Matiz-club.com

Клубная жизнь Matiz-club.com => Юмор => Тема начата: DimaN от 04.11.2008, 23:25:25 pm

Название: Анекдоты о кризисе
Отправлено: DimaN от 04.11.2008, 23:25:25 pm
Рынок достиг дна... и начал копать: анекдоты об экономическом кризисе
Рынки рухнули. Вроде бы не до смеха!
Глобальный экономический кризис разоряет людей, становится причиной самоубийств, занимает первые полосы газет и заставляет нас волноваться о своем будущем. Но кроме этого, он еще и становится темой для анекдотов и шуток.

 — Какого банкира считать оптимистом?
 — Который в воскресенье гладит пять рубашек.

***
2018 год. Новости:
 — Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.
* * *
После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилась.
***

— А вы слыхали, что Америке кирдык?
 — Да не кирдык, а бардак. Ой, нет, не бардак, а Барак!

***

Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

***

Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

* * *
Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!


***

Только в Украине - закажите экономический кризис и получите в подарок политический! В Украине смеются не так над самим кризисом, как над действиями отечественных политиков в это время: парламент распущен, грядут внеочередные парламентские и очередные президентские выборы - излюбленная и привычная тема для анекдотов.

***

Собрались Буш, Медведев и Ющенко обсудить, кто как спасает свою страну от финансового кризиса:
Буш: Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов, снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим налоги.
Медведев: Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад загнивает, а Россия поднимается с колен.
Ющенко: А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не гребет!

***

Как поступает премьер-министр, если за два дня курс национальной валюты обваливается на 25 %, инфляция за год составляет 20%, производство падает на 4%, половина металлургических комбинатов остановлена, 5 системных банков на грани банкротства?
В Голландии - сдает в бюджет все семейные ценности и ездит на велосипеде.
В Англии - уходит в отставку и пишет покаянные мемуары.
В Японии - совершает харакири.
В Украине - выигрывает парламентские и президентские выборы...

***

-Почему когда наши олигархи кричат о кризисе в металлургии, индийцы из "Миттал Стил" спокойно делают свое дело?
-Потому что им не надо каждый год финансировать выборы в парламент своей "крыши".

***

Выборы, коалиции, отставки и другие яркие информповоды украинские политики тайком сговорились проводить каждый месяц - чтобы в новостях не было времени сказать, что нашей экономике приходит полный капец...

***

-Есть хорошая новость - Ющенко наконец признал свою ошибку.
-Какую?
-Он понял, что проводить досрочные выборы в условиях мирового кризиса смерти подобно и перенес их с 7-го декабря на 14-е.

***

-А кризис в США отразился на Украине?
-Конечно. Говорят, жена Ющенко еще раз отказалась от американского гражданства.

***

Главу Нацбанка спрашивают:
-Вы будете поддерживать курс падающей гривны?
-А зачем? Гривны - это красивые деньги и красота их главное предназначение.

***

Журнал Forbes бьет тревогу - финансовый кризис бьет по карману его когорту миллиардеров!
40 миллиардов долларов потерял Лакшми Миттал (это тот парень, который купил Криворожсталь)
20 миллиардов долларов потерял Роман Абрамович (это тот парень, который купил "Челси")
Пока неизвестно, сколько потерял Ринат Ахметов (это тот парень, который купил Виктора Ющенко)...

***

-Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет?
-Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.

***

Прошли наконец очередные выборы, создали-таки коалицию, и нашли-таки победившие политики время собраться на неформальный фуршет для обсуждения ситуации в украинской экономике. Для начала каждый достал свои бутерброды...

***

- Куме, чули, в Україні буде Євро 2012?
- Клята криза! Ще вчора було 7.50!

 

Анекдоты о кризисе от россиян также сдобрены национальной спецификой:
Идет Мировой Финансовый кризис, большой такой в слегка помятом фраке, а навстречу ему маленький такой в лаптях русский финансовый кризис...

***

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает,подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

***

Хокку - Финансовый кризис:
Смятые доллары плавают в луже возле Сбербанка. Осень в России...

***

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

Остальные анекдоты, порожденные кризисом, аполитичны и высмеивают в основном экономику и экономистов, хотя вспомнят в них даже коллайдер.
- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром... но я не очень хотел бы это афишировать.

***

Полшестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
а второй в ответ:
- ...А вы в каком банке работали?

***

В период кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
- Это как?
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обгадился.

***

Один брокер спрашивает другого:
- Мужик, а ты вообще кто: "бык" или "медведь"?
- Да козел я!

***

Брокер Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

***

- Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите к черту!
- Топ-топ-топ...

***

Он шел по улице, и что-то неуловимое выдавало в нем топ-менеджера: то ли высокий лоб и внимательные глаза... То ли отличный костюм и дорогие ботинки... То ли золотой парашют, волочащийся за спиной...

***

Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.

***

Физики что-то не рассчитали - Коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.

***

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

***

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

***

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: DimaN от 04.11.2008, 23:30:33 pm
Пробирается мужик по квартире, заставленной мешками с продуктовыми запасами. Шаг ступил - на него мешок сахара упал, выбрался, тут же мешок с мукой его придавил. Вылез - на голову бутыль с подсолнечным маслом свалилась. Взвыл:
- И когда же закончится он, этот голод!!!?


Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.


Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.


Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.


Рынок достиг дна и начал копать...


Гибель Помпеи - пример крупной удачи тамошней страховой компании.


В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!


- Здравствуйте, это Банк?
- Банк
- Можно у вас взять кредит?
- Можно
- А можно под низкий процент?
- Можно
- А можно без первоначального взноса?
- Можно
- А можно без залога?
- Можно
- А вы в порядке? Кризис же на дворе?
- Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.


Эхо мирового финансового кризиса докатилось даже до самых
труднодоступных частей Африки. Так, если раньше людоеды из племени
Тумбо-Юмбо съедали за год три-четыре иностранных туриста, то в этом
году ни одного. Теперь вся надежда на российских туристов, падких
на горящие туры.


Собрался пить - не пополняй баланс!..


Не имея финансов, плевать на финансовый кризис!


Если экономический кризис будет продолжаться, то предвижу рекламу:
"Туалетная бумага - изготовлена только из акций "Газпрома" и других
"голубых фишек"...


Стоит разорившийся банкир в музее у "Черного квадрата" Малевича:
- Вот! И я теперь такое же чмо...


"Я плачу и плачу"... Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы
сами поймете степень своей кредитоспособности.


Один мужик у другого просит: одолжи сотню до зарплаты.
- А что случилось?
- Да вот, банк ограбил.


Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 15.01.2009, 13:12:56 pm
Волк поймал Красную Шапочку:
-Ну чё, Красная, выбирай:либо слияние, либо поглощение!

                                                                 *****
Конец 2008 года.
Кризис.
Человек консультируется по поводу открытия своего дела:
- Скажите, как мне открыть свой малый бизнес?
- Очень просто. Откройте большой и немного подождите...
 
                                                                 *****

В связи с мировым финансовым кризисом прекращена выдача Нобелевских премий - деньги, оставленные Альфредом Нобелем, невозможно снять с депозита.

                                                                 *****

На чем будет работать транспорт будущего?
На воде и траве.
И как будет работать такая техника?
Запрягаешь в телегу кобылу …
                                                                 *****

В связи с кризисом банки России объединяются в один банк: объединенный банк - "Объебанк", или национальный единый банк - "Наебанк".

                                                                 *****

Если раньше парень на новой иномарочке - реальный пацик, то сейчас, девчёнки, будьте осторожны: если у парня новая иномарка - на нем висит пятилетний кредит!

                                                                 *****

Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.

СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ НАЦИОНАЛЬНОМ РЕАЛИТИ-ШОУ “МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС У МОСКАЛЕЙ”!

                                                                 *****

Физики что-то не рассчитали - Коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.

                                                                 *****
Устал Господь наблюдать за беспределом на просторах СНГ, явился к нашим президентам и объявил: замучали вы народ, нет сил смотреть, все, с меня хватит, объявляю КОНЕЦ СВЕТА. Пусть сразу и все, чем долго и мучительно. ... На следующий день обращаются лидеры к народам. Медведев: "Соотечественники! У нас великая радость! БОГ ЕСТЬ! И великое горе: КОНЕЦ СВЕТА! "....Ющенко: "Любі друзі! Сам БОГ визнав мене президентом! І буду я їм до КІНЦЯ СВІТУ






Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: sorceress от 29.01.2009, 17:14:29 pm
В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: owner_kiev от 30.01.2009, 11:54:19 am
АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем
тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски
хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать? выпить два стакана кипятка и быстро лечь
спать. Желудок не сразу поймет, что его обманули.
4. Заморозить сырое яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы
посмотреть на этого жадину.
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: bumer от 30.01.2009, 16:15:00 pm
не в тему, но всеравно смешно:

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 11.03.2009, 13:19:48 pm
- Завтра опять к 9:00 на работу...
- Как я вас понимаю!
- Нет, не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Да у вас же нет работы!
- Вчера была...

* * *
Киевские бомжи от чистого сердца поблагодарили Леонида Черновецкого за его социальную справедливость. Почему только они должны иметь жилищные проблемы?!

* * *
- Почему Черновецкий не приехал в Администрацию президента?
- Просто у популярного исполнителя шансона на это время был запланирован другой корпоратив. График выступлений, в конце концов, не резиновый!

* * *
Вчера состоялось открытие памятной доски на здании мэрии: "В этом доме издевался над Киевом Леонид Черновецкий, доказавший, что идиотизм так же неисчерпаем, как и атом".

* * *
- Доктор, у вас есть что-нибудь успокоительное от кризиса?
- Да, конечно. Рекомендую по три часа в день смотреть на официальный курс доллара.

* * *
В магазине "Все по 15 гривен" сегодня исчезли евро. Дирекция просит не паниковать, так как завтра завезут доллары.

* * *
Очередной выпуск новостей. Ведущая:
- Добрый вечер! Ну, пожалуй, о добром все...

* * *
Посмотрел репортаж о событиях в "Нафтогазе" - народные депутаты, "Альфа", бухгалтерия, журналисты и так далее... Подумалось, что агрессивных дикарей лучше вот так невооруженными, с удостоверениями, посылать на боевые захваты, а принимать законы в сессионном
зале пусть будут выдержанные и терпеливые парни в масках...

* * *
Возле дверей "Нафтогаза" стоят двое в масках и один голосом Балоги говорит:
- Вы бы, Виктор Андреевич, перчатки надели. А то ваши руки уже вся Украина знает.

* * *
Антикризисные программы президента, премьер-министра и оппозиции очень похожи. В первую очередь, тем, что их никто никогда не видел.

* * *
В некоторых регионах Украины население начало массово скупать соль. Банки сразу отреагировали на это и предложили возвращать депозиты не только солью, но также керосином и спичками.

* * *
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, сижу и думаю, чего бы жене подарить на 8 Марта...
- А когда у нее 8 Марта?

* * *
- Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое, от души...
- Лучше от Версаче!

* * *
Наблюдая за украинским правительством, остается только молиться, чтобы оно не сделало заявление, что "холода скоро кончатся и весна обязательно наступит". Тогда все. Кранты. Полярная ночь в центре Европы!
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 11.03.2009, 13:41:03 pm
Украинская гривня - самая свободная валюта. Она гуляет сама по себе, совершенно независимо от Нацбанка

* * *
Гривня падает с десятого этажа. В районе пятого ее спрашивают: "Как дела?" - "Не волнуйтесь. Пока все нормально".

* * *
- Почему Ющенко неожиданно пригрозил главе Нацбанка суровыми санкциями за курс гривни?
- Он вдруг вспомнил, что вместе с национальной валютой обесценивается его автограф на банкнотах.

* * *
В Украине нет никаких причин для паники: выполняется обычная штатная процедура изъятия денег у населения

* * *
Объявление в офисе:
Лучшему работнику по итогам 2008 года - премия: рабочее место на 2009 год.

* * *
В настоящее время к изданию готовится Полное собрание писем Ющенко с просьбой принять Украину в НАТО в 10 томах

* * *
В стране полное взаимопонимание: народу на хрен не нужна эта власть, власти на хрен не нужен этот народ...

Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 11.03.2009, 16:06:29 pm
Стельмах объявил о начале акции: "Приведи друга!" Если ты приведешь в банк клиента, который откроет новый депозит, тебе пришлют открытку с поздравлениями от Стельмаха!

* * *
Размышления одного человека:
... Премьером - был... Президентом - был... Патриархом... О!

* * *
Главная беда Киева в том, что он со всех сторон окружен Украиной.

* * *
- Какие перспективы у гривны?
- Скоро она будет стоить столько, что украинцы из импортного смогут позволить себе лишь гонконгский грипп.

* * *
Нацбанк установил соотношение между долларом, фунтом и гривной: один доллар равен фунту гривен.

* * *
- Кабмин предупредил Верховную Раду, что подготовленный Бюджет-2009 не для слабонервных.
- Правильно, потому что он рассчитан на слабоумных депутатов.

* * *
Экономика по Стельмаху:
2007 год: взял валютный кредит – купил автомобиль, чтобы ездить на дачу.
2008 год: продал автомобиль, дачу, квартиру – погасил валютный кредит. Зато теперь экономишь на квартплате и бензине!

* * *
Возмущенные родители спрашивают воспитательницу детского сада:
- Почему дети обзывают друг друга нехорошими словами?
- Ничего страшного. Это они играют в президента и премьера.

* * *
- Какие предновогодние настроения в Украине в свете падения курса гривны?
- Если судить по письмам Деду Морозу - то плохие, а если по письмам Президенту - то хорошие!
- Это как?
- Многие просят Деда Мороза поскорее разморозить депозиты. Значит, денег на новогодние подарки уже не хватает! А вот президенту люди предлагают любые деньги, если он свалит из страны. Значит, деньги на самое необходимое у народа еще есть!

* * *
Украинские социологи в отчаянии - они не могут определить рейтинг Ющенко. Дело в том, что они не привыкли работать с отрицательными числами.

* * *
- Господин Черновецкий, говорят, что воду и газ в Киеве отключили по вашему распоряжению?
- Наглая ложь! Я вообще не в курсе, что творится в городе.

* * *
Ющенко вручает Фирташу орден, и тот шепотом спрашивает:
- А если меня спросят, за что награда?
- Не знаешь, что отвечать? Шел по Банковой, поскользнулся, упал, очнулся - орден.

* * *
На правах рекламы. Вчера возле Верховной Рады открылся магазин "Все по 30 сребреников".

* * *
- Зачем Черновецкий сделал вход на столичные кладбища платным?
- Чтобы после его смерти его любимые бабушки не смогли сплясать на его могиле.

* * *
Черновецкий заявил, что готов похоронить за свой счет всех, у кого плохо с деньгами. Причем его не волнует – жив человек или нет.

* * *
Завод по производству медных тазов накрылся собственными изделиями.

* * *
Пинзеника спрашивают:
- Что вы написали в тайной докладной записке, направленной Тимошенко?
- Это был просто чистый лист бумаги, потому что об украинской экономике надо говорить либо хорошо, либо ничего.
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 11.03.2009, 16:13:15 pm
Проблема украинской власти заключается в том, что когда Ющенко обращается к Тимошенко по телевидению, она слушает радио.

* * *
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Да настроение что-то не очень...

* * *
Взял как-то Ющенко гривну в руки, а она и спрашивает:
- Ты кто?
- Я Президент! - гордо ответил Виктор Андреевич.
- А... Ну, тогда я - валюта!

* * *
Ющенко говорит Черновецкому:
- Я отменил необоснованно повышенные коммунальные тарифы в Киеве.
- А мне по барабану.
- Не понял. Тебе что, президент не указ?
- Витя, ну какой ты президент? Скажу тебе как космонавт космонавту...

* * *
По итогам прошлого года в номинации "Банкир года" победу одержал Владимир Стельмах. Конкурс был организован и проведен независимыми экспертами. Ими стали руководители коммерческих банков, купившие летом у населения доллары по 4,5 грн. и продавшие их в декабре по 10 грн.

* * *
У правительства осталась единственная реальная возможность наполнить бюджет - ввести налоги на взятки чиновников.

* * *
Для пополнения бюджета Киева планируется ввести новые услуги:
- послать мэра коллективно - 100 грн., индивидуально - 150 грн.;
- ударить мэра в пах - 200 грн., выше - 250 грн.;
- не называть в честь мэра сына - 300 грн., назвать в честь мэра собаку - 200 грн.;
- перекурить с мэром - 1000 грн.

* * *
Акция от Киевской горадминистрации: верни пакет гречки и зайди на кладбище бесплатно!

* * *
Тимошенко:
-Я сегодня просто прелесть какая гадость!!!

* * *
Как признался президент, от вранья Тимошенко ему хочется плеваться в телевизор. А еще у него дома заплевано зеркало, потому что он часто путает его с телевизором.

* * *
- Алло, дорогая, ты что больше любишь: бананы или персики?
- Ты что, на рынке?
- Нет, в аптеке...

* * *
Прибыла однажды в Украину делегация МВФ, чтобы узнать, что случилось с их траншем. Дорогих гостей накормили, напоили, а расстраивать не стали.

* * *
- Денег у банков нет!
- А куда они делись?
- Отдали организациям, заводам и фабрикам.
- А организации?
- Организации - людям.
- А люди?
- Люди - магазинам, ларькам и киоскам.
- А магазины?
- Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки.
- Ну так где же деньги???

* * *
В кризисе некоторые эксперты увидели плюсы, но при ближайшем рассмотрении оказалось, что это кресты, поставленные на промышленности, финансах и других отраслях экономики.

* * *
Последовательные заявления властей:
- Кризис - это у них, а у нас кризиса нет!
- Кризис и коллапс - разные вещи: коллапс нам не грозит!
- Не забывайте, что кризис и даже коллапс - это еще далеко не катастрофа!
- Да, у нас кризис, коллапс, возможно, даже катастрофа. Но все-таки это еще не полный п...!

* * *
Летит Черновецкий на своем вертолете над Киевом и размышляет:
- На кондиционеры налог ввел... Красота! На спутниковые антенны налог ввел... Супер!!! На стиральные машины и пылесосы налог ввел... Песня!!!
Тут звонит жена на мобильный:
- Леня, ты когда из дома уходил, чайник выключил?
"Ну не жена, а сокровище!" - радовался мэр, подписывая налог на электрочайники.
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Wuka от 11.03.2009, 17:27:54 pm
..новая акция. уговори уволиться 3 коллег - и сохрани свое рабочее место..
****
"Я оптимист и уверен в завтрашнем дне! Только пока не знаю, каким оно будет, это дно..."
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: kvitkainna от 11.03.2009, 17:52:44 pm
Встречаются 2 друга:
- твои на работу ходят?
- ходят
- а зарплату им платишь?
- нет
- и я не плачу, но зато сделал вход платный
- и что?
- так они, гады, в понедельник приходят а в пятницу уходят
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: kvitkainna от 11.03.2009, 17:54:20 pm
Звонит Ющенко Медведеву:
- ты там украину купить хотел, не передумал еще?
 - нет
- а тебе с людьми или без?
- без
- ну тогда прийдется чуток подождать
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: ФЁДОРЫЧ от 11.03.2009, 18:01:10 pm
  второй анекдот супер. так оно и есть. он этого и хочет.
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 17.03.2009, 09:24:40 am
Ющенко говорит Тимошенко:
- МВФ поставил ультиматум: или мы с вами миримся, или они не дают нам кредит.
- Можно просто делать вид, что мы опять друзья.
- Вам легко притворяться - вы же у нас артистка.
- Ну, вы тоже клоун не из последних...

* * *
- Почему так получается? Написали украинцы письмо в НАТО - без толку, написали в МВФ - письмо вернули, не читая...
- А что вы хотели? Многие еще помнят прецедент с турецким султаном!

* * *
Ющенко и Тимошенко наконец показали слаженную работу. Они собрались на Банковой и впервые думали, как облапошить не друг друга, а Международный валютный фонд.

* * *
Перемирие между президентом и премьером продолжается. Вчера Ющенко обвинил Тимошенко в том, что 9 марта она возложила к памятнику Шевченко цветы, подаренные ей в Международный женский день.

* * *
В связи с затянувшейся "газовой войной" всем украинцам пора выдавать удостоверения участников боевых действий.

* * *
У Черновецкого возникли проблемы с авторским правом. Дурачок, под которого он косит, решил подать на него в суд.

* * *
Украинское правительство нашло выход из кризиса! Первым его обнаружил Пинзеник, за ним проверять выход отправился Огрызко. Народ Украины надеется на то, что в ближайшие дни выход найдет все наше любимое правительство!
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Леся-Angelo4ek от 17.03.2009, 17:08:11 pm
 :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf
У нас анекдоты рождаются быстрее происходящего. Вначале анекдот, а потом действия политиков.  2funny
Такое впечатление что они по анекдотам живут :blush
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 20.03.2009, 13:00:12 pm
После проведения выборов в Тернопольской области адрес сайта Центральной избирательной комиссии изменился на vybora.net!

* * *
В Тернополе прошла премьера театрализованного представления "Ющенко возвращается, или Балога наносит ответный удар!"
Автор сценария и режиссер: Администрация президента.
В главных ролях: активисты объединения "Свобода".
В подтанцовке заняты представители "Единого Центра".
В массовке задействованы жители Тернополя и области.
О времени и месте проведения следующего балагана можно узнать на сайте Центральной избирательной комиссии.

* * *
Ющенко говорит Черновецкому:
- Представляешь, у БЮТ хватило наглости утверждать, что выборы в Тернополе были сфальсифицированы. Все-таки не умеет Тимошенко проигрывать.
- Это точно, потому что она еще не играла на моих игровых автоматах с надписью "Столица".

* * *
Тимошенко:
-Корону поправлять не буду... нимбу не мешает...

* * *
Наш человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.

* * *
Хорошая новость для безработных. В Украине настолько улучшилась ситуация на рынке труда, что даже в правительство требуются министры финансов и иностранных дел.

* * *
Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

* * *
Посмотрели мы новости, потом послушали прогнозы, потом почитали аналитиков и тут поняли - пора валить. Причем не из страны, а с планеты...

* * *
Кризис стал отцом стольких анекдотов, что страшно представить его конец.

