА!!! И ТАК ГОЛОВА ПОСЛЕ ВЧЕРАШНЕГО РАСКАЛЫВАЕТСЯ!!! Все покатились со смеху... До меня только потом дошло, что шеф говорил об электричестве в санузлах, где я должен был закончить ЭЛЕКТРИЧЕСКУЮ ПРОВОДКУ... :rolf :rolf :rolf
-
:rolf :rolf :rolf :rolf
-
Да, случаи из жизни это самлме смешное что может быть :yes :rolf
-
Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит . . .
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг.
Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней.
Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!", - решил он, и, отрезав пенис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру.
Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле . . .
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?! ! . . .
-
2funny
-
Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про кризис. Все кризис и кризис... Как там кризис?
Когда закончится кризис и т. д? Путин не выдержал: Ну чего тебя этот кризис слишком волнует, что ли?
- Да нет, мне насрать вообщем-то...
- А чего спрашиваешь тогда?
- Да просто у вас при слове кризис волосы дыбом встают, стричь удобнее..
-
Перлы преподавателей
•Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: «Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!»
•А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
•А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
•Посмотрите на меня — перед вами молекула водорода…
•Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
•Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
•Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов.»
•Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
•Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
•Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно — нарисуем побольше.
•Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
•Учитель астрономии: «Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен…»
•Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
•Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
•Знания половым путем не передаются.
•Студентам из Африки просьба сдать хвосты
•Запись в дневнике: «Кувыркался без мата.»
•Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
•Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают — вашего достоинства не видно.
•Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
•Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…
•Построиться в верхнем правом углу зала.
•Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
•Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
•Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
•Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
•Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
•Вы что, первый раз с Луны свалились?
•- Кто здесь сидит из 9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса?
-
Перлы преподавателей
•Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: «Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!»
•А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
•А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
•Посмотрите на меня — перед вами молекула водорода…
•Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
•Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
•Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов.»
•Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
•Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
•Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно — нарисуем побольше.
•Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
•Учитель астрономии: «Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен…»
•Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
•Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
•Знания половым путем не передаются.
•Студентам из Африки просьба сдать хвосты
•Запись в дневнике: «Кувыркался без мата.»
•Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
•Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают — вашего достоинства не видно.
•Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
•Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…
•Построиться в верхнем правом углу зала.
•Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
•Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
•Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
•Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
•Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
•Вы что, первый раз с Луны свалились?
•- Кто здесь сидит из 9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса?
"школа"-это нечто :jaza :jaza :jaza :good :good :good :haha :haha :haha
-
посмеялась хорошо :rolf
-
Вчера было, одна сотрудница на работе рассказала. Её дочка (4 года ребенку) случайно увидела её в ванной и спросила:
- Мама, а зачем у тебя волоски на писе?
Умная мама, вместо того, чтобы шлепнуть дочь по жопе и посоветовать не приставать с идиотскими вопросами, решила сумничать и всё объяснить ребенку.
И сказала она следующее:
- Раньше все люди были дикие и волосатые, это потому что они жили в лесу. А если бы люди были без волос, то, когда они бегали бы по лесу, их царапали бы ветки.
Ребенок повелся. Но самый прикол произошел вечером следующего дня!
Весь детский сад №25 сбежался посмотреть на тётю, у которой растут волосы на писе для того, чтобы она не царапалась когда бегает по лесу.
http://ulibnu.li/
-
детсад на просмотре :rolf :rolf :rolf
-
:rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf
-
Утро, жена (Ж) беседует с перебравшим вчера мужем (М):
Ж)- Милый, ты вчера нажрался как свинья!
М)- Угу, сейчас я это отчетливо ощущаю. У нас намечается скандал?
Ж)- Нет, скандал был вчера…
М)- Да? (раздосадовано) Требую пересказа! А то я чет не очень помню…
Ж)- Ты вчера пришел и выслушал лекцию о культуре потребления спиртных напитков в довольно резкой форме.
М)- Хм, а я что?
Ж)- А ты курил, внимательно слушал, а потом сказал мне «Солнце, я второй раз женат, и, судя по твоей манере общаться, явно не в последний!»
М)- Ыыыыыы! (довольно) А ты что?
Ж)- А что я!? Что мне на это сказать?! Заткнулась я…
-
Муж и жена вечером. Жена:
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600$, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
- Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь
-
зачетно )))
-
Почему на двери в туалет нет специального индикатора, как на ноуте, "осталось 3% туалетной бумаги"...
-
В магазине интересуюсь у продавцов-консультантов:
Я: ребят, а вы вообще до скольки работаете?
Первый, с абсолютно серьезным видом, немного нахмурившись: - Ну я планирую лет до сорока...
Второй: - А потом?
Первый, трагично: - А потом я возьму выходной...
-
2funny 2funny 2funny
-
2funny 2funny 2funny 2funny
-
Законы холостяка:
- Приготовленная еда собой и себе, не считается недожаренной или
недоваренной;
- Только что высушенная одежда не считается помятой;
- Одежда вывешенная на балкон на следующий день считается чистой и
пахнет морозной свежестью;
- Пол протертый носками считается чистым;
- Посуда, после обеда, замоченная водой считается помытой;
- Одежда, сваливающаяся со спинки стула, самого стула и разбегающаяся по
полу считается сложенной.
- Старая рубашка брошенная на постель, считается покрывалом, а кровать
соответственно считается застеленной.
- Банное полотенце считается чистым в среднем 1-2 года, так как человек
после душа всегда чистый, просто мокрый.
- Пыль, считается защитной пленкой. Чем толще слой, тем надежнее защита.
- Микроволновка, рядом с компом на столе в комнате, превращает заурядную
комнату в Столовую-Гостинную.
-
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка,и вот он — долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет. Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас — кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну, я и уступаю. Минуту, две, три… Только начинаю тихо красться — опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут…
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подъезжает что-то джипообразное,открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой,знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее:
— Чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ!
Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд и, наконец, выезжаю. Плакали все!
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!!
-
http://www.joker-6.ru/post167874581/
смотреть до конца,ролик интерактивный.
Модер не спеши удалять.
-
2funny супер
-
веселый мужичек...)))
-
49 фраз которыми можно блеснуть в интеллектуальном обществе…
1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус
-
Инна, ржу нимогу!!! :rolf :rolf :rolf Скопировал - поставлю себе что-то в подпись!!! :frends
-
И такое бывает http://rutube.ru/tracks/4469740.html?v=8c0a8d3d1d46043869085e4d1d1b78e8
-
ха-ха, хвостик блин )))) заодно и рекламку с новыми сериями про интернов увидел ))))
-
Конь - это очень интеллектуаьное транспортное средство, оснащённое довольно не...ёвым естественным разумом. Он сам, если хозяин напился пьян и заснул, доставит его домой при том условии, что хозяин не свалился с телеги. Он сам объедет пешехода и разминется со встречным автомобилем.
Но, как правильно предполагали писатели-фантасты, когда некоторое устройство делается слишком умное, у него заводятся собственные Мнения.
В частности, когда конём управляю я, он в целом слушается, но даже по ушам его можно прочесть это самое Мнение: "А ЧТО ЭТО ЗА ..УЙЛО ТАМ НОКАЕТ? ОН ВООБЩЕ МЛЯ ХТО ТАКОЙ?" 2funny
-
Конь - это очень интеллектуаьное транспортное средство, оснащённое довольно не...ёвым естественным разумом. Он сам, если хозяин напился пьян и заснул, доставит его домой при том условии, что хозяин не свалился с телеги. Он сам объедет пешехода и разминется со встречным автомобилем.
Но, как правильно предполагали писатели-фантасты, когда некоторое устройство делается слишком умное, у него заводятся собственные Мнения.
В частности, когда конём управляю я, он в целом слушается, но даже по ушам его можно прочесть это самое Мнение: "А ЧТО ЭТО ЗА ..УЙЛО ТАМ НОКАЕТ? ОН ВООБЩЕ МЛЯ ХТО ТАКОЙ?" 2funny
Про лошадей добавлю из жизни... Я был еще маленький (лет 7-8 было). Жил в селе. К нам на Храм (праздник, когда в селе открыли церковь) всегда приезжали родственники отца на лошадях, запряженных в телегу. Жили они через два села от нас - дедушка и две бабушки! Так вот на Храм все пили, плясали, пели песни... К вечеру дедушка уже почти спал (он за рулем коныков был :haha), а бабушки во всю орали песни... И вот собираются они домой, мы же все провожаем, взрослые мужики загружают дедушку в воз, бабушки залазают сами. Дедушку "за руль"! Бабушки опять затягивают песни... А дедушка немного очуняв, говорит: "КОНИКИ ДОДОМУ!!!" И опять отключился... И вот так через два села (а это километров 10-12) "коники" довозили их домой, останавливались возле ворот и начинали щипать травку... Вот вам и шутки... :yes
-
прикольно)))))))))))а меня всегда поражали коровы,которые шли с пастбища и прям к себе во двор......зная дорогу...........
-
Одной строкой
Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 1-23-45.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 123-12-34
Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
-
На приёме у терапевта.
Здравствуйте, проходите, садитесь, раздевайтесь, м-м-м..., одевайтесь, вставайте, уходите, до свидания. Ах да... ОРЗ!
-- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
-- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
-- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
-- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!
-- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница! Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
-- Какой, на хрен, коньяк?
-- Ну, не сейчас, может, в будущем...
-- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!
-- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
-- Пейте на ночь стакан касторки!
- И я буду хорошо спать?
-- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
-- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
-- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!
-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
-- Держитесь от меня подальше! Следующий!
-- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
-- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить... Следующий!
-- Доктор, а я жить буду?
-- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в
церковь, а я врач.
> Следующий!
> -- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
> -- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!
>
> -- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
> -- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!
>
> -- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть
> какую-нибудь пользу?
> -- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
> Следующий!
>
> -- Доктор! Мне трудно дышать!
> -- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!
>
> -- А после операции я смогу быть папой?
> -- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!
>
> -- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
> -- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий
>
> -- Мой ребенок проглотил ручку!
> -- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
> -- А мне что делать?!
> -- Пишите пока карандашом. Следующий!
>
> -- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
> -- А что случилось?
> -- Ягодки в лесу съел.
> -- Какие ягодки?
> -- Да как-то не разглядел.
