Здравствуйте, Гость

« предыдущая тема следующая тема »
Страницы: 1 2 [3] 4 5 ... 11   Вниз

Анекдоты о кризисе

  • 161 Ответов
  • 60342 Просмотров

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

*

Оффлайн Mandarinka

  • *
  • 1245
  • 1878
  • Я сегодня прелесть какая гадость
Re: Анекдоты о кризисе
« Ответ #30 : 29.05.2009, 11:25:47 am »
Зябкое туманное утро. На улице встречаются две личности.
- Привет, ты куда?
- В магазин за пивом! А ты куда?
- А я - в ПРЕЗИДЕНТЫ

* * *
Смотрю последние новости: "Северная Корея провела ядерные испытания" и "Инна Богословская идет в президенты". Не могу понять, но нутром чувствую: какая-то связь здесь есть!..

* * *
Объявление в штабе Партии регионов: "Завтра состоятся проводы из партии Инны Богословской. При себе иметь плакаты с надписями "Вернись - я все прощу!", "Заплати взносы и иди спокойно!"

* * *
Тимошенко спрашивает Януковича:
- Ваша фракция будет голосовать за отставку Еханурова?
- Скока-скока?

* * *
Министр обороны пригласил общественность проверить качество питания в армии. Проверка будет длиться ровно год, пока у представителей общественности не закончится срок срочной службы.

* * *
Парадокс: если в Украине полностью искоренить коррупцию в политике, то ни Кабинет министров, ни Верховная Рада никогда не будут сформированы.

* * *
В букмекерских конторах Киева принимают ставки на то, кто раньше извинится: газета Bild перед Луценко или Тимошенко - перед Ехануровым.

* * *
По решению суда газета Bild публикует опровержение Луценко-младшего относительно скандала в аэропорту. Как оказалось, после фразы "Немедленно отпустите моего сына!" Луценко-старший растерянно бормотал: "Мы же не русские, а украинцы, и наша СС "Галичина" воевала на вашей стороне..."

* * *
- Куме, вы видели, что в газетах пишут: Луценко теперь дадут медаль "Герой Украины"?
- Ой, куме, в газетах опять все переврали: во-первых, не медаль, а почетную грамоту; а во-вторых, не герой, а геморрой.

* * *
Президент: Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

* * *
После того, что было и что будет, кризис обязан на нас жениться!

* * *
В маленький городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, взял купюру и побежал к мяснику отдать долг. Мясник с купюрой в руках бегом отправился к фермеру и отдал долг за говядину. Фермер быстро отдал долг владельцу автомастерской, а тот заскочил в местный магазин и отдал долг за продукты. Хозяин магазина сбегал к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслужила" его в долг, а та, в свою очередь, заскочила к хозяину гостиницы, дабы отдать долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В эту секунду турист спустился обратно, сказал, что не нашел подходящей комнаты, забрал свои $100 и уехал.

В итоге никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее!
Записан
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения...
*

Оффлайн Mandarinka

  • *
  • 1245
  • 1878
  • Я сегодня прелесть какая гадость
Re: Анекдоты о кризисе
« Ответ #31 : 05.06.2009, 11:53:08 am »
После того как Янукович решил объединиться с Тимошенко, Ющенко поехал в Ватикан договариваться с Папой.

* * *
Войдя в комнату для аудиенций, Виктор Ющенко подошел к Бенедикту XVI и громко сказал:
- Здравствуй, Папа!
Бенедикт XVI поморщился, щелкнул пальцами и смиренно сказал кардиналу Тарчизио Бертоне:
- Посетитель назвал меня папой. Объясни ему, что он мне не сын. Но не калечить!

* * *
Папа Римский спрашивает у Ющенко:
- Сын мой, что тебя сюда привело?
- Понимаете, в Украине меня все критикуют, поэтому я решил сверить свои 10 заповедей с Вашими...