* * *
Монолог Финансового кризиса:
- Здравствуйте, дорогие! 10 лет не виделись! Соскучились, расслабились? 25 гривен за чашку кофе платить стали? "Жигули" - не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я, как узнал, сразу пришел!

* * *
Комиссия Верховной Рады постановила направить Черновецкого на психиатрическую экспертизу. А вот Довгому повезло - его должен осмотреть только педиатр.

* * *
Плавая, бегая и подтягиваясь, киевский мэр настолько убедительно доказал, что психически здоров, что в больнице им. Павлова чисто из уважения решили открыть музей-палату Черновецкого.

* * *
Если никакими способами не получается решить какую-либо проблему, найдите себе другую!
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 03.04.2009, 10:00:25 am
- Доктор, у меня очень опасные симптомы: иногда мне кажется, что я вроде бы понимаю, о чем говорит президент!

* * *
В условиях кризиса своевременно пропитые деньги - это не только надежная защита от инфляции, но и существенная поддержка отечественных производителей водки.

* * *
- Господин депутат, а вы обманываете избирателей?
- А кого же еще?

* * *
- Почему на саммит большой двадцатки не поехал Ющенко, ведь он такой любитель ездить по заграницам?
- Потому что его туда даже антиглобалисты не пригласили.

* * *
- Почему Ющенко отказался выступить в Верховной Раде 1 апреля?
- Он опасался, что своим смехом депутаты продлят Раде жизнь.

* * *
Ющенко написал свою Конституцию. Теперь подыскивает для нее страну.

* * *
- Ющенко объясняет свой низкий рейтинг тем, что он просто на шаг впереди всех...
- Жаль, что он так ненадолго опередил время, а то бы ко всеобщей радости уже скрылся за горизонтом.

* * *
В Украине даже на летнее время перешли, чтобы Ющенко ушел на час раньше!

* * *
Все пчелы прилетали с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем.

* * *

Говорят, что всех гениев признают только после их ухода...
Давайте признаем всех руководителей Украины гениальными, и как можно скорее!
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Инна Батьковна от 03.04.2009, 10:26:48 am
 :haha
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 10.04.2009, 12:54:12 pm
Под конец президентского срока Президенту Украины титаническими усилиями таки удалось объединить Украину. Парламентарии объединились и единодушно поддержали его скорейший уход.

* * *
После того как Рада назначила президентские выборы на 25 октября, Ющенко решил обжаловать это решение в Конституционном суде. Главный аргумент - чтоб не пропало даром уже записанное новогоднее обращение президента к народу.

* * *
Не слишком надеясь на положительное решение суда, Ющенко напоследок занялся "делами": перечитал собственноручно написанную Конституцию, передвинул чернильницу на столе, поправил косо висящий портрет президента и вручил президенту Европейского парламента орден Ярослава Мудрого ІІ степени. Решив не ломать голову над вопросом "Чего бы еще такого сделать?", Ющенко в который раз обвинил правительство Юлии Тимошенко в обвале гривны.

* * *
Эксперты подсчитали, что к 2020 году число награжденных орденом Ярослава Мудрого вплотную приблизится к численности населения планеты.

* * *
Если Евросоюз откажется ввести безвизовый режим, Украина может ввести безгазовый.

* * *
Балога жалуется Ющенко:
- Таможня и УБОП задержали мой самолет в Закарпатье. Они мешают мне летать по Украине.
- А ты бери пример с Черновецкого. Ему летать никто не мешает...

* * *
Судя по рейтингу, который имеет Ющенко, он может считать себя работающим в тылу врага.

* * *
Нащупавшим дно кризиса в марте!
Второе дно в апреле - бесплатно!!!

* * *
- Нацбанк сообщил приятную новость: украинцы стали терять интерес к доллару.
- Естественно, ведь им на работе даже гривнами перестали платить.

* * *
В Партии регионов отрицают, что платили митингующим. "Пообещать-то пообещали, - заявили в пресс-службе ПР, - а вот платить не стали!"

* * *
Янукович вызывает Герман и спрашивает:
- А что, Тимошенко зарплату шахтерам Донецка платит?
- Та платит...
- А шахтерам Луганска платит?
- Та платит...
- А шахтерам Крыма?
- Виктор Федорович, так в Крыму нет шахтеров...
- Все-таки довели страну до ручки!!!

* * *
- Вы разделяете мое мнение, Виктор Андреевич?
- Конечно, разделяю, Юлия Владимировна, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй категорически не согласен.

* * *
Готовясь к очередному приезду миссии МВФ, Тимошенко целый день разучивала фразу:
"Неужели даже чаю не попьете?"

* * *
Путин укоряет Тимошенко:
- Что же вы меня так кинули в Брюсселе?
- Наоборот, я сохранила России $5 млрд., которые вы нам теперь никогда не дадите...

* * *
Главное -  не допустить того, чтобы регистрация кандидатов в президенты переросла в перепись населения.

* * *
- Куме, а на кого вы поставите на президентских выборах?
- Не буду ставить на кого-то конкретно. Положу на всех!
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 17.04.2009, 08:59:01 am
Президент укоряет премьера:
- Я слышал, что БЮТ и ПР сговорились повысить возрастной ценз для президента до 40 лет, потому что Яценюку в мае исполнится только 35 лет.
- Ну вы же на днях намекнули, что вашим наследником будет Яценюк! Вот мы с Виктором Федоровичем и пошли вам навстречу. Яценюка вы объявите официальным наследником, а мы с Януковичем еще пять лет побудем его опекунами...

* * *
- Изя, как ты себе думаешь, какой из нынешних кандидатов в президенты будет наименьшим злом для Украины?
- Конечно, Яценюк! В свои 35 лет он уже себе немножко порулил Нацбанком, Министерством экономики, МИДом и даже Радой...
- Так разве ему можно доверить президентское кресло?!
- Таки можно, потому что больше года он еще ни разу нигде не засиделся...

* * *
Саакашвили звонит Ющенко:
- Мне здесь оппозиция ультиматум поставила. Как ты думаешь, уходить?
- Зачем напрягаться? Делай как я - жди, когда вынесут.

* * *
"Нашу Украину" не поддерживает добрая половина населения. Что уж говорить о злой...

* * *
Из дневника президента: "В четверг стабилизировал гривну, в пятницу поднял сельское хозяйство, в воскресенье опустил космос поближе к людям".

* * *
Чего нам бояться кризиса? Когда ж еще похудеть, поумнеть и даже выспаться...

* * *
Балога говорит Ющенко:
- Тимошенко в шоке, что Рада не проголосовала антикризисные законы.
- Шок - это естественное состояние простого украинца. А нашему премьеру полезно побывать в его шкуре, а не только в шкуре, снятой с министров!

* * *
Уважаемые украинцы! Дорога в рай временно осуществляется через ад. Просим прощения за временные неудобства!

* * *
- Почему Нацсовет опять запретил в Украине трансляцию "Первого канала"?
- Потому что программа доктора Малахова не адаптирована под диагноз президента.

* * *
Ющенко, Тимошенко и Янукович похожи на танцовщиц ночных клубов. Только у них вместо шеста - вертикаль власти.
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: ФЁДОРЫЧ от 17.04.2009, 21:19:38 pm
 Спасибо Mandarinka!!!!!!!!!!!!!!! :frends
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 21.04.2009, 16:33:32 pm
Спасибо Mandarinka!!!!!!!!!!!!!!! :frends

qwer это не мне спасибо, это нашим политикам. Их поведение - сплошной анекдот.
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 05.05.2009, 11:50:26 am
После того как Тимошенко огласила список стран, к которым хочет обратиться за денежной помощью, некоторые из них решили срочно сменить свои названия.

* * *
Отличный способ разбогатеть во время кризиса - написать книгу "Как разбогатеть во время кризиса".

* * *
Из нынешнего кризиса есть несколько выходов, и все они тесно связаны с космодромами.

* * *
Виктор Ющенко заявил, что проблему свиного гриппа он воспринимает как личную трагедию.

* * *
Минздрав Украины назвал главные симптомы свиного гриппа - маниакальное стремление стать президентом при рейтинге в 2% и желание чихать на всех, кто думает по-другому.

* * *
Кабмин выделил 50 млн. грн. на борьбу со свиным гриппом. Правда, из этих денег опять не получат ни копейки те, кто не вышли рылом.

* * *
- Говорят, в связи с угрозой эпидемии свиного гриппа Минздрав Украины предложил сделать нашим хрюшкам прививки от кори и краснухи.
- Да, если они выживут после прививок, то уже никакой свиной грипп им не страшен.

* * *
Социальная реклама:
Скоро все наладится, и кризисы станут регулярными и предсказуемыми.

* * *
Присказка Стельмаха:
Только не успеем спасти один банк, как тут же не успеваем спасти другой...

* * *
- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!

* * *
В период кризис многие переходят на раздельное питание: разделяют дневной рацион на неделю.
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: bumer от 05.05.2009, 12:00:26 pm
В штабе Януковича.
- Сколько избирателей проголосовало?
- 90 %.
- Бабушек привозили?
- Привозили?
- Больных и инвалидов привозили?
- Привозили?
- Школьников и иностранцев голосовать привозили?
- Привозили?
- Мало, ищите еще, ищите где угодно!!!
- Разрешите проехаться по моргам и кладбищам!
-----------------------------------------------------------------

Идет выступление Людмилы Янукович.

Все слушают, ликуют.

В центре толпы стоят два мужичка солидного возраста.

И просто уха-ха-тываются, буквально катаются по полу от смеха.

К ним подходят двое людёв характерной наружности и выводят на выход.

Один мужик другому: "Я же тебе говорил что это жена Януковича, а ты мне: "Верка Сердючка, Верка Сердючка!"
-----------------------------------------------------------------------


Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 08.05.2009, 13:01:59 pm
Очередь претендентов на президентское кресло:
По словам Ющенко, за ним стоят несколько миллионов человек. Просили больше не занимать!

* * *
- Слышал, ПР и БЮТ договорились изменить Конституцию?
- Не представляю, как могут договориться Тимошенко и Янукович.
- Очень просто - президентов по новой Конституции будет два, а народа - ни одного.

* * *
После того как Тимошенко перешла в оппозицию к Ющенко, она попросила считать все ее изображения на снимках рядом с президентом фотошопом.

* * *
Тимошенко договорилась о возможности снятия анафемы с Мазепы. Теперь на десятигривенную купюру можно будет купить гораздо больше.

* * *
- Зачем у депутатов на рабочих местах в Раде стоят флажки с символикой их партий?
- Это своего рода "напоминалки". Чтобы после майских праздников им было легче понять, кто они, где они, за кого они...

* * *
- Может быть, украинцы не хотят вступать в НАТО, потому что мало знают о блоке?..
- Да-а, если б мы знали о НАТО столько, сколько жители Ирака...

* * *
В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки. Стоимость амулета равна сумме минимальной взятки при внеплановой проверке.

* * *
- Оказывается, Луценко напился в Германии, потому что отмечал там юбилей Гоголя.
- ???
- Когда его повязали местные полицейские, он им так и кричал: "Теперь редкий немец долетит до середины Днепра!"

* * *
"Если такое вытворяет украинский министр внутренних дел, то что же вытворяют украинские бандиты?" - с ужасом подумали немецкие полицейские

* * *
Ющенко строго спрашивает Луценко:
- Говорят, полиция задержала вас в Германии за пьяный дебош?
- Да-а, сорвали мне такое мероприятие! А ведь сколько еще было задумано - взятие Берлина, подписание акта о капитуляции...

* * *
На Марсе Черновецкого часто спрашивают: "А есть ли жизнь в Киеве?"

* * *
- Леонид Михайлович, кого из современников вы можете назвать гением?
- Ну, если честно, нас несколько...

* * *
Недавно Пинзеник увидел во сне собаку Муму. Это хороший знак. Значит, кризис нашей экономики все же достиг дна.

* * *
- Премьер о ситуации в стране говорит одно, президент - совсем другое. Как простому украинцу выяснить действительное экономическое положение Украины?
- Надо проследить, будет ли на майские праздники Тимошенко сажать картошку.
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: funoapa от 08.05.2009, 22:02:49 pm
Я хочу рассказать вам одну загадку.
Чем больше человек пьёт водки, тем больше у него трясутся руки. Чем больше трясутся руки, тем больше он проливает. Чем больше проливает, тем меньше пьёт. Следовательно, чтобы меньше употреблять водки, надо больше пить.



____________
ссылки доступны зарегистрированным пользователям
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: olusha от 14.05.2009, 16:30:02 pm
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил- дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был очень хороший менеджер по продажам…

Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 15.05.2009, 12:06:12 pm
Благодаря успешно проведенной прошлогодней акции "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз", сегодня Европа может вздохнуть свободно.

* * *
Владимир Путин лично проверил готовность участников к Евровидению-2009. Например, у украинской представительницы он поинтересовался, уплачено ли у нее за газ.

* * *
МВФ выделил нам очередной транш кредита. Но Украина - гордая страна, и теперь она будет думать, брать или не брать деньги и какие выдвинуть при этом МВФ условия.

* * *
Вчера зарплаты платили, но большие. А сегодня маленькие, но не платят...

* * *
2020 год. Кризис закончился. Люди тоже.

* * *
Купил банку консервов. Попробовал - полное дерьмо! Читаю на этикетке:
Состав: дерьмо, идентичное натуральному...

* * *
- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Ну он полезный, так что ты вырастешь большим и сильным...
- А зачем?
- Чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!!!

* * *
"Народная Самооборона" к возвращению Юрия Луценко на родину проводит конкурс на лучшую отмазку для министра. Победитель получит бутылку трофейного шнапса, а сама отмазка будет номинирована в категории "Тост года".

* * *
Пресс-конференция Луценко:
- Это грубая провокация сотрудников "Люфтганзы"! Каждый подходил и так нагло, с ухмылочкой в лицо мне: "Herr Lutsenko, Herr Lutsenko!" Ну я не выдержал и тоже их всех послал подальше!

* * *
Из выступления Тимошенко:
- Не понимаю, почему немцы возмущены поведением Луценко? В конце концов, он не министр культуры...

* * *
- Зачем Партия регионов хочет оправить Луценко в отставку?
- Судя по тому, что уже уволили Пинзеныка и Огрызко, них есть тайный план доведения количества министров в Кабмине до количества премьеров.

* * *
Луценко подает в суд на ряд СМИ за неправдивую информацию. Министру обидно, что его считают хлюпиком, который смог оказать сопротивление всего-навсего четырем полицейским!

* * *
Пресс-релиз МВД:
Если и выпил немного Луценко перед вылетом - так это для храбрости. А то, что мобильником бросался - брехня. Телефон сам летал по салону самолета, у него виброзвонок очень мощный...

* * *
Вопрос дня:
Сколько литров пива помещается в бокал в баре аэропорта Франкфурта?

* * *
Учитывая инцидент в Германии, необходимо срочно разорвать дипломатические отношения с Голландией. Страшно представить, что будет, если и туда доберутся наши министры.

* * *
В МВД есть традиция в начале мая с семьей отмечать День победы в немецкой бане. Главное, потом Юрика на самолет посадить...

* * *
- Как Ющенко отреагировал на подвиги Луценко?
- Наверное, посоветовал извиниться и уйти.
- А, может, опохмелиться и прийти в себя?

* * *
- Почему Конституционный суд признал дату выборов президента 25 октября неконституционной?
- Он посчитал, что к 25 октября Украина еще не успеет заплатить сполна за пребывание Ющенко на посту президента.
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 22.05.2009, 09:56:05 am
Черновецкий после объявления результатов голосования Евровидения смотрит в зеркало:
- А ведь была беспроигрышная кандидатура, была!..

* * *
- Светлана, вы выступили лучше Диты фон Тиз!
- Так она же не пела...
- Если бы и вы не пели, то, возможно, опередили бы и Рыбака!

* * *
Киркоров вышел из состава жюри Евровидения.
- Мне на парад в субботу, - скромно пояснил он свое решение.

* * *
- Слышал, Балога подал заявление об отставке?
- Думаешь, президент ее примет?
- В противном случае премьер уже сообщила о своей готовности подписать заявление ручкой президента.

* * *
- Оптимизму Ющенко можно позавидовать: он уверен, что его политсилу "Наша Украина" ждет ренессанс...
- Это когда он снова станет простым бухгалтером, а Ульянченко - девушкой на выданье?

* * *
- Вы не любите наших политиков за то, что у них много недостатков?
- Нет, я ненавижу наших политиков за то, что у них нет никаких достоинств!

* * *
Кабмин временно отстранил Луценко от должности. Теперь главный милиционер страны не может проверить документы даже у собственной тещи.

* * *
Члены правительства собрались на заседание, посвященное прекрасным перспективам украинской экономики. Усевшись за круглым столом, для начала каждый достал свои бутерброды...

* * *
На вопрос социологов "Кто или что представляет для вас наибольшую опасность?" украинцы ответили следующим образом:
- президент (33,3%),
- народные депутаты (33,3%),
- правительство (33,3%),
- свиной грипп (0,09%),
- мировой кризис (0,01%).
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 29.05.2009, 11:25:47 am
Зябкое туманное утро. На улице встречаются две личности.
- Привет, ты куда?
- В магазин за пивом! А ты куда?
- А я - в ПРЕЗИДЕНТЫ

* * *
Смотрю последние новости: "Северная Корея провела ядерные испытания" и "Инна Богословская идет в президенты". Не могу понять, но нутром чувствую: какая-то связь здесь есть!..

* * *
Объявление в штабе Партии регионов: "Завтра состоятся проводы из партии Инны Богословской. При себе иметь плакаты с надписями "Вернись - я все прощу!", "Заплати взносы и иди спокойно!"

* * *
Тимошенко спрашивает Януковича:
- Ваша фракция будет голосовать за отставку Еханурова?
- Скока-скока?

* * *
Министр обороны пригласил общественность проверить качество питания в армии. Проверка будет длиться ровно год, пока у представителей общественности не закончится срок срочной службы.

* * *
Парадокс: если в Украине полностью искоренить коррупцию в политике, то ни Кабинет министров, ни Верховная Рада никогда не будут сформированы.

* * *
В букмекерских конторах Киева принимают ставки на то, кто раньше извинится: газета Bild перед Луценко или Тимошенко - перед Ехануровым.

* * *
По решению суда газета Bild публикует опровержение Луценко-младшего относительно скандала в аэропорту. Как оказалось, после фразы "Немедленно отпустите моего сына!" Луценко-старший растерянно бормотал: "Мы же не русские, а украинцы, и наша СС "Галичина" воевала на вашей стороне..."

* * *
- Куме, вы видели, что в газетах пишут: Луценко теперь дадут медаль "Герой Украины"?
- Ой, куме, в газетах опять все переврали: во-первых, не медаль, а почетную грамоту; а во-вторых, не герой, а геморрой.

* * *
Президент: Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

* * *
После того, что было и что будет, кризис обязан на нас жениться!

* * *
В маленький городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, взял купюру и побежал к мяснику отдать долг. Мясник с купюрой в руках бегом отправился к фермеру и отдал долг за говядину. Фермер быстро отдал долг владельцу автомастерской, а тот заскочил в местный магазин и отдал долг за продукты. Хозяин магазина сбегал к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслужила" его в долг, а та, в свою очередь, заскочила к хозяину гостиницы, дабы отдать долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В эту секунду турист спустился обратно, сказал, что не нашел подходящей комнаты, забрал свои $100 и уехал.

В итоге никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее!
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 05.06.2009, 11:53:08 am
После того как Янукович решил объединиться с Тимошенко, Ющенко поехал в Ватикан договариваться с Папой.

* * *
Войдя в комнату для аудиенций, Виктор Ющенко подошел к Бенедикту XVI и громко сказал:
- Здравствуй, Папа!
Бенедикт XVI поморщился, щелкнул пальцами и смиренно сказал кардиналу Тарчизио Бертоне:
- Посетитель назвал меня папой. Объясни ему, что он мне не сын. Но не калечить!

* * *
Папа Римский спрашивает у Ющенко:
- Сын мой, что тебя сюда привело?
- Понимаете, в Украине меня все критикуют, поэтому я решил сверить свои 10 заповедей с Вашими...

* * *
Ющенка запитують:
- Чому ви не брали участь у шоу "Україна має талант"?
- Справа в тому, що народ вже звик до моїх фокусів...

* * *
Узнав, что Луценко снова вышел на работу, сотрудники немецкого посольства стали ходить улицами Киева исключительно по четверо.

* * *
Взяв за основу "дуракам везет" и добавив к этому "пьяному море по колено", получаем, что в Украине многие практически бессмертны!

* * *
- Ну, хорошо. Президента будет избирать Рада. А президент сможет распустить эту Раду?
- Конечно. Если за это проголосует Рада.

* * *
Наш человек славится не только своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но и еще большим умением - находить туда вход.

* * *
- А может быть, ворона?
- Нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет.
- А может быть, корова?
- Нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет.
- А может быть, собака?
- Нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет...
- Так кто ж тогда, блин, голосовал за Черновецкого???

* * *
- Господин Черновецкий, так что там с Троещиной? Мы вам, помнится, денег на метро давали...
- На проезд?
- Нет, на строительство.
- А, да, помню. Спасибо.
- Пожалуйста. А метро-то как? Построили?
- Метро? Ну... да. Построили.
- Почему вы лжете? Я недавно был там, нет там метро!
- Нету? А-я-яй! Наверное, украл кто-то. Вы знаете, там же одни хулиганы живут! И куда Луценко смотрит?!

* * *
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает - то табуретки, то мыла, то веревки...
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 12.06.2009, 10:58:20 am
Переговорный процесс зашел в тупик:

- Юлия Владимировна, давайте, чтобы отсеять этого выскочку Яценюка, в новом проекте Конституции запишем статью, согласно которой на должность президента сможет избираться гражданин, достигший 50-летнего возраста.

- Тогда у меня встречное предложение, Виктор Федорович. Чтобы окончательно отсеять этого выскочку Яценюка, давайте запретим баллотироваться на этот пост гражданам, фамилия которых начинается на "Я".

* * *
- Мы его теряем! - неслось из окон штаба БЮТ во время обращения Януковича к народу.