> -- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!
>
> -- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
> -- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
> -- И буду лучше слышать?
> -- Будете громче пукать! Следующий!
>
> -- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
> -- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!
>
> -- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
> -- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть!
> Следующий!
>
> -- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
> -- Но ведь я мужчина, доктор.
> -- Можете продолжать бриться. Следующий!
>
> -- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
> Не дышите!... Выносите!
> Следующий!
>
> -- Скажите, Вы курите?
> -- Нет.
> -- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.
> Следующий!
-
Доктор Хаус!!! 2funny 2funny 2funny
-
-Iрааа!
- Шо?
- Я люблю тільки тебе!
- 344.
- З мобільного?
- З дебільного! Це код под'єзда!
Заходь, баран!
-
-Iрааа!
- Шо?
- Я люблю тільки тебе!
- 344.
- З мобільного?
- З дебільного! Це код под'єзда!
Заходь, баран!
:gigi :good
-
Мне тоже очень нравится, я как представлю эту картину :gigi
-
Зинаида поступила с большим кипяточным ожoгом ноги.
Так и написали: "полное глубокое обварение левой ноги, контактный сухой ожoг ягодиц, промежности и наружных половых органов". Тетенька была рослая, грузная и во хмелю. Скорая привезла ее из какой-то рабочей столовки, где та бригадирила старшей поварихой. Значит надо писулю "для прокурора" составлять – производственная травма, как никак. Спрашиваю, что случилось, что Вы себя так сильно облили? Отвечает, что не обливалась ничем. Так кто же Вас ошпарил? Сама, говорит. Непонятно. Ну как так? Да в борщ наступила! Опять непонятно. На полу? Нет, на плите. Сюрреализм какой-то. Кастрюля метровая, да на горячей плите – как туда наступить можно? Попросил дать ей морфина с кофеином по вене (чтоб балдела и не спала), а потом релашки-транквилизашки вдогонку (чтоб ни о чем не беспокоилась). Дали. У тетки боли стихли, глазки заблестели, на лице улыбка появилась. А на фоне невыветрившихся паров алкоголя – самая располагающая к беседе обстановочка. Ну теперь рассказывай, родная, что да как? А просто все. Прокопыч с холодного цеха и Паша с мясообвалки принесли три бутылки водки. Говорят, бабы присоединяйтесь. Ну мы что дуры – наливай. А нас на варке пятеро. И еще Лиза на салатах. Итого восемь человек. Ну понюхали эту водку, и нет ее. Свою достали – три флакончика. Только огурчики порезали, и этой в минуту нет. Решили до ровного счета докупить пару бутылок – чтоб по одной на каждого. Пашу послали. Он водку купил и где-то по пути мяч нашел. Выпили последнее, скучно стало. Мы тогда разделились на команды по три бабы и мужик, да давай в футбол играть прям в варочном цеху. Ну а мячик на плиту залетел. Я туда залезла его выбивать. Стукнула высоко, да с дуру ногу в борщ хлюпнула. Стало больно, упала на задницу. Вот до кучи жопу пожгла, пока с плиты слазила.
Сорок пять лет нашей озорнице-футболистке было. Веселая обстановочка царила в дружных трудовых коллективах того беззаботного времени.
-
http://www.youtube.com/watch?v=3gB2l14coU4
-
зачетно... просто проорал...)))
-
Кто-то здесь уже выкладывал ролики Skittles. Я вот, нашла украинскую версию
http://www.youtube.com/watch?v=sFoMTidQQNw
-
http://prikol.bigmir.net/view/186435/ начало с водителями понравилось оооочень )))
-
Ты помнишь, дружище, вьетнамские кеды? Коленную выпуклость детских колгот? Настольный хоккей у блатного соседа?.. Дай боже мне памяти, кой это год? А помнишь те, вязаные рукавицы, Да-да, на резинке из старых штанов, Родителей наших счастливые лица… Гагарин… Харламов… Блохин… Моргунов… Ты помнишь – мы жвачку жевали неделю, Ее в холодильник на ночь положив? Ты помнишь «Орленок»? Вот это был велик!!! Разбит он, до наших детей не дожив… На школьном дворе помнишь лихость былую И первый, с ночевкой в палатках, поход? И, помнишь, РЕШАЛИСЬ мы на поцелуи… Дай боже мне памяти, кой это год? Так если ты помнишь – вон душу на плаху! Какая Европа, Америка, мля? «Несчастное детство»? – Иди-ка ты на **й! Счастливей – не будет уже у тебя!
-
Ты помнишь, дружище, вьетнамские кеды? Коленную выпуклость детских колгот? Настольный хоккей у блатного соседа?.. Дай боже мне памяти, кой это год? А помнишь те, вязаные рукавицы, Да-да, на резинке из старых штанов, Родителей наших счастливые лица… Гагарин… Харламов… Блохин… Моргунов… Ты помнишь – мы жвачку жевали неделю, Ее в холодильник на ночь положив? Ты помнишь «Орленок»? Вот это был велик!!! Разбит он, до наших детей не дожив… На школьном дворе помнишь лихость былую И первый, с ночевкой в палатках, поход? И, помнишь, РЕШАЛИСЬ мы на поцелуи… Дай боже мне памяти, кой это год? Так если ты помнишь – вон душу на плаху! Какая Европа, Америка, мля? «Несчастное детство»? – Иди-ка ты на **й! Счастливей – не будет уже у тебя!
СИЛЬНО!!! Аж прослезился... :good :good :good :good :good
-
Ты помнишь, дружище, вьетнамские кеды? Коленную выпуклость детских колгот? Настольный хоккей у блатного соседа?.. Дай боже мне памяти, кой это год? А помнишь те, вязаные рукавицы, Да-да, на резинке из старых штанов, Родителей наших счастливые лица… Гагарин… Харламов… Блохин… Моргунов… Ты помнишь – мы жвачку жевали неделю, Ее в холодильник на ночь положив? Ты помнишь «Орленок»? Вот это был велик!!! Разбит он, до наших детей не дожив… На школьном дворе помнишь лихость былую И первый, с ночевкой в палатках, поход? И, помнишь, РЕШАЛИСЬ мы на поцелуи… Дай боже мне памяти, кой это год? Так если ты помнишь – вон душу на плаху! Какая Европа, Америка, мля? «Несчастное детство»? – Иди-ка ты на **й! Счастливей – не будет уже у тебя!
в точку, очень здорово. Себе скопирую, если автор не против))
-
Как говаривал Бодров - ЭТО РОДИНА МОЯ.....
Но это тема о грустном
-
Да мля..............
сидел и вспоминал...............
аж до "коликов" пробрало.....
прикольно!!!!!!!!! +100 автору
-
Звонок в скорую, мужик орёт: -ААА, помогите, умираю!
Приезжают, видят картину… Однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, врач спрашивает:
-Что случилось?
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь
самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне...
Врач:
- НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ? Подожгли бы себя, в чем проблема?
Мужик:
-СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...
-
- Сынок, поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её оземь, разводит руки и говорит:
- ***, мой лысый череп! Кого я вижу!
-
:rolf
-
- Сынок, поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её оземь, разводит руки и говорит:
- ***, мой лысый череп! Кого я вижу!
2funny
-
Медведица зачетно!!! :rolf
-
Тоже один, из моих любимых :rolf
Молодая семья с 6-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах*ярим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает :
- Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на х*й не нужна
-
:rolf
-
Тоже один, из моих любимых :rolf
Молодая семья с 6-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах*ярим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает :
- Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на х*й не нужна
Аналогично 2funny
-
Кто ж так назвал?
[вложение удалено Администратором]
-
Медведица ты как всегда в точку!!! :rolf
-
Доброе утро! :83
Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим. Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.
- - - - -- - - - -- - - - - - -
"- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да
нет! Что вы! Она у меня красивая."
- - - - - - - - - - - - -
Доченька, когда ты бросишь курить?
-Пап, вот забеременею и брошу!
-Кури, дочка, кури...
- - - - - - - - - - - - -
Экзамен. Профессор: "Ну, и последний
вопрос- какого цвета учебник по данному предмету?".. Шёпот с дальних
парт: "Них*я себе. Вот валит."
-
Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим. Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.
2funny 2funny 2funny
-
Продолжу тему названий населённых пунктов.......
вот ещё один.
это прилетел одноклассник на встречу школьных выпускников (20 лет в прошлом году было) из Магадана, ездили на родину Гоголя и по Полтавской обл. так вот напоролись на такое......
[вложение удалено Администратором]
-
Жесть.....
-
)))))))))))))))))
У нас бабушка живет в Макаровской обл. с. Наливайківка,
Украина рулит по алкоголю :gigi
-
)))))))))))))))))
У нас бабушка живет в Макаровской обл. с. Наливайківка,
Украина рулит по алкоголю :gigi
АГА! Теперь в Украине еще и новая область появилась - МАКАРОВСКАЯ! :) :tant
-
на тему рыбалки:
отец с сыном ловят рыбу. на червя не клюёт.
отец: - сын, подай хлебушка.......
сын: - а я его съел!!
отец: - ну тогда, кукурузку....
сын: - а я и её съел!!
отец: - ну тогда доедай червячков, и пошли домой.......
-
и ещё один, почти на эту же темку....
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
-
плывут акула с акулёнком
акула говорит : ты перед тем какда сожрать человека оплыви его три раза
акулёнок : мам я так голоден что сьем его сразу
акула : ну и еш с гавном
-
АГА! Теперь в Украине еще и новая область появилась - МАКАРОВСКАЯ! :) :tant
ой :tant :tant :tant во я лох
-
плывут акула с акулёнком
акула говорит : ты перед тем какда сожрать человека оплыви его три раза
акулёнок : мам я так голоден что сьем его сразу
акула : ну и еш с гавном
:gigi
-
Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика
по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем
протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе
говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу,
из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно
скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо
едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
-
Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика
по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем
протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе
говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу,
из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно
скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо
едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
:rolf :rolf :rolf :rolf
-
жесть... 2funny 2funny 2funny
-
Мам, я схожу на улицу, мне так не хватает свежего воздуха. - Хорошо, только скажи свежему воздуху, что тебе надо быть дома ровно в шесть (с)
- - - - -- - - -- - - - -- - -
Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись
- - - - - - - - - - - - - - - -
Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Мля, еще один мудак растет...