* * *
Ющенка запитують:
- Чому ви не брали участь у шоу "Україна має талант"?
- Справа в тому, що народ вже звик до моїх фокусів...

* * *
Узнав, что Луценко снова вышел на работу, сотрудники немецкого посольства стали ходить улицами Киева исключительно по четверо.

* * *
Взяв за основу "дуракам везет" и добавив к этому "пьяному море по колено", получаем, что в Украине многие практически бессмертны!

* * *
- Ну, хорошо. Президента будет избирать Рада. А президент сможет распустить эту Раду?
- Конечно. Если за это проголосует Рада.

* * *
Наш человек славится не только своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но и еще большим умением - находить туда вход.

* * *
- А может быть, ворона?
- Нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет.
- А может быть, корова?
- Нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет.
- А может быть, собака?
- Нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет...
- Так кто ж тогда, блин, голосовал за Черновецкого???

* * *
- Господин Черновецкий, так что там с Троещиной? Мы вам, помнится, денег на метро давали...
- На проезд?
- Нет, на строительство.
- А, да, помню. Спасибо.
- Пожалуйста. А метро-то как? Построили?
- Метро? Ну... да. Построили.
- Почему вы лжете? Я недавно был там, нет там метро!
- Нету? А-я-яй! Наверное, украл кто-то. Вы знаете, там же одни хулиганы живут! И куда Луценко смотрит?!

* * *
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает - то табуретки, то мыла, то веревки...
Записан
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения...
*

Оффлайн Mandarinka

  • *
  • 1245
  • 1878
  • Я сегодня прелесть какая гадость
Re: Анекдоты о кризисе
« Ответ #32 : 12.06.2009, 10:58:20 am »
Переговорный процесс зашел в тупик:

- Юлия Владимировна, давайте, чтобы отсеять этого выскочку Яценюка, в новом проекте Конституции запишем статью, согласно которой на должность президента сможет избираться гражданин, достигший 50-летнего возраста.

- Тогда у меня встречное предложение, Виктор Федорович. Чтобы окончательно отсеять этого выскочку Яценюка, давайте запретим баллотироваться на этот пост гражданам, фамилия которых начинается на "Я".

* * *
- Мы его теряем! - неслось из окон штаба БЮТ во время обращения Януковича к народу.

* * *
Самые популярные слоганы будущей избирательной кампании:
Тимошенко: "Пропало все!"
Яценюк: "Все, что не пропало у Юли, пропадет у меня!"
Янукович: "У нас ничего не пропало - все уже купил Ринат!"
Симоненко: "В этой стране все пропало еще в 1991-м году!"

* * *
А жених вдруг отменил. Регистрацию
И невесте подмочил. Репутацию
Ей так рьяно расширял. Коалицию
Чуть по швам не разорвал. Конституцию

И хотя ей ожидать не приходится,
Что до свадьбы ее рейтинг заживет,
Хоть слова, дела и мысли плохо сходятся,
В президенты она все-таки пойдет!

* * *
Две одесские домохозяйки обсуждают провал широкой коалиции:
- В школе нас учили, что даже кухарка может управлять государством. Почему же у Тимошенко все валится из рук?
- Любая кухарка вам скажет: когда на политической кухне пахнет большой дракой, когда газ в любой момент могут отключить за неуплату, когда зелень в дефиците, когда банки вот-вот лопнут, - не время заниматься консервацией власти!

* * *
Журналист обращается к Януковичу:
- Виктор Федорович, каким образом президенту удалось убедить вас отказаться от коалиции?
- О, это был удар ниже пояса! Он угрожал объявить меня своим преемником!

* * *
Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе "иждивенцы" написать "государство".

* * *
В конце зарплаты у украинцев еще остается очень много месяца.
Записан
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения...
*

Оффлайн Mandarinka

  • *
  • 1245
  • 1878
  • Я сегодня прелесть какая гадость
Re: Анекдоты о кризисе
« Ответ #33 : 03.07.2009, 12:33:54 pm »
Чтобы были деньги, нужно работать на двух работах. Или на трех. А еще лучше - на четырех. Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда...