* * *
Самые популярные слоганы будущей избирательной кампании:
Тимошенко: "Пропало все!"
Яценюк: "Все, что не пропало у Юли, пропадет у меня!"
Янукович: "У нас ничего не пропало - все уже купил Ринат!"
Симоненко: "В этой стране все пропало еще в 1991-м году!"

* * *
А жених вдруг отменил. Регистрацию
И невесте подмочил. Репутацию
Ей так рьяно расширял. Коалицию
Чуть по швам не разорвал. Конституцию

И хотя ей ожидать не приходится,
Что до свадьбы ее рейтинг заживет,
Хоть слова, дела и мысли плохо сходятся,
В президенты она все-таки пойдет!

* * *
Две одесские домохозяйки обсуждают провал широкой коалиции:
- В школе нас учили, что даже кухарка может управлять государством. Почему же у Тимошенко все валится из рук?
- Любая кухарка вам скажет: когда на политической кухне пахнет большой дракой, когда газ в любой момент могут отключить за неуплату, когда зелень в дефиците, когда банки вот-вот лопнут, - не время заниматься консервацией власти!

* * *
Журналист обращается к Януковичу:
- Виктор Федорович, каким образом президенту удалось убедить вас отказаться от коалиции?
- О, это был удар ниже пояса! Он угрожал объявить меня своим преемником!

* * *
Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе "иждивенцы" написать "государство".

* * *
В конце зарплаты у украинцев еще остается очень много месяца.
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 03.07.2009, 12:33:54 pm
Чтобы были деньги, нужно работать на двух работах. Или на трех. А еще лучше - на четырех. Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда...

* * *
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

* * *
Президент звонит премьеру:
- Здравствуйте, Юлия Владимировна! Вас беспокоит Виктор Андреевич...
- Да, причем уже очень давно!

* * *
- С 1 июля в Украине отмечается небывалый спрос на банковские ячейки.
- Неужели у наших граждан выросло доверие к украинским банкам?
- Да нет, хранить деньги в наших банках народ еще побаивается, но для хранения порнографии - это уже самое подходящее место!

* * *
Тимошенко за пять минут до выступления во Львове:
- Значит, так. Евро в 2012 году будет, а Черноморского флота в 2017 году не будет. Теперь главное - не перепутать.

* * *
Обращение Генпрокуратуры к народу Украины.
- Люди добрые! Не ходите по лесам! Не дразните и не провоцируйте депутатов!

* * *
Пациенты психиатрической больницы смотрят новости по телевизору. Один из них замечает: "Что в стране творится, просто дурдом!".
Врач, наблюдающий за пациентами, делает пометку: этого уже можно выписывать...
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 17.07.2009, 13:07:07 pm
В живих має залишитися найкращий! Дивіться на екранах країни Українську Лігу Чемпіонів! Півфінали: Луценко-Черновецький, Шуфрич-Льовочкин.
Фінал: Луценко-Шуфрич!
В живих залишиться тільки один! Не перемикайте канал "Рада"!

* * *
Поразительное сходство депутата с человеком не должно вводить вас в заблуждение...

* * *
Парламентарии отказалась от дополнительного финансирования Верховной Рады на 97 млн. гривен, понимая, что этих жалких копеек на отпуск все равно не хватит...

* * *
- А печенье полезней, чем сосиски?
- Знаешь, даже курить полезнее, чем сосиски.

* * *
Открывающийся съезд "Батькивщины", посвященный 10-летию создания этой политической силы, первыми поздравили Луи Виттон, Гуччи и Кристиан Диор.

* * *
Вот смотрю я на все это и думаю: "Еще выпить или мне уже все нравится?.."
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 20.07.2009, 11:42:02 am
Виктор Андреевич обещает супруге:
- Вот закончится мое президенство и буду помогать тебе строить больницу будущего...
- А в каком штате строить будем?

* * *
Второй волны кризиса не будет - утверждает эксперт, - Мы на первой захлебнулись.

* * *
Новости милиции: Вчера в Киеве памятник Богдану Хмельницкому врезался в автомобиль сына народного депутата. В отношении гражданина Хмельницкого Б. М. возбуждено уголовное дело за превышение скорости с конфискацией остатков транспортного средства. Как стало известно, известный криминальный авторитет Хмельницкий Богдан Михайлович управлял транспортом в состоянии сильного алкогольного и наркотического опьянения, при задержании нецензурно выражался и оказал сопротивление работникам милиции. У подозреваемого изъято незарегистрированное тупое холодное оружие, которым он нанес травмы самому потерпевшему, его пассажирам, а также нескольким случайным свидетелям происшествия. Как заявил Юрий Луценко, пострадавший в результате ДТП сын уважаемого человека из-за болезни вообще никогда не пьет, разве что может себе позволить один бокал пива во время обеда!

* * *
- Чем наши депутаты отличаются от студентов?
- Наши депутаты могут завалить сессию, и спокойно уйти на каникулы.

* * *
Леонид Черновецкий спрашивает у Олеся Довгого:
- Посетители есть?
- Одни пенсионеры!
- А по какому поводу?
- Да денег у них нет!
- Ну,ладно, тогда пусть так заходят!

* * *
Визит в Корею обещает быть более продуктивным для Тимошенко. По крайней мере, в Японии она уже научилась хитро щуриться.

* * *
- Началась президентская гонка. Политические силы начали охоту за избирателями.
- БЮТ, как всегда, оказался на высоте. Особенно Лозинский!

* * *
В Верховную Раду поступило предложение от Партии регионов: в связи с предстоящим 60-летием видного государственного деятеля В.Ф.Януковича переименовать его родной город Енакиево в ЯНУКИЕВО!

* * *
Новость дня: Буква закона, которую так долго искали украинские милиционеры, прокуроры и судьи, наконец-то найдена!
Ею почему-то оказался знак «$»!

* * *
- Слухай, куме! Щось я не второпаю, чому Юля вчора на з'їзді сказала, що бютівці - це саламандри?
- Тю, дурний, це ж був піар для щирих українців! Вона мала на увазі, що кожному, хто вступить до БЮТу, вона гарантує сало та мандри!

* * *
- Что может быть страшней обезьяны с гранатой?
- Обезьяна с ульями и обезьяна с косой...
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: ФЁДОРЫЧ от 20.07.2009, 11:46:40 am
   Спасссиббо!!!  :good
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 24.07.2009, 10:12:48 am
Исходя из соображений секретности, встреча Ющенко и Тимошенко проходила за закрытыми дверями. При этом, исходя из соображений личной безопасности, премьер и президент находились по разные стороны закрытых дверей.

* * *
- Cлышал плохую новость?
- Какую?
- Тимошенко призвала верить только хорошим новостям.

* * *
- Интересно, на что надеялся Черновецкий?
- Надеялся, что гречка в этом году уродит...

* * *
Парадокс недели. Украина без воровства, кумовства и взяточничества обязательно станет европейской страной! Но украинцы даже без воровства, кумовства и взяток никогда не станут европейцами...

* * *
- Украина – уникальная страна: половина страны дает взятки, другая половина берет!
- А кто же тогда борется с коррупцией?
- Третья половина!

* * *
НАЦИОНАЛЬНЫЕ ОСОБЕННОСТИ РЫБАЛКИ...

Из-за кризиса участники президентской кампании договорились заменить охоту на избирателей рыбной ловлей. Как же нам не попасться на их удочку,если уже наготове прикормка и рыболовные снасти?

Мелкие кандидаты - это живцы,но явно не жильцы, поскольку их сожрут задолго до второго тура рыбалки.

Яценюк - это поплавок. Он всегда на плаву. Маячит на волнах радио и телевидения, мелькая то тут, то там.Имеет опыт работы по верхам на водоемах разной глубины в тайной связке с грузилом.

Грузило - это, конечно, Ющенко. Сам он уже никогда не всплывет, но еще может ударить по башке соседа-рыбака. Он будет тайно придерживать поплавок и безуспешно топить блесну.

Блесна - это Тимошенко. Притворяясь золотой рыбкой, она так быстро движется и так ярко блестит, что даже бывалые щуки клюют на нее безо всякой наживки. Но для мелкой рыбешки - куда опаснее бредень!

Бредень - это точно Черновецкий. Пофиг блесна,грузило и поплавок - с бреднями в мутной киевской воде ловится особенно хорошо!

А Янукович? Это - динамит! Он глушит наповал, хотя не всегда верно расставляет ударения. Сам он думает, что он динамИт. Другие считают,что и эту президентскую кампанию он динАмит...

* * *
Стало известно, что голос одного избирателя на выборах президента будет стоить десять долларов. Тимошенко и Янукович уже сейчас считают, насколько уменьшится население Украины к январю 2010 года, чтобы не переплатить, а Яценюк интересуется, можно ли заплатить в рассрочку.

* * *
После встречи Тимошенко с Байденом журалисты спрашивают американского вице-президента:
- Почему Вы встречались с Юлией Тимошенко не в ее кабинете, а уединились с ней в другом помещении?
- Я объяснил ей, что я - человек пожилой, а знаменитую раскладушку ей лучше показать Бараку Обаме...

* * *
- Зачем Ющенко так часто поднимается на Говерлу?
- Смотрит, куда ехать после выборов.

* * *
С целью экономии средств на проведение выборов на всех уровнях, Виктор Ющенко предлагает внести поправку в Конституцию Украины «Два шага навстречу демократии»:
1. Президент назначает депутатов.
2. Депутаты выбирают Президента.

* * *
-Знаешь, зачем Ющенко встречался с вице-президентом США?
-Это же государственная тайна. 
-Уже - нет. Тот привез ему план эвакуации.
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 31.07.2009, 12:53:18 pm
Поспорили как-то Ющенко и Черновецкий, у кого быстрее рейтинг упадет...

* * *
У некоторых людей очень удобный график работы: сутки-трое, сутки-трое. У Черновецкого он еще удобнее: отпуск-больничный, отпуск-больничный...

* * *
Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой

* * *
Скольких граждан осчастливила незалежна Украина?
- Аж 450!
- А скольких сделала несчастными?
- Всего каких-то 46 миллионов...

* * *
А теперь о погоде в Украине:
- Днем на солнце +32; в тени - где-то $120 млрд.

* * *
- Вчера в донецком суде рассматривался иск против президента - истец требует запретить Ющенко публично употреблять слово "жопа".

- Это исключено! Президент так часто говорит о том, что Украина идет в Европу, что просто не сможет отказаться от такой хорошей рифмы!
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 07.08.2009, 11:34:40 am
Реклама от НБУ:
Хочешь покупать доллар по 15 грн.? Как нет?! Тогда скорее шли SMS "Боже упаси!" на номер ****!

* * *
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть министр финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выругалось и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный министр торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население, и докупило муку и крупы.
Министр сельского хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - изумилось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! - выпалил министр строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет, - заявил министр обороны.
- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам будет просто нечего делать! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - ужаснулось население и на всякий случай переоделось во все чистое...

* * *
Секрет успеха в жизни неразрывно связан с честностью и порядочностью. Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

* * *
Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо зарабатывать у нас получается хорошо!

* * *
- Почему Ющенко наложил вето на закон о выделении Нацбанком 9,8 млрд. грн. на Евро-2012?
- Стельмах уговорил его не отбирать у него отпускные.
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: I.F от 07.08.2009, 13:59:23 pm
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- В следующем...
_______________
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: I.F от 07.08.2009, 14:02:36 pm
В семье гаишника:
– Знаешь, зайчик, на этот Новый год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не смогу купить тебе бриллиантовое колье.
– ?!
– Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за него на встречную не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются!
 2funny
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 15.08.2009, 09:45:48 am
- Почему Ющенко так долго не отвечал на жесткое выступление Медведева?
- Зато первую фразу он написал практически сразу: "Цi вуха ще нiколи..."

* * *
На всех АЗС Киева прошли корпоративы по случаю того, что цена на бензин достигла заветной цифры в 7 гривен.

* * *
Специально для столичной администрации ТРК "Киев" начала выпускать новости с абсурдопереводом.

* * *
Мучает геморрой? Не дают покоя приступы рвоты? Не проходит головокружение?
Ну так перестань слушать новости!

* * *
На волне борьбы с кризисом, правительство объявило войну инфляции. Народ срочно прячет деньги!

* * *
Каждый президент Украины должен построить премьер-министров, вырастить конкурентов, посадить свой рейтинг и родить новую конституцию!

* * *
Три фаворита перегонів
Ведуть кампанію єдину:
Вона "працює",
Він - "на стрьомі",
І хтось "рятує Україну"...

* * *
-Тимошенко все на раскладушке не лежится.  Вчера она осчастливила своим явлением  Полтавщину.
-Зачем...? Там со времен Гоголя и без нее чертовщины хватает.

* * *
В связи с подорожанием дегтя на пасеке Ющенко объявлен трехдневный траур.

* * *
- Папа, а как правильно писать: экономика возpошдается или возрождается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...

* * *
-Говорят, Ющенко сейчас снимается в фильме о пчеловодстве.
-Да. Причем, все трюки с бабками, выделенными на этот фильм, он будет исполнять сам.
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 04.09.2009, 15:20:55 pm
Примета времени: если в пределах прямой видимости вы не видите, как "вона працює", значит, вы за границей.

* * *
- Сегодня президент Молдовы покинул свой пост...
- Думаешь, Ющенко поймет намек?

* * *
Сейчас - как никогда! - всем политикам необходимо объединиться, крепко взяться за руки и... дружно прыгнуть со скалы!

* * *
- Ты знаешь, что депутаты в парламентском буфете платят только четверть от реальной стоимости блюд?
- А остальное кто платит?
- А ты по своей зарплате не чувствуешь?

* * *
Целлофан с пупырышками: скажи стрессу "ЧПОК!"

* * *
Смотрите новую версию культового фильма "Ликвидация". В ролях маршала Жукова и Давида Гоцмана - Юлия Тимошенко. Место действия - Украина. В массовке задействовано 46 млн. человек

* * *
японская поэзия:

Арсений.
Спасти Украину.
Не по Сеньке шапка...
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Small от 06.09.2009, 00:04:25 am
Баба Клава известная в нашем поселке самогонщица. Самогон у нее отменный.
Однажды баба Клава решила что надо свое предприятие расширять, и вытеснить с рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава стала отпускать самогон своим самым верным клиентам, безработным алкашам, в долг. Объемы продаж взлетели как ракета. Алкаши поперлись со всей округи. Она даже цены взвинтила на свое пойло. А фигли, платить-то потом, где еще такое счастье найдешь.
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Small от 06.09.2009, 00:06:36 am
в магазины "все по 8 гривен" завезли доллары!
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Инна Батьковна от 06.09.2009, 11:08:19 am
 :nyam :rolf
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: I.F от 08.09.2009, 16:54:01 pm
Примета времени: если в пределах прямой видимости вы не видите, как "вона працює", значит, вы за границей.
Суперрррр!!!!!!! :rolf :rolf :rolf
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Small от 10.09.2009, 01:55:14 am
Примета времени: если в пределах прямой видимости вы не видите, как "вона працює", значит, вы за границей.
Свежак) 2funny 2funny 2funny 2funny
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Small от 10.09.2009, 01:55:50 am
 2funny <----Блин Этот смайл вообще жесткий!!!!
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 10.09.2009, 09:43:13 am
Ющенко звонит Стельмаху:
-Ну как дела с курсом гривны?
-Нормально, заработали на нем кучу бабок на ваши проводы, в смысле выборы.

* * *
КОНЦЕРТ ПО VIP-ЗАЯВКАМ

На радио “Европа Минус” сегодня прозвучат песни по заявкам:
- Юлии Тимошенко для Виктора Януковича «Лиш вона, лиш вона» и «Пошлю тебя на…»
- Виктора Януковича для Юлии Тимошенко «Ты ж мене пидманула» и «Враги сожгли родную хату»,
- Юлии Тимошенко для Виктора Ющенко «Бухгалтер, милый мой бухгалтер» и «Слушай, отвали»,
- Виктора Ющенко для Дмитрия Медведева «Напиши мне письмо, хоть две строчки всего»,
- Дмитрия Медведева для Михаила Саакашвили «В эту ночь решили генацвале перейти границу у реки»,
- и, наконец, по заявке Леонида Черновецкого для Леонида Черновецкого «Эх, туманы мои, растаманы» в исполнении Леонида Черновецкого

* * *
- Когда в Украине закончится кризис?
-Когда умрут последние из тех, кто еще видели и помнили «докризис».

* * *
Так як гарант відкрив обговорення нової конституції, пропоную свій, «чесний» її варіант.

Оскільки у нас вже 18 років все суспільне життя в”яжеться навколо великих та дрібних шахрайств, то країну пропоную назвати «Республіка Шахраїна», посаду гаранта назвати «верховний аферист». Законопоняття нам будуть писати в Верховній Зраді, а виконувати їх будуть через Кабінет Комбінаторів Шахраїни. Суперечки будуть вирішувати в Верховному Комерційному Суді. І на кінець, національна ідея для цієї країни: «Чесно сплатив хабарі і побори – і спи спокійно!»

* * *
Как показывают последние соцопросы, наглядная агитация Арсения Яценюка особенно популярна среди слепых и глухих избирателей. Все они хотят стать бойцами невидимого фронта неслыханных перемен!

* * *
Состоялось очередное заседание оппозиционного правительства Януковича. Во время выступления теневого премьера ни один из классиков литературы не пострадал.

* * *
Наблюдение дня: Это не цены поднимают, это народ опускают.

* * *
-Зачем Ющенко недавно вызывал Стельмаха?
-Сказал ему: «Я породил гривню, а ты хотя бы с почестями ее похорони».
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 14.09.2009, 14:58:38 pm
Путин смотрит репортаж из украинской Верховной Рады. Набирает по телефону мэра Санкт-Петербурга:
- Готовь представление на Виктора Януковича на звание "Почетный Блокадник". Заслужил!

* * *
Украинского депутата не пустили на завод. Сказали, что народные депутаты не требуются - своих бездельников только недавно сократили...

* * *
Решение проблем по-нашему:
- Хорошо бы, НО...
- А почему бы и НЕ...
- А ну его НА...!

* * *
Чтобы узнать курс гривны к доллару в следующем году, надо посмотреть на курс гривны к евро в этом.

* * *
З життя великих комбінаторів. "Наші руки ніколи нічого не крали!" - заявив один великий українець усім маленьким українцям і перетворив Україну в "Нашу Україну", а Нацбанк - в "Нашбанк".

* * *
Вчера на горячую линию с Тимошенко, посвященную проблемам предпринимателей, позвонил некто Ющенко. Премьер пообещала помочь ему в кратчайшие сроки закрыть в Украине свое дело.

* * *
Вопрос украинскому чиновнику:
- Что дала вам независимость Украины?
- Ничего не дала! Все сам нагреб...

* * *
Хорошо быть доверчивым. Жена не изменяет, а просто иногда ночует у подруги. На работе скоро повысят в должности: не в конце этого года, так к середине следующего, ну а лет через пять - наверняка. Милые люди, отставшие от поезда, а потому "неместные", которым в течение последних месяцев ежедневно давал денежку, буквально вот-вот соберут деньги на билеты и догонят свой плацкартный вагон. Кризис скоро закончится, коррупцию непременно победят, доллар будут продавать по 5,05, а на президентских выборах победит самый достойный...
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Константин от 14.09.2009, 20:28:23 pm
Пришёл мужик в магазин строй.материалов.Просит продавца-Дайте мне 2800 крестиков(используется при покладке плитки).
Продавец насыпая ему говорит-О,Вы наверно серьёзный евроремонт затеяли,сразу видно,что настоящий мастер.
-Да,нет,-отвечает мужик-просто у Ющенко пчёлы здохли,велено похоронить!
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: ФЁДОРЫЧ от 14.09.2009, 20:35:59 pm
  Класссссс !!!!!!!!!  :good
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 18.09.2009, 11:46:43 am
Кабмин утвердил госбюджет на 2010 год. Расчеты проводились исходя из того, что доллар будет стоить 7,5 гривен, газ - $260, а население Украины составлять 20-25 миллионов.

* * *
Тимошенко перед зеркалом:
- Я такая красивая! Такая красивая!.. Такая красивая... Что никто не замечает, какая я умная!

* * *
Український парадокс: ці руки нічого не крали, але все пропало!

* * *
- Можно ли оторвать Тимошенко от кресла премьера?
- Можно, но только вместе с ее кабинетом, зданием на Грушевского, Печерскими холмами и Киевской плотиной.

* * *
Если рубль - деревянный, то гривна точно из ДСП...

* * *
Реагируя на критику относительно своей заоблачной зарплаты, сотрудники НБУ отказались от окладов в 100 тыс. грн. и положили себе жалование в размере 3 кг. грн./месяц

* * *
Стельмах держит в руках гривну и говорит Луценко, который уже идет к нему с наручниками:
- Юра, не подходи! Еще один шаг - и я ее уроню!

* * *
Правосудия мы не помним. "Кривосудия" уже наелись до отвала. Впереди осталось только "безрассудие" и "самосудие".

* * *
Нападки депутатов и духота в сессионном зале заставили Литвина идти в президенты

* * *
На правах рекламы
Бесшумное оружие, не улавливается радарами и другими средствами обнаружения, работает на дешевом и неисчерпаемом топливе - энергии народного гнева, обладает огромной разрушительной силой и не представляет опасности для мирного населения.
Это оружие - "Ботинки Буша"

* * *
- Вы заметили, в последнее время Ющенко как-то резко перестал мешать жизни в стране?
- Это оттого, что бардак в стране достиг уровня бардака у него в голове! Гармония, однако!
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: ФЁДОРЫЧ от 18.09.2009, 12:00:45 pm
 спасибо. смеяться полезно.
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 21.09.2009, 17:05:38 pm
БАЙКА ПРО ПАРТIЙНIСТЬ ПОПСИ

Вкраїнськi "солов'ї" та барди
В агiтконцертах виступають!
Змiшавши слогани та барви,
Дiрки попсою затикають!
Попса для влади пiдтанцює
ТОМУ ЩО...
ТАК!
ВОНА ПРАЦЮЕ...

* * *
Из новостей:
Произошло отравление солдат президентского полка.
Вона працює.