- - - - - - - - - - - - - - - - -
Гуляeт парень с дeвушкой, дeвушкa:
- Кaк мнe холодно....)
пaрeнь:
- Дaа... очeнь холодно, кaк хорошо,что я тeпло одeлся..
-
Муж с женой решили поехать отдохнуть. Только муж на курорт приехал на день раньше, так как с командировки сразу на курорт! Приехал, снял номер! В комнате был комп с выходом в интернет. Решил написать жене, которая должна завтра приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось, что он написал другой женщине, вдове, которая сегодня похоронила мужа! Вдова решила проверить почту. Там несколько сообщении с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату, видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит на монитор, а там сообщение: "Дорогая, знаю что ты не думала, что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Пока хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду!" P.S. Здесь жарко!)
-
жесть
-
Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".
Этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.
Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.
Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.
Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.
А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...
Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".
Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?
Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.
Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.
Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.
Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.
Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...
-
От женщины никогда не узнаешь правду! С начала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм :rolf
-
"Что это такое в руках у гаишника?"- с интересом подумала зебра... )))
-
Автомехаников у нас принято ругать чуть ли не чаще, чем правительство. Даже сантехникам, ей-богу, достается меньше. Послушаешь собравшихся выпить автолюбителей, или почитаешь автомобильные форумы - ужас берет, чесслово. Ну прям монстры эти механики - косорукие, жадные, некомпетентные, хамоватые... А еще - пьют, ругаются матом, да и неопрятные какие-то. Тьфу. Как их земля-то носит?
А между тем, мало кто задумывается, как с точки зрения механика выглядит клиент...
1. Гламурное кисо.
Если вы думаете, что блондинки ездят исключительно на дэуматизах, киапикантах и шевролеспарках, то фиг вы угадали. Гламурное кисо вполне может подъехать на «девятке», джипе «широкий» или двадцатилетнем БМВ, держащемся исключительно на немецкой обязательности. Тем не менее, несмотря на разнообразие марок, все эти автомобили страдают одной и той же неисправностью: «Ой, у неё там что-то бумкнуло...»
На механиков гламурное кисо смотрит с подозрительной брезгливостью - какие-то они, знаете ли, не такие... Не с обложки дамского журнала, короче. Блондинки ожидают увидеть в автосервисе непременно прекрасного мачо, который, поигрывая мускулами, приобнимет ее за талию и развлечет несложной эмоциональной беседой (О! Я! Я! Даст из фантастиш!), пока машина сама как-нибудь починится. В общем, о работе механика они судят, похоже, по немецкой порнографии. Разочарование от этакого небритого мурла со следами масла на физиономии и облаченного в замасленный комбез бывает очень велико. Особенный облом происходит от того, что внимание этой рожи привлекает вовсе не ее макияж, а подвеска ее машины. И потому на вопросы: «Что именно бумкнуло? Где? Когда? На какой скорости?» - Блондинко только надувает губки, предоставляя механикам разбираться самостоятельно.
Машины гламурных кис чисты, благоуханны, полны кавайных няшечек, и осквернить их грязными лапами механика сродни кощунству. Однако под капотом обычно страх господень - масла осталось на кончике щупа (ой, а его надо менять?), шарниры клацают, резинки потрескались, шланги текут, провода искрят, колодки скребут железом по железу... Если даже до кисы доходит, что с машиной что-то не так, то это, как правило, уже предсмертные судороги умучанного механизма. Поэтому, когда механики, загибая пальцы на всех имеющихся руках - своих и соседских, - составляют блондинке смету по замене всего, то она, попискивая в ужасе, бежит писать в дамский форум о жутких немытых жадных хамах, которые посмели требовать с нее каких-то пошлых денег.
Как правило, ситуация разрешается визитом в сервис кисодержателя - мужа или иного какого бойфренда, - которому механики, облегчено вздохнув, демонстрируют, до чего довела автомобиль его блондинка. Если кисодержатель вменяем, то ситуация разрешается ко всеобщему удовольствию. Если нет - процесс повторяется в другом сервисе.
2. Знаток.
Знаток виден сразу - он решителен и умудрен. Он открывает дверь с пинка, осматривается неодобрительно, кривится, посмотрев на марку инструмента, скептически оценивает глубину ямы... Потом взгляд его падает на механиков и губы собираются куриной гузкой - опять криворукие алкаши, несомненно! Знаток как-то раз в детстве подавал ключи, когда его папа менял шаровую опору в своей копейке, и поэтому считает себя специалистом по авторемонту. Он, безусловно, сделал бы все сам - в три раз быстрее и лучше, чем эти дауны, - но он слишком занятой человек для этого. Денег на фирменный дилерский сервис ему жалко, поэтому приходится снисходить до этих уродов. По какой-то необъяснимой причине, такие персонажи очень любят обращение «командир».
- Так, командир! У меня тут опора постукивает (все стуки в подвеске он относит к «опорам» - не зная названия иных деталей), что будет стоить поменять? Только в темпе, у меня времени мало!
Что бы механик ни сказал ему в ответ, Знаток уверен - его пытаются развести. Его почему-то все и всегда пытаются развести, но он не задумывается о причинах - и так все ясно. Ведь вокруг косорукие некомпетентные уроды, и только он Д*Артаньян.
- Как не опора? Причем тут стойка? Сколько-сколько? И комплект стоек? И до вечера? Слышь, командир, ты меня тут не разводи - я знаю что к чему и что почем!
Если это первый сервис, в который обратился Знаток, то он гордо хлопнет дверью и удалится. Возможно, потом он вернется - когда в других сервисах ему скажут то же самое, но дороже. Если этот сервис далеко не первый, то он начнет торговаться, и, возможно, снисходительно согласится.
Из автомобильных форумов он твердо уяснил, что стойки плаза - дубовое дерьмо, боге - мягкое дерьмо, бильштайн - пафосное дорогое дерьмо, делфи - польское дерьмо, а настоящие пацаны ставят только японскую каябу (всякое сходство с реальными торговыми марками случайно). И он, конечно, знает единственную в городе точку, где эти стойки не поддельные и по правильной цене. Знаток уезжает, и возвращается через час с левыми турецкими амортизаторами от другой модели. Убедить его в том, что это именно так, стоит больших нервов.
Знаток обожает присутствовать при ремонте, заглядывая в яму и давая идиотские советы. Это позволяет ему с чистой совестью высказаться на форуме о криворуких уродах, которые без его указаний и колесо бы не сняли.
3. Деловой.
Деловой ни черта не понимает в технике и не скрывает этого. Он ни за что не будет терять время в сервисе - ему некогда. Он кинет с порога ключи и визитку с номером мобильника: «Так, пацаны! (У него все «пацаны», даже люди вдвое его старше) Чёт тачка хреново разгоняться стала! Выясните - позвоните чего купить, я привезу».И исчезает по своим деловым делам. Для Делового страшнее всего - оказаться вдруг Лохом. Поэтому у него должно быть все самое крутое, в фирменной упаковке с логотипом бренда, даже если то же самое без логотипа вдвое дешевле. Деловой требует подробного описания неисправности, но никогда его не выслушивает, перебивая вопросом: «Чё стоит? - Делаем!» Если неисправность серьезная, требующая времени и большого объема работ, Деловой обычно говорит:«Подшаманьте, чтоб ехала, я ее завтра продам...»
В целом, Деловой - хороший клиент, хотя бы потому, что не пишет в форумы и не читает их. Однако, если ему покажется, что его «разводят как лоха» - ждите неприятностей. Любая поломка, произошедшая в течении месяца после ремонта - неважно, связана ли она с вашей работой, - будет отнесена на ваш счет, и Деловой приедет «разбираться», причем не один.
4. Тюнингатор.
Среднестатистический Тюнингатор - прыщавый молодой человек лет 18, которому папа отдал старую «шестерку». Ему очень хочется любви на разложенных сидениях, но девицы почему-то не спешат запрыгивать в его рыдван. Тюнингатор одержим мыслью, что врожденное несовершенство автомобиля можно замаскировать так, что девушки спутают его «шаху» с «бугатти» последней модели. Желтые брызговики, блестящие китайские зеркала, чехлы из меха чебурашки, руль диаметром с глушитель и глушитель калибром с руль он обычно устанавливает сам. Однако пацаны со стритрейсерского форума объясняют ему, что это уже не круто и вообще «колхоз». С этого же форума он узнает слова «наддув», «закись» и «нулевик»...
Обычно Тюнингатор сваливается на сервис чисто случайно - как правило, у него гараж рядом. Вломившись в разгар работы - этак запросто, по-соседски, он начинает сверлить мозг.
- Слышь, Иваныч. А можно на шаху наддув вкорячить?
- Все можно - честно отвечает механик,продолжая крутить гайки, - были бы деньги.
- Слышь, Иваныч, мне тут пацаны обещали по дешману турбу от бэхи подогнать... Встанет, как думаешь?
- Как ставить... - туманно отвечает занятый механик.
- Слышь, Иваныч, а твои ребята могут сделать?
- Мои ребята все могут! - гордо отвечает механик.
- А что стоить будет?
Механик на секунду останавливается, производит мысленный подсчет и называет сумму. Тюнингатор, осознав, что это примерно в двадцать раз дороже, чем его шаха со всеми чехлами и синими лампочками, отваливает потрясенный. Денег у него нет, не было и не будет никогда.
Ждите его визита примерно через неделю, с вопросами про закись. Зато менять сцепление и крестовины, убив их в любительских дрэг-заездах, он придет именно к вам, да еще и приведет за собой десяток таких же юных «гонщегов».
Тюнингатор безвреден, безденежен, служит основой для анекдотов и его можно иногда сгонять за пивом.
-
5. Крестьянин.