* * *
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

* * *
Президент звонит премьеру:
- Здравствуйте, Юлия Владимировна! Вас беспокоит Виктор Андреевич...
- Да, причем уже очень давно!

* * *
- С 1 июля в Украине отмечается небывалый спрос на банковские ячейки.
- Неужели у наших граждан выросло доверие к украинским банкам?
- Да нет, хранить деньги в наших банках народ еще побаивается, но для хранения порнографии - это уже самое подходящее место!

* * *
Тимошенко за пять минут до выступления во Львове:
- Значит, так. Евро в 2012 году будет, а Черноморского флота в 2017 году не будет. Теперь главное - не перепутать.

* * *
Обращение Генпрокуратуры к народу Украины.
- Люди добрые! Не ходите по лесам! Не дразните и не провоцируйте депутатов!

* * *
Пациенты психиатрической больницы смотрят новости по телевизору. Один из них замечает: "Что в стране творится, просто дурдом!".
Врач, наблюдающий за пациентами, делает пометку: этого уже можно выписывать...
Записан
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения...
*

Оффлайн Mandarinka

  • *
  • 1245
  • 1878
  • Я сегодня прелесть какая гадость
Re: Анекдоты о кризисе
« Ответ #34 : 17.07.2009, 13:07:07 pm »
В живих має залишитися найкращий! Дивіться на екранах країни Українську Лігу Чемпіонів! Півфінали: Луценко-Черновецький, Шуфрич-Льовочкин.
Фінал: Луценко-Шуфрич!
В живих залишиться тільки один! Не перемикайте канал "Рада"!

* * *
Поразительное сходство депутата с человеком не должно вводить вас в заблуждение...

* * *
Парламентарии отказалась от дополнительного финансирования Верховной Рады на 97 млн. гривен, понимая, что этих жалких копеек на отпуск все равно не хватит...

* * *
- А печенье полезней, чем сосиски?
- Знаешь, даже курить полезнее, чем сосиски.

* * *
Открывающийся съезд "Батькивщины", посвященный 10-летию создания этой политической силы, первыми поздравили Луи Виттон, Гуччи и Кристиан Диор.

* * *
Вот смотрю я на все это и думаю: "Еще выпить или мне уже все нравится?.."
Записан
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения...
*

Оффлайн Mandarinka

  • *
  • 1245
  • 1878
  • Я сегодня прелесть какая гадость
Re: Анекдоты о кризисе
« Ответ #35 : 20.07.2009, 11:42:02 am »
Виктор Андреевич обещает супруге:
- Вот закончится мое президенство и буду помогать тебе строить больницу будущего...
- А в каком штате строить будем?

* * *
Второй волны кризиса не будет - утверждает эксперт, - Мы на первой захлебнулись.

* * *
Новости милиции: Вчера в Киеве памятник Богдану Хмельницкому врезался в автомобиль сына народного депутата. В отношении гражданина Хмельницкого Б. М. возбуждено уголовное дело за превышение скорости с конфискацией остатков транспортного средства. Как стало известно, известный криминальный авторитет Хмельницкий Богдан Михайлович управлял транспортом в состоянии сильного алкогольного и наркотического опьянения, при задержании нецензурно выражался и оказал сопротивление работникам милиции. У подозреваемого изъято незарегистрированное тупое холодное оружие, которым он нанес травмы самому потерпевшему, его пассажирам, а также нескольким случайным свидетелям происшествия. Как заявил Юрий Луценко, пострадавший в результате ДТП сын уважаемого человека из-за болезни вообще никогда не пьет, разве что может себе позволить один бокал пива во время обеда!

* * *
- Чем наши депутаты отличаются от студентов?
- Наши депутаты могут завалить сессию, и спокойно уйти на каникулы.