* * *
Тимошенко спрашивают:
- Юлия Владимировна, а вот чисто по-человечески, что бы Вам хотелось подарить Виктору Федоровичу?
- Шапку! Из кролика......Сени....

* * *
НБУ ввел плавающий курс гривни, но ведет себя с ней, как Герасим с Муму.

* * *
Ющенко во время визита в Запорожье лично проверил надежность ДнепроГЭСа.  Палец, которым гарант ткнул в плотину, болит уже второй день.

* * *
Вопрос армянскому радио: Чем будет заниматься Ющенко после выборов 2010 года?
Ответ: Будет предоставлять мастер-классы на тему "как украсть 6 миллионов гривень в день без помощи рук"

* * *
- Смотрю я на биг-борды Яценюка и не могу понять, что они мне напоминают.
- Флюорограмму?

* * *
В Туркменистан Гарант убыл за туркменским газом, а вернулся с туркменским хреном. Ну, как ни крути, а всё ж таки не с пустыми руками!

* * *
- Что там в телепрограмме?
- В 19.30 "Бесславные ублюдки".
- Тьфу... опять трансляция заседания Верховной Рады...
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 22.09.2009, 12:27:59 pm
-Слышал, Ющенко отправился с визитом в США?
-Небось, как в Туркмению, двумя самолетами с челядью и музыкантами?
-Нет, на этот раз, как Ульянченко электричкой.

* * *
-Говорят, на реконструкции "Олимпийского" недавно поменяли всю охрану.
-В связи с чем?
-Типа много воруют.
-Тоже мне проблема. Ну проведем мы Евро-2012 не на "Олимпийском", а на стадионе, построенном на чьей-то даче.

* * *
Януковича спрашивают:
-Как прошел очередной день рождения Ахметова?
-Отлично. Я выучил такой большой стишок, что пока рассказывал его Ринату Леонидовичу, символично сломал 43 табуретки.

* * *
- У Стельмаха курс гривни прописан в блокноте до января следующего года.
- А что потом?
- А что будет потом - ему уже неинтересно!

* * *
Власти Умани просят хасидов заплатить за уборку мусора. Главный хасид ответил, что он сейчас занят – он «рятує країну».
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: ФЁДОРЫЧ от 22.09.2009, 12:33:12 pm
  как всегда в десяточку. спасибо Mandarinka! а что, шефа нет?  2funny
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 22.09.2009, 12:44:50 pm
  как всегда в десяточку. спасибо Mandarinka! а что, шефа нет?  2funny

Он есть, но сегодня меня похвалил за хорошую работу. Я решила, что могу немножко расслабиться.  :drag

Офф топ: Я балдею от твоей аватарки. :throb
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: ФЁДОРЫЧ от 22.09.2009, 13:31:55 pm


Офф топ: Я балдею от твоей аватарки. :throb
А я от твоей.  :air-kiss
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Alkazar от 22.09.2009, 16:53:20 pm
Ситуация... Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже втуалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделюназад), на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан,думаю: на пятом без бумаги или... Выбрал четвёртый. Добежал, заперся,делаю дело...
Кто-то ручку - дёрг: Есть кто?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: Пууук...
Он: Ясно, а почему без света?
Я снова: Пук-пуууук...
Он: Понял...
Потом постоял и добавил: Первый раз в жизни с жопой разговариваю... и всё понятно!
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: ФЁДОРЫЧ от 22.09.2009, 17:02:14 pm
 :good  2funny  2funny  2funny +25!!!
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Annishka от 23.09.2009, 14:07:00 pm
СУПЕР!!!! 2funny 2funny 2funny

У меня тут вся гостиница уже час не может успокоиться :rolf :rolf :rolf
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Инна Батьковна от 23.09.2009, 14:21:17 pm
 :rolf :rolf :rolf жесть
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 25.09.2009, 17:14:31 pm
Верховная Рада все-таки решила поработать. Правда, голосовать за повышение соцстандартов надумали не карточками, а руками. И так как руки немытые, несертифицированные и с распальцовкой в расчет не принимались, результат получился нулевой.

* * *
Розклад соціальної реклами по місяцях.
Серпень: "Вони безтолково працюють, вона продуктивно відпочиває!"
Вересень: "Вони стоять в чергах купити долари, вона друкує гривні, щоб їм було за що ті долари купити!"
Жовтень: "Що може бути краще для країни прем'єр-міністра, яка працює? Лише президент, яка працює!"

* * *
Для гаранта на этой неделе хороших новостей более чем достаточно: мало того, что украинский мед был признан лучшим в мире, так еще и окружной админсуд Донецка разрешил Виктору Андреевичу не париться, и называть все вещи своими именами. На гребне эйфории и небывалого везения по всем фронтам президент предложил создать Конституцию для всей Земли.

* * *
Таємна зброя в будь-якій піар-команді -
Підручник Геббельса по чорній пропаганді.
Відкривши книжку навмання, я вам цитую:
"Найкраща зброя - це брехня". Вона працює!

* * *
После неудачной поездки в Нью-Йорк Ющенко, вернувшись на Родину, не оставляет надежды встретиться с Обамой. Говорят, вчера он посетил спиритический сеанс, где всю ночь вызывал дух Барака.
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Alkazar от 25.09.2009, 17:22:05 pm
Встречаются два еврея.- Как у тебя дела?- Нормально, у тебя как?- Тоже хорошо, дом построил.- А сколько комнат?- Одна.- Ну правильно,... меньше и смысла нет.
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Alkazar от 29.09.2009, 16:39:10 pm
- Куме, чули, в Україні буде Євро 2012?
- Клята криза! Ще вчора було 9.50! 2funny
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 02.10.2009, 10:24:15 am
Театр начинается с вешалки и заканчивается конкурсом по продаже Одесского припортового завода

* * *
Купить Одесский припортовый
Пришли припутинский Газпром,
Да Коломойский префартовый,
Да Григоришин препонтовый,
Но вышел пребольшой облом!
Один участник был придворный,
Другой участник был притворный,
А третий просто тряс мошной...
И торг закончился проворный
На сумме малой и смешной!
Обратный ход в Кабмине дали,
Признавши сговором сей факт.
И этим косвенно признали:
Кому-то просто недодали
Его предвыборный откат!

* * *
По слухам, вчера неизвестные пробрались в дом президента Ющенко и обнаружили четыре чемодана антиквариата на общую сумму 12 грн. 15 коп.

* * *
Спит президент Ющенко, и снится ему сон, как он своим указом отменяет в Украине январь...

* * *
Говорят, в штаб-квартире ЕС на самом видном месте висит плакат "Ще не вперлась Україна!".

* * *
За неординарные решения самых разных проблем Черновецкий получил премию "Золотая калоша". Обувь точно подошла Леониду Михайловичу по размеру головы.

* * *
Мечта нашего правительства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, исправно плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

* * *
Ученые установили, что с помощью политической рекламы за 90 дней из нормального человека можно сделать послушно голосующего избирателя, не отличающего хорошее от плохого. Но на четвертый месяц человек все же приходит в себя. В связи с этим предвыборная кампания кандидатов в президенты Украины длится ровно три месяца!

* * *
- Вот смотрю я предвыборную возню и думаю: может ли борьба за власть не быть такой острой и агрессивной?
- Может, но только в том случае, когда в стране уже нечего будет разворовывать.

* * *
У наших чиновников - всех без исключения - самая чистая совесть! Ведь она никогда не была в употреблении!

* * *
Села как-то блондинка за руль и поехала на работу. На светофоре влезла впереди интеллигента в очках на "Мицубиси", потом еле протиснулась в правом ряду рядом с "Майбахом", затем ловко подрезала несколько черных мерседесов с мигалками и только свернула к подъезду, как сзади подъехала машина ГАИ:
- Добрый день, старший инспектор ГАИ капитан Петренко.
- Добрый день, что-то случилось? Какие-то претензии?
- Нет-нет, никаких претензий. Яценюк и раньше знал, что он будет второй, Черновецкий говорит, что тот "Майбах", что вы поцарапали, ему все равно не нравился. А вот Виктор Андреевич передал, чтобы вы, Юлия Владимировна, или попросили зятя дать вам пару уроков вождения, или ездили на работу на автобусе.

* * *
График работы демократии в Украине.
Начало работы - первый день избирательной кампании.
Окончание работы - последний день избирательной кампании.
В остальное время демократию просьба не беспокоить!
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Леся-Angelo4ek от 02.10.2009, 10:34:45 am
Ох насмеялась.  2funny
Есть ещё что то? Дайте ещу почитать смешного.  :blush

Люблю анекдоты про политиков и кризис  :lovehover
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 02.10.2009, 12:09:04 pm
-Кем будет работать Тимошенко после победы на президентских выборах?
-Тимошенко будет работать президентом, а Вона будет работать исполняющей обязанности премьер-министра!

* * *
Ющенко выпустил рекламный ролик, в котором просит направлять предложения к его Конституции по адресу г. Нью-Йорк...

* * *
-Це правда, що Ющенко конрабандно вивіз три літаки антикваріату в США?
-Відверта брехня! В літаках був не антикваріат, а валюта, і це була не контрабанда, а повернення в Америку американських грошових знаків. А побиті черепки Ющенко залишить в Україні, тому що патріот!

* * *
Кретивщики БЮТ придумали новые слоганы для биг-бордов: "Сонце сходить щодня - вона працює". "Небо - блакитне. Вона працює", "Літо буле тепле. Вона працює".

* * *
Ничто не стоит БЮТ так дорого и не ценится Банковой так дешево, как решения Печерского суда.
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: ФЁДОРЫЧ от 02.10.2009, 12:58:40 pm
  Mandarinkе как всегда большое спасибо!
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Константин от 02.10.2009, 22:27:32 pm
Мандаринка-ну просто молодца!
ссылки доступны зарегистрированным пользователям
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 03.10.2009, 09:40:54 am
Спасибо-спасибо.  :blush
Обещаю и дальше вести репортаж с клоунады под назваием "украинская политика"  :pioner
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 09.10.2009, 10:49:11 am
- Наконец-то Верховная Рада опять заработала!
- Да за такую работу я бы всех депутатов к стенке поставил!
- Ну сейчас все же не 37-й год, чтоб всех подряд расстреливать...
- Да я не в том смысле... Пусть хотя бы стены поштукатурят...

* * *
Минфин уже решил, как будет выполнять новый закон о повышении социальных стандартов. В настоящее время изготавливается аппарат, который будет проставлять дополнительный нолик на всех гривневых купюрах.

* * *
Кабінет психіатра в лікарні "Феофанія".
- Доброго здоров'я, Юлія Володимирівна. На що скаржитеся?
- Мені весь час здається, що я - Україна...
- Ну так працюйте!

* * *
- Народ виявився байдужим до білбордів, як ВОНА працює та як ВІН рятує...
- Але народ нетерпляче чекає 15 жовтня білборд, "ВОНО працює, ВОНО - це опалення в будинках"

* * *
Турчинов говорит Тимошенко:
-Плохая новость - суд отменил запрет критиковать вас.
-И слава Богу. А то иногда пересолишь суп и хочешь воскликнуть "Вот дура!", а нельзя.

* * *
Вера Ульянченко приходит с предложением к гаранту.
- А может быть еще раз на выборах попробуем использовать лозунг "Бандитам-тюрьмы"?
- Не пройдет, не пройдет.... За время моего президенства бандитов стало столько, что мест на всех уже не хватает...

* * *
-Как ты относишься к тому, что звезды попсы проводят тур в поддержку Тимошенко
-Нормально. Лишь бы она потом рассчиталась с ними бабками, а не министерскими портфелями.

* * *
- Юлия Володымиривна, а чего вы сегодня всё время улыбаетесь? Довольны, что ОПЗ удачно продали?
- Та ні, просто зранку косу дуже туго заплела.

* * *
Выступает Ющенко:
-За последние 3 месяца мой рейтинг вырос втрое и это только в Хоружевке.

* * *
- В чем особенность этой президентской кампании в Украине?
- Она будет строиться на отрицании. Ющенко будет настаивать, что эти руки ничего не крали, Тимошенко - что еще не все пропало, Янукович - что она не работает, Яценюк - что он не еврей.  А избиратели - что они не лохи....

* * *
Если театр начинается с вешалки, то украинский политический бардак должен закончиться вешалкой.

* * *
Украинский народ требует от России немедленно вернуть в Украину отравителей Ющенко,-у них здесь осталось незаконченное дело.
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: ФЁДОРЫЧ от 09.10.2009, 11:02:22 am

Украинский народ требует от России немедленно вернуть в Украину отравителей Ющенко,-у них здесь осталось незаконченное дело.
Да, Да, Да!!! Мандаринка +100  :good  :frends
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 16.10.2009, 11:17:34 am
Больной у психотерапевта:
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние украинской экономики!
Доктор (игриво):
- Ну что вы, батенька. Нет никакой украинской экономики! Ее просто не существует - это все миф, выдумки, бред! А вы, наверное, водочкой балуетесь?..

* * *
Він+Вони+Воно+Вона=Разворована страна.
* * *
Пять действий финансовой арифметики:
1. Олигархи любят умножать деньги.
2. Депутаты любят делить деньги.
3. Чиновники любят вычитать деньги.
4. Банкиры любят складывать деньги.
5. А всем остальным остается только откладывать то, что от первых четырех действий остается

* * *
- Слышал, Яценюка в Ужгороде забросали яйцами?
- Ну и зря. Теперь он, чего доброго, возомнит себя Януковичем.

* * *
Черновецкому никогда не поставят памятник в Киеве. Просто негде: земля кончилась...

* * *
Наливайченко спрашивают:
- Почему СБУ не проверила подлинность диплома Кислинского перед приемом на работу?
- Мы еще изучаем его свидетельство о рождении...

* * *
Вчера Юлии Тимошенко был вручен приз, как самой привлекательной женщине мира. Не иначе как возобновила работу программа "Розыгрыш"...

* * *
-Непонятно, у нас народу месяцами зарплату не платят, а Тимошенко выделила 5 млн. гривен на установку в Нью-Йорке памятника жертвам голодомора.
-Она хочет, чтобы после ее правления об Украине в мире осталась хотя бы память.

* * *
-Как ты думаешь, чем закончится скандал в «Артеке»?
-Туда больше не будут пускать детей, которые развращают депутатов.

* * *
-Слышал, Ющенко заявил, что подвиг УПА не имеет аналогов в истории?
-Особенно в той истории, которую скоро будет преподавать в школе Кислинский

* * *
В Ужгороде Яценюка забросали яйцами, а Ратушняк даже не пожалел свои!

* * *
Не успели во фракции БЮТ отпраздновать награждение Лозинского орденом за мужество за ликвидацию особо опасного бомжа, как уже пора награждать Уколова медалью "За любовь к детям"...

* * *
ПУТАНИЦА

Наркоманы - в аптеке
Педофилы - в Артеке
Психопат - в Киевраде,
а МИД - в шоколаде
Янукович - "працює"
Яценюк - "всіх почує"
Тимошенко - в запое
А Луценко - с косою...
Что-то в тексте не то,
нужно что-то другое...


Аллопаты - в аптеке
Депутаты - в Артеке
Наркоман - в Киевраде
Кумовья - в шоколаде
Яценюк- мимо кассы,
А Ющенко - в массы
Тимошенко блефует,
Янукович пасует...
Не понять - кто банкует...
Кто колоду тасует?!!

* * *
Реклама.
Придумай для Ющенко 10 причин не подписывать бюджет 2010 и получи лежачее место в больнице будущего.

* * *
Парадокс Ющенко:
Зачем было карабкаться на самую вершину власти, чтобы оттуда продемонстрировать всем свое ничтожество?!

* * *
-Ты за кого будешь голосовать на президентских выборах?
-За Яценюка.
-А почему?
-Потому что, если он станет президентом, то обеспечит всех нуждающихся в жилье палатками.

* * *
ОДА О НЕЙ

Сталевар у домны грелся,
Дурью маялся шахтер,
На завалинке расселся,
Прохлаждаясь, комбайнер.
Часовой дремал на вышке,
А ученый за столом
Пыль сдувал с какой-то книжки,
Занимался баловством.
Стетоскопом врач игрался,
А рабочий у станка
Пел, плясал и развлекался...
Все валяли дурака!
Все ударились в безделье,
Кто в разврат, а кто в веселье...
И пропала бы страна!
Если б, отдыха не зная,
Честных рук не покладая,
Глаз правдивых не смыкая,
И косы не расплетая,
Не работала Она!
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Alkazar от 19.10.2009, 17:18:58 pm
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Ну, это когда еще будет!
- Если пятого не вернете - шестого предстанете.
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 23.10.2009, 11:23:41 am
Победитель конкурса "Как вывести Украину из кризиса?" дисквалифицирован! Его предложение погрузить всех народных депутатов на баржу и затопить оказалось невыполнимым: ОНИ НЕ ТОНУТ!

* * *
-Говорят, Тимошенко выделила на свой телепиар 30 млн. гривен.
-Да за такие бабки она может стать более известной, чем перхоть и кариес!

* * *
Говорят, Ющенко войдет в историю под кличкой «Витя-тревел».
-Это из-за его травли?
-Нет, из-за его любви к легким, беззаботным путешествиям «по работе».

* * *
Новое понятие в украинской политике - педофил 6-го созыва.

* * *
-А правда, что интеллигенция Львова - за Тимошенко, интеллигенция Черкасс - за Тимошенко, интеллигенция Сум - за Тимошенко?
-Нет, это группа интеллигентов переезжает из города в город.

* * *
Вручение премии "Банкир года" под угрозой срыва -победителя в этой номинации не могут найти ни милиция, ни Интерпол...

* * *
Предложение дня: Украинцы должны покаяться перед депутатами: мы несправедливо все время называли народных избранников педерастами!
Простите нас, педофилы!

* * *
- Не могу понять – с какой целью Юля ездила в Ватикан?
- А что тут неясного - Папа ей вылечил спину!
- ???
- Старые грехи сильно давили!

* * *
Все-таки есть в Украине демократия. Например, министр образования Вакарчук разъяснил, что преподавателям учебных заведений не обязательно общаться между собой на украинском. И все, кто не хочет говорить на украинском могут просто молчать.

* * *
Какой классный у нас БЮТ:
Втихаря детей еБЮТ.
На народ охотятся -
Працювать не хочется!

* * *
Месть Януковича: после победы Партии регионов на президентских выборах в лагерь "Артек" будут направлены дети депутатов фракции БЮТ...
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: ФЁДОРЫЧ от 23.10.2009, 17:59:31 pm
  Всё супер, а это так ваще: "Месть Януковича: после победы Партии регионов на президентских выборах в лагерь "Артек" будут направлены дети депутатов фракции БЮТ..."
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 24.10.2009, 10:07:53 am
Вызывает Ющенко своего помощника и говорит:
-Піди сходи у пологовий будинок, кажуть там дитина народилась на мене схожа. Подивись.
Помощник пошел. Возвращается, Ющенко спрашивает:
-Ну шо?
-Віктор Андрійович, точно ВАШ!
-А чого ти так вирішив?
-Та він весь у гівні, а руки чисті!
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: ФЁДОРЫЧ от 24.10.2009, 10:59:14 am
   Класс!!! Как же я его ненавижу! Вы посмотрите на его рожу, вечно не доволен и на ней написано я вам ещё сделаю. Сука. хоть раз бы улыбнулся.
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 30.10.2009, 10:57:52 am
Скажи-ка, Юля, ведь недаром,
Страна, спаленная пиаром,
На откуп отдана?..

* * *
- Вот, распишитесь здесь и здесь...
- А что это за 2 грн.?
- Предвыборная надбавка!
- А почему зарплата на четверть меньше?
- А это - предвыборный налог!

* * *
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности", не обольщайтесь. Скорее всего правдивы только первые 2-3 слова...

* * *
"Чушь собачья", "Бред сивой кобылы! и "Хрень свинячья". Такие веские аргументы привел президент в доказательство того, что его рейтинг гораздо выше 3%.

* * *
В столице произошли массовые столкновения. Подрались сторонники Инны Богословской и Олега Тягнибока. Все двое госпитализированы.

* * *
На днях Ющенко прилетел в Ужгород, но самолет там посадить не удалось. Даже украинская земля уже не принимает гаранта.

* * *
- Знаєте, куме, дивлюся я на оці плакати та думаю, що ВОНА має рацію.
- Тю, куме! Рацію має отой другий, щоб "почути кожного"..., а ВОНА має кулемет!

* * *
Тимошенко спрашивают:
-Почему, когда на Майдане вас выдвинули в президенты, вы не расчувствовались до слез, как Литвин?
-Спонсор в последний момент слезы не проплатил.

* * *
-А Ющенко хороший пасечник?
-Не знаю, но пчел все равно жалко.

* * *
Случай в зоомагазине.
- Почем у вас говорящие попугайчики?
- Вот этот 20 слов знает, стоит 100 гривень. Рядом с ним - уже 50 слов говорит, поэтому 500 гривень.
- А почему вот этот стоит 1000 гривень?
- Этот попугай - птица высокого полета!
- Но здесь написано, что он знает всего два слова!
- Да, но зато какие! Он целый день повторяет: "Вона працює"!

* * *
Цікаво,за рекламу "ВОНА - ЦЕ УКРАЇНА" платила ВОНА, чи УКРАЇНА ?
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Инна Батьковна от 30.10.2009, 11:33:55 am
Мандаринка супер :rolf
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 04.11.2009, 11:46:25 am
Ющенко вчера поговорил по телефону с президентом Ливии Каддафи и почти уговорил его признать воинов ОУН-УПА участниками боев за освобождение Африки.

* * *
-Проверка показала, что Кислинский жулик, а он настаивает, что может в прямо эфире сдать экзамены по истории.
-В прямо эфире он может теперь дать только показания следователю.

* * *
Опровержение дня: „В школьных тестах по правоведению правильным ответом на вопрос „Назовите место для содержания особо опасных воров, взяточников, убийц, извращенцев и прочих рецидивистов” был ошибочно указан вариант „Верховная Рада”!

* * *
Украина вошла в мировую пандемическую зону по гриппу. "Наконец-то мы стали ближе к цивилизованному миру" - с удовлетворением подумал Ющенко.