Крестьянин - патриот отечественного автопрома, причем почитает подозрительным новшеством даже «восьмерку». Типичнейший автомобиль Крестьянина - ржавая, пропахшая навозом «двойка» с фаркопом и багажником во всю крышу. Продвинутый, или живущий далеко от асфальта Крестьянин ездит на «Ниве». Шаровые Крестьянин меняет сам, крестовины ему меняет Вася с МТС за пузырь, а масло он не меняет никогда, доливая тракторное по мере угара. В сервис Крестьянин обращается, когда автомобиль встал окончательно. Как правило, его притаскивает на буксире другой Крестьянин. Представленный к диагностике механизм представляет собой кусок спекшегося чернозема с вкраплениями ржавчины и для осмотратребует лопаты. Подвеска скрыта наслоениями глины, мотор - маслогрязевой шубой, салон - отходами сельского хозяйства. Назвать техническое состояние автомобиля ужасающим - сильно ему польстить. Рациональным решением было бы указать Крестьянину путь к ближайшей свалке, но его это категорически не устраивает. Он на этой машине тридцать лет картошку в район возил, и уверен, что может проделывать это еще тридцать лет: «Вы, ребята, ее чуть-чуть подшаманьте, а я уж в долгу не останусь!». К машине Крестьянин относится, как к любимой лошади, - кормит скудно, работать заставляет до упаду, но бросить не может. Денег у Крестьянина, как ни странно, хватило бы и на новую, но природная прижимистость заставляет экономить даже на ремонте старой. Замену колодок, шлангов, резинок и прочего он почитает городской блажью - пока машина способна передвигаться без привлечения гужевой тяги, она считается исправной. Крестьянин очень любит выпрашивать детали б/у (мол, городские выбросили, а нам, небось, сойдет) и норовит расплатиться салом и самогонкой.
6. Гость с Кавказа.
Горячий южный парень чинит машину в одном случае - перед продажей. Машина Гостя - старая «копейка» или«шестерка», но на шикарных литых дисках, стоящих в два раза дороже всего остального, наглухо тонирована и вусмерть убита. Начинает Гость с Кавказа с того, что пытается впарить эту машину тебе:
- Э, дарагой, слюшай, хороший машина, да! Дэд мандарын возил, отец мандарын возил, я манадрын возил - купи, ты возить будэшь! Недорого, слюшай, да! - и называет цену, относящуюся к реальности, как горы Кавказа к побережью Сочи.
Поняв, что механик не повелся, нимало не огорчается, и просит:
- Продать хачу, слюшай. Дарагой, сделай так, чтобы выглядел хорошо, да? Матор дымит? А, ты же знаешь - масло-шмасло, присатка всякий есть - налей, чтобы неделя не дымил! Какой дырка в кузов? Зачем сварка, зачем крыло замена? Залепи-закрась, харашо будет!
Торгуется Гость с Кавказа зверски, и даже договоренную сумму норовит не заплатить полностью, придираясь, что:«Машина совсем нэ как новый! Как я такой машина прадават буду?». Зато вином и чачей поит обильно и бесплатно, развлекая механиков витиеватыми тостами.
7. Хитрый Мужичок.
Хитрый Мужичок - автолюбитель старой закалки. Свою машину он чинит, преимущественно, сам. И если уж его занесло в сервис - жди подвоха. Как правило, такой визит означает, что он сорвал резьбу на самой недоступной шпильке, или наткнулся на намертво приржавевший болт, или обнаружил в процессе ремонта что-то столь же заморочено-трудоемкое, с чем сам не может справиться. И вы думаете, он так и скажет механику? Ну, тогда он не был бы Хитрым Мужичком, правда? Он прекрасно понимает, что эту фигню не одолеть без сварки-болгарки-дрели, плюс полной разборки всего вокруг, и решает свалить этот геморрой на кого-то еще.
Хитрый Мужичок умело прикидывается чайником. Он приезжает в сервис с элементарной, вроде бы, и вполне стандартной операцией, навроде замены сайлентблоков, и отнюдь не спешит ставить в известность, что закладная гайка провернулась в кузове -это превращает банальный ремонт в головоломную задачу. Он эту гайку еще и грязью прибросает, чтобы не было следов откручивания. Главный его прием - договориться о цене ремонта ДО осмотра машины.
- Ну, мужики, чего у вас стоит резиночки поменять?
Если вы не распознали Хитрого Мужичка сразу и называете стандартную цену - вы попали. То, что вы потратите на работу полный день, сражаясь с этой чертовой гайкой, его совершенно не волнует - цена была названа. А гайку вы, небось, сами и свернули, уроды криворукие! Он еще и поторгуется постфактум по этому поводу.
Очень, очень неприятный клиент, этот Хитрый Мужичок. К счастью, одноразовый - в следующий раз он поедет с сорванным болтом в другой сервис.
8. Браток.
Браток сам под капот не заглянет - растопыренные пальцы мешают. Объяснить, что случилось, для него тоже проблема - словарный запас ограничен:
- Слышь, брателло, там у меня чего-то тово, ну, этово... Херня, короче, какая-то. Я ее тудыть, а оно хрен там. Типа глянь, как там чо...
Браток, как ни странно, клиент уважительный - слова«дифференциал», «контроллер впрыска» и «лямбда-зонд» вызывают у него почтительный ступор. Разговаривать с ним надо вежливо, и, набравшись терпения, объяснить суть поломки в доступных терминах:
- Видишь, братан, вот эту круглую железную фигню? Она должна вот эту раскоряку этак вот проворачивать. А она - погляди, - вот тут не доходит, а вот тут погнулась. Нужно, короче, эту ерундовину поменять на другую фиговину, ну и, заодно, еще эту штучку подкупить, чтобы два раза не лазить...
В этом случае Браток пальцы не гнет, не быдлит, а, проникшись, спрашивает только, сколько эта фигня стоит и никогда не торгуется. Если ремонт не занимает много времени, Браток скромно садится на корточки и курит, не заглядывая в яму, и не мешая разговорами. Это поразительное умение часами сидеть на корточках, молчать и ровно ничего не делать, с полным отсутствием мыслей на челе - удивительный братковский талант, недоступный иным категориям населения. После расчета, браток непременно предложит тебе по дешевке пару-тройку краденых машин. Ну, чисто, в благодарность. Отказываться надо очень аккуратно, чтобы не дай бог не обидеть щедрого человека.
9. Государев Человек.
Государев Человек - это милиционер, гаишник, работник налоговой, сотрудник прокураторы - в общем, деятель госорганов в невысоких чинах. (Высокие чины ездят на новых иномарках, и сервис им не нужен). Он проникнут чувством собственной значимости и приезжает с ощущением, что все ему должны.
Государев Человек привык добиваться всего угрозами и шантажом, и изменить этому поведению ему так же трудно, как свинье полететь. Поэтому в сервисе он раздираем внутренними противоречиями - с одной стороны ему очень хочется скомандовать: «Встать, лицом к стене, карманы вывернуть!», а с другой, он понимает, что придется тогда ездить на неисправной машине дальше. Соблазн припугнуть очень велик - мало у какого сервиса в порядке абсолютно все бумаги и разрешения, - но ремонт из под палки может выйти сильно боком... Этот когнитивный диссонанс вызывает иногда причудливые девиации поведения - с неожиданными переходами от преувеличенно ласковых, просительных интонаций, к начальственному рыку с топаньем ногами. Результат непредсказуем - иногда удается пробудить в нем остатки человеческого, и Государев Человек остается благодарным и постоянным клиентом, исключая твой сервис из привычной картины мира, где все ему должны. А иногда... В общем, самые настырные и твердолобые рискуют получит щепотку притирочного корундового порошка в моторное масло - поверьте, механик найдет способ тонко и с юмором выразить свое неудовольствие.
10. Стальная мадам.
Если бы Стальная Мадам была мужиком,то у нее были бы стальные яйца, хоть в подшипник их вставляй. Но, поскольку она, по какой-то ошибке природы не мужик, то стальные у нее только нервы и голос. При взгляде на нее сразу понимаешь, что дома у нее дети оправляются по команде, муж ходит строем сам с собой в ногу, а на работе есть специальный человек, подтирающий лужи за подчиненными в ее кабинете. Нет, то есть в душе она, может быть, белая и пушистая, но с виду - чистый бронепоезд «Страх и Ужас». В сервисе Стальная Мадам ведет себя соответственно:
- Та-а-ак, молодые люди... - от ее голоса ворота ангара на глазах покрываются инеем, - вы меня за кого принимаете? Вы мне что тут пишете? (В интонации слышен лязг ножниц по металлу). За блондинку меня держите?
С удивлением проглядываю счет на замену масла, фильтров, свечей и прочую легкую профилактику, не понимая, что вызвало истерику.
- Почему в счете четыре литра масла? Я что, по вашему, не знаю, что у моего Спарка объем двигателя один литр? Где остальные три литра?
Занавес...
Стальная Мадам для маленького сервиса нетипичный клиент. Она предпочитает официальные конторы, где можно вызвать менеджера по работе с клиентами и всласть на него наорать. На механиков же орать бесполезно - в малых сервисах работает специфический контингент. Это крепкие, рукастые, стрессоустойчивые мужики, на дух не переносящие любого начальства - иначе они бы не выбрали тернистый путь гаражного мастера. Сам факт их существования вызывает жуткое раздражение у Стальных Мадам, поэтому конфликт практически неизбежен. Наличие людей, которых нельзя уволить, разрушает их картину мира. Запаситесь терпением - прооравшись, Стальная Мадам заплатит по счету и уедет в свой привычный мир начальников и подчиненных, карьеры, зарплаты и служебных интриг. Помашите ей вслед ветошью, и радуйтесь, что вы не там.
И улыбайтесь, улыбайтесь ей - она от этого так смешно бесится... .
11. Клиент с форума.
Клиент с форума (КсФ) возникает в вашей жизни в том случае, если вы имеете неосторожность в свободное отвращения гаек время пользоваться интернетом. В частности - отвечать на глупые вопросы в местном автофоруме.Занятие это неблагодарное, поскольку поставить диагноз по интернету практически невозможно - если бы вопрошающий мог четко и последовательно изложить симптомы неисправности (Какой стук? Глухой или звонкий? Откуда слышен? С какой частотой?), то он, скорее всего, обошелся бы и без ваших советов. Да и вообще, на всех форумах, почему-то, на одного вменяемого приходится десять придурков, которые пришли сюда постебаться, и ваши здравые рассуждениях тонут в их бугагаканьях. Поэтому, чаще всего, приходится, скрепя сердце, писать: «Ну, приезжай, глянем, что у тебя там...»