* * *
Леонид Черновецкий спрашивает у Олеся Довгого:
- Посетители есть?
- Одни пенсионеры!
- А по какому поводу?
- Да денег у них нет!
- Ну,ладно, тогда пусть так заходят!

* * *
Визит в Корею обещает быть более продуктивным для Тимошенко. По крайней мере, в Японии она уже научилась хитро щуриться.

* * *
- Началась президентская гонка. Политические силы начали охоту за избирателями.
- БЮТ, как всегда, оказался на высоте. Особенно Лозинский!

* * *
В Верховную Раду поступило предложение от Партии регионов: в связи с предстоящим 60-летием видного государственного деятеля В.Ф.Януковича переименовать его родной город Енакиево в ЯНУКИЕВО!

* * *
Новость дня: Буква закона, которую так долго искали украинские милиционеры, прокуроры и судьи, наконец-то найдена!
Ею почему-то оказался знак «$»!

* * *
- Слухай, куме! Щось я не второпаю, чому Юля вчора на з'їзді сказала, що бютівці - це саламандри?
- Тю, дурний, це ж був піар для щирих українців! Вона мала на увазі, що кожному, хто вступить до БЮТу, вона гарантує сало та мандри!

* * *
- Что может быть страшней обезьяны с гранатой?
- Обезьяна с ульями и обезьяна с косой...
Записан
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения...
*

Оффлайн ФЁДОРЫЧ

  • *
  • 8096
  • 7777
  • Бойтесь китайцев, авто строящих...
Re: Анекдоты о кризисе
« Ответ #36 : 20.07.2009, 11:46:40 am »
   Спасссиббо!!!  :good
Записан
*

Оффлайн Mandarinka

  • *
  • 1245
  • 1878
  • Я сегодня прелесть какая гадость
Re: Анекдоты о кризисе
« Ответ #37 : 24.07.2009, 10:12:48 am »
Исходя из соображений секретности, встреча Ющенко и Тимошенко проходила за закрытыми дверями. При этом, исходя из соображений личной безопасности, премьер и президент находились по разные стороны закрытых дверей.

* * *
- Cлышал плохую новость?
- Какую?
- Тимошенко призвала верить только хорошим новостям.

* * *
- Интересно, на что надеялся Черновецкий?
- Надеялся, что гречка в этом году уродит...

* * *
Парадокс недели. Украина без воровства, кумовства и взяточничества обязательно станет европейской страной! Но украинцы даже без воровства, кумовства и взяток никогда не станут европейцами...

* * *
- Украина – уникальная страна: половина страны дает взятки, другая половина берет!
- А кто же тогда борется с коррупцией?
- Третья половина!

* * *
НАЦИОНАЛЬНЫЕ ОСОБЕННОСТИ РЫБАЛКИ...

Из-за кризиса участники президентской кампании договорились заменить охоту на избирателей рыбной ловлей. Как же нам не попасться на их удочку,если уже наготове прикормка и рыболовные снасти?

Мелкие кандидаты - это живцы,но явно не жильцы, поскольку их сожрут задолго до второго тура рыбалки.

Яценюк - это поплавок. Он всегда на плаву. Маячит на волнах радио и телевидения, мелькая то тут, то там.Имеет опыт работы по верхам на водоемах разной глубины в тайной связке с грузилом.

Грузило - это, конечно, Ющенко. Сам он уже никогда не всплывет, но еще может ударить по башке соседа-рыбака. Он будет тайно придерживать поплавок и безуспешно топить блесну.

Блесна - это Тимошенко. Притворяясь золотой рыбкой, она так быстро движется и так ярко блестит, что даже бывалые щуки клюют на нее безо всякой наживки. Но для мелкой рыбешки - куда опаснее бредень!

Бредень - это точно Черновецкий. Пофиг блесна,грузило и поплавок - с бреднями в мутной киевской воде ловится особенно хорошо!

А Янукович? Это - динамит! Он глушит наповал, хотя не всегда верно расставляет ударения. Сам он думает, что он динамИт. Другие считают,что и эту президентскую кампанию он динАмит...