* * *
Тимошенко в связи с эпидемией свиного гриппа обратилась к народу. Спонсором обращения выступили аптеки страны, которым теперь бабки просто некуда девать.

* * *
В связи с эпидемией свиного гриппа Минздрав потребовал, чтобы все кандидаты в президенты на бигбордах были изображены исключительно в масках.

* * *
Політтехнологи Яценюка гнучко відреагували на пандемію грипу у Західній Україні! Нову велику партію бігбордів "Україну врятують здорові люди" вони надрукували на марлевій основі...

* * *
Февраль, последний день агитации...Тимошенко на Майдане...
-Я вспоминаю то время, когда я в одиночку по ночам разгружала вагоны с огромными тюками марли, которые были в 2 раза меня выше...Только благодаря повязкам из этой марли страна была спасена от смертельной эпидемии....

* * *
На Украине новая эпидемия: на одного чихнувшего - двадцать обосравшихся

* * *
Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!!!
Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз: закрытая черепно–мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии больного: Я всего лишь кашлянул в маршрутке.

* * *
Экономический кризис, свиной грипп, неадекватный Ющенко. Бог посылает Украине столько испытаний, сколько может выдержать Вона.

* * *
Политиком 2009 г. будет признан тот, кто вместо гречки будет бесплатно раздавать марлю.....

* * *
Виновниками начала распространения эпидемии гриппа в Украине нужно признать наших политиков. Они давно на нас чихали...

* * *
- Почему у нас до сих пор не налажен выпуск марлевых повязок?
- Украинские дизайнеры никак не могут разработать фасон повязки, которая бы подходила ко всем нарядам премьер-министра, поэтому решили закупать импортные...

* * *
Вирус свиного гриппа, попав в Верховную Раду, понял, что попал.....

* * *
-Слышал, в связи в эпидемией свиного гриппа Гондурас решил закрыть границу с Украиной?
-Он же от нас далеко.
-Ты даже не представляешь, как Гондурас к нам близко.

* * *
Два гаишника в марлевых масках сидят в наливайке и делятся опытом:
- У нас во Львове многие ходят в марлевых масках. И мы уже штрафуем тех водителей, которые ездят без марлевых масок!
- Это что! У нас в Киеве многие девочки на Окружной уже нацепили марлевые повязки! И мы уже штрафуем тех водителей, которые  снимают девочек без марлевых масок!

* * *
Когда первая калифорнийская свинья заболела гриппом, она и не подозревала, что в далекой Украине, другие свиньи будут во всю пиариться на теме ее болезни...

* * *
- И зачем Тимошенко так раздула проблему эпидемии гриппа в Украине?
-А ей надоело два месяца морозиться на митингах по стране, так она творчески придумала отмазку.

* * *
- Юлия Тимошенко пообещала выдать каждому жителю Украины по две марлевые маски!
- Но она же говорила, что одну марлевую маску можно использовать бесконечно долго! Зачем же сразу две?
- Наверно, она решила, что все люди так же двуличны, как она сама... 
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Инна Батьковна от 04.11.2009, 14:45:16 pm
Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает
кашлять.
- ?!??!!!??!?!!
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
- А-аа.
 2funny
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Alkazar от 05.11.2009, 10:55:11 am
 2funny :hz 2funny
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 06.11.2009, 11:15:23 am
Новая должность Юлии Владимировны в период эпидемии, - ГРИППЕНФЮРЕР!

* * *
-Что показал вчерашний визит в Киев Лукашенко?
-Что в связи с эпидемией гриппа на смену официальным встречам без галстуков пришли встречи без масок.

* * *
Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум.
- Кума, як там Петро?
- Та поїхав до Москви!
- Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
- От і Петро те ж саме сказав

* * *
Тимошенко отправилась в самый очаг эпидемии свиного гриппа на Западную Украину. Переговоры с гриппом прошли успешно, и на выборах президента он обещал поддержать именно Юлю.

* * *
ЗИМБАБВЕ ПОРАЗИЛА ГУСИНАЯ Х@ЙНЯ!

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то х@йня! А что вы делали?
Пациент: Е@ал гусей. Доктор: Так у вас гусиная ху@ня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной ху@ни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной ху@ни.
Журналист (записывает): Гусиная ху@ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной ху@ней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной ху@ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная ху@ня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной ху@ни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная ху@ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной ху@ни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох@ели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной ху@ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной ху@ней.
Премьер-министр Монголии: Да вы ох@ели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной ху@ни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим Западом, откуда пошла гусиная ху@ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы ох@ели!

* * *
Вчера в Верховной Раде спикер Литвин побил горшки с фракцией БЮТ. Драгоценные черепки по просьбе Ющенко бережно собрал его представитель в парламенте.

* * *
- Ты видел, как в конце матча "Динамо - Интер" итальянский игрок подобрал на поле брошенную пластиковую бутылку и подбежал с ней к судье разбираться?
-  Да, но судья его успокоил, сказав что в бутылке - "Тамифлю"!

* * *
Янукович рассказал, что, благодаря, ему на одном из фармацевтических предприятий возобновили производство оксолиновой мази. Больше того, всем, кто купит мазь этого производителя, будут бесплатно сделаны наколки "Век свиного гриппа не видать!"

* * *
- Любі мої! Я добра фея і прилетіла до вас на допомогу. Зараз я махну чарівною паличкою і свинячий грип щезне!
- Юлія Володимирівна, та зніміть вже маску, ми вас упізнали!

* * *
- Знаешь,какое лучшее средство от гриппа?
- ?
- Выключишь телевизор, сразу станет легче.

* * *
За последние годы мы стали настолько популярны в Европе, что детей там за непослушание пугают страшилкой: «Отвезу тебя жить в незалежную Украину»
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: ФЁДОРЫЧ от 06.11.2009, 11:27:37 am


Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум.
- Кума, як там Петро?
- Та поїхав до Москви!
- Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
- От і Петро те ж саме сказав

Спасибо Мандаринка! Ты супер! Я под столом. С таким настроением мне не страшен грипп в квадрате!!! 2funny 2funny 2funny
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 12.11.2009, 10:50:59 am
Путин заявил, что решение Дженерал Моторс не навредит российскому автопрому, ему уже ничего не навредит...

* * *
Тимошенко спрашивают:
-Может ли ваше пиар-агенство "Кабмин" раскрутить энурез так же, как грипп?
-А зачем?
-Чтобы все уписались от вашей гениальности!

* * *
МВФ заявил, что продолжит сотрудничество с Украиной только после выборов. В ответ на это украинские филологи предложили словом из трех букв считать теперь совсем другое.

* * *
- Почему МВФ так болезненно отнесся к тому, что Украина расплатилась за российский газ деньгами из кредита МВФ?
- Во-первых, МВФ боится, что возвращать кредит ему будут тоже российским газом!  Во-вторых, еще никто из российских и украинских чиновников не менял кредиты МВФ на газ - только на фишки для казино! 

* * *
Богатырева интересуется у Ющенко:
-Почему вы не введете в Украине чрезвычайное положение?
-Пока не могу. Надо с пчелами посоветоваться, а они в спячку залегли.

* * *
Любимой поговоркой у Виктора Фёдоровича была "На, Коса, выкуси!"

* * *
Приходит грипп к Юлии Тимошенко и говорит ей человеческим голосом "Не губи меня, я тебе ещё пригожусь...."

* * *
Ничего хорошего ждать от выборов президента Украины не приходится - официальный старт гонки назначен на пятницу, 13-ое...

* * *
Нацбанк предложил, кроме невозвращения залога в 2,5 млн. гривен кандидатам в президенты, не прошедшим во второй тур выборов, не возвращать еще и депозиты тем, кто за них проголосовал.

* * *
Если отец нации постоянно витает в облаках, а мама не вылазит из гастролей, можно ли считать страну сиротой и получить на всех гуманитарку?

* * *
Кожного ранку о 6-тій по радіо слухайте звіт по епідситуації: «Ще не вмерла Україна…»

* * *
Криминал. Украинская милиция на днях накрыла необычный конвертационный центр, который конвертировал свиной грипп в обычный.

* * *
Интересно, что во время вчерашней горячей телефонной линии с Ющенко он наиболее удачно отвечал на вопросы тех, кто попадал не туда

* * *
 Куме, а що воно за слово таке "політична еліта"? Що воно означає?
- А де це Ви куме чули його?
- Та президент так про наших депутатів весь час каже...
- А, тоді зрозуміло. Це, куме, негарне слово. Воно означає не то "шайка", не то "банда". Простих людей так краще не називати.
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: ФЁДОРЫЧ от 12.11.2009, 21:19:04 pm
   Как всегда спасибо Мандаринке за хорошее настроение :yahoo
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Константин от 15.11.2009, 21:10:03 pm
Может конечно не по теме,но просто это самая читаемая.Я просто зарыдал,когда представил всё в деталях.
Итак:
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: -Я НЕНАВИЖУ свою работу попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован! Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized. А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson

Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: ФЁДОРЫЧ от 15.11.2009, 21:55:25 pm
  Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован! Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.
  :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :rolf :good :good :good
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 16.11.2009, 12:26:24 pm
Ющенко спрашивают:
-Какое главное достижения вашего пребывания на посту президента?
-Это свобода слова. Например, я могу на всю страну, не опасаясь репрессий, сказать, что Тимошенко бомж.

* * *
- Как нам избежать надвигающегося банкротства Украины?
- Надо объединить бюджет Украины и бюджет МВФ!

* * *
-Алло, милиция! К нам ломятся неизвестные!
-А у вас прививки от гриппа есть?
-Да.
-А у неизвестных?

* * *
- Меня на работе не будет, я заболел...
- Неужели A/H1N1??!
- Да не, C2H5OH...

* * *
Пять лет назад мы избирали третьего президента, а получили нулевого президента. Теперь совершенно непонятно, какого мы избираем президента: первого после нулевого, четвертого после третьего или последнего перед развалом?

* * *
- Куме, а що таке "українські виборчі перегони?"
- А ви, куме, бачили, як за нашою Жучкою, коли в неї тічка була, пси з всього кутка гасали?
- Ну, бачив.
- Так це те саме.

* * *
Отныне каждая украинская свинья будет обязана указывать в анкете, нет ли у нее родственников в Калифорнии.

* * *
Нам хочется жизни хорошей, а устраивают веселую...

to be continued...
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Printman от 17.11.2009, 11:03:03 am
Может и баян, но актуально

ЗАПОВІТ ЮЩЕНКА.
Поховайте на Говерлі мене у барлогу,
Поруч мене покладіть Луценка й Балогу.
Хай співають наді мною жалісно "Гринджоли"
Прощавай баба Параска і кохані бджоли.
На труну намотайте з помаранча банта
Хай країна пам"ятає про свого гаранта.
А за те що теревенив чотири роки мульку
На смереці ви повісьте біля мене Юльку.
Хай вона на тій смереці років два ся гойда
Щоби люди пам"ятали, оце була хвойда.
Язиком своїм молола, наче автоматом
Ще й мене, як мала настрій,часом звала татом.
А за те, що ми довели усе до розрухи
Буду я лежать в барлозі, Юльку з"їдять мухи.
А щоб були шахраї в Донбасі довольні
Януковича за ноги, хай кинуть до штольні.
І хай виріжуть з вугілля тяжкого брикета
І придавлять за одно ще й свого Ахмета.
Ще найдіть в якімсь селі ви старого воза
І за дишло прив"яжіть старого Мороза.
Хай старий собі гуляє без всякого сраму
За одно нехай розкаже про нову програму.
Ще послухайте сьогодні ви свого гаранта
Ви зірвіть із Симоненка червоного банта.
Бо за ним якщо іти "Трудєн путь і долог"
Він такий є комуніст , як я гінеколог.
Дам ще вам я перед смертю такую пораду
Запустіть токсичні гази у Верховну Раду.
Щоб усі на віки вічні покидьки заглохли
На тих кріслах, виродки, щоб усі подохли!!!
Важким був старий рік, цей буде не втішний
Простіть люди, ви мене, все ж таки я грішний.
Ще вам дам таку пораду, але не вагайтесь
Об"явіть війну ви німцям і зразу здавайтесь.
Хай беруть всіх нас в полон і ведуть в Європу
Ми самі туди не втрапим, попадем лиш в жопу!
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Инна Батьковна от 17.11.2009, 12:52:28 pm
 2funny
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: ФЁДОРЫЧ от 17.11.2009, 13:10:14 pm
 ВОНА працює!
Сільське господарство загниває це ВОНА працює!
Державні кошти розкрадаються це ВОНА працює!
Громадяни України зубожіють це ВОНА працює!
Побори з громадян зростають це ВОНА працює!
Ціни зростають це ВОНА працює
Армія бідує це ВОНА працює!
Держборг зростає в геометричній прогресії це ВОНА працює!

ХАЙ ВОНА ВЖЕ БЛЯТЬ ВІДПОЧИНЕ!
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Константин от 17.11.2009, 15:11:42 pm
 2funny Бу-га-га-га 2funny
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 20.11.2009, 12:48:10 pm
- А вот Литвин уверен, что пройдет во второй тур выборов.
- Ну, это еще не самое опасное осложнение после гриппа...

* * *
Золотое правило от Тимошенко: один раз похвались, семь раз обвини

* * *
Что тебе больше всего понравилось в матче Украина-Греция?
-Лицо Ющенко. У него было такое выражение, как будто уже наступило 18 января.

* * *
Михайличенко спрашивают:
-В чем причина поражения нашей сборной в матче с греками?
-Это роковое стечение закономерностей.

* * *
От футбольных болельщиков поступило предложение провести матч между сборными Украины и России за право смотреть чемпионат мира в ЮАР по телевизору.

* * *
"Но греки, як спаливши Трою,
Зробили з неї скирту гною"
Нащадки греків - знов на сцені,
А скирта - на Донбас-Арені...

* * *
УкРаШения ЧМ по футболу -2010 вчера не получилось: ни укры, ни раши на чемпионат не попали…

to be continued...
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 25.11.2009, 14:43:56 pm
- Тяжело будет динамовцам сегодня играть в Казани! Там уже снег на футбольном поле, а наши к этому не готовы!
- Еще как готовы! Я уверен,что Суркис уже передал немецким арбитрам бобровые шубы!

* * *
Презентував Ющенко свою передвиборну програму "За вільну, справедливу, сильну Україну" і його запитують:
-А навіщо вам нова програма, якщо ви ще стару не виконали?
-А я їх не сам пишу, тому мої руки нічого не обіцяли.

* * *
На пропозицію Путіна зустрічатись Ющенку та Саакашвілі без краваток Саакашвілі порадив Тимошенко ходити з Путіним у різні сортири.

* * *
- Я слышал, что Юлию Тимошенко упрекнули за хихиканье над шутками российского премьера Путина об украинском президенте Ющенко.
- А я слышал, что Путин уже извинился перед Тимошенко и пообещал не смешить ее своими новыми шутками о новом украинском президенте Януковиче.

* * *
-А зачем же все-таки встречались лидеры Украины и Грузии?
- Они собираются выводить на рынок новый бренд "Веселый Пасечник" - Галстуки со вкусом меда!

to be continued...
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 27.11.2009, 11:38:57 am
Кравчук показал, что Украиной можно управлять.
Кучма показал, что Украиной может управлять любой.
Ющенко показал, что Украиной можно и не управлять - сама управится

* * *
Пять лет назад Россия болела за Януковича. Янукович проиграл.
В этом году Россия болела за свою сборную. Сборная проиграла.
Россия болела и за украинскую сборную. Она тоже проиграла.
Пусть Россия хоть немного поболеет за Тимошенко...

* * *
Тимошенко причитает:
- Боже мой! Как всего много сделать нужно! Нужно побороть эпидемию гриппа, договориться с Путиным о газе. И сделать что-то с законом о повышении социальных стандартов...
Свое веское слово решил вставить и Ющенко:
- Да... И у меня тоже проблемы...
- Да какие у тебя могут быть проблемы!? Взял прапор - и на Говерлу!

* * *
В связи с кризисом прошли увольнения эффективных топ-менеджеров, а на их место взяли гастарбайтеров: канючить деньги из бюджета они могут не хуже, а платить им можно гораздо меньше...

* * *
В последнее время в украинской политической жизни существует новый обряд: Юшенко накладывает вето, а депутаты БЮТ кладут на вето...

* * *
На этой неделе встретились главы "Нафтогаза" и "Газпрома" Миллер и Дубина. Долго спорили, когда начинать новую газовую войну - после новогоднего обращения российского президента или украинского.

* * *
-Оказывается, Нацсовет по телевиденью снова имеет претензии к украинским телеканалам.
-А из-за чего?
-Когда Путин рассказывал в Ялте анекдоты про Юшенко, они не сопровождались украинскими субтитрами и гарант не знал, когда нужно смеяться.

* * *
-В любом случае на выборах президента у нас победит умный человек.
-С чего ты взял?
-Потому что Тимошенко - кандидат наук, а Янукович - вообще доктор.
-Я так понимаю, раз эпидемия гриппа закончилась, доктор нам уже не нужен…?

* * *
- Вместо миллиарда гривен на борьбу с гриппом Рада согласилась выделить двести миллионов, но Тимошенко отказалась!
- Эти деньги Рада выделяла не на вакцинацию, а на химическую кастрацию педофилов

* * *
-Тимошенко откровенно заявила, что Ющенко после президентских выборов ждет суд.
-А мне кажется, суд ждать уже не может.

* * *
Яценюк обращается к Януковичу:
-Я слышал, что если вы станете президентом, то найдете для меня достойное место?
-Конечно. Вот кем ты хочешь работать?
-Премьером.
-Разве это место. Я тебя могу устроить личным водителем к самому Ахметову.

to be continued...
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 04.12.2009, 12:53:51 pm
В класс, пошатнувшись, входит учитель:
- Дорогие ребята! Сегодня вы начинаете знакомиться с самым страшным школьным предметом. По-своему страшноваты физика и математика, жуткое дело - литература, ничего нельзя понять в этой... тычинки-пестики... и в этой... позвоночные-пресмыкающиеся... Но нет ничего страшнее, и, главное - неожиданнее! - моего любимого предмета - истории Украины.

* * *
Украина опять распадается на две части: Недокраину и Перекраину

* * *
- Ющенко похвастался, что Мазепа и Тарас Шевченко гордились бы его политикой.
- Ну так и ежу понятно, что среди живых таких людей днем с огнем не найдешь...

* * *
Предвыборный лозунг Кличко: "Киеву - новый мэр!"
Предвыборный лозунг Черновецкого: "Мэру - новый Киев!"

* * *
Тест "Проверь себя!"
Ты мыслящий и объективно информированный украинец-патриот, если:
- по условленному сигналу быстро прибываешь на указанное место сбора;
- слажено и громко скандируешь список из утвержденных лозунгов;
- главным достижением демократии считаешь то, что тебя заставляют маршировать под любые песни, кроме "Мурки".

* * *
Первые признаки политического консенсуса: Ющенко перестал считать Януковича бандитом, а Янукович перестал считать Ющенко президентом...

* * *
- Юлия Владимировна, Янукович уже рассказал о своем первом президентском указе. А если вас изберут президентом, какими будут ваши первые шаги?
- Ну, кое-кто у меня начнет строить Больницу будущего... на территории Межигорья... своими руками...

* * *
У нас в стране четкое разделение труда: одни много работают, другие - много зарабатывают, - и никакой путаницы!

* * *
Не кради! Власть не терпит конкуренции!

* * *
В честь своей дружбы с Джорджем Бушем Саакашвили ввел новое написание слова "Грузия". Теперь его следует писать так: "Джордж и Я".

* * *
Ющенко уже так приучил весь госаппарат обходиться без работающего президента, что мы теперь можем даже пятилетнего ребенка выбрать на эту должность, лишь бы он смог венок до памятника дотащить и орден дяде на грудь поцепить.

* * *
На телеканале Интер прошел сеанс политической некромантии: главным героем программы "Большая политика" выступил политический труп пока еще действующего Президента Украины.

* * *
Говорят, ЦИК завез в Украину импортную бумагу для бюллетеней, которая имеет несколько степеней защиты от Тимошенко.

* * *
-Слышал, на съезде "Трудовой Украины" ее лидером избрали Тигипко, а название сменили на "Сильную Украину"?
-А переименовали-то зачем?
-Неожиданно выяснилось, что в партии нет ни одного представителя ни умственного, ни физического труда.

* * *
Стельмаху задают вопрос:
-Почему Нацбанк заявил, что у него нет миллиарда гривен на борьбу с гриппом, а сам вышел на валютную биржу и стал скупать доллары?
-Это тоже метод борьбы с эпидемией. В оборот запускаются новенькие стерильные гривны вместо старых долларов на которых столько заразы.

* * *
Министра здравоохранения спрашивают:
-Уже есть результаты вакцинации препаратами, присланными бесплатно ВОЗ?
-Пока - нет.
-А почему?
-Дело в том, что вакцинация добровольная и подопытные мыши тоже от нее отказались.

* * *
С помощью гопников «Нокиа» отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.

* * *
В Донецке появилась территория без Ющенко. Что приятно - после 17 января эта территория расширится на всю Украину!

* * *
Сейчас мы думаем : «А было ли отравление Ющенко, или это всеобщая разводка?».
Через пять лет мы будем думать: «А был ли президент Ющенко, или это наш дурной сон?».
Через десять лет мы будем думать: « А была ли в Украины независимость, или это глобальная мистификация?».

* * *
Україну визнано єдиною країною cвіту, де грип поширюється через засоби масової інформації.