КсФ мнется у ворот, тихонько стучит и,заглянув, смятенно оглядывает механиков, пытаясь опознать форумского знакомого по юзерпику. Наконец неуверенно спрашивает: «А могу я увидеть.. хм... Дока?» - спросить, как его зовут «в миру» он не догадался. Затем наступает закономерный шок, когда виртуальный образ пытается безуспешно наложиться на эту реальную бородатую рожу и с характерным звоном отваливается, как гайка с другой резьбой - он вас совсем не таким себе представлял! Он-то думал, что вы настоящий джыдай со светящейся монтировкой в руке, а тут, вон, комбинезон в масле, борода веником, и бандана на голове какая-то нелепая...
КсФ невесть с чего считает, что он вам почти родственник (на одном форуме тусуемся!) и на этом основании рассчитывает чуть ли не на бесплатное обслуживание. Ну, во всяком случае, на особое отношение и большие скидки. Очень обижается, когда понимает, что вы с трудом припоминаете, кто он такой. Вообще, клиентам чаще всего невдомек, что для механика он «тот, на десятке с шаровыми», или «тот, на опеле с клапанами и ремнем». Между тем, с клиентом механик разговаривает минут десять, а с машиной интимно общается несколько часов, а то и дней - так что ничего удивительного, или, тем паче, обидного в этом нет. Машина просто запоминается лучше...
А вообще, Клиент с Форума - хороший клиент. Вы поможете ему, он поможет вам - хороший отзыв на форуме принесет вам множество бонусов. И знаете, что удивительно - чем более отвязный сетевой хулиган к вам приедет, тем более тихим и вежливым он окажется. И, после личного знакомства, никогда больше не будет наезжать на вас в интернете - вы для него теперь не абстрактный никнейм, а вполне реальный человек-с-кувалдой...
12. Сам Попробовал.
Сам Попробовал (СП) - бывший оптимист. Он был уверен, что машину чинить - плевейшее дело. Ведь достаточно посмотреть в книжку - и крути себе гайки, дурное дело нехитрое. Правда, к вам он попадает в тот момент, когда избыточное доверие к печатному слову довело его до цугундера, и оптимизм несколько поиссяк. Сам Попробовал - это человек,приносящий вам коробку передач в мешке, в виде некомплектного набора шестеренок. Это его автомобиль притащат с заклинившим мотором, после самостийной замены вкладышей. Это полный комплект сорванных болтов, срезанных гаек, провернувшихся шпилек и полуснятых агрегатов. Впрочем, в отличие от Хитрого Мужичка, СП отнюдь не скрывает, что облажался - только вздыхает тяжко и смотрит жалобно:
- Я тут, ребята, попробовал сам, но...
(Самый колоритный СП приехал к нам за40 км с разобранными рулевыми шарнирами - хотел поменять вкладыши, но не смог вставить распорные шайбы обратно, и, кое-как закрепив гайками, потихоньку потрюхал так... Недостающие детали он скоромно высыпал на верстак из кармана, вперемешку с мелочью и шелухой от семечек. Механики смотрели на этого камикадзе раскрывши рты, но бог бережет дураков...)
Сам Попробовал скромен и вежлив, но несколько навязчив. Он очень любит заглядывать через плечо и мучить вопросами: «А что? А как? А почему?». По мере того, как он наблюдает за работой, его оптимизм быстро растет - ведь у механика все выходит так легко, быстро и ловко! Поэтому, в следующий раз он снова попробует сам - и обязательно к вам вернется!
Вместо заключения.
Если вы не нашли себя среди вышеописанных типажей - не расстраивайтесь. Это значит только, что вы нормальный клиент, из числа тех, на которых и держится работа автосервисов. На самом деле, нормальных, вменяемых, не скандальных клиентов большинство - иначе бы все автомеханики попадали в дурдом через полгода работы. Однако запоминаются как раз наиболее яркие исключения!
-
Выписки из школьных сочинений:
Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Герасим налил Муме щей.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
-
Как правильно писать резюме
Иногда, честность - залог успеха при составлении резюме. Но часто встречаются вопросы, которые ставят в тупик. Так как писать резюме? Вот небольшая подсказка, как ответить на наиболее непонятные вопросы.
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!
Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно!
У нас будут любовь и взаимопонимание.
-
2funny 2funny 2funny В самую точку :good
-
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на...уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
-
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на...уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
супер вообще, бомба :rolf :rolf :rolf :rolf
-
2funny 2funny 2funny
-
Проезжает запаренный водитель на
красный свет. Но нарывается на
ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету
- Права,
- Нету,
- Дыхните ,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с
тобой решает проблемы, попал ты
мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста,
капитан-документы, мужик-
пожалуйста, капитан-дыхните , мужик-
пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы
пьяны и бездокументов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на
красный проехал!
-
Беру!
- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Семенов.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Семенов – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. – честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? – недоверчиво переспросила женщина – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула женщина – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык сорок лет. – пожал плечами – В сорок лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Семенов.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Семенов – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Семенов – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. – замялась женщина.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться женщина.
- Не маленький. – твердо сказал Семенов – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула женщина.
- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Семенов.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась женщина
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Семенов – Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела женщина – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Семенов.
-
2funny
-
Пpиходит водитель к психиатpy и начинает жаловаться, мол, жизнь -
деpьмо, гаишники - сволочи, в потоке движения одни идиоты,
настpоение плохое и т.д.
Доктоp, послyшав некотоpое вpемя:
- Батенька! Да y вас же депpессия! Если вы не пpекpатите дyмать
о плохом, никогда не вылечитесь. Пpиходите завтpа и постаpайтесь
заметить что-нибyдь пpиятное в вашей жизни.
Hа следyющий день.
Доктор:
- Какой вы сегодня pадостный! Hавеpняка, пpоизошло что-то хоpошее
и вам сpазy стало легче?
Водитель (востоpженно):
- Точно! Сосед-кpетин вчеpа на новых жигyлях пpям в столб каа-к
въехал - аж на дyше полегчало!!
-
Пpиходит водитель к психиатpy и начинает жаловаться, мол, жизнь -
деpьмо, гаишники - сволочи, в потоке движения одни идиоты,
настpоение плохое и т.д.
Доктоp, послyшав некотоpое вpемя:
- Батенька! Да y вас же депpессия! Если вы не пpекpатите дyмать
о плохом, никогда не вылечитесь. Пpиходите завтpа и постаpайтесь
заметить что-нибyдь пpиятное в вашей жизни.
Hа следyющий день.
Доктор:
- Какой вы сегодня pадостный! Hавеpняка, пpоизошло что-то хоpошее
и вам сpазy стало легче?
Водитель (востоpженно):
- Точно! Сосед-кpетин вчеpа на новых жигyлях пpям в столб каа-к
въехал - аж на дyше полегчало!!
:009 2funny :009
-
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
-
Вчера на Урале прошла акция «Один день без мата». Это полностью парализовало работу всех автосервисов, были сорваны все разгрузочно-погрузочные работы, куры перестали нестись, а бабы — рожать, в детских садах нянечки не смогли уложить детей в тихий час, местный трудовик умер на вдохе!
Граждане не знали как ответить на простой вопрос "где?".
-
Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."
-
2funny
-
Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."
1000000000000000000% 2funny
-
Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."