* * *
Стало известно, что голос одного избирателя на выборах президента будет стоить десять долларов. Тимошенко и Янукович уже сейчас считают, насколько уменьшится население Украины к январю 2010 года, чтобы не переплатить, а Яценюк интересуется, можно ли заплатить в рассрочку.

* * *
После встречи Тимошенко с Байденом журалисты спрашивают американского вице-президента:
- Почему Вы встречались с Юлией Тимошенко не в ее кабинете, а уединились с ней в другом помещении?
- Я объяснил ей, что я - человек пожилой, а знаменитую раскладушку ей лучше показать Бараку Обаме...

* * *
- Зачем Ющенко так часто поднимается на Говерлу?
- Смотрит, куда ехать после выборов.

* * *
С целью экономии средств на проведение выборов на всех уровнях, Виктор Ющенко предлагает внести поправку в Конституцию Украины «Два шага навстречу демократии»:
1. Президент назначает депутатов.
2. Депутаты выбирают Президента.

* * *
-Знаешь, зачем Ющенко встречался с вице-президентом США?
-Это же государственная тайна. 
-Уже - нет. Тот привез ему план эвакуации.
Записан
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения...
*

Оффлайн Mandarinka

  • *
  • 1245
  • 1878
  • Я сегодня прелесть какая гадость
Re: Анекдоты о кризисе
« Ответ #38 : 31.07.2009, 12:53:18 pm »
Поспорили как-то Ющенко и Черновецкий, у кого быстрее рейтинг упадет...

* * *
У некоторых людей очень удобный график работы: сутки-трое, сутки-трое. У Черновецкого он еще удобнее: отпуск-больничный, отпуск-больничный...

* * *
Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой

* * *
Скольких граждан осчастливила незалежна Украина?
- Аж 450!
- А скольких сделала несчастными?
- Всего каких-то 46 миллионов...

* * *
А теперь о погоде в Украине:
- Днем на солнце +32; в тени - где-то $120 млрд.

* * *
- Вчера в донецком суде рассматривался иск против президента - истец требует запретить Ющенко публично употреблять слово "жопа".

- Это исключено! Президент так часто говорит о том, что Украина идет в Европу, что просто не сможет отказаться от такой хорошей рифмы!
Записан
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения...
*

Оффлайн Mandarinka

  • *
  • 1245
  • 1878
  • Я сегодня прелесть какая гадость
Re: Анекдоты о кризисе
« Ответ #39 : 07.08.2009, 11:34:40 am »
Реклама от НБУ:
Хочешь покупать доллар по 15 грн.? Как нет?! Тогда скорее шли SMS "Боже упаси!" на номер ****!

* * *
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть министр финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выругалось и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный министр торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население, и докупило муку и крупы.
Министр сельского хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - изумилось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! - выпалил министр строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет, - заявил министр обороны.
- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам будет просто нечего делать! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - ужаснулось население и на всякий случай переоделось во все чистое...

* * *
Секрет успеха в жизни неразрывно связан с честностью и порядочностью. Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

* * *
Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо зарабатывать у нас получается хорошо!

* * *
- Почему Ющенко наложил вето на закон о выделении Нацбанком 9,8 млрд. грн. на Евро-2012?
- Стельмах уговорил его не отбирать у него отпускные.
Записан
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения...
*

Оффлайн I.F

  • 3162
  • 8776
Re: Анекдоты о кризисе
« Ответ #40 : 07.08.2009, 13:59:23 pm »
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- В следующем...
_______________
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.
Записан
Когда вам не дают роли, которую вы заслуживаете, надо написать ее самому.
*

Оффлайн I.F

  • 3162
  • 8776
Re: Анекдоты о кризисе
« Ответ #41 : 07.08.2009, 14:02:36 pm »
В семье гаишника:
– Знаешь, зайчик, на этот Новый год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не смогу купить тебе бриллиантовое колье.
– ?!
– Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за него на встречную не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются!
 2funny
Записан
Когда вам не дают роли, которую вы заслуживаете, надо написать ее самому.
*

Оффлайн Mandarinka

  • *
  • 1245
  • 1878
  • Я сегодня прелесть какая гадость
Re: Анекдоты о кризисе
« Ответ #42 : 15.08.2009, 09:45:48 am »
- Почему Ющенко так долго не отвечал на жесткое выступление Медведева?
- Зато первую фразу он написал практически сразу: "Цi вуха ще нiколи..."