* * *
ПОЛИТИЧЕСКАЯ КАМА-СУТРА:
101 позиция для политиков с гибкой ориентацией.

to be continued...
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: ФЁДОРЫЧ от 04.12.2009, 12:56:29 pm
  как всегда огромное спасибо Мандаринке! смех и хорошее настроение продлевают жизнь и самое главное увеличивают кошелёк :yes  Мандаринка :frends :frends :frends
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Леся-Angelo4ek от 04.12.2009, 13:31:34 pm
Да. Прикольно посмеялась.
Спасибо Мандаринке.
Квер, а каким образом увеличивается кошелёк?
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: R.I.O от 04.12.2009, 13:40:25 pm
Квер, а каким образом увеличивается кошелёк?
С хорошим настроением больше трудоспособность, наверное.. :victory
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: ФЁДОРЫЧ от 04.12.2009, 13:42:29 pm
С хорошим настроением больше трудоспособность, наверное.. :victory
Ну если очень сжато, то именно так. :yes
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: R.I.O от 04.12.2009, 13:49:17 pm
Предвыборный лозунг Кличко: "Киеву - новый мэр!"
Предвыборный лозунг Черновецкого: "Мэру - новый Киев!"
+100
 2funny 2funny 2funny
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: I.F от 04.12.2009, 19:35:22 pm
С хорошим настроением больше трудоспособность, наверное.. :victory
я должно быть очень трудоспособная 2funny
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: R.I.O от 04.12.2009, 20:42:32 pm
я должно быть очень трудоспособная 2funny
А что тебе мешает? :kiss1
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: I.F от 04.12.2009, 20:54:28 pm
А что тебе мешает? :kiss1
я ж не плохой танцор, что бы мне чёто мешало :blush
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: R.I.O от 04.12.2009, 20:56:43 pm
я ж не плохой танцор, что бы мне чёто мешало :blush
Значит трудится, трудится, и еще раз трудится! :men-in-love
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: ФЁДОРЫЧ от 04.12.2009, 21:12:16 pm
Значит трудится, трудится, и еще раз трудится! :men-in-love
  нет! смеяться, смеяться и ещё раз смеяться! :frends
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 10.12.2009, 10:35:05 am
Наша премьерша - в душе ребёнок, правда, довольно шкодливый

* * *
Світська хроніка. Інна Богословська вискубала брови...Оппоненту...Прямо на ток-шоу

* * *
И почему честные и порядочные у нас не идут в президенты?
-Потому что среди подлецов дуракам не место!

* * *
- Тебя не удивляет, что на Майдане открыли каток?
- Нет, я давно говорил, что Майдан - это очень скользкая тема!

* * *
Измученный непосильной работой народный депутат Украины возвращается поздно вечером домой. Маленькая дочка просит его:
- Папа, а почитай мне сказку!
- В первом чтении или во втором?

* * *
-Как-то тихо украинская армия отметила 18-ю годовщину своего создания.
-Это потому, что она еще в Новобогдановке отстрелялась.

* * *
Странная, однако, в Украине демократия, профнепригодного менеджера выгоняют с фирмы через три дня после поступления на работу, а совершенно бесполезного и бестолкового президента страна почему-то должна терпеть пять полных лет?! Да, дала Европа нам игрушку – демократию, а инструкцию, как ею пользоваться, читать не научила.

* * *
Вона «зігріє вас любовью» до гроба. Гроб гарантирован.

* * *
Оказался, как-то Ющенко на распутье. А там лежит большой оранжевый камень и на нем написано: "Налево пойдешь - убийц Гонгадзе найдешь, направо пойдешь - своих отравителей найдешь, прямо пойдешь - выход из кризиса найдешь". В общем, Ющенко повернулся и пошел на выборы, зная, что там он точно уже ничего не потеряет.

* * *
Янукович в шоке: президентом Румынии стал компьютерный вирус. Такой вывод Виктор Федорович сделал, когда ему сообщили, что на выборах в Румынии победил Траян Басеску.

* * *
Выступает Янукович:
-Наши политические противники пугают мной народ. А регионалов не надо бояться. Например, мы на охоте убиваем своих, а вот БЮТ - невинных граждан.

* * *
Вы верите кандидату в президенты? Вы считаете, что он(она) поборет коррупцию, поднимет экономику и будет заботиться о народе?
Тогда скажите "Нет!" наркотикам...

* * *
Перед матчем с "Барселоной" динамовские болельщики спорят:
- Не верю, что наши победят! Шевченко и Милевский совсем разучились забивать!
- Ерунда, зато они классно научились разбивать! Милевский  - свой Мазерати, а Шевченко - свой Порше...

* * *
Ющенко обращается к силовикам:
- Я требую, чтобы коррупционеров арестовывали, невзирая на самые высокие посты!
...ой, а зачем на меня надевают наручники?

* * *
Тимошенко прибыла с визитом в Бонн. О том, что Юля находится в столице Германии, можно было легко догадаться по бигбордам "Вона - arbeiten!"

to be continued...
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 11.12.2009, 12:49:42 pm
Встретились Ющенко и Тимошенко. Она держит его за руку, ласково смотрит в глаза и говорит:
- Що? В тебе нема свіжого компромату? Ти ще скажи, що ти з іншої планети!

* * *
- Слышал, именем Тимошенко решили назвать самолет?
- Так он же летать не сможет - все приборы будут врать...

* * *
- Почему Ющенко разрешил Луценко покинуть совещание?
- Он понял: еще одно слово - и он получит удар в то место, которым принято гордиться...

* * *
анекдот вызвал четкие ассоциации...

Приходит еврей к раввину за советом:
- Ребе, у меня уже пятеро детей, а жена опять беременна. Денег нет, что делать?!
- Советую тебе по вечерам рисовать на полу круг и трижды в нем поворачиваться.
Через несколько месяцев тот же еврей приходит в крайне раздраженном состоянии и говорит, что не помогло - опять жена беременна!
- Ладно, - говорит ребе, - на этот раз рисуй квадрат, становись в него и четырежды кланяйся. Должно помочь.
Еще через какое-то время прибегает тот же еврей, в сердцах кричит, что жена снова беременна, называет ребе дураком и в ярости убегает.
Ребе смотрит ему вслед и задумчиво говорит:
- Жаль, что он убежал, ведь у меня еще столько хороших идей...

* * *
Ющенко назвал диверсией аварию на подстанции телецентра. Ответственность за диверсию уже взяла на себя террористическая группировка Аль-Тимошенко

* * *
В Киеве произошло неслыханное чудо - заплакал бигборд Литвина. Чудотворный бигборд будут возить по всей Украине до тех пор, пока ей не будет "потрiбен Литвин".

to be continued...
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: kosten от 16.12.2009, 17:20:05 pm

-дочь к отцу пришла и спросила кроха: "2 полоски хорошо???"- папе стало плохо...

-Мама,а куда тампон засовывает
-Нууу...как тебе сказать...туда,откуда берутся дети...
-В аиста что ли???

Урок физики,учитель показывает опыт:
"Возьмите ибанитовую палочку,положите в ибанитовый стакан...
Кто-то с парты: "А не ибанёт???"

Мужик сказал-мужик сделал. Мужик сделал-всем рассказал.

Я,как солнышко,раз-и в глаз!

Контакт-это удивительная возможность для всех ущербных и обиженных,тщеславных и глупых девушек почувствовать себя ЗВЁЗДАМИ,выставив кусок задницы на аватар!

Если человек гандон,то и отношения с ним будут натянутыми!

Плакала береза,хохотал крыжовник...подрались за вишню клубника и шиповник...Матюгался тополь...пела песни слива...вот такая штука-димедрол и пиво!

У меня на телефоне есть такая кнопка "откл.бл." Я предположила,что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах."

-Вставай,зайка,тебе пора на работу!
-Я сегодня рыбка,у меня нет ножек,и я никуда не пойду!

"Мы стали жить лучше!"-сказало правительство. "Мы за вас рады"-подумал народ.

Beeline и MTS объединились,теперь у них новый логотип-пчела с большими яйцами!!!

Куда девается аист после того,как принесет ребенка? - обратно в штаны!

-Дорогая,покорми кота!
-Кот сыт!
-Ну когда поссыт,тогда и покорми!

-Официант! Можно кофе?
-А я вам доктор что ли,откуда я знаю,можно вам кофе или нет!?

"Вконтакте"-и пусть все твои тёлки наконец-то узнают друг друга!!! =)

Неважно,кто и что говорит за твоей спиной. Важно то,что когда ты обернешься-все будут молчать!

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома

Член-не нос,назад не шмыгнешь! =)))

Надпись под стоп-краном в поезде метро: если ехать стало лень-дерни эту по*бень!

-Как рассмешить блондинку в понедельник?
-Рассказать ей анекдот в пятницу!

У блондинки пожар: - Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ... ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

Что делают блондинки сидя у разетки?
Ждёт электронной почты!

Ссорятся блондинка и брюнетка:
-Ты зачем при всех меня дурой назвола? удевилась блондинка.
Брюнетка:
- Извини я не знала, что ты это скрываешь.

- Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

Что нужно сделать , если блондинка кидает в вас гранату?
Выдернуть чеку и бросить обратно

Как сделать так что бы у блондинки загорелись глаза? Достаточно посветить фонариком в ухо.

- Почему когда холодно, блондинка садится в угол?
- Потому что там 90 градусов…

Как-то, после шторма, случилось кораблекрушение...выжили трое: блондинка, брюнетка и рыжая. Они попали на необитаемый остров. Решили поплыть к ближайшему городу, до которого 100 миль.
Проплыли 25 миль - утонула рыжая
проплыли 50 миль - утонула брюнетка.
Проплыв 75 миль, блондинка устала и решила плыть назад

Две блондинки встречаются. Долго не виделись. одна говорит:
ну как ты живёшь? другая скромно-
-ну я вышла за муж за миллионера...
-ПРЕЛЕСТНО!
-я открыла 15 ресторанов..
-ПРЕЛЕСТНО!
-у меня есть 5 лучших машин...
-ПРЕЛЕСТНО!
-ну а ты как?
-а я поступила в институт Благородных Девиц...
-как интересно! и чему же там учат???
-да вот место слова"НЕ П*ЗДИ" говорить "ПРИЛЕСТНО"!

Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?
- Хочет накормить туалетного утенка

Стоят две блондинки на остановке. Одна ждет 2-го тролейбуса, другая - 7-го. Подъезжает 27 тролейбус. Они обрадовались
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно "ой"!, - сказал четвертый сын.

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

Он уехал проч на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - кoзёл, а кто медленней - идиот?

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Я очень вежлив и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))

♥Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...♥

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.

и как это вообще можно,в живого человека писькой тыкать??)))))

Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...

Семейное положение - в активном похуе:)

Новый вирус - \"БОМЖ\"! Он просто роется в Корзине...

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 21.12.2009, 16:42:48 pm
Господин президент, в том, что мы так плохо живем, вашей вины нет - это целиком и полностью ваша ЗАСЛУГА

* * *
Тимошенко спрашивают:
- В Украине будет вторая волна эпидемии гриппа?
- Конечно!
- А третья?
- А это зависит от того, будет ли третий тур президентских выборов

* * *
Труд из обезьяны сделал человека, а из Тимошенко - непроходного кандидата. Тут уж кому как повезет...

* * *
- Чем Украина отличается от Италии?
- У нас треснуть премьера не отказались бы и совершенно нормальные люди...

* * *
- Тимошенко пообещала, что поддержит Ющенко во втором туре выборов, если он туда выйдет месте с Януковичем.
- Вот здесь я ей верю. Это все равно что пообещать покойнику, что у него все будет хорошо...

* * *
Сейчас Ющенко ездит по стране с отчетом за пять лет своего президентства. Отчет называется "1000 и одна сплетня про Юлю Тимошенко".

* * *
Из заявления Тимошенко:
- Власть при мне будет единой и сплоченной. Я буду и президентом, и премьером, и прокурором, и судьей, и...

* * *
На открытии гипермаркета "Эпицентр" Ющенко заявил, что он сам там часто отоваривается. Чтобы не отпугнуть покупателей, представители "Эпицентра" уже опровергли эту информацию.

* * *
Национальный строевой шаг отличается от прежнего тем, что этим шагом не важно, как идешь - хромая или на четвереньках, главное, что в НАТО

* * *
Во время программы "Свобода слова" Шуфрич ударил по лицу Луценко. Интересно, кто первым поблагодарил Шуфрича - Ющенко, Черновецкий или немецкая полиция?

* * *
Довольны властью в Украине две категории людей: те, кто не в курсе, и те, кто в доле...

* * *
По многочисленным просьбам телезрителей новогоднее обращение Президента к украинскому народу будет транслироваться без звука. (чтобы не портить праздник)

* * *
- Говорят, что заместитель генпрокурора, у которого нашли квартиру в Баден-Бадене, подал в отставку!
- Неужели у него не было других вариантов?
- У него еще был вариант квартирного обмена с доплатой с Юлией Тимошенко, но ее пресловутую квартиру  в Днепропетровске так и не нашли...

* * *
-Вася, ты выполнишь просьбу Тимошенко не верить тем, кто обвиняет ее в накапливании долгов?
-Конечно, ведь она же долги не накапливает, а коллекционирует

* * *
-Почему в последнее время так растет рейтинг Литвина?
-Он не растет, его пучит.

* * *
-Оказывается, Ющенко еще пользуется поддержкой депутатов.
-С чего ты взял?
-После того, как гарант рассказал, что его сын Тарасик хочет на Новый в подарок хомячка, им сразу согласился стать депутат НУНС Заяц.

* * *
- Чуєте куме, а шо вона тим білим тигреням хоче донести до элєктората? Шо ВОНА біла та пухнаста?
- Хэ, нэ смішить мене, куме... Та тигрюля виросте та перегризе горло "козлам, шо мешают нам жить"

* * *
Предвыборный бигборд Ющенко: "Наші здобутки. Накладено 10 тис. вето, перекрито під час проїзду гаранта 100 тис. доріг, вкрадено при будівництві пам'ятників голодомору..."

* * *
Украину засыпало снегом - Юля Тимошенко лично встретила в аэропорту «Борисполь» самолет с импортными лопатами. А вот Ющенко не пришел - у него лопата своя

to be continued...
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 24.12.2009, 10:16:25 am
Януковича спрашивают:
-Почему вы не возвращаете Межигорье государству?
-Я обнаружил документы, подтверждающие, что Межигорье раньше входило в Донецкую область

* * *
Срочно требуется бухгалтер со знанием хорошего адвоката!!!

* * *
Путин строго спрашивает Медведева:
- За признание независимости Южной Осетии и Абхазии Россия заплатила 45 миллионов долларов какой-то карликовой стране Науру. Скажи, Дима, а оно нам надо?
- Ну что Вы, Владимир Владимирович! Теперь мы можем смело говорить, что независимость Южной Осетии и Абхазии в мире восприняли НА УРА!

* * *
Так как Украина - нейтральная страна, во время снегопада в ней не чистят ни дороги, ведущие в Европу, ни дороги, ведущие в Россию

* * *
В ответ на предложенный депутатом БЮТ Терехиным проект закона о введении налога на Интернет в стране пройдет всеукраинская акция "Скачай Терехина и отправь его в корзину!"

* * *
Нас с бигбордов атакуя,
Сыплют слоганы, как пули:
Тільки він! Вона працює!
Він почує! Ми здобули!
Тоном будничным, как «здрасте»,
Говорят, что рвутся к власти,
Одинаково убоги
Разной масти демагоги,
Надоевшие до боли,
Разной пасти миздоболы!

* * *
Ющенко призвал украинцев не быть хохлами, а евреев - жидами. Особенно евреев из МВФ.

* * *
-Тимошенко во время прямой линии рассказала, что по утрам заплетает косу, не открывая глаз.
-По-моему точно также она распоряжается и бюджетом страны.

* * *
- Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
- Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!

* * *
Ющенко назвал временными недоразумения в отношениях с Россией. И заверил, что если он останется у власти, эти недоразумения станут постоянными

to be continued...
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 25.12.2009, 12:04:32 pm
- Ну... можно накупить китайских часов, сесть в машину времени, полететь в 80-е годы, там их продать, скупить доллары по 62 копейки и вернуться назад... А еще можно организовать экспедицию на Тибет, порыться в манускриптах, найти философский камень и делать из свинца золото... А еще можно...
- Спасибо, Юлия Владимировна. Какие еще будут предложения по выводу украинской экономики из кризиса?

* * *
Больше всего списками осталась довольна Инна Богословская: хотя бы в бюллетене она является "номером один"!

* * *
Крикливое меньшинство всегда побеждает молчаливое большинство

* * *
Тимошенко звонит в МВФ:
-Вы дадите нам очередной транш кредита?
-Нет. Нам сказали, что вы уже кредитов набрали, как сучка блох.
-Кто сказал?
-Сучок

* * *
Маленький мальчик изучает географию.
-Деда, а где это княжество Монако находится?
- Монако....Монако....Да на хрена тебе это Монако, посмотри, какая у нас в Межигорье красотища!!!

* * *
-Слышал, как Кадыров угрожал Украине?
-Пусть возьмет свои слова обратно, пока мы не отправили Михайличенко тренировать грозненский "Терек".

to be continued...
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Серьожа от 25.12.2009, 15:51:14 pm
- Ну... можно накупить китайских часов, сесть в машину времени, полететь в 80-е годы, там их продать, скупить доллары по 62 копейки и вернуться назад... А еще можно организовать экспедицию на Тибет, порыться в манускриптах, найти философский камень и делать из свинца золото... А еще можно...
- Спасибо, Юлия Владимировна. Какие еще будут предложения по выводу украинской экономики из кризиса?



 УБИТ!!!  :rolf :rolf :rolf
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 12.01.2010, 12:12:39 pm
Вопрос журналиста к Луценко на пресс-конференции:
- Скажите, вы точно уверены, что на президентских выборах будут провокации и фальсификации?
- Ну да, я уже и аванс получил!

* * *
31 грудня, вечір, Секретаріат Президента.
Ульянченко:-Віктор Андрієвіч,день закінчується,а ви ще не висловлювались на адресу Юлії Тимошенко.
Ющенко: -Не хвилюйтесь, Вера Іванівно, у мене ще сьогодні новорічне привітання українського народу

* * *
-Оказывается, Лазаренко отбывает наказание в американской женской тюрьме.
-Почему именно в женской?
-Потому что на его месте должна была быть Тимошенко

* * *
Рождественская акция! Проголосуй за одного Виктора, второго получи в подарок!

* * *
Тернопольский медуниверситет присвоил Юлии Тимошенко звание почетного профессора за личный вклад в финансовое благосостояние университета: Юлия Владимировна еще ни разу его не обокрала!

* * *
Сын спрашивает у отца:
- Па, а чего президент в этом году поздравлял нас с Новым годом в пальто, перчатках и без государственного гимна?
- Спешил он, сынок. Под ногами у него стояло еще и два чемодана.

* * *
Так как особенно большие трудности украинский народ испытывает 1 января, кандидат в президенты Протывсих пообещал в случае победы отменить Новый год

* * *
На экраны страны выходит новый блокбастер "Ирония судьбы по-украински". Краткое содержание фильма. 31 декабря Ющенко с "любими друзями" идет в баню. 18 Января он приходит в себя на Банковой в чужом кабинете

* * *
Ющенко спрашивают:
-Какое желание вы загадали на Новый год?
-Чтобы все избирательные участки закрыли на карантин

* * *
Покупайте украинские товары - поддержите украинского перекупщика, мента, бандита, пожарника, чиновника, которые душат украинского производителя!!!

* * *
Кроме Тигрюли, с Новым годом и Рождеством украинцев поздравили Тигрющенко,Тигрукович, Тигрин ,Тигрипко, Тигробок иТигровсих

* * *
-Почему Ющенко заявил, что не подаст руки Тимошенко?
-Чтобы с рук, которые ничего не крали, ей ничего не перепало

* * *
Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана.

* * *
-Правда, что Ющенко перевез гуцульскую хату в Хоружевку?
-Да, и судя по всему теперь на очереди Говерла

* * *
Заседание ЦИКа. Слово берет Кивалов:
- Начну с хорошей новости - нас опять 52 миллиона...

to be continued...
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 15.01.2010, 13:39:55 pm
Объявление на двери подъезда 14 января: "Уважаемые жильцы! В связи с дефицитом бюджета Кабмин просит выбрасывать новогодние елки вместе игрушками".

* * *
Разъяренный Ющенко звонит главе СБУ Наливайченко:
- В Высшем админсуде говорят, что у них пропала гербовая печать! Немедленно расследуй это дело и доложи мне!
Наливайченко лениво отвечает:
- Не переймайтеся, Вікторе Андрійовичу! Хлопці трошки поколядують на Старий Новий рік та й повернуть ту кляту печатку!

* * *
Юшенко всегда носит собой одну святую для себя вещь: уголовное дело Тимошенко

* * *
Так как Ющенко уже практически политический труп, Секретариат президента просит говорить о нем либо хорошо, либо ничего.

* * *
В подарок на Старый Новый год Тимошенко получила пять годовых подписок на журнал "Отдохни!" 

* * *
Питання політологу:
- Як Ви гадаєте, куди новий прездент повинен здійснити свій перший візит після виборів? В Росію, в Європу, чи Америку? Що для нас головне?
- Головне, щоб він в першу чергу не поліз на Говерлу...!

* * *
- Эти руки ничего не крали. Все по безналу...

* * *
Что такое счастье ?
-Это жить в независимой Укpаине.
А что такое несчастье ?
-Это иметь такое счастье.

* * *
Пришла пора веселых колядок и щедривок.
И только судья Зварич расценивает это, как период безвозвратно упущенных бизнес-возможностей......

* * *
Кто сказал, что за 18 лет Украина не осуществила ни одну серьезную реформу?
Вот, навскидку, лишь некоторые:
-профанация деятельности всех государственных институтов;
- дебилизация системы образования;
-вестернизация права собственности;
-латифундация земельных отношений;
-гламуризация всей культуры

* * *
Проголосовать за Ющенко 17 января - это все равно, что в казино поставить на оранжевое.

to be continued...
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 19.01.2010, 12:03:33 pm
Жена кандидата в президенты застает его с другой:
-Так у тебя есть любовница? - возмущается она.
-Это не любовница, а техническая жена.

* * *
Госдепартамент США наградил экс-президента Украины Виктора Ющенко орденом за добросовестную службу и выдвинул его на следующую ответственную должность - президента "Аль-Каиды".

* * *
Сотни грузинских наблюдателей, прибывших в Украину и не допущенных к контролю за выборами, решили наблюдать за подготовкой к Евро-2012.

* * *
- Сегодня Тимошенко и Янукович будут наперебой поздравлять всех с Крещением.
- При этом Тигипко можно поздравить с боевым Крещением, Ющенко - с окончательным погружением в прорубь, а Яценюка скорее с неудачным обрезанием!