точно :rolf
-
Блин ,посмотрел серию "Зайцев+1" там так оборали Матиз,аж не по себе стало правда ссылка Вконтакте не знаю№серии http://vkontakte.ru/videos18571503 где Бумер серый нач с 12 мин 30сек
-
Русские имена на японском языке
ЖЕНСКИЕ:
Александра – (защитница) – 守花 – Мамока
Алиса – (из благородного сословия) – よい属美 – Ёидзокуми
Алла – (другая) – 其 の他 – Сонота
Анастасия – (воскрешенная) – 復活美 – Фуккацуми
Анна – (милость, благодать) – 慈悲子 – Дзихико
Антонина – (пространственная) – 空里子 – Сорарико
Анфиса – (цветущая) – 開花 – Кайка, 桜 – Сакура
Валентина – (сильная) – 強い – Цуёи
Варвара – (жестокая) – 残酷美 – Дзанкокуми
Василиса – (царственная) – 女帝子 – Дзётэйко
Вера – (вера) – 信仰里 – Шинкори
Виктория – (победительница) – 勝里 – Сёри
Галина – (ясность) – 透明 – Томэй
Дарья – (огонь великий) – 大火子 – Охико
Евгения – (благородная) – 良い遺伝子 – Ёйидэнко
Екатерина – (чистота, незапятнанность) – 公平里 – Кохэйри
Елена – (светлая) – 光り – Хикари
Елизавета – (почитающая бога) – 敬けんな – Кэйкэнна
Зинаида – (рожденная богом) – 神が生ま – Камигаума
Зоя – (жизнь) – 生 – Сэй, 命 – Иноти
Инна – (бурный поток) – 速川 – Хаякава
Ирина – (мир или гнев) – 世界 – Сэкай, 怒り – Икари
Карина – (дорогая) – 可愛美 – Каваими
Кира – (госпожа) – 夫 人花 – Фудзинка
Клавдия – (хромая) – ラメ代 – Рамэё
Ксения – (странница, чужая) – 放浪美 – Хороми
Лариса – (чайка) – 鴎 – Камомэ
Лидия – (печальная песнь) – 嘆き – Нагэки
Любовь – (любовь) -愛 – Ай, 愛弓 – Айюми
Людмила – (людям милая) – 楽美 – Таноми
Маргарита – (жемчужина) – 真珠花 – Шиндзюка, 玉江 – Тамаэ
Марина – (морская) – マリタイ美 – Маритаими
Мария – (горькая, упрямая) – 苦い – Нигаи
Надежда – (надежда) – 望美 – Нодзоми
Наталья – (рожденная, родная) – 生ま里 – Умари
Нина – (царица) – ク イーン美 – Куинми
Оксана – (негостеприимная) – 愛想なく – Айсонаку
Олеся – (лесная) – 林 業子 – Рингёко
Ольга – (светлая) – 光り – Хикари
Полина – (истребляющая, уничтожающая) – 破壊な – Хакайна
Раиса – (райская, легкая, покорная) – 天使美 – Тэншими
Светлана – (светлая) – 光る – Хикару
Серафима – (пламенная змея) – 炎龍美 – Хоноорюми
Снежана – (снежная) – 雪、雪子 – Юки, Юкико
София – (мудрая) – 賢美 – Касикоми
Тамара – (пальма) – ヤ シ美 – Яшими
Татьяна – (повелительница) – 上司子 – Дзёшико
Ульяна – (праведная) – 正し美 – Тадашими
Юлия – (волнистая, пушистая) – 波状花 – Хадзёка, 波- Нами
Яна – (милость божья) – 慈悲里 – Дзихири
МУЖСКИЕ:
Александр - (защитник) 守る - Мамору
Алексей – (помощник) ―助け - Таскэ
Анатолий – (восход) 東 - Хигаши
Андрей – (мужественный, храбрый) – 勇気 オЮкио
Антон – (состязающийся) –力士– Рикиши
Аркадий - (счастливая страна) –幸国 - Шиавакуни
Артем – (невредимый, безупречного здоровья) 安全– Андзэн
Артур – (большой медведь) 大熊 - Окума
Борис – (борющийся) – 等式 - Тошики
Вадим – (доказывающий) ― 証明 - Сёмэй
Валентин – (сильный, здоровый) - 強し - Цуёши
Валерий – (бодрый, здоровый) – 元気等 - Гэнкито
Василий – (царственный) – 王部 - Обу
Виктор – (победитель) – 勝利者 - Сёриша
Виталий (жизненный) – 生きる - Икиру
Владимир (владыка мира) – 平和主 - Хэйвануши
Вячеслав (прославленный) – 輝かし - Кагаякаши
Геннадий – (благородный, родовитый) – 膏血- Кокэцу
Георгий (землепашец) –農夫 - Нофу
Глеб (глыба, жердь) -ブロック- Бурокку
Григорий (бодрствующий) -目を覚まし ―Мэосамаши
Даниил (божий суд) - 神コート- Камикото
Демьян – (покоритель, усмиритель) –征服 者 - Сэйфуку
Денис – (жизненные силы природы) –自然 力 - Шидзэнрёку
Дмитрий (земной плод) – 果実 - Кадзицу
Евгений (благородный) - 良遺伝子 - Рёидэнши
Егор (покровитель земледелия) – 地 主 - Дзинуши
Емельян – (льстивый, приятный в слове) -甘言 - Кангэн
Ефим (благословенный) - 恵まろ-Мэгумаро
Иван – (благодать Божия) -神の恩寵 - Каминоонтё
Игорь – (воинство, мужество) – 有事路Юдзиро
Илья – (крепость господа) -要塞主 - Ёсайщю
Кирилл – (владыка солнца) - 太陽の領主 - Тайёнорёщю
Константин (постоянный) -永続 - Эйдзоку
Лев (лев) – 獅子オ - Шишио
Леонид (сын льва) – 獅子急 - Шишикю
Максим (превеликий) -全くし - Маттакуши
Михаил (подобный богу) -神図 - Камидзу
Никита (победоносный) -勝利と - Сёрито
Николай (победа людей) -人の勝利 - Хитоносёри
Олег (светлый) -光ろ - Хикаро
Павел (малый) - 小子 - Сёши
Петр (камень) -石 - Иши
Роман (римлянин) -ローマン - Роман
Руслан (твердый лев) - 獅子 ハード - Шишихадо
Станислав (стать прославленным) -有名なる - Юмэйнару
Степан (венец, венок, корона) - 花輪ろ - Ханаваро
Юрий (созидатель) -やり手 - Яритэ
Ярослав (яркая слава) -明る名 - Акарумэй
-
:good :good клас!
-
Польський горобець перетнув кордон з німцями і несеться по автомагістралі наперегонки з німецькими тачілами. Обганяє ауді на швидкості 120 - "Алє єстем моцни!" (це сам до себе так, з захопленням). Далі обганяє мерс на швидкості 180. Оглядається і самозадоволено до себе: "Алє єстем спритни". Наздоганяє ферарі, яке несеться з швидкістю 220. Обганяючи, вилітає на зустрічну смугу і........ розмазується по лобовому шклі зустрічної фури...... Водій фури, німець, чемно зупиняється, збирає в жменю горобчика, відвозить в лікарню до ветеринара. За тиждень горобець (полікований і посаджений у спец-клітку) очухується від наркозів. Глип вправо, глип вліво - грати-клітка. І, знову сам до себе,: "Курва, певнє забівем тего х$я..
-
“Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл «Я и Толик. Первый раз»
*****
Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши – "б%%%ь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши – "б%%%ь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши – "электрик".
*****
Повелел Царь - кто принесет зуб Змея-Горыныча, тот и женится на дочери-принцессе, и получит пол-царства в придачу... Решил Иван-царевич счастья попытать. Собрался. Пошел. Не скоро - не долго, нашел Горынычя, спящего мертвым сном. Выдрал ему клык - Змей не проснулся... "А хуле один зуб-то?" - подумал Иван-царевичь и выдрал у Змея-Горыныча всю челюсть. С тем и возратился.... Как положенно герою-победителю - невеста, пир, свадьба и отдельная избушка на первую ночь. Вдруг, среди ночи, раздался стук в дверь...
- Хто там? - Спросил испуганный Иван-царевичь - Хто пришел?
В ответ раздался гнусавый голос:
- Откивай, откивай, штомотолог ибусий, шась узьнаись и хто письол, и засем письол....
-
“Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл «Я и Толик. Первый раз»
супер :rolf :rolf :rolf
-
Из жизни.Был сегодня на сто на Держинского в боксе стоит матиз без левой передней двери спрашиваю а дверь где,(ответ меня убил на месте ) украли ,ночью возле дома.Так что народ угон машин нынче не в моде. :yes
-
Из жизни.Был сегодня на сто на Держинского в боксе стоит матиз без левой передней двери спрашиваю а дверь где,(ответ меня убил на месте ) украли ,ночью возле дома.Так что народ угон машин нынче не в моде. :yes
:rolf
-
Из жизни.Был сегодня на сто на Держинского в боксе стоит матиз без левой передней двери спрашиваю а дверь где,(ответ меня убил на месте ) украли ,ночью возле дома.Так что народ угон машин нынче не в моде. :yes
:shok
ваще уже
на запчасти разбирают 2funny
-
Леша, хочешь меня?
— Нет.
— Почему?
— Игорь, отъе--ись!
-------------------------------------------------------
Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже нех--ево чудила"
-
Попошлю :boof
Как-то приходит любовник к жене и говорит:
- Дорогая, я решил испробовать новую позу.
- Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая, тот если увидит, все расскажет.
- Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит.
Так и сделали. Любовник объясняет жене:
- Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит.
Истошный вопль из клетки:
- Отрежьте мне язык, я должен это увидеть!
*****
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
— Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
— Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он начал бухать - я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться - я молчала! Когда он меня начал раздевать - я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!
*****
- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Х@ев!
- Вообще-то я Ложкин =D
-
-мама я хочу кушать
-разбей 2 яйца
-может мне еще руку сломать чтоб ты меня накормила
-
ну как всегда из жизни .......Звоню на СТО узбекам спрашиваю ребята расскажите пожалуйста если знаете какие зазоры в клапанах, ответ меня поразил :yes а мы на слух регулируем.
-
ну как всегда из жизни .......Звоню на СТО узбекам спрашиваю ребята расскажите пожалуйста если знаете какие зазоры в клапанах, ответ меня поразил :yes а мы на слух регулируем.
:rolf :rolf :rolf
-
http://www.youtube.com/watch?v=bRhr8EEl2t4&feature=player_embedded#!
Я долго смеялся!
-
http://www.youtube.com/watch?v=3MM3_5K56Mk&feature=player_embedded
-
http://www.youtube.com/watch?v=bRhr8EEl2t4&feature=player_embedded#!
Я долго смеялся!
Почему?
-
http://www.youtube.com/watch?v=3MM3_5K56Mk&feature=player_embedded
Да, наверно много практики, очень здорово! :good
-
Почему?
Ну если ты не поняла из видео - почитай коменты под ним.....
-
нихрена себе так хлеб резать, у меня знакомая поваром работала, она помогала нам готовить на новый год, хлеб она не резала, но овощи и тому подобное нашматовала так быстро и мелко что я охренел
-
армия и не такому научит :tant
-
Тайота машина моей мечты.
http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=132952
2funny 2funny 2funny Осторожно маты.
-
Тайота машина моей мечты.
http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=132952
2funny 2funny 2funny Осторожно маты.
Аааааааааа просто улет!!!!!!
-
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день. 2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся.......
-
Тайота машина моей мечты.
http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=132952
2funny 2funny 2funny Осторожно маты.
после таких осмотров машины начинаешь задумыватся- почему так дорого стоит тойота камри по сравнению с ланосом
-
С автомобильного форума:
Попал в небольшое ДТП. Девушка на светофоре перепутала передачи и задом въехала в меня. Что бы снять все сомнения в своей невиновности я отдал Инспектору флэшку из своего видеорегистратора. Тот ее аккуратно записал в Протокол, положил в конверт и опечатал его. В группе разбора меня признали признали пострадавшим. Но при этом выписали несколько штрафов на кругленькую сумму за разворот через сплошную, проезд на красный, стоянку в неположенном месте, а в довершении всего еще грозит лишение прав за выезд на встречку. 2funny
-
Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"
-
Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"
2funny Прямо про моего ребенка анекдотец...
-
Школьные годы (слава Богу, НЕ моих детей!)
-
нормально ,школу не спалил и ладно :victory
-
По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит «уверенный». Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.
-
можно немного интима?
Самые популярные позы камасутры))))
"Супермен" - положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней. Сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.
-
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК, ССУКА, ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
-
А меня вот ребёнок улыбнул: "ебята, де ибут?" вопрос к родителям))) папа так сразу чуть не ответил:-да везде, сынок....))))