* * *
На всех АЗС Киева прошли корпоративы по случаю того, что цена на бензин достигла заветной цифры в 7 гривен.

* * *
Специально для столичной администрации ТРК "Киев" начала выпускать новости с абсурдопереводом.

* * *
Мучает геморрой? Не дают покоя приступы рвоты? Не проходит головокружение?
Ну так перестань слушать новости!

* * *
На волне борьбы с кризисом, правительство объявило войну инфляции. Народ срочно прячет деньги!

* * *
Каждый президент Украины должен построить премьер-министров, вырастить конкурентов, посадить свой рейтинг и родить новую конституцию!

* * *
Три фаворита перегонів
Ведуть кампанію єдину:
Вона "працює",
Він - "на стрьомі",
І хтось "рятує Україну"...

* * *
-Тимошенко все на раскладушке не лежится.  Вчера она осчастливила своим явлением  Полтавщину.
-Зачем...? Там со времен Гоголя и без нее чертовщины хватает.

* * *
В связи с подорожанием дегтя на пасеке Ющенко объявлен трехдневный траур.

* * *
- Папа, а как правильно писать: экономика возpошдается или возрождается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...

* * *
-Говорят, Ющенко сейчас снимается в фильме о пчеловодстве.
-Да. Причем, все трюки с бабками, выделенными на этот фильм, он будет исполнять сам.
« Последнее редактирование: 15.08.2009, 14:49:17 pm от Mandarinka »
Записан
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения...
*

Оффлайн Mandarinka

  • *
  • 1245
  • 1878
  • Я сегодня прелесть какая гадость
Re: Анекдоты о кризисе
« Ответ #43 : 04.09.2009, 15:20:55 pm »
Примета времени: если в пределах прямой видимости вы не видите, как "вона працює", значит, вы за границей.

* * *
- Сегодня президент Молдовы покинул свой пост...
- Думаешь, Ющенко поймет намек?

* * *
Сейчас - как никогда! - всем политикам необходимо объединиться, крепко взяться за руки и... дружно прыгнуть со скалы!

* * *
- Ты знаешь, что депутаты в парламентском буфете платят только четверть от реальной стоимости блюд?
- А остальное кто платит?
- А ты по своей зарплате не чувствуешь?

* * *
Целлофан с пупырышками: скажи стрессу "ЧПОК!"

* * *
Смотрите новую версию культового фильма "Ликвидация". В ролях маршала Жукова и Давида Гоцмана - Юлия Тимошенко. Место действия - Украина. В массовке задействовано 46 млн. человек

* * *
японская поэзия:

Арсений.
Спасти Украину.
Не по Сеньке шапка...
Записан
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения...
*

Оффлайн Small

  • **
  • 51
  • 55
Re: Анекдоты о кризисе
« Ответ #44 : 06.09.2009, 00:04:25 am »
Баба Клава известная в нашем поселке самогонщица. Самогон у нее отменный.
Однажды баба Клава решила что надо свое предприятие расширять, и вытеснить с рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава стала отпускать самогон своим самым верным клиентам, безработным алкашам, в долг. Объемы продаж взлетели как ракета. Алкаши поперлись со всей округи. Она даже цены взвинтила на свое пойло. А фигли, платить-то потом, где еще такое счастье найдешь.
Записан
Страницы: 1 2 [3] 4 5 ... 11   Вверх
« предыдущая тема следующая тема »