* * *
Если строитель говорит, что его дом дерьмо - в нем никто не будет жить.
Если продавец говорит, что его товар дерьмо - его не будет никто покупать.
Если депутат говорит, что закон дерьмо - с ним соглашаются и выбирают его на второй срок

* * *
Ющенко анализирует результаты первого тура президентских выборов:
-Почему я проиграл, может вышиванку наизнанку надел?

* * *
Выборы показали, что народ не принял Ющенко. Но на Крещенье есть надежда, что его примет хотя бы прорубь.

to be continued...
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Printman от 19.01.2010, 16:55:31 pm
- Виктор Федорович, какую из первоочередных задач, стоящих перед вами в качестве Президента, Вы считаете самой сложной?

-  И ногу...

- Вылечить ногу?

- Да нет, иногу...рационную речь прочитать!.

***

Перед вторым туром Юле осталось приучить своего нового зверька ТиГриЦенюка

***

Украина решила помочь Гаити, пострадавшему от землетрясения. Туда направят всех кандидатов в президенты, не прошедших во второй тур.

***

Новости рекламы: с 18 января новым лицом и моделью фирмы "Луи Виттон"  в Украине стала Людмила Янукович

***

Телеобращение Виктора Ющенко 18 января: - Люби друзи! Не стоит отчаиваться! Будем готовиться к третьему туру!

***

Сейчас у побирающихся на улицах Киева новая фишка - они просят подать им на экзит-пол.

***

Жена кандидата в президенты застает его с другой:

-Так у тебя есть любовница? - возмущается она.

-Это не любовница, а техническая жена.
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 28.01.2010, 17:31:43 pm
17 января показало, что народ не принимает Ющенко.
19 января показало, что его хорошо принимает прорубь.

* * *
Три самых известных оптимиста Украины:
- Янукович, который был уверен, что победит в первом туре выборов
- Тимошенко, которая убеждена, что победит во втором
- Ющенко, который по традиции надеется на третий

* * *
То, что Янукович делает длинные паузы между словами, вполне объяснимо. Он просто научился произносить непечатные слова не вслух, а "про себя"…

* * *
-Интересно, за чей счет Тимошенко ездила в Днепропетровск голосовать?
-За свой. Ведь у нее с Украиной один счет

* * *
Все приходится делать самой! - жалуется Юлия Тимошенко. - Хотя все смеялись, что я лично встречала самолеты с импортным "Тамифлю", но эпидемию гриппа мы победили!  А теперь все пропало, потому что мне не дали встретить лично чартерные самолеты с импортными грузинскими наблюдателями!

* * *
-Странно, что на выборах большинство зеков проголосовало за Тимошенко, а не за Януковича.
-Ничего странного. Ведь, если Янукович для них в авторитете, то Юля - вообще в законе.

* * *
После поражения на выборах Ющенко считает, что у него все еще впереди и создает новый политический проект под названием "Ці ноги нікуди не підуть".

* * *
Журналисты просят Тигипко
- Поделитесь впечатлениями от своих переговоров с Тимошенко и Януковичем.
- Уклоняться от объятий Юлии Владимировны оказалось куда сложнее, чем от ударов по печени от Виктора Федоровича!

* * *
Украинцы думали, что у них две беды, но перед президентскими выборами выяснилось, что их - 18.

* * *
Поскольку Янукович упорно отказывается от дебатов, Тимошенко требует, чтобы им дали хотя бы написать диктант

* * *
Держу я бюллетень в руках,
Над тяжким выбором горюя,
Два пункта :
ВІН ограбит нах...,
ВОНА изящно обворует

* * *
-Почему Литвин не прошел во второй тур?
-Потому что честный и с одной стороны своих бигбордов написал "Час Литвина!", а с другой - "Истек!"

* * *
Один чиновник говорит другому: Вот услышал новое слово - что такое нонсенс?
Тот отвечает: - Точно не знаю, но думаю, что контракт без отката...

* * *
- Виктор Федорович, считаете ли Вы необходимым улучшение содержания заключенных в местах лишения свободы?
- Да, считаю необходимым.
- А Вы, Юлия Владимировна, как считаете?
- По поводу зоны не скажу. Мне ближе тема следственных изоляторов.

* * *
- Слыхал, что сейчас Тимошенко и Янукович активно ведут переговоры с Ющенко?
- Нет, а по поводу чего?
- Чтобы он ни в коем случае не поддерживал никого из них во втором туре!

* * *
В понимании наших политиков, демократия - это прежде всего свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений

* * *
На выборах президента Украины дважды сидевший лидер оппозиции Янукович получил в 1,5 раза больше голосов, чем немного сидевшая премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!

* * *
После 17 января Ющенко неожиданно обнаружил, что в Украине катастрофически не хватает чемоданов

* * *
Тигипко спрашивают:
-Почему вы хотите стать мэром Киева? Чтобы получить доступ к финансам?
-Нет, просто я давно не был в отпуске

* * *
-Слышал, Тимошенко пообещала выполнять программу Ющенко лучше самого Ющенко?
-И тогда мы заживем хорошо?
-Нет, просто Бандера станет трижды героем Украины

* * *
Премьерское кресло так липко и хлипко!
Под Юлей шатается зыбко и гибко...
То кресло, хотя в нем комфортно не шибко, 
Ни шатко, ни валко, но сплавят Тигипко!

* * *
Олигархи спорят, кто из них круче:
- Да я в Харькове стадион за 70 миллионов баксов построил!
- А я в Донецке за 100 миллионов отгрохал!
- Пацаны....да я весь Киев в каток превратил!!! И ни копейки не потратил!

* * *
-Тимошенко порадовала патриотов - призналась, что в 1919 году была бы среди сечевых стрельцов, если бы жила в то время.
-Если бы она жила в то время, сечевые стрельцы от безденежья сбежали бы на заработки в Европу.

* * *
-Слышал, Янукович обещает, став президентом, не проводить
политических люстраций и не увольнять чиновников-специалистов?
-Значит, Ющенко все-таки останется на Банковой садовником, ухаживающим за калиной.

* * *
Тимошенко на улице останавливает прохожего:
-Мужчина, я вам еще не предлагала пост премьера?
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 29.01.2010, 11:59:23 am
- Слышал, парламентарии собираются отправить Луценко в отставку?
- Зачем...? По нему уже нанесли сокрушительный удар, когда запретили пить пиво в общественных местах...

* * *
Основных препятствий, мешающих правительству нормально работать, четыре: зима, весна, лето и осень!

* * *
- Вы кто такой?
- Депутат!
- Стыдитесь! Взрослый здоровый человек! Лучше бы работать шли!

* * *
- Який гуморист здогадався на засніжених та вкритих льдом шляхах України розвісити тисячі розтяжок "Обирай новий шлях Украіни!" з портретом Юлі?
- Гадаю, що  поруч варто було б розвісити розтяжки "Купуй новий позашляховик!" з портретом Тігіпко... 

* * *
У Януковича спрашивают:
 - Почему Вы сказали в Ялте, что Чехов - великий украинский поэт?
- А что? Мне очень нравится песня на стихи Чехова: "Поспели вишни в саду у дяди Вани...". Да и дочка его Анфиса Чехова тоже девчушка славная такая.
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Инна Батьковна от 29.01.2010, 12:05:29 pm
 :rolf
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Константин от 29.01.2010, 17:26:28 pm
 http://www.videoua.net/movie/8517/
Тонко поглумились. :tant
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 05.02.2010, 13:30:49 pm
Судя по тому, что Кабмин все-таки выделил деньги на трансляцию зимней олимпиады в Ванкувере, олимпийский огонь во время церемонии открытия будет зажигать Тимошенко

* * *
- Как будут праздновать предвыборные штабы победу своего кандидата по данным экзит-поллов? - Если победит Янукович, в его штабе будут всю ночь пить шампанское и кричать "Гип-гип-ура!". - А если все же победит Тимошенко? - Тогда в ее штабе будут всю ночь пить корвалол и кричать "Ти-гип-ура!"

* * *
Донецкая поговорка.
Любой поэт может обидеть Януковича

* * *
Ющенко предупреждали, что его диоксин не выдержит двух президентских сроков.

* * *
Что все пристали к Януковичу? В конце концов, это проблема Чехова, что он не смог стать великим украинским поэтом

* * *
БЫЛИНЫ -2010

В Киев-граде - век десятый, двадцать первый год
(Аль попутал эти даты бес наоборот?)
Князь с челом, побитым градом, проиграл войну
И бежал из Киев-града, прихватив жену.
Он с варягами далече скрылся за моря
И скликают  люд на вече три богатыря.
Сам Добрыня Яникитич, Муромец Юлья
И Поповича Арсюшу взяли  для битья…
 Хоть порты на нем с кольчугой – только до колен,
Он  назвал свою дружину «Фронтом перемен»!
Первым он вступил на вече в спор за княжий трон,
Но посыпались удары вдруг со всех сторон!
Из кустов Сергей –Разбойник свистнул  кое-как
И в Арсюшу кинул камень (хоть и ракушняк):
- Добрый молодец, Попович, ой ты гой еси?
- Бают, что ты - Рабинович, господи спаси!
И дружина разбежалась, разошлась толпа
Княжий трон засомневалась «ставить на попа»!
И когда Арсюша,  в целом, сдулся как пузырь,
Появилася  вся в белом баба-богатырь
Юлья - Муромец  по мужу, а вообще Григян
(Из варягов или греков, в общем, из армян)
Юльи Муромца легенда донельзя сложна,
Тридцать лет сидела сиднем на печи она,
Но труба вдруг прохудилась, и огонь погас
(Хоть легенда отрицает, что в трубе был  газ,
А сидела в самом деле, хоть не на печи,
Не она, а Яникитич, что пришел с  кичи.) 
И с тех пор мужским занятьям предалась Вона
А побед на поле брани у ней - до  хрена!
…Так достала той легендой  весь честной народ,
Что, того гляди, Добрыню вече изберет!
Тот, хоть парень вороватый, конюх и завгар,
Но привык хоть из навоза извлекать навар!
Хоть и грамоту не знает парень ни на грош,
А  доспехи у бедняги хоть яйцом пробьешь,
Он  из нашего фольклора, чай не Дон Кихот!
Княжий трон он опозорит, но вполне сойдет!
Хоть с ошибками, он впишет в повесть Смутных лет
Небывалую страницу и оставит след!

* * *
Разговаривают два украинца:
- Не надо никогда терять надежду! Знаешь притчу о двух лягушках? Короче, обе попали в чан с молоком и не могли выбраться. Тогда одна сказала, что ситуация безвыходная, сложила лапки и утонула, а вторая гребла лапами, взбила из молока масло и выпрыгнула из чана. Так и мы выберемся из этой предвыборной ямы. По-моему, это наш случай!
- А ты уверен, что из говна, в котором мы увязли по уши, можно взбить масло?

* * *
Литвин Морозу говорит после выборов:  А ты знаешь, я попал в десятку лучших?
- Да, да, они мне уже жаловались…

* * *
Перед вторым туром выборов президента Украины состоялись дебаты между лидером оппозиции Януковичем и премьер-министром Тимошенко. Он спрашивал ее о состоянии украинской экономики и государственном долге, она его - о творчестве Чехова и ценах на шапки в 1967 году

* * *
Киевлянам, получившим травмы на неубранных от снега и льда улицах, так и пишут в медицинской книжке: "Перелом им. Черновецкого".

* * *
-Говорят, сейчас можно заказать по телефону поздравление Ющенко.
-И дорого?
-Нет, платишь только за пятилетие пребывания Ющенко на посту президента.

* * *
Во втором туре президентских выборов Тимошенко - это единый диктатор от демократических сил.

* * *
- Суркис сообщил, что назначил Маркевича тренером футбольной сборной вместо Михайличенко. Интересно, почему именно его?
- Преемственность, понимаешь!
- Но у них же разные футбольные школы!
- Да нет, просто наши болельщики привыкли, что сборную возглавляет чудак на букву М...

* * *
Тимошенко, упорно склоняя на свою сторону Тигипко, пообещала отдать ему пост премьера в случае своей победы, в случае же победы Януковича – пост президента.

* * *
- Папа, а кто такие фальсификаторы?
- А это те негодяи, которые голосуют не за нашего кандидата!

* * *
ДЕНЬ СУРКА
Украинские синоптики ожидают потепления, потому что наш сурок Тимка не увидел своей тени
Американские синоптики ожидают холодов, потому что их сурок Фил увидел свою тень
А румынские синоптики ждут конца света, потому что их сурок Дракула вообще не отбрасывает тени!

* * *
- Странный ты какой-то, Виктор Андреевич: пришёл, напакостил и ушёл…
- Ну было бы странно напакостить и остаться

* * *
-Почему регионалы сделали все, чтобы отправить в отставку Луценко?
-Он пообещал Тимошенко, что за нее на выборах проголосует все МВД, включая лежачих полицейских.

* * *
- Так Ющенко еще Президент?
- Ну, как бы да, а как бы уже и нет...
- В общем, как и все предыдущие годы...

* * *
- Слышал, Луценко опять сняли?
- И что, снова с самолета?

* * *
Вчера то ли Ющенко провожал украинскую олимпийскую сборную в Ванкувер, то ли олимпийцы провожали его с поста президента

* * *
Чем садисты с Юго-Востока лучше мазохистов с Запада?
-Тем, что садисты голосуют за своего, а мазохисты – против всех. Наше садо-мазо единство – навсегда!

* * *
В бюллетенях для голосования, выпущенных Союзом писателей Украины указаны три графы:
1. Отомсти за Ахматову, Бабеля и Чехова
2. Отомсти за Эсхила
3. Последуй примеру Юкио Мисимы

* * *
-Подписать, не подписать новый закон о выборах? - гадал Ющенко на своей пасеке, отрывая крылышки спящим пчелам.

* * *
Тимошенко обещает Тигипко пост премьера, Яценюку - Нацбанк. Это только в Париже женщина не может дать мужчине больше чем у нее есть

* * *
Из воспоминаний пожарного:
Тяжелее всего мне было гасить кредит...

to be continued...
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Printman от 05.02.2010, 13:44:48 pm
Янукович рассказывает анекдот
 2funny ссылки доступны зарегистрированным пользователям

Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 12.02.2010, 12:08:21 pm
Тимошенко верит, что победит во втором туре выборов, потому что по ночам слышит голоса.

* * *
- Какой грубый человек этот Лилипутин, - жалуется Саакашвили своему куму Ющенко, - обещал повесить меня за яйца!
- А какой коварный! - соглашается Ющенко, - Обещал, что тебя, а подвесили меня!

* * *
-Какой несправедливый второй тур выборов.
-Почему?
-Хочешь проголосовать против всех, а можешь - только против двоих.

* * *

-В Грузии 7 февраля - день траура.
-Почему?
-Потому что настоящий грузин должен в cвоей жизни сделать три вещи - построить дом, вырастить сына и стать наблюдателем на выборах в Украине.

* * *
Во втором туре взял деньги у обоих кандидатов и честно поставил в избирательном бюллетене птички напротив обоих.

* * *
Пять лет назад накололи не апельсины, а нас.

* * *
- Мне кажется история Украины развивается по спирали.
- Тут ты прав. Все что можно уже поспирали

* * *
- Бабка Параска, за кого Вы голосовали 7 февраля?
- Как обычно, за Ющенко!

* * *
Почему Украина не развивается?
Украина плохо спроектированная как игра: при попытке пройти первый уровень «противостояние Восток-Запад» игра выбрасывает сообщение «критическая ошибка!», поэтому мы маемся бесконечно на первом уровне и никак не можем подняться на уровни выше

* * *
Кивалов подарил членам ЦИК свои счеты-талисман, которые хранил 5 лет

* * *
Узнав результаты экзит-полов, Янукович подошёл к зеркалу, поправил причёску, сам себе подмигнул и произнёс: - И всё-таки красота побеждает...

* * *
Путин осторожно поздравил Януковича с победой на выборах - прислал телеграмму: "Шахтер" - чемпион!"

* * *
Прошло 3 месяца после выборов.
Янукович проводит заседание Кабмина.
- Уважаемые министры, нужно закупать вертолеты или переносить столицу в Донецк.
-Почему?
Мэр Киева, Тимошенко, перерыла все дороги, якобы для ремонта!

* * *
-Говорят, Тимошенко в трансе от победы Януковича.
-Что - Тимошенко, если сам Нострадамус в шоке!

* * *
-Слышал, Тимошенко настаивает на третьем туре президентских выборов?
-Она напоминает невесту, которая, чтобы доказать свою невинность требует второй брачной ночи.

* * *
Говорят, Янукович и Ющенко до сих пор спорят о результатах выборов. Один считает, что народ не захотел видеть президентом кухарку, а другой - бомжиху.

* * *
Президентские выборы в Украине выиграл В. Янукович. Первым с победой его поздравил В. Путин - за 5 лет до выборов!!!

* * *
Регионалы спрашивают Турчинова:
- Куда исчезла Тимошенко, почему молчит?
- Вас не поймешь. То она слишком много говорит, рвется во власть. А тут женщина отошла на кухню на пару часов попечь блины, так сразу потеряли.

* * *
БЮТ все еще уверен в победе Тимошенко, поэтому потребовал провести пересчет голосов всех экзит-полов
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 19.02.2010, 13:13:13 pm
Политический климакс одного кандидата в президенты повысил политическую потенцию другого кандидата в президенты.

* * *
вони працюють -  вона судиться

* * *
Разговаривают два пожилых киевлянина:
-Говорят, Тимошенко собирается баллотироваться в мэры Киева.
-Наконец-то у нас появится мэр, который будет любить дедушек.

* * *
У Януковича спрашивают:
- Как Вы расцениваете политическое заявление Юлии Тимошенко накануне дня Святого Валентина? Как "валентинку", которой она вас поздравляет, или как "викторинку", которой она всех удивляет?
- Я сказал бы так - как "ваньку", которого она опять валяет!

* * *
Девиз дня: «Спасибо Виктору Андреевичу за наше счастливое будущее с Виктором Федоровичем!»

* * *
-  Будет ли Тимошенко выставлять свою кандидатуру на место киевского мэра?
- Пока не собирается. Иначе бы уже по всем телеканалам показали, как она перевозит Тигрюлю в киевский зоопарк!

* * *
Янукович объявил о кардинальных реформах власти:
СНБО переименуют в Совбез и снова пригласят туда Раису Богатыреву,
СП Президента переименуют в Ликбез и пригласят туда Анну Герман,
Кабмин переименуют  в Собес  и туда уж точно пригласят Сергея Тигипко!
Как переименуют Лукьяновское СИЗО, пока неизвестно, но переговоры с Юлией Тимошенко уже ведутся...

* * *
А после Ющенко, будет Янукович, и судя по всему больше не будет президентов. Алфавит заканчивается..!

* * *
Павел Глоба жалуется жене на череду неудач:
- Я могу растерять всех клиентов! Год назад я обещал, что американским президентом станет белая женщина Хиллари Клинтон, но все карты мне спутал черный парень Обама.В Украине я обещал, что победит женщина с косой Юлия Тимошенко, но тут как серпом по яйцам - Янукович!
- Не волнуйся, дорогой, это - дело прошлое, а тебе надо смотреть в будущее!
- Да, но россиянам я обещал, что их следующим президентом будет русский витязь на белом коне. Теперь все ждут, что президентом России станет еврей Ходорковский на черном воронке!

* * *
Проиграв выборы главы государства, БЮТ предложил отменить пост президента. Проиграв выборы в Раду БЮТ, наверняка потребует ликвидировать парламент. Проиграв местные выборы, БЮТ станет утверждать, что все украинцы люди неместные.

* * *
Говорят, после выборов президента Тимошенко купила лего "Майдан" и никак не может его собрать.

* * *
Проиграв выборы Тимошенко жалуется Турчинову:
-Что этому народу надо? Уже не знаешь, что ему и врать.

* * *
- Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в России - персона нон грата.
- Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии - генацвале нон гамарджоба!

* * *
ХОРОШАЯ  НОВОСТЬ
В копилке нашей олимпийской сборной столько медалей, что быть разбитой ей не грозит!

* * *
Сегодня ЦИК вернул денежные залоги Януковичу и Тимошенко. Тимошенко - как компенсацию. Януковичу - как сдачу.

* * *
-Слышал, Ющенко назначил себя главой наблюдательного совета "Мистецького арсеналу"?
-Я не удивлюсь, если завтра он издаст указ о причислении себя к сокровищам Трипольской культуры.

* * *
Реклама. Их называют Ромео и Джульетой 21-го века. Они так любят друг друга, что не могут расстаться даже после 2-го тура выборов. Смотрите на "УТ-1" прямую трансляцию заседания Высшего административного суда по иску Тимошенко к ЦИК об объявлении Януковича президентом

* * *
Вера Ульянченко звонит Анне Герман:
- Виктор Андреич просил меня тонко намекнуть, что ему бы не хотелось занять в мировой истории место Горбачева!
- Да у него и не получится! Горбачев, хоть и трепался не по делу, но проводил хоть какие-то реформы. Да и развалить Украину, как Союз, мы не дадим!
- Ну если вы не понимаете тонких намеков, Виктор Андреич не хочет, чтобы его через день после инаугурации нового президента выгоняли пинками с госдачи!

* * *
Анонс радиопередач: С марта 2010 года радиопередача " Акцепты Президента" меняет название на "Понятия Президента".

* * *
- На Олимпиаде в Ванкувере немецкий лыжник сломал себе передний зуб, кусая свою серебрянную медаль! А ведь на его месте мог оказаться кто-то из наших лыжников!
- Это вряд ли! Хотя трое из них в тот же день вывихнули челюсти, кусая себя за локоть!

* * *
Еще недавно Тимошенко советовала Ющенко красиво уйти, а после победы Януковича думает, как красиво остаться.

to be continued...


Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: ФЁДОРЫЧ от 19.02.2010, 13:23:29 pm
 А после Ющенко, будет Янукович, и судя по всему больше не будет президентов. Алфавит заканчивается..!  2funny 2funny 2funny Спасибо Мандаринка!
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 24.02.2010, 10:14:16 am
В Киеве развесили новые бигборды с надписью: "Пусть снег убирает тот, кто его набросал! Леонид Черновецкий"

* * *
Согласно последнему указу нашего гаранта о языке, отныне аббревиатуру БЮТ по-русски  и по украински надо писать с маленькой буквы с добавлением мягкого знака в разных местах, а на  украинском еще и через апостроф!