перевод:"ребята(т.е. мы-родители), где верблюд(любимая игрушка)? 2funny 2funny 2funny
-
А меня вот ребёнок улыбнул: "ебята, де ибут?" вопрос к родителям))) папа так сразу чуть не ответил:-да везде, сынок....))))
перевод:"ребята(т.е. мы-родители), где верблюд(любимая игрушка)? 2funny 2funny 2funny
Олег, будь осторожней с ответами! :rolf :rolf :rolf
-
Продается кошка.
Цена: $ 49,99; возможна продажа в кредит и по доверенности, участникам Первой мировой войны - скидка 20 %.
Год выпуска: 2007 сентябрь
Пробег: 1,5 т.км. по коврам, паркету и плитке.
Модель: полупушистая
Марка: не установлена
Привод: постоянный полный 4 Х 4
Независимая многорычажная подвеска
Цвет: серо-бело-рыжая
Не бита, не крашена, девственно чиста.
Расход топлива: 3 ложки борща/сутки
Фарш: АКПП, кожа, велюр, сверхчувствительный 16-датчиковый парктроник,
встроенный GPS и прибор ночного ориентирования, низкошумовая сигнализация,
всесезонная резина повышенной проходимости, псевдобиксенон, сверхсовременная
система очистки выхлопных газов по требованиям стандарта EURO-7,
автоматическая очистка от пыли собранной в углах квартиры, система
поглощения негативно влияющей ионизации.
Обслуживалась на сертифицированной станции.
В комплекте предоставляется: Кошкин дом, 2 миски, горшок, остатки вискаса и
CAT SUN.
Причины продажи: отсутствие совести; неспособность самообслуживания в
случаях отсутствия хозяина более трех суток; будит по утрам и скучает
-
едут двое мужиков по трассе, местность глухая.....
смотрят на обочине стоит тойота с открытым капотом и девушка рядом голосует....
один говорит: -смотри у девушки машина сломалась,давай остановимся, поможем.
другой в ответ: -нивкоем случае, это подстава
- почему???
- Тойоты не ломаются!
-
Реальный чувак.
Если так будут спасать... то я не знаю чего лутьше. :rolf :rolf
http://www.youtube.com/watch?v=P33YkkaAiyw&feature=player_embedded
-
Олег, будь осторожней с ответами! :rolf :rolf :rolf
Кроха сын пришёл к отцу И спросить решился: Папа, папа я хочу Знать, как появился! Папа покраснел как рак, И сказал, стесняясь: Вобщем, сын, считают так: Деток носит аист... Папа, я живу в Москве! Здесь одни вороны! И не надо вешать мне На уши макароны! Это верно, это так... Ну тогда допустим... Мы пошли в универмаг... Ты лежал в капусте... Папа, папа, что за бред?! Это нереально: Человека покупать - Это ж криминально! Ну не знаю я ответ, Мне работать надо! Может объяснит секрет Тебе этот мама... Мама тоже чушь несёт! В ваших мыслях ветер! Дурачок и тот поймёт, Как берутся дети!!! Вобщем так: хочу сестру! Объясни же маме, Что детей заводят все Лёжа на диване!!!
-
:rolf :rolf :rolf
-
Кроха сын пришёл к отцу И спросить решился: Папа, папа я хочу Знать, как появился! Папа покраснел как рак, И сказал, стесняясь: Вобщем, сын, считают так: Деток носит аист... Папа, я живу в Москве! Здесь одни вороны! И не надо вешать мне На уши макароны! Это верно, это так... Ну тогда допустим... Мы пошли в универмаг... Ты лежал в капусте... Папа, папа, что за бред?! Это нереально: Человека покупать - Это ж криминально! Ну не знаю я ответ, Мне работать надо! Может объяснит секрет Тебе этот мама... Мама тоже чушь несёт! В ваших мыслях ветер! Дурачок и тот поймёт, Как берутся дети!!! Вобщем так: хочу сестру! Объясни же маме, Что детей заводят все Лёжа на диване!!!
:yes :victory :yahoo
-
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
-
Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям. Сру везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась.
— Тогда я тоже гном …
-
едут двое мужиков по трассе, местность глухая.....
смотрят на обочине стоит тойота с открытым капотом и девушка рядом голосует....
один говорит: -смотри у девушки машина сломалась,давай остановимся, поможем.
другой в ответ: -нивкоем случае, это подстава
- почему???
- Тойоты не ломаются!
http://www.youtube.com/watch?v=fT0RP8A1CTk
-
hyundai выпустил спортивный автомобиль с утдой на заднем сидени.
-
2funny однако дверь там и проем дверной "большой", и в принципе все правильно- это у нас в стране понятие- 6 чел в машине норма а у них- раз спорт значит максимум 4 человека
-
Тю, а что не так?????
Если я не ошибаюсь это Veloster, ассиметричный хэчбек... С водительской стороны только одна дверь а с другой стороны 2.......................
-
Тю, а что не так?????
Если я не ошибаюсь это Veloster, ассиметричный хэчбек... С водительской стороны только одна дверь а с другой стороны 2.......................
да это понятно но зачем это, было туда намертво пикручивать, неужели нельзя было это сделать как подлакотник.
-
Баян, но...
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
-
улыбнуло )))
-
не спорь с инструктором http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=8qAAFiPWWEA
-
http://www.youtube.com/watch?v=OTmhXT8BNvk&feature=player_embedded Вот так вот бывает.
-
жизнено :tant
-
:gigi 2funny :123
-
http://www.youtube.com/watch?v=FKMRIFUYLyQ&feature=player_embedded
-
Зато понятно и доступно, и точно не сигналят)
-
ахаха
-
Дети перестройки: чем мы себя развлекали
http://yahooeu.ru/interesting/41439-deti-perestroyki-chem-my-sebya-razvlekali.html
-
Дети перестройки: чем мы себя развлекали
http://yahooeu.ru/interesting/41439-deti-perestroyki-chem-my-sebya-razvlekali.html
эх :cry1 ,где мои 1984-1985.
-
Дети перестройки: чем мы себя развлекали
http://yahooeu.ru/interesting/41439-deti-perestroyki-chem-my-sebya-razvlekali.html
Вспомнил приятные моменты детства, Класс)
-
эх :cry1 ,где мои 1984-1985.
Чёт маловато у тя под детство отведено времени - 2 года всего.
-
Наверное до этого не помнит, а после в школу пошёл.
-
Наверное до этого не помнит, а после в школу пошёл.
Это из разряда: "В моей жизни был период, когда я 6 лет не пил, не курил, с женщинами не гулял, а потом я пошел в школу".
-
Чёт маловато у тя под детство отведено времени - 2 года всего.
dв принципе это уже не детство 15-16 лет поездки по большой стране по пионерским путёвкам Крым ,Прибалтика Москва,а до этого ракетки с силитры купание в ставках до упада,катания на велике а зимой хокей,возле торгового центра обязательно не было сезона чтобы не выбили стёкла шайбой,да давно это было.
-
возле торгового центра обязательно не было сезона чтобы не выбили стёкла шайбой,да давно это было.
а в чем проблема? главное бегать быстро
-
а в чем проблема? главное бегать быстро
и стукача чтоб не было.
-
А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю,куда нассу!
-
Украинский гужевый транспорт http://urod.ru/news/36441
-
Украинский гужевый транспорт http://urod.ru/news/36441
:rolf :rolf :rolf
-
Зверь тюнинг, колхоз отдыхает
http://www.youtube.com/watch?v=0ehFK6PTT3E&feature=player_embedded
-
и камри не ахти машинка
http://www.youtube.com/watch?v=zGAejaqzud4
-
ссылки доступны зарегистрированным пользователям
-
http://video.i.ua/user/3837926/51001/350721/
-
правила пересечения перекрестков для Белаза.
- подъехать к перекрестку,
если рядом нет другого Белаза--продолжить движение !
-
улыбнуло сегодня по радио
надоело спать самому -- езжай на вокзал !
-
Улыбнуло http://www.youtube.com/watch?v=Y_1vrdAlvwI&feature=player_embedded
-
АНЭКДОТ
Вaся, что мы имеем с курицы?
- Яйцa.
- Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?
- Нa полу. - А под голову что клaдешь?
- Вaленок.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?
- Нa мaме.
- А если мaмы домa нет?
- Нa соседке. - А если соседки домa нет?
- Тогдa и пaпы домa нет.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?
- Нa кровaти.
- А под голову что клaдет?
- Подушку. - А если по подушке удaрить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно удaрить?
- Клопы.
- А если взять нож и рaспороть подушку, что получим?
- Пи#ды от дедушки. - Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы?
- Яйцa...
-
Улыбнуло http://www.youtube.com/watch?v=Y_1vrdAlvwI&feature=player_embedded
))))) Вот это реклама!!!!
-
анекдот проЯйца))))
Встречаются три замужние подруги,
первая рассказывает
- вчера потрогала я$ца у своего, не поверите....холодные
остальные призадумались
на второй день встречаются ...Вторая
- Блин вчера тоже потрогала....Холодные
на третий день встречаються.......а у третьей фингал под глазом
они ей -Что случилось?
-3-я - Да говорит трогаю у своего, .... Мить....а Мить......че это у все мужиков яйца холодные а у тебя теплые))))) :hunter
-
:003
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=GzPw3j3GD_E
-
(http://pinterest.com/pin/88735055129280966/) :rolf :rolf :rolf
-
ссылки доступны зарегистрированным пользователям :rolf :rolf :rolfссылки доступны зарегистрированным пользователям
-
квашеная капуста-уникальная закуска !
и на стол поставить не стыдно
и сожрут не жалко !
-
ты где ! ?
я уже подезжаю !
я тебе на домашний звоню !!!
-
Прогноз погоды на завтра!На дорогах ожидается асфальтица,гололедица,сломается и незаводится.На улицах городов сохранятся пробки и устойчивый матерный покров толщиной в два-три этажа!
-
Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Дашкиным мужем
-Да ты что?! И как он?
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила...
-
Ядерная бомба. Мастерим сами.
Проект будет стоить от $5,000 до $30,000 долларов, в зависимости от того, как вы представляете себе конечный продукт. Мы пишем все действия "шаг- за-шагом".
1. Сначала, достаньте приблизительно 110 кг оружейного плутония у вашего местного поставщика. Атомные электростанции не рекомендуются, поскольку тамошние инженеры очень огорчаются в связи с большими пропажами плутония. Мы предлагаем вам войти в контакт с вашей местной террористской группировкой, или их филиалом в вашей местности.
2. Пожалуйста помните: этот плутоний, особенно очищенный, несколько опасен. Вымойте ваши руки с мылом и теплой водой после обработки материала, и не позволите вашим детям или домашним животным играть с ним или есть его. Любая пыль плутония является превосходным средством от насекомых.
3. Сделайте металлическую коробку чтобы разместить устройство. Наиболее подходящие варианты: морозильная камера от старого холодильника, эмалированное ведро (не зря же вы его держите в своей квартире).
4. Сделайте из плутония 2 полусферы и расположите их с прокладкой приблизительно в 4см. Используйте клейстер чтобы скрепить плутониевую пыль.
5. Теперь достаньте приблизительно 220 кг тротила. Гелигнит - еще лучше, но с ним больше возни. Ваш поставщик будет счастлив обеспечить вас этим продуктом.
6. Расположите Гелигнит вокруг сложенных полушарий построенных в шаге 4. Если вы не можете найти Гелигнит, можете свободно использовать ТНТ скрепленный пластилином. Цветной пластилин тоже подойдет.
7. Вложите структуру сделанную в шаге 6 в коробку, сделанную в шаге 3. Используйте сильный клей типа "Super Glue" для связки полушарий с коробкой чтобы предотвратить случайную детонацию которая может возникнуть из-за вибрации или ударов.
8. Чтобы взорвать устройство, достаньте механизм радиоуправления (МРУ), как в РК моделях самолетов и автомобилей. Далее нужен детонатор, чтобы взорвать тротил. Эти детонаторы должны быть в магазинах типа "Юный техник".
9. Теперь скройте законченное устройство от соседей и детей. Гараж не рекомендуется из-за частого появления там людей и большого диапазона температур которые там бывают. Ядерные устройства, как известно, могут сами взорваться в этих неустойчивых условиях. Шкафчик под сливом кухни будет вполне подходящим местом.
10. Теперь вы - гордый владелец работающего ядерного устройства! В этом сезоне это последний писк моды!
-
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке
"Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев". 2funnyссылки доступны зарегистрированным пользователям
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=inF7vEt_xXs
я раза три пересмотрел ))
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=inF7vEt_xXs
я раза три пересмотрел ))
:gigi
-
был на отдыхе но вы не подумайте что это Корея или Китай
-
А где это? В Москве видел на балконе только надпись "сдам место для парковки", но такого... 2funny
-
был на отдыхе но вы не подумайте что это Корея или Китай
тут хоть балкон есть, а вот здесь поярче...приезжайте гости дорогие, заселяйтесь, там внизу много таких как вы)))
ссылки доступны зарегистрированным пользователям
-
А где это? В Москве видел на балконе только надпись "сдам место для парковки", но такого... 2funny
это Алушта Утёс проживание в элингах,так там три машины стоит.
-
был на отдыхе но вы не подумайте что это Корея или Китай
а нельзя было это сфоткать без столба??????
-
Вот! Нашел:
-
И все таки сдал... :rolf
-
но как????????????????????????????????????????????????????????????????????????
-
Фотошоп. Нет?
-
Специально для Юры (не фотошоп, бусик на Троещине)
-
Специально для Юры (не фотошоп, бусик на Троещине)
Это я знаю! :123 Российская резина моего имени. :tease :haha
-
Прикольно!
-
И все таки сдал... :rolf
Ну, если поразмыслить, небольшая кран-балка - захваты как на эвакуаторе под колёса, поднимаем, поворачиваем в пропасть и опускаем. Но это надо улицу огораживать, чтобы на голову не упало кому-нибудь.
-
Вот нашел где-то на просторах...
ссылки доступны зарегистрированным пользователям
ссылки доступны зарегистрированным пользователям
-
клин клином :rolf
-
Встречаются как-то американский и русский политик в Америке. Американский политик привозит русского на свою виллу. А там вилла так вилла. Все во высшему разряду - трехэтажная, красивый интерьер, бассейн на улице, в общем, все как надо. Русский спрашивает:
- Вот, смотри, у тебя вроде зарплата официальная невысокая, а откуда у тебя бабки на такую виллу?
- Очень просто - отвечает американец и отводит русского к окну - вот видишь мост?
- Ну
- На его строительство выделили 2 миллиона долларов, а я 500 тысяч себе забрал, а на полтора миллиона построили мост. Похуже, конечно, но все равно функционирует.
- Понятно, сказал русский и пригласил американца к себе на родину в гости.
Приехал американский политик в Россию, и повел его русский политик к себе на виллу. А там... Не вилла, а просто дворец. 6 этажный особняк, везде хрусталь, золото, старая древесина. Ну, американец охренел и спрашивает:
- Блин, русский, ну вот я своровал, виллу трехэтажную построил, но на какие шиши ты смог себе такой дворец забабахать?
- Очень просто - отвечает русский и подводит американца к окну - видишь мост?
- Какой мост?
-
Вот нашел где-то на просторах...
ссылки доступны зарегистрированным пользователям
ссылки доступны зарегистрированным пользователям
спасибо, поржал ))) :haha :good
-
В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный поручик Ржевский и громко произносит: «Господа! Я наставил всем вам рога!!!». Все в недоумении. Поручик разъясняет: «Сегодня ночью, господа, я переспал с собственной женой!»
-
ссылки доступны зарегистрированным пользователям
ссылки доступны зарегистрированным пользователям
ссылки доступны зарегистрированным пользователям
-
http://avtopoligon.info/news/chem-zakonchilas-originalnaya-popytka-zavesti-avto-pri-pomoshchi-trolleibusa-video.html
-
Крутоссылки доступны зарегистрированным пользователям
-
ссылки доступны зарегистрированным пользователям
ссылки доступны зарегистрированным пользователям
ссылки доступны зарегистрированным пользователям
-
2funny
-
http://youtu.be/auAPza7aM1U вот она, правда!)))
-
Классный ролик.
http://tsn.ua/video/video-novini/v-merezhi-nabuvaye-populyarnosti-rolik-pro-te-scho-chekaye-rosiyskih-soldat-v-ukrayini.html
-
:123
-
:victory
-
Как всегда из жизни. Стою возле рынка Маяк в Донецке ,курю,подъезжает БМП-2 сидят мужики на броне спрашивают, как в аэропорт проехать ......показал дорогу .БМП развернулась и поехала в обратную сторону.Ну заблудились мужики.
-
п е с ...ц
-
Когда я был маленький, один авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники:
- Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жоп@ у него цела останется.
Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.
-
недвно заваривал глушак ребята на сто расказали хохму
приехала дамочка на мотьке попросила по списку перетрусить мотьку;
перебрать подвеску, притереть клапана и в конце списка написано заменить деталь 710 :perd
а сама укатила в ебибет отдыхать,
ну ребята все сделали кроме детали №710 :rolf
поиск покаталогам и интернет ничего не дал :shok
3 дня терзаний нихрена не дали решили звонить
и как вы думаете что это за деталь?
крышка доливки масла OiL которая бала перевернута.710 :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf ( у дамочки она треснутая была) :yahoo
-
думаю такая :rolf :rolf :rolf
-
россия сегодня..
как оно девочке не страшно? :victory
-
ссылки доступны зарегистрированным пользователям
ссылки доступны зарегистрированным пользователям
ссылки доступны зарегистрированным пользователям
ссылки доступны зарегистрированным пользователям
-
ссылки доступны зарегистрированным пользователям
ссылки доступны зарегистрированным пользователям
ссылки доступны зарегистрированным пользователям
ссылки доступны зарегистрированным пользователям
-
на последней гифке дамочка огонь :good
-
ога, четкая!!!
-
Во какие сильные женщины, тут не только коня на скаку остановят, хотя возможно и коня) Тема веселая, еще бы и запомнить что-то из анекдотов чтоб ссылки доступны зарегистрированным пользователям было что мужикам рассказать, хотя это маловероятно, сколько не пытался все равно забываю).
-
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка!!!
-
ВОПРОС.
Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной
стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы
столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания
и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,
помог курицам переосмыслить их физически-распределительную
стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую
Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их
умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных
процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал
различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители
куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом
в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения
с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,
и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно
выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии
с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению
к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
-
- Милий, ти не бачив книгу «Як прожити до ста років»?
- Я її спалив!
- Навіщо?
- Твоя мама хотіла її прочитати!
-
Избирательная комиссия Российской Федерации утвердила бюллетень на президентские выборы, есть четыре варианта ответов:
1. Путин
2. Владимир
3. Владимирович
4. Ничего не имею против всех выше перечисленных кандидатов.
-
Выходили с друзьями из бара, перед нами шли парень с "уже готовой" девушкой. Мы зашли на темную улицу, девушка резко остановилась возле стены, и так же резко заревела, уставившись куда-то себе под ноги.
- Дааавай заберем его домой!
- Таня!
- Давай заберем котёнка домой!!
- ТАНЯ!
- Почему ты такой жестокий?!
- ТАНЯ, ЭТО КИРПИЧ!
-
Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера.
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Розовых номеров не бывает.
- Всем педикам голубые выдали, а для нас нет!
-
Гаишник - блондинке:
- Вы почему не остановились ?!
- Я испугалась, жезл был слишком длинный !!!
- Это не жезл, это шлагбаум
-
вроде тех осмотр хотят вернуть(((((
ниже перечень того с чем ТО хрен пройдеш
-
Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.
Сосед знает толк в предварительных ласках.
-
ссылки доступны зарегистрированным пользователям
ссылки доступны зарегистрированным пользователям
ссылки доступны зарегистрированным пользователям
ссылки доступны зарегистрированным пользователям
-
(http://www.uzauto.com.ua/img/m232_3_ru.jpg)
-
— Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал.
— Дык, это что... Я раз грабителя с женой перепутал — ты бы видел, как он кричал и упирался.
-
Ода глупости!
Необычные аварии: кто, кого и зачем?
https://carbook.ua/media/articles/neobychnyejeavarii