* * *
-Говорят, в последнее время Ющенко работает в своем кабинете стоя.
-Зачем?
-Не хочет оставлять Януковичу тепленькое местечко.

* * *
-Слышал, Ющенко будет целый год получать 85% зарплаты президента со всеми надбавками?
-А почему?
-Потому что этот человек только по капле может выдавливать из себя гаранта.

* * *
Януковича спрашивают:
-Что будет, если Тимошенко не даст деньги на вашу инаугурацию?
-Тогда Ахметов даст мне деньги на коронацию.

* * *
-Що було б, якби всі працювали, як вона?
-А нічого б не було.

* * *
-Снова набирающий рейтинг Яценюк сравнил себя с лошадью на скачках, на которую нужно ставить.
-Здесь вопрос в другом, кто на ней скачет?

* * *
В свой день рождения Ющенко сказал, что мечтает после инаугурации Януковича уйти в отключку. Каково же было его удивление, когда оказалось, что его мечта сбылась! Помимо финансовых и газовых потоков, заботливый преемник отключил ему даже воду и свет на госдаче! 

to be continued...
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 26.02.2010, 14:08:28 pm
Памятник основателям Киева. Слышен страшный треск и испуганный женский голос:
-  Брат Кий, оглянись! Наша ладья раскололась пополам, и братья Хорив и Щек из нее навернулись!
Мрачный мужской голос:  Говорил же я тебе - женщина, не раскачивай нашу политическую ладью!

* * *
Двое жителей Донецкой области, вооруженных пистолетами, ворвались в магазин ювелирных изделий на ул. Крещатик, 46-а, и, угрожая оружием, потребовали у продавца отдать драгоценности... Позор работникам милиции, их задержавшим! Разве могут нормальные пацаны идти на инаугурацию с пустыми руками!

* * *
Бютовец спрашивает нунсовца:
- Ты чего на инаугурацию к Януковичу не идешь, из принципа?
-  Да нет, просто  у меня спортивного костюма нету!

* * *
-Интересно, куда вместо инаугурации Януковича ходила Тимошенко?
-Скупала в бутиках эксклюзивные вещи, чтобы они не достались новоявленной первый леди.

* * *
Ющенко после инаугурации Януковича передает ему свой кабинет:
-Ничего здесь руками не трогай. Я через 5 лет буду.

* * *
Щек и Хорив вышли из коалиции. Лодка уже развалилась и затонула. А Лыбидь все такая же красивая стоит и путь куда-то указывает...

* * *
Сегодня Донецкий областной суд подтвердил случай вопиющего нарушения народного волеизъявления в Донецке! Доказаны случаи оказания прессинга,  вбрасывания и массового проведения  акта волеизъявления на дому сторонниками выигравшей стороны. По требованию проигравшей стороны, суд постановляет провести  в Донецке пересчет голов в ворота "Шахтера"!


to be continued...
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Константин от 01.03.2010, 18:58:18 pm
Не знаю-смешно это иль нет,Квер закрыл соотв.тему.

[вложение удалено Администратором]
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: ФЁДОРЫЧ от 01.03.2010, 19:29:36 pm
  Ну умеешь ты Константин поднять настроение! 2funny 2funny 2funny 2funny 2funny
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: VIESSMANN от 01.03.2010, 20:22:03 pm
А так.
Предсказания как бы! 2funny 2funny 2funny 2funny





[вложение удалено Администратором]
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: VIESSMANN от 01.03.2010, 20:25:14 pm
Или так! :rolf :rolf :rolf



[вложение удалено Администратором]
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: ФЁДОРЫЧ от 01.03.2010, 20:29:34 pm
 Ну VIESSMANN, ну дружище!!! Ну удружил! Прям бальзам! :good :good :good  2funny 2funny 2funny
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: VIESSMANN от 01.03.2010, 20:37:14 pm
Поржал блин!
Пы Сы. Для особых говорю, Без намеков.
 2funny 2funny 2funny 2funny

[вложение удалено Администратором]
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: ФЁДОРЫЧ от 01.03.2010, 20:47:21 pm
Поржал блин!
Пы Сы. Для особых говорю, Без намеков.
 2funny 2funny 2funny 2funny
А это вообще супер!!! :haha :haha :haha
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 04.03.2010, 11:26:16 am
Зам главы администрации Президента А.Герман сделала заявление:
"Двери в Верховную Раду, которые чуть не прихлопнули В.Ф.Януковича, были заговорены БЮТовскими экстрасенсами!"

* * *
Ветер перемен веет  в Украине. Даже Щека с Хорывом сдуло!

* * *
Янукович обращается к Герман:
- Я сегодня три Указа подписал: "О борьбе с бизнесом", "О поддержке бедности" и "О борьбе за коррупцию"...
Вроде ничего не перепутал?

* * *
-Вася, ты бы смог отказать такой женщине, как Тимошенко?
-Нет.
-А вот народ смог

* * *
Вчера после 24 часов упорного и безрезультатного труда застрелился личный стилист Людмилы Янукович.

* * *
Вчера на сессию Верховной Рады ворвались два вооруженных бандита. Извинились за опоздание и заняли свои места.

* * *
Азаров говорит Януковичу:
-Хорошая новость из Америки - к нам скоро приедет Хилари Клинтон.
-Лучше бы приехала Моника Левински.

* * *
-Оказывается, у жены Януковича будет свой офис на Банковой.
-Как же его слова, что место женщины на кухне?
-А в офисе кроме плиты ничего не будет.

* * *
Говорят, в связи с инаугурацией Януковича в Хоружевке приспустили государственный флаг...Соединенных Штатов Америки.

* * *
Янукович резко взялся за дело, перво-наперво издав Указы "О преодолении бедности" и "Искоренении коррупии". На очереди Указы "О принудительном счастье жителей Украины" и "Обязательном благосостоянии граждан"

* * *
Ахметов говорит утром Януковичу:
-Круто, президент мне кофе в постель еще ни разу не подавал

* * *
В своем Указе "О борьбе с коррупцией" президент Янукович предписывает снизить размер взяток в два раза!

* * *
В 1984 году Л.М.Черновецкий получил степень кандидата юридических наук, защитив диссертацию на тему «Методика расследования хищений, совершенных должностными лицами»... Во все годы своей государственной деятельности Лёня-Космос применял полученные знания на практике.

* * *
Состоялся редизайн сайта Президента Украины - вместо рубрики "Голодомор" вводятся рубрики "Теннис", "Рыбалка", и "Поэзия Чехова".

* * *
- Куме, а як розуміти те, що Литвин назвав Кравчука повією?
- Серед політиків це слово означає те саме, що й колега.

* * *
После инаугурации Януковича Лозинский понял, что еще 5 лет под премьерской раскладушкой ему не высидеть.

* * *
Януковичу остается не так много вариантов для развлечений. В кабинете уже кто-то нацарапал на столе "Здесь был Витя".

* * *
После Ванкувера Россия плачет, а Украина веселится: российские олимпийцы привезли только три золотые олимпийские медали, а украинские - целых пять олимпийских колец от бублика!

* * *
- Віктор Федорович,чого буде за Вашого президентства більше - геноциду чи генофонду?
- Більше буде гематом...

* * *
После плодотворного сотрудничества этой зимой городской мэрии и небесной канцелярии, Черновецкого можно именовать не только градоначальником, но и сосулькоповелителем.

* * *
Депутатов НУНС спрашивают:
-Почему ваша фракция не хочет поддержать Яценюка на пост премьера?
-Он слишком умный, а это не наша национальная черта.

* * *
Про політичне майбутнє Тимошенко. Вона - це “местоімєніє”.

* * *
В связи отставкой Тимошенко ей прислали свои соболезнования Луи Витон, Гуччи и Валентино…

to be continued...
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Константин от 04.03.2010, 17:03:39 pm
Всё таки у нас неунывающий народ.Не успел Фёдорович разместиться на новом месте,как уже анекдоты пошли.И так прикольно...
Мандаринке благодарность! :ura :good
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Printman от 04.03.2010, 17:28:51 pm
 2funny :good
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 05.03.2010, 12:45:54 pm
Выбрать Ющенко премьером при Януковиче, все равно что скрестить пчелу с медведем. С цветов мед не соберет, а у бабок на базаре отберет запросто.

* * *
Телефонный звонок в Администрацию Президента:
- А Виктора Андреевича можно?
- Он здесь уже не работает.
- Ой, можно подумать, что он раньше работал!!!

* * *
-Тимошенко пригрозила стать такой мощной оппозицией, что не видать больше Януковичу ни гольфа, ни тенниса.
-Интересно, как она собирается испортить ему зрение?

* * *
Говорят, в Брюсселе еще два дня назад можно было купить билеты: посмотреть Януковича - 20 евро, послушать, как Янукович говорит на украинском - 50 евро.

* * *
Теперь, наконец, все знают зачем Украине нужен Литвин

* * *
-Тимошенко вроде бы ушла в отпуск, а сама почему-то ходит на работу.
-Так у нее же по декларации квартиры нет, а жить где-то надо.

* * *
- Янукович приказал всей стране готовиться к наводнению! Неужели все так серьезно?
- Виктор Федорыч слишком буквально воспринял девиз Юлии Тимошенко "После нас хоть потоп!"

to be continued...
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 12.03.2010, 11:12:04 am
Обама в отличие от Тимошенко признал Януковича президентом. Теперь Тимошенко не признает открытия Америки.

* * *
Янукович предложил Юле пост министра МЧС. Лучше ее никто не умеет создавать чрезвычайные ситуации.

* * *
Два киевских бомжа собирают бутылки:
-Жаль, что Янукович победил.
-Почему?
-Приедут донецкие и отберут наш бизнес

* * *
Объявление в Верховной Раде: "Всем депутатам, желающим войти в новую коалицию, срочно сообщить фракции ПР свой расчетный счет".

* * *
8 Марта Янукович прислал Тимошенко букет роз и записку: «Цветы пересчитаны в присутствии международных наблюдателей».

* * *
Янукович в день рождения Кобзаря взошел на Тарасову гору. На Банковой ее уже иначе и не называют, как Витин террикон.

* * *
Говорят, за нарушение Конституции при создании новой коалиции Яценюк пригрозил Януковичу бигбордами не в полоску, а в клетку.

* * *
- А рядом с Тимошенко я выглядел бы значительнее… – недовольно думал Медведев, стоя с Януковичем на приёме в Кремле.

* * *
-Слышал, депутаты отказались ввести уголовную ответственность за публичное унижение достоинства украинского народа?
-Чем мотивировали?
-А пусть не унижается.

* * *
-А правда, что Яценюк после разговора с Януковичем ушел в оппозицию?
-Не ушел, а его послали.

* * *
Госдума России продлила запрет на клонирование человека. Это решение было вызвано заявлением Жириновского о клонировании себя для потомков.

* * *
Хорошая новость для жителей Хоружевки - Ющенко после отпуска возвращается к политической деятельности. Вернется ли он к умственной деятельности пока неизвестно.

* * *
Первое выступления Азарова на посту главы Кабмина:
-Страна разворована! Из кабинета премьера даже раскладушку вынесли!

to be continued...
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: ФЁДОРЫЧ от 12.03.2010, 11:24:05 am

- А рядом с Тимошенко я выглядел бы значительнее… – недовольно думал Медведев, стоя с Януковичем на приёме в Кремле.

  А наш действительно красавчик! Большой, статный! И говорит с достоинством, неспеша! Настоящий президент! Барин!!! 2funny 2funny 2funny
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 17.03.2010, 14:18:54 pm
-Тимошенко после отставки с поста премьера хочет посещать заседания Рады, а ее не пускают.
-Так пусть устроится туда работать.
-Пока не получается. Она хочет работать в Раде буфетчицей, а ей предлагают - уборщицей.

* * *
Ющенко передает власть Януковичу:
-Угадай, в какой руке у меня Украина?

* * *
Говорят, по негласному указанию Януковича Нацбанк начал изымать из оборота банкноты с подписью Ющенко.

* * *
-Почему, поменяв все правительство, Янукович оставил Стельмаха главой Нацбанка?
-Потому что Стельмах тоже великий украинский поэт.

* * *
Один пациент говорит другому:
- Я заставил доктора дать мне направление именно сюда - в "больницу будущего" фонда Ющенко! Я знал, что фонд не разворует деньги и больницу таки построят!
- Боюсь, что доктор вас понял слишком буквально. Добро пожаловать в психбольницу имени Ющенко!

* * *
- Куме, навіщо Янукович призначив Шуфрича міністром МЧС?
- Не довіряє природі, боїться що та сама з Україною не справиться

* * *
-Почему Азаров уволил 72 советника премьер-министра, неужели он сам будет решать все экономические вопросы ни с кем не советуясь?
- Да нет, советники по вопросам экономики остались. Уволены только стилисты, модельеры, имиджмейкеры и парикмахеры

* * *
Среди погребальных контор Киева началась борьба за право провести похороны оранжевой революции.

* * *
Говорят, напротив дома Тимошенко появился бигборд: "Переходя в оппозицию, сдай украденное государству!"

* * *
Янукович говорит Азарову:
-Даю вам месяц на подготовку бюджета-2010.
-А если я не успею?
-Тогда за два дня выучите украинский язык

to be continued...
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 19.03.2010, 14:52:23 pm
-Слышал, Азаров дал первое поручение министру МЧС Шуфричу?
-Какое?
-Тот головой отвечает, чтобы во время весеннего паводка не смыло новую коалицию.

* * *
-Почему Яценюк не вошел в объединенную оппозицию, созданную Тимошенко?
-Кролик Сеня понял, что в ней будет хреново с "капустой".

* * *
Тимошенко задают вопрос:
-Азаров пожаловался, что вы ему оставили поломанный автомобиль премьера.
-Да, больше, к сожалению, сломать ничего не успела.

* * *
За преступную халатность уволен редактор новостей Первого российского телеканала: после сюжета о президенте Медведеве произошла задержка сюжета о премьер-министре Путине более, чем на 400 миллисекунд!

* * *
Азарова спрашивают:
-Почему в вашем Кабмине нет ни одной женщины?
-Дело в том, Виктор Федорович обещал увеличить численность населения Украины до 50 млн., поэтому женщин решили не отвлекать

* * *
Собираются 3 мамы – мама Януковича, мама Ющенко и мама Тимошенко – и делятся впечатлениями, какие у них дети были. Вот, мама Ющенко говорит: «Мой мальчик был такой замечательный. Вот, утром уходит на улицу, бегает, чего-то там, сорванец, все со своими пчелами что-то играет. Приходит вечером грязный весь, чумазый, но ручки чистые». Мама Януковича говорит: «А мой все время был очень хозяйственным. Вот, уходит из дома, возвращается через какое-то время – то шапку пыжиковую принесет, то шубку. Все домой, все домой». Мама Тимошенко говорит: «Да-а. А моя... Уходит из дому, день нет ее, два нет ее, три нет ее. Возвращается, становится на стул и бреше, и бреше».

* * *
Созданный Тимошенко теневой Кабмин крайне возмущен, что ему отказалась подчиняться теневая экономика.

to be continued...
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 26.03.2010, 16:04:08 pm
Богдан Ступка говорить Януковичу:
-Спасибі, що підписали закон про підтримку українського кіно.
-Немає за що. Я всіх почув, а зараз хочу побачити.

* * *
После того, как жена Ющенко перестала быть первой леди, она получила статус свободного агента ЦРУ.

* * *
-Слышал, Тимошенко отказалась от женского счастья ради Украины?
-И Украина отказалась от такого счастья.

* * *
Жаль Чехов умер. Он бы у Януковича стихи начал писать, при чем на украинском языке.

* * *
-Оказывается, муж Ульянченко стал замом министра образования Табачника.
-Интересно, она объявит после этого о переходе в оппозицию к мужу?

* * *
Мама — вампир, папа — оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти — то ли в налоговую, то ли в МВД.

* * *
-Тимошенко напомнила о себе - поздравила работников жилищно-коммунального хозяйства с профессиональным праздником.
-Она бы набрала еще больше очков, если бы одновременно выразила соболезнование жильцам

* * *
Делегация Украины приступила в Москве к переговорам о снижения цены на газ и сразу же пошла на уступки. Так, в названии украинской ГТС вместо мягкого "Г" для начала появится твердое.

* * *
Все кадровые назначения Януковича от Киева до Крыма это утечка мозгов из Донецка.

* * *
- Почему Янукович, вместо обещанных доплат пенсионерам, начал задерживать выплату пенсий?
- Да никак не может найти Юлину тумбочку, где она деньги брала

* * *
-Опять нефтетрейдеры по весне резко повысили цену на бензин.
-Они же не виноваты, что подготовились к посевной кампании раньше, чем аграрии

* * *
В Европе есть такая страна, где смена правительства постоянно совпадает с миграцией козлов.

* * *
-Зачем Азаров сегодня встречается в Москве с Путиным, Украина будет договариваться с Россией?
-Нет, донецкие - с питерскими.

* * *
-Регионалы жалуются, что коммунисты их шантажируют выходом из коалиции, требуя портфели.
-Зачем им портфели?
-А некуда положить то, что они получили за вхождение в коалицию.

* * *
-Почему Янукович не выселяет Ющенко с президентской дачи в Конче-Заспе?
-Ждет весеннего наводнения.

to be continued...
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Mandarinka от 02.04.2010, 11:58:27 am
Разговаривают два крокодила в зоопарке:
-Слышал, Шуфрича снова назначили министром МЧС?
-Ну, тогда бежать бесполезно.

* * *
Говорят, с особым удовольствием на летнее время перешла Тимошенко, на целый час уменьшая Януковичу президентский срок.

* * *
Армянское радио спрашивают:
-Чем Украина может компенсировать России уменьшение цены на газ?
-Тем, что вернет ей Газзаева.

* * *
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало...

* * *
Социологическое исследование показало, что 40% украинских депутатов имеют криминальное прошлое. Остальные 60% имеют криминальное настоящее!

* * *
Черновецкий и его молодая команда определили два вида чистоты в Киеве:
1.Вся грязь замёрзла.
2.Вся грязь подсохла

* * *
-Говорят, пять внефракционных депутатов отозвали свои подписи под коалиционным соглашением.
-Наверное, это те лохи, которые его подписали без предоплаты.

* * *
Мэр Киева Л.Черновецкий издал распоряжение провести "ленинский субботник" перед Пасхой в Чистый четверг.
Что примечательно: киевляне не удивились...

* * *
-Тигипко похвастался, что несмотря на то, что он связался с Януковичем, его рейтинг не очень упал.
-А он уверен, что это был рейтинг?

* * *
-Говорять, у Нашій Україні можливі чистки?
-Так. Ющенко відкриваючи вчора політраду партії так і сказав:" Добрий день, любі друзі, куми та брат Петро, а що тут роблять інші я не знаю".

* * *
-Ты веришь, в утверждение Тимошенко, что у нее есть доказательства подкупа судей Конституционного суда?
-Конечно. Ведь когда пытаешься купить судей, имеешь и доказательства этого.

* * *
-Говорят, оживилось следствие в деле отравления Ющенко.
-Интересно, если докажут, что Ющенко сам отравился, его посадят?

* * *
-После бегства очередного депутата из фракции белосердечных Турчинов пожаловался, что в БЮТ предателей больше, чем было у Христа.
-Да, не все соратники Юли уверены, что после поражения на выборах она воскреснет.

* * *
Киевский мэр Черновецкий собирается на Евровидение с песней "Земля в иллюминаторе".

* * *
Освятил патриарх Кирилл резиденцию Януковича в Межигорье и Виктор Федорович его спрашивает:
-Владыка, а это гарантирует, что все, кто покусится на Межигорье, получат в междуглазье?

* * *
Самое страшное проклятие для украинских депутатов и чиновников:
ЧТОБ ВЫ ТАК ЖИЛИ, КАК В ДЕКЛАРАЦИЯХ УКАЗЫВАЕТЕ!

* * *
Черновецкий и его молодая команда планируют в ближайшее время провести в Киеве конкурс детского рисунка на дырах в асфальте.

* * *
Ірина Фаріон у дітсадку:-Як тебе звуть, хлопчику?
-Майкл!
А тебе, дівчинко?
-Мері!
- Дуже погано! Чому не Михась та Марічка?!!!
Діти хором:- Тому що наші батьки дуже хочуть спакувати валізи та вшитися до Америки!!!

to be continued...
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: yuras345 от 04.01.2016, 13:29:48 pm
- Бля, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали.
- Спасибо за доклад, министр финансов.
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: lindroos от 09.01.2016, 07:54:10 am
Седня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке
выбор гандонов и то больше".
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Uncle от 06.03.2016, 19:32:16 pm
Рубль отпустили в свободное плавание, правда, оказалось, что плавать он не умеет.
Хорошо хоть, что он, по известным причинам, не может утонуть.
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Uncle от 03.04.2016, 20:06:30 pm
В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:
- Почему при такой ненадёжной охране никто у вас ещё не сбежал?
- А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Uncle от 12.04.2016, 17:43:47 pm
Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Uncle от 28.05.2016, 11:31:48 am
Прогноз от Павла Глобы:
- В 2016 году рубль войдёт в созвездие Большого Песца...
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Uncle от 21.08.2016, 11:41:15 am
Удивляет, что в американских сериалах заказывают пиццу, когда денег мало, а я покупаю её по праздникам.
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Uncle от 24.04.2018, 18:07:04 pm
– Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Доченька, нельзя так про папу.
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Uncle от 08.07.2019, 23:19:45 pm
— Добрый вечер. В студии Владимир Соловьев. Ближайшие 2 часа мы будем говорить о выборах на Украине.
Звонок в студию: — Скажите, а когда мы будем говорить о проблемах России?
— Представься, мразь!
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Uncle от 11.09.2019, 17:53:55 pm
Мальчик приходит к папе:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя мое!
— Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
Название: Re: Анекдоты о кризисе
Отправлено: Uncle от 26.11.2019, 09:26:01 am
Да что б ты провалился со своим иркутском и всей московией!!!!!!!!